Miracle #03
16 июля 1999

Комната смеха - Фитиль: неколько сценариев из киножурнала ФИТИЛЬ.

    (r)Ice'Di Griz/Triumph:
    -----------------------

                                
                                
                                
                                
                                
                                
                                
                                
                                
                                

                    МЕТАМОРФОЗЫ

    -  "Выводы    комиссии,  -
вслух  зачитывает  директор, -
пьянство  в коллективе приняло
катастрофические  размеры,  за
истекший  месяц выпущено брака
на  1033  рубля,  два человека
пропали без вести, один впал в
летаргический    сон."   Да!..
Ничего  не  поделаешь  -  надо
начинать  борьбу. А то за это,
знаешь, как могут...
    -  У  нас  Игнатов  в этом
году   на   Алтае  отдыхал,  -
вспомнил     заместитель.    -
Говорит,  достал какую-то мазь
против алкоголя.
    -  Зови, - приказал дирек-
тор.
    -  Игнатов! - Игнатов  во-
шел   сразу,   будто  ждал  за
дверью. - Продемонстрируй.
    Игнатов   достал  банку  с
мазью:
    -  А  вот  она.  С  Тибета
вывезли  сто лет назад. Рецепт
утерян.  Смазал руки - кувалду
держат,а стакан выскальзывает.
    -  Ну-ка,    попробуй,   -
велел директор заместителю.
    Заместитель смазывает руки
мазью.   Директор  достает  из
шкафа бутылку коньяка, налива-
ет  в  стакан, в другой стакан
наливает  воду из графина. За-
меститель  берет  стакан с во-
дой,  держит в воздухе, ставит
на  место. Пытается взять ста-
кан с коньяком-стакан выскаль-
зывает.
    -  Дай-ка    я,  -  просит
директор.
    -  Экономить  надо,  -  не
соглашается     дать     банку
Игнатов.  - А то на всех же не
хватит... Вы пожмите ему руку,
она передается.
    Заместитель  пожимает руку
директору,  тот пытается ухва-
тить  стакан с коньяком - неу-
дачно.  Директор и заместитель
гоняют по столу стакан.
    -  Замечательная  вещь!  -
хвалит директор.
    -  И  никакого  запаха!  -
хвастает Игнатов.
    Директор понюхал ладонь: -
Прекрасно.
    -  Самое  главное - ее ни-
чем  стереть нельзя, - говорит
Игнатов.
    -  То  есть как нельзя?! -
Директор  достает носовой пла-
ток,  вытирает  руки, пытается
взять  стакан, стакан выскаль-
зывает.
    Заместитель  трет  руки  о
брюки,  пытается взять стакан,
стакан выскальзывает. Гробовая
тишина.
    -  Как же теперь жить? - в
ужасе шепчет заместитель...

                   ПРИЕМНЫЙ ДЕНЬ
  
    В   ожидании   приема  все
разбились    на    группки   и
оживленно   беседовали   между
собой.
    -   Не   скажете,  сегодня
будет прием? - спросил, входя,
хорошо    одетый   человек   с
портфелем   у   интеллигентной
женщины,  сидящей  на скамье с
краю.
    -  С  уверенностью сказать
нельзя, но надежда есть.
    -  Что, шефа нет?
    -  Пока  нет,  но  вон тот
товарищ,  который к нему вхож,
говорит,что будет обязательно.
   Хорошо  одетый  поглядел на
счастливчика  в яркой нейлоно-
вой  курточке,  который вхож к
самому  шефу, и вздохнул с за-
вистью:
    -  Везет  же  людям. Везде
то у них связи... А вдруг все-
- таки  не  будет,  как тогда?
Полдня  прождешь - и напрасно.
А у меня дела.
    -  У  всех дела, - женщина
показала  на разложенные у нее
на коленях рукописи.
    -  Я  прихожу  уже  третий
раз... Это черт-те что!
    -  Я   в    четвертый,   -
улыбнулась  женщина,  -  здесь
многим   не   нравятся  методы
работы шефа.
    -  Так надо писать!
    -  Куда?
    -  Куда надо.
    -  Не поможет.
    -  Почему? Нас много, а он
один.
    -  Вот  именно. Он один, а
нас много.
    -  Идет!  - вдруг произнес
кто-то.
    Все замерли.
    Шеф  шел  сквозь ожидавших
неторопливо и важно. Снисходи-
тельно  здороваясь с теми, кто
подобострастно  говорил "здра-
сьте".  Вдруг  бросил  презри-
тельный взгляд на пожилого че-
ловека:
    -  Что это?
    Тот   сник  сразу,  втянул
голову  в  плечи,  опустил очи
долу   -   у  его  ног  стояла
авоська с четвертинками.
    -  Четвертинки  не беру! -
и   бросил  беглый  взгляд  по
портфелям,   сумкам,  рюкзакам
всех   остальных  ожидавших  -
отовсюду  торчали  горлышки. -
Тары нет.

                    ЗАМОТАННЫЙ 

    В   комнате  две  женщины.
Одна  из  них укладывает чемо-
дан.
    -  Я   тебя  очень  прошу,
останься вместо меня.
    -  Вместо тебя?
    -  Да, женой...
    -  Да ты что?!
    -  Уверяю  тебя, он ничего
не заметит. Всего два дня... Я
послезавтра     вернусь.     У
родителей  золотая свадьба. Не
могу же я не поехать.
    -  Но...
    -  Все  будет  в  порядке.
Клянусь...  Суп  -  на  плите,
продукты  -  в холодильнике. И
не  забудь надеть мой халат, -
убегает.
    Подруга   остается   одна.
Переодевается в халат жены.
    Раздается  звонок.  Входит
замотанный мужчина.
    -  Привет.
    -  Привет.
    Мужчина  садится  за стол,
подруга   ставит   перед   ним
тарелку с супом.
    -  Нравится?
    -  Очень...
    -  Может еще добавить?
    -  Как  ты  сказала? Доба-
вить?
    Мужчина вскакивает с места
и бежит к телефону.
    -  Сидоров?! Добавил людей
на 5-й объект?
    Возвращается    к   столу.
Подруга  пристально смотрит на
него.
    -  Посмотрите    на   меня
хорошенько!
    Мужчина поднимает глаза.
    -  Ну? Посмотрел...
    -  Неужели  вы  ничего  не
замечаете?
    Мужчина  пристально  смот-
рит.
    -  Ага, перекрасилась!
    Срывается с места, бежит к
телефону.
    -  Сидоров? Не забудь сте-
ны   перекрасить...   В  какой
цвет? - Смотрит на подругу же-
ны.
    -  В белокурый... э-э... в
желтый... детский сад все же.
    Снова   садится  за  стол.
Подруга не выдерживает.
    -  Кошмар  какой-то!  Пос-
мотрите повнимательней! Неуже-
ли вы ничего не замечаете?!
    Поворачивается  перед муж-
чиной, тот пристально осматри-
вает  ее  с головы до ног. Его
взгляд  останавливается на но-
гах.
    -  Какой же я идиот!
    Срывается     с     места,
подбегает к телефону.
    -  Сидоров?   Ты   траншею
засыпал?  Нет! Там же кабель у
нас...
    Еще раз смотрит на ноги.
    -  Да,   да...   Абсолютно
голый!!!..

                  ВСЕ ВЫШЕ И ВЫШЕ

    Большой  стол,  заваленный
папками  и бумагами. Начальник
берет  папку  из одной стопки,
раскрывает, собирается  подпи-
сать,  но  раздумывает, закры-
вает   папку,   откладывает  в
другую стопку.
    Берет   еще   одну  папку,
также нерешительно застывает с
ручкой...  Снимает  телефонную
трубку, набирает номер.
    -  Семен  Семеныч! Тут вот
какое дело... нужно  посовето-
ваться.   -   Требуют   срочно
подписать.  -  Самому  решать?
Ясно.
    Заносит  ручку  над папкой
и...  снова отодвигает папку в
сторону.
    Вдруг раздается голос:
    - Петр Николаевич! Можно к
вам?
    Начальник  поднимает голо-
ву, смотрит на дверь - никого.
Наживает кнопку переговорника:
    -  Тамара Ивановна! Ко мне
никого не пускать. Я занят.
   Раздается щелчок и голос:
    -  Как  всегда, Петр Нико-
лаевич. Мышь не проскочит!
    Начальник снова принимает-
ся за бумаги.
     И снова голос:
    -  Петр Николаевич!
     Начальник   со    страхом
оглядывается  и видит... вися-
щего  за  окном Иванова. Тот с
трудом держится за карниз. На-
чальник бросается к окну.
    -  Иванов!   Что   вы  там
делаете?
    -  Висю,  Петр Николаевич!
Я к вам висю. Третий месяц моя
бумага у вас.
    -  С  ума   сошел!  Влезай
скорее!   Ведь  седьмой  этаж!
Разобьешься!
    -  Нет,  Петр  Николаевич.
Пока  не  наложите резолюцию -
не влезу.
    -  Ты   думаешь,  все  так
просто... Я наложу, а отвечать
кто будет?
    -  Кто  накладывает,  Петр
Николаевич, тот и отвечает.
    -  То-то.
    Но   в  этот  момент  рука
Иванова сорвалась, он с трудом
держится   на   одной.  Иванов
хрипит:
    -  А   если  сорвусь,  кто
будет отвечать?
    Начальник    бросается   к
телефону:
    -  Роман   Иванович?  Нет?
Через   неделю?   Спасибо,   -
кладет трубку, оглядывается на
окно.  - Иванов? Ты здесь? Еще
минутку      продержись!     Я
сейчас... оперативно...
    Крупнозернистыйпот
катится  по лицу Иванова. Но в
глазах  - мужество: этот будет
держаться до конца.
    Начальник  снова судорожно
крутит диск телефона:
    -  Семен    Семеныч!   Это
опять  я... простите, что бес-
покою по пустякам. Тут вот ка-
кой   вопрос...  - видит,  что
Иванов  за  окном вот-вот сор-
вется.  -  Держись  сукин сын!
Нет, это я не вам! Я хотел уз-
нать: если  у  меня  человек с
седьмого  этажа  сорвется, что
мне будет?  Сколько?  Условно?
Нет?  Строгого режима? Спасибо
Семен Семенович!
    Бросает трубку, лихорадоч-
но   ищет  бумаги  Иванова  на
столе.
    -  Мы сейчас, голубчик, мы
без волокиты. Вот подписываю -
"Утверждаю".
    Подходит      к      окну,
протягивает   бумагу  Иванову.
Тот   одной   рукой   забирает
бумагу, обеими руками аккурат-
но складывает...
    У   начальника  стеклянные
глаза. Иванов укладывает бума-
гу  в  карман.  Дружески улыб-
нулся начальнику.
    -  Спасибо  Петр  Николае-
вич, за оперативность.
    Мы видим, что Иванов стоит
в люльке подъемной машины.
    -  Вася!
    Из  кабины высунулся води-
тель.
    -  Э-эй!
    -  А  теперь  давай, дуй в
минестерство!
    Люлька  медленно отъезжает
от окна...

               ЖЕРТВА ГОСТЕПРИИМСТВА
 
    Многоэтажный   дом   горел
разноцветными  окнами. Доноси-
лись   веселые   крики,   звон
бокалов    и   музыка.   Одним
словом, наступал Новый Год.
    К   подъезду   дома   лихо
подлетела  "Волга". Шофер дос-
тал  список, пробежал глазами,
озабоченно сказал своему пас-
сажиру - Деду Морозу:
    -  Двадцать квартир... Ну,
в темпе, по - деловому!
    Молодой Дед-Мороз выскочил
из машины и побежал в подъезд.
    Дверь в квартиру распахну-
лась.  Дед-Мороз  улыбнулся  и
сказал:
    -  Я    Дед-Мороз,   детям
подарки принес!
    Бабушка     и     дедушка,
родители  и  их  дети радостно
смотрели на сказочного гостя.
    -  А  как ведут себя дети?
- спросил  Дед-Мороз. -  Папу-
- маму  слушают,  кашку манную
кушают?
    -  Не жалуемся, не жалуем-
ся, - улыбнулась бабушка.
    Дед-Мороз  залез в мешок и
достал   подарки  в  хрустящем
целлофане.  Ошеломленные  дети
молчали от счастья.
    -  С Новым Годом! - сказал
на прощание Дед-Мороз и взялся
за ручку двери.
    -  Не  отпустим, не отпус-
тим! - закричали  дедушка, ба-
бушка, родители, дети. - Пожа-
луйста к новогоднему столу!
    -  Не   могу,  спасибо,  -
сказал   Дед-Мороз.  -  Должен
спешить.
    -  Ну,    на   дорожку,  -
сказали  родители,  протягивая
полный   стакан   водки.  -  И
пирога попробуйте!
    Дед-Мороз  не  мог обидеть
хозяев.
    Распахнулась    дверь    в
следующую  квартиру. Дед-Мороз
сказал,   твердо   выговаривая
буквы:
    -  Я    Дед-Мороз,   детям
подарки принес.
    Взрослые    и    дети    с
интересом     посмотрели    на
Деда-Мороза.
    -  Папу-маму слушают? Кашу
манную   кушают?   -   спросил
Дед-Мороз,   широко  расставив
ноги.
    -  Слушаем!    Кушаем!   -
закричали дети.
    Дед-Мороз  достал из мешка
подарки.  Он  на всех произвел
хорошее впечатление.
    -  Штрафную  ему! - закри-
чали взрослые.
    -  Не   могу!  -  закричал
Дед-Мороз.
    Но   ему   всунули  стакан
водки.
    А потом началась карусель.
Быстро    открывались   двери,
раздавался   звон  бокалов,  и
Дед-Мороз  уже не сопротивлял-
ся...

    Дед-Мороз  стоял,  покачи-
ваясь   у   последней   двери.
Красным  карандашом  он зачер-
кнул  в списке последнюю квар-
тиру.
    Дверь открылась.
    -  Ты меня знаешь? - спро-
сил Дед-Мороз у хозяев кварти-
ры.
    -  Ты  -  Дед-Мороз,  всем
подарки  принес,  - растерянно
сказали  хозяева  и посмотрели
на    гостя.    Борода    была
наполовину    оторвана,   язык
заплетался.
    -  Правильно,    -  сказал
Дед-Мороз    и   погрозил   им
пальцем.
    -  А   как    ведут   себя
родители?  - спросил Дед-Мороз
у маленького мальчика. - Детей
слушают? Кашку манную едят?
    Мальчик  испуганно  кивнул
головой.
    -  За  это  я их уважаю, -
сказал   Дед-Мороз   и  махнул
рукой. - Наливай!
    Ошеломленные родители взя-
лись за телефонную трубку.
    Дед-Мороз вышел из подъез-
да  и запел: "Дорогой длинною,
да ночью лунною...".
    Появился  сержант милиции.
Он  осторожно взял Деда-Мороза
под  руку и повел его к машине
с красной полосой.
    -  Сказочная    работа,  -
улыбнулся   сержант,  открывая
дверцу.
    В  машине  спало еще шесть
Дедов-Морозов...

                 НЕВЗИРАЯ НА ЛИЦА
 
    В кабинет Степана Петрови-
ча входит тихий Горохов.
    -  Степан Петрович, как вы
посмотрите  на  то, если я вас
на   собрании  немного  покри-
тикую?
    -  Что  это  тебе в голову
взбрело, Горохов?
    -  Мне    это   нужно  для
авторитета.
    -  Какого   авторитета?  О
чем  это  ты?  У  тебя же есть
прочная   репутация  лодыря  и
болтуна.
    -  Понимаете,  Степан Пет-
рович, - прокашлялся  Горохов,
- если  я вас покритикую, мне,
как  смелому, решительному че-
ловеку,  могут  поручить руко-
водство отделом.
    -  Это  кто  же  тебе  его
поручит?
    -  Как кто? Вы.
    Степан    Петрович    даже
всколыхнулся от смеха:
    -  А,  ну  тогда критикуй.
Сколько влезет.
    -  Но,  может быть, вы мне
посоветуете?
    -  Что    еще?   -   уныло
поморщился Степан Петрович.
    -  Пункты,  по  которым  я
мог  бы вас подвергнуть крити-
ке.  А еще  лучше - дали бы вы
мне  текст  моего выступления.
Моего  критического  выступле-
ния.
    -  Да   ты  с  ума  сошел,
Горохов!  Чтоб  я  тебе  еще и
тексты писал? Против себя?
    -  Согласовать    с   вами
текст мне совершенно необходи-
мо, а то я такого наговорю...
    -  Да что такого-то?
    -  Допустим  я  коснусь  в
своем  критическом выступлении
недостатков нашего учреждения.
    -  Касайся. Ты ведь и есть
его  главный недостаток. Сачок
и лоботряс.
    -  Не  хотите про учрежде-
ние,  скажу о вас лично. О ва-
шей,   так   сказать, интимной
жизни.  Если  вы,  конечно, не
возражаете...
    Степан    Петрович   сразу
перестал отмахиваться.  Внима-
тельно    оглядел    Горохова,
постучал пальцами по столу.
    -  Да-а.   Человек  ты,  я
вижу,    неглупый,    хваткий,
где-то даже смелый... Может, в
самом   деле,   сделать   тебя
начальником отдела?
    -  Ну,  тогда-то  я обяза-
тельно  выступлю  на собрании,
- загорелся Горохов, пусть все
узнают  о  вас правду. О ваших
прекрасных  деловых качествах,
о вашем подборе кадров!..





Другие статьи номера:

От редакции - Предисловие: С какой целью мы выпускаем журнал?

От редакции - Оболочка: описание новой оболчки к журналу.

От редакции - письма в журнал: Dr.Sioux/Phantom Family, Fistsoft, Mr.Z/HardWave, Куров Н., Eagle/Computer Ratz Group, Rom Corp/Virtual Vision Group.

От редакции - в этом номере: содержание номера.

Проект года - презентация версии игры Robo от KT-soft/ETC.

Проект года - презентация игры от группы Spark: Городки.

Проект года - презентация игры "12 Тайных книг".

Проект года - несколько слов о готовящейся к выходу игре Chip & Dale.

Проект года - потрясающая новелла к игре "Навигатор".

Проект года - Мир тьмы: описание новой real-time strategy.

Погремушки - свежие и не очень, но смачные читы.

Погремушки - крематорий: игра Сталкер - описание всех предметов.

Погремушки - крематорий: Страна мифов - советы спеца.

Основы SWAP'А - информация для начинающих, а также несколько хитрых извратов, которые можно провернуть с почтой.

Кто там кодит? - Быстрая графика: несколько рецептов от Zetter'а (печать спрайтов, обновление экрана).

Кто там кодит? - Packer'ы и Depacker'ы: вся правда о паковщиках, или разглагольствования сэра Kot'а.

Кто там кодит? - Работаем с MS-DOS: Все о mod файлах - полное описание структуры mod-файла, а также описание всех эффектов.

Кто там кодит? - Работаем с MS-DOS: Ms-Dos дискеты - описание структуры Ms-Dos диска.

Кто там кодит? - Chanky flame: описание алгоритма чанкового огня.

Кто там кодит? - Attribute bump mapping: bump mapping для тех кто не въехал.

Кто там кодит? - Гуру медитирует: оптимизация программ по времени исполнения и по размеру.

Кто там кодит? - Приближенный поиск заданной последовательности байт!

Кто там кодит? - Fast 42 print: быстрая процедура печати 42 символов в строке.

Party zone - KidSoft'98: репортаж с Воронежского фестиваля компьютерного искусства.

Party zone - EarthQuake'99: репортаж с Челябинского фестиваля компьютерного искусства.

Я сама - 128 цветов на Spectrum: схема доработки до 128 цветов от донецкой группы Spark.

Я сама - Чайникам: подключение General Sound к Profi через системный разъем.

Я сама - Бесперебойные блоки питания: информация об UPS-технологии.

Я сама - General Sound Filter: рассказ о новой примочке к GS.

Я сама - Модемы: Схемы, схемы! Схемы Г.Шепелева и М.Кондратьева подключения Hayes модема.

Я сама - Модемы: Описание команд - описание команд терминала.

Я сама - Модемы: Тотальная модемизация - призыв к подключению момедов.

Системный софт - FastCopy 3.0: полное описание навороченного турбо-копировщика.

Системный софт - Pro Tracker глюки!!! несколько глючков в ProTracker'ах.

Системный софт - Pro Tracker 3.4 final презентация ремикса Pro Tracker из Самары.

Новости - Челябинск: X-Raizor вернулся на спектрум, Wocen пишет boot, Blade отдахыет, Steelzer вступил в Triumph, Crite доделал альфа версию "Мира тьмы", Bytic купил GS, Edison делает сайт, Ironman хочет купить спектрум.

Новости - Омск: полный состав и ожидаемы продукты от группы U98.

Новости - Калининград: громкая смерть или тихая жизнь Spectrum в Калининграде.

Techno-nature - Электронная музыка: Dj.Ironman рассказывает о техно (часть 1).

Techno-nature - Электронная музыка: Dj.Ironman рассказывает о техно (часть 2).

Techno-nature - Internet music-sites: куча адресов,где можно узнать нового об электронной музыке.

Techno-nature - Наркомания XX: байка от Dj.Ironman'а.

Без четверти четыре - рассказ из повседневной жизни от X-Raizor'а.

Комната смеха - Запахи вокруг и внутри: прикольный рассказ из журнала ПТЮЧ.

Комната смеха - Пердмен: убийственный рассказ из все того-же ПТЮЧ'а.

Комната смеха - Фитиль: неколько сценариев из киножурнала ФИТИЛЬ.

Комната смеха - Ореол: окончание рассказа опубликованного во втором номере.

Прокламация - реклама и обьявления о поиске друзей на спектруме.

Прокламация - реклама и обьявления о поиске друзей на спектруме.


Темы: Игры, Программное обеспечение, Пресса, Аппаратное обеспечение, Сеть, Демосцена, Люди, Программирование

Похожие статьи:
AMIGA NEWS - Программинг на Amiga: О Amiga изнутри, Графика, Сопроцессоры, Особенности ассемблера.
Сделай сам - Speccy календарь.
Soft group - Перехват системных ошибок в Basic и TR-DOS при программировании на ассмблере (процедура).

В этот день...   16 декабря