Adventurer
#14
30 июня 2003 |
|
Scene - подробный отчет с ростовского пати Paradox'2002.
Paradox'2002 report Edik/Z-Club "Вместо единения духа, получилась простая порнуха." Таня Рыжая. "Такой рассказ могла бы написать и со- бака." Девушка N., прочитав черновик этой статьи. "Нет, товарищи, так мы счастья не дос- тигнем" Венедикт Ерофеев Вступление Вечер, 6-ого сентября. Я сокрушил свою плоть двумя анакомами (лапша быстрого приготовления в курином бульоне), банкой кильки (анчоусы в томатном соусе), пол- батоном и стаканом беленькой. Все это я разложил на столе, встал и громко произнес, обычное для меня, благословение перед едой: "Слава Спектруму!" А потом, по- думав, добавил: "И да будет бла- гословен во всякое время Созда- тель Его сэр Клайв Синклер!!!" Те из домашних, кто был в это вре- мя на кухне, испуганно перегляну- лись и покрутили указательными пальцами у виска. "Ну и пусть!" подумал я. "Настроение у меня от- личное, сейчас вот поем и пойду прогуляюсь по ночному Ростову, а то двое суток просидел за компом, делая новую птичку к Pa- radox'у... надо подышать свежим воздухом... жара сменилась ве- черней прохладой, а уже завтра ут- ром начинается Paradox - это произведение искусства все- ленского масштаба!" Так думал я тогда. О, Великий Маниту, как же я ошибался! День один. История проведения в Рос- тове-на-Дону фестиваля компью- терного искусства под названием Paradox мутна и мелка, словно лужа, но год прошел, как сон пус- той и вот вам новый Paradox. И сейчас я напишу вам, мои дорогие, о том, как проходил в Ростове этот самый Paradox, напишу коротко, потому что я ведь не Руссо, в са- мом деле, чтобы описывать на де- сяти страницах цвет панталончи- ков своей любимой. Подготовка к Paradox'у проходи- ла в атмосфере высочайшего риска -подключат Спектрум к проектору или не подключат, а ес- ли и подключат, то будет цвет или не будет, а если будет цвет, то пе- редаст ли проектор на экран чер- ный цвет с включенной яркостью или не передаст. (сам ты передаст прим. наборщицы текста) (а ты бы лучше помолчала, ведь у меня с то- бой нет ничего общего, кроме языка, прим. автора) Забегая вперед, очень далеко вперед, скажу, что во время про- ведения Paradox'а я незаметно для себя и окружающих, выжрал килограмм местной водки с много- обещающим названием "Голово- ломка", пока в глазах у меня не заплясали пляшущие человечки. Таким образом я, видимо, высту- пал за некую, непонятную мне са- мому, компьютерноалкогольную идею. Однако был трезв, "как стекло", "ни в одном глазу" и т.д., хотя обычно засыпаю после стакана. Скорее всего, это было одно из многих загадочных яв- лений, коих на Paradox'е было предостаточно, а также происхо- дило множество и других забавных и бесполезных вещей. "ЦЕПЬ ЗАГАДОЧНЫХ ЯВЛЕНИЙ" - вот что такое Paradox'2002 Утро, 7-ое сентября. Я, движимый траекториями выпитого напитка, шел на фестиваль. И тут увязалась за мной стайка молодых пц-шников, они блеяли и бежали сзади. Чтобы отвязаться от этих гаденышей, я остановился, обхва- тил руками ствол акации и начал блевать. Они, в ужасе обогнув меня, поскакали дальше. Я по- дождал, пока они отошли на при- личное расстояние, закончил из- вержение бухла и закуски, и хотел продолжить свой путь, как вдруг слышу -кто-то хохочет у меня над ухом. Я остановился посреди набе- режной, как вкопанный: "Наверное кто-то видел, как я блевал и те- перь смеется надо мной" - поду- мал я... сразу обернулся - никого. Оказывается, это я сам хохотал! Кое-как добрел до входа в "Титаник", где уже собралась при- личная толпа Спектрумистов. Пи- сюшники жалкой кучкой стояли в сторонке. Часть из них сидела на корточках, как если бы их застала нужда. А их девки, размалеванные как портовые шлюхи, прохажива- лись туда-сюда с тонкими сигарет- ками в руках, виляя задом из сто- роны в сторону, и ничего, кроме кривляний и понтов, в них не было. Одна из них, кривоногая сопля в мини, проходя мимо, посмотрела на мой значок и остановилась. - Так это вы пишете газету "Птичка"? - спрашивает эта моча- ловидная тварь с интеллектом ман- давошки. - Ну что вы, сударыня, конечно нет, я всего лишь редактор, а ста- тьи пишет мой информационный двойник, который поселился во мне в момент моего рождения и ко- торый постоянно помогает мне си- мулировать душевное здоровье, ответил я. Она сначала отпрыгнула в сторону, а потом быстробыстро побежала к своим, постоянно ог- лядываясь. "Ничего себе я "загнул" - думал я - "прямо прием психологического айкидо, ха-ха-ха, сударыня", это такие си- ликоновые "сударыни" и пишут пи- сьма в редакции газет типа "Триппер-Инфо": "Я хотела взять у него в рот, а он трахнул меня в анус. Дорогая редакция, я очень боюсь забеременеть, что мне де- лать?" А тем временем люди множились, как звери. Столько счастливых га- дов я никогда еще не встречал. Причем заметно было, что среди пц-шников царит атмосфера все- общей задроченности - каждый сам по себе. Спектрумисты держа- лись сплоченно. Вся эта стая пи- сишных гиен представляет из себя жалкое зрелище. Прежде всего бросается в глаза физическая ущербность людей: десятки де- формированных уродов (кривые руки и ноги, лебединые шеи, непро- порционально большие животы, обильная угревая сыпь и перхоть и т.д.), мордочки крыс на телах ра- хитов, рыльца с козлиными бород- ками. Так и хотелось им крикнуть: взгляните на себя, жалкие квази- моды -маечка с эмблемой Pa- radox'а, натянутая на тощий торс, трусливый взляд - от любого гром- кого звука шарахаетесь, стоит за- махнуться - убегаете, как шавки, поджав хвост. Противоположность писишникам Спектрумисты: они поджары, гибки, в меру свирепы, очень час- то красивы. Напр., один молодой пьяный (потому, наверное, и смелый) Спектрумист (член зет-клуба) кричит толпе пцшников: "Эй вы, пидарасы, идите скорее сюда, я вас сейчас буду напрягать". Их как ветром сдуло! Молодец, парень! Я вспоминаю, как он написал игру через неделю после покупки Спектрума. Да, эта игра была написана на Бей- сике, она была текстовая с непро- думанным сюжетом и корявой графикой, но это была ИГРА: "Отец будит вас утром в школу, ваши действия: встать и пойти в школу, прикинуться больным, послать от- ца на хуй... и т.д." И это именно он придумал способ, ныне весьма популярный в зетклубе, смыва- ния использованного гандона в унитаз. Если гандон упорно не хо- чет смываться и все время всплы- вает, следует посрать, затем при- лепить гандон к катяху и тогда все это дело смыть. Результат превос- ходный!!! И девушки наши, которых мы ебем, при всей своей женственности, да- дут сто очков в гору любому парню, такая если даст плюху лю- бой писишной твари, так та в возду- хе три раза перевернется. Кстати, о девушках. Я все надеялся, что де- вушка N. придет на Paradox и я ее, наконец-то, увижу. Она прожи- ла у меня больше года, а потом ее начало "зарубать" от наших экспе- риментов и от всего остального, она куда-то подевалась, оставив свои вещи у меня, ее не было дома девять с половиной недель, а по- том она и вовсе исчезла. И вот я стою посреди улицы, как мудак, верчу головой, а сам весь такой нервный, пыльный и потный. А тут еще подходит ко мне какой-то новомодный дятел (наверное один из организаторов), слюнявый кра- шеный дурачок в женской маечке, похожий на огородное чучело, пу- чит глаза дурнее жабы и говорит: - Ты свою "Птичку" даже не дос- тавай из сумки, а то ты потом бу- дешь долго лечиться во Дворце Здоровья! - Да иди ты на хуй, гнида! Ты кто такой, чтобы мне указывать? спрашиваю я. - Я не указываю, а предупреждаю о последствиях, - говорит этот дура- лей с кругозором муравья. Мне стоило больших усилий, чтобы сдержаться и сразу не набить ему ебальник. И тогда я ему спокойно (понтами меня не испугаешь) и медленно (чтобы он понял) говорю: - Если ты со своими дружками со- бираешься меня бить, то такие на- мерения сами по себе уродливы, т.к. даже если никто из наших за меня не "подпишется" (что в прин- ципе невозможно!), то я и один, прежде чем вы меня отпиздите, порву три-четыре (а то и больше) ваших ебальников. Это во-первых. А во-вторых, я - панк и мне все похуй! Тогда он начинает оправдываться тем, что "на фестивале будет мно- го представителей администрации города и спонсоры, и если они уви- дят птичку с матом и такими(!) рисунками, то больше не дадут де- нег на проведение Paradox'а". Истинно сказано: у страха глаза велики, а очко широко. Я у него спрашиваю: - Что, ваше продажное очко по- чувствовало опасность, и птичка мешает вам, как крошка в пос- тели? А он, брызгая своей ядовитой слюной, кричит: - Сам ты - очко! Сам ты -крошка!!! Тут уже я начинаю сердиться. - Ах ты, блядский попугай! -говорю я ему и резко, правой рукой, поп- равляю волосы у себя на голове. Чувак мгновенно потерялся. А жаль, я еще хотел спросить у него, как он относится к слову "хуй", но вот не успел. Ну и ладно. Фалли- ческий символ в виде старого Спектрумовского джойстика ему в задницу. А N. так и не пришла. Ну и в рот бы ее целовать! Да и вообще она всегда была такой бес- чувственной. Я сейчас вспоминаю, даже когда лодка "Курск" уто- нула, я плакал, а она -нет. Потом объявили, что можно войти в зал проведения фестиваля и вся толпа (200-300 человек) двину- лась, под пристальным оком ох- раны, ко входу. Поскольку я явля- юсь лицом кавказской националь- ности, то я и стал объектом повы- шенного внимания со стороны ох- раны: меня обыскали, проверили сумку и даже зачем-то пощупали жопу. И вот мы, слегка подвыпив- шие дети, оказались внутри. Зал совершенно не изменился за про- шедший год. Расселись все вместе на мягкие стулья и стали ждать, пока общаясь со Спектрумистами из других городов. Я сидел рядом с ребятами из Краснодара (VTS и другие). Тем временем Спектру- мисты из Ростова (кого я давно не видел) и из других городов спра- шивали у меня новые номера птички, и я им раздал все, что смог "наксерить". И вдруг слева - как ебанет, а справа -как пизданет! Все подпрыгнули от неожиданности на своих стульях - это взорвались на сцене четыре китайские петарды. Зачем это нужно было, я до сих пор не могу понять -так, очередные понты. А потом было выступление нескольких человек, которые выстроились в очередь к микро- фону - и потекла, невесть откуда, грязная, липкая патока слов. Есть такая народная Спектру- мовская примета: как Paradox начнется, так он и пройдет. А на- чался он с большой дурки, которую "сморозил" первый выступающий, появившись из дыма петард, как черт. - На всей территории России ни в одном городе не проводится фес- тивалей, подобных Paradox'у, сказал он и скорчил умную физио- номию. Наверное чувак объелся перед этим псилоцибиновых гри- бов или таблеток с картинками, а может надышался того самого ки- тайского дыма. Что он еще го- ворил, понять было непросто из-за гудения и смеха участников "уни- кального" фестиваля. Второй выступающий - депутат го- родской думы, представитель ад- министрации города. То, что он сказал я даже не берусь коммен- тировать, а просто приведу полнос- тью его "речь": - Один из пунктов моей предвыбор- ной программы был такой: в каж- дую школу по компьютеру. В 2000 году мне удалось убедить Путина в важности этой программы. Я даже привел сегодня на Paradox свое- го сына, т.к. он интересуется ком- пьютерами. Однажды один журна- лист меня спросил, как я отношусь к тому, что многие компьютерщи- ки уезжают работать на Запад? Я ему ответил: "Когда птицы улетают на юг, они ведь потом возвраща- ются отдохнувшие и от- кормленные. Просто нужно прило- жить к нашей стране руки". Очередной оратор, президент фон- да озеленения Луны, поздравил всех с началом Paradox'а, зачи- тал по бумажке "Приветственное слово участникам и гостям фести- валя" от имени губернатора облас- ти и толкнул оптимистическую речь (...все будет хорошо...) Следующий выступающий - ректор института бизнеса и права (спонсор) каркал текст таким коря- вым и загробным голосом, что по- нять его было невозможно. Каза- лось, что его только что сшили из кусков, как Франкенштейна. И тут на сцене появился ведущий фестиваля, и ну в корчах выкрики- вать свои приветствия, перечисляя все города, откуда приехали участники: Москва, Таганрог, Ар- мавир... Но список городов скоро иссяк и наконец-то ведущий сказал, что демонстрационная ве- черинка Paradox'2002 объявля- ется открытой. И корабль дураков поплыл на всех парусах, не разби- рая дороги. Потом объявили регистрацию участников фестиваля, и все, кто себя считал таковым, потянулись к столам, за которыми сидели де- вушки-регистраторши. Они выда- вали всем, кто назовет свою Фа- милию-И-О, листки для голосо- вания, кучу рекламных буклетов, афиши и пр. Также бесплатно раз- давались компакт-диски с работа- ми Paradox' 99-01, навороченные ручки с логотипом Paradox и что-то еще. Я, естественно, весь этот мусор брать не стал, т.к. "западло" и отговаривал от этого остальных Спектрумистов. Но это было настолько неожиданно, что я не успел всех предупредить об опасности, а Святой Спектру- мовской Воды у меня на всех не хватило. Многие члены зет-клу- ба проявили сознательную вы- держку и стойкость и не стали брать эту заразу. Но некоторые все-таки поддались на соблазн: больно было смотреть, как моло- дые Спектрумисты, руками, устав- шими от онанизма, берут и расте- рянно вертят и смотрят на этот блестящий кругляшок. Ну и на хер он им нужен?!! На хую его только вертеть! А пока шла регистрация, на экране крутили Амижные и пи- сюковые демки. И вот, наконец-то, первое компо ZX AY music. Уровень музыки в этом году был гораздо выше, чем в прошлом, прямотаки 12 убойных композиций. Я, как музыкант, слу- шал их с удовольствием. Но пцшни- ки и тут умудрились подосрать нам ZX-музыка сопровождалась пока- зом пошлых пц-шных картинок с голыми бабами. Каждая картинка с сиськастой лярвой вызывала возглас одобрения у, видимо, сек- суально озабоченных, писю- канцев. Спектрумисты держались стойко: "... нас не заманишь сись- кой мясистой!" А за Амигой сидел Dimon в огром- ных наушниках, как космонавт. Оделся (по случаю фестиваля) в костюм и был похож на жениха. И вдруг объявили выступление тан- цевального ансамбля. Вот вам и обещанный стриптиз! Шесть длин- ноногих, почти голых шалав нача- ли дрыгать руками, ногами и голо- вами под музыку, в которой посто- янно повторялось слово "sex". Что они только не вытворяли: и валя- лись по сцене, и показывали в зал свои жопы, и становились "раком" так, что были видны их губастые, бритые пизды, слегка прикрытые полоской трусов. И среди этих шес- ти лахудр дрыгалась девочка лет семи, накрашенная, как блядь. И все это под рекламу одной пейджинговой компании (спон- сора). Про спонсоров, наверное, следует сказать особо. Наш мир сейчас вступает под новые, еще безымян- ные созвездия. И весь Paradox прошел под одним из таких соз- вездий. Это "Созвездие Спонсора". Незримые щупальца Спонсора опу- тали все вокруг. Вот на сцене, построенные Спонсором, стоят как истуканы организаторы Pa- radox'а. А вот Спонсор дергает за нити. Дерг! за одну нитку, и веду- щий начинает воздавать хвалу Спонсору, дерг! за другую - и один из организаторов побежал вешать на стену рекламу Спонсора. Когда писюшники становятся спонсора- ми подобных фестивалей это прос- то страшно. Второе компо - пэцэшная pixel гра- фика. Всего 18 работ, но только на двух было понятно, что нарисовано (девушка и дельфин). Затем на сцене оказался представитель компании Corel. Он долго и нудно чтото мямлил и заикался, вертя в руках разноцветную коробку, а по- том вдруг неожиданно четким го- лосом, без запинки, как будто кто-то включил запись, выдал рек- ламу 11-ой версии. Потом стал по- казывать и другие цветные короб- ки с программами, расхваливая каждую из них. Короче говоря, обычный представитель канадской компании. А вокруг постоянно сновали туда-сюда фотографы и видеоопе- раторы местных СМИ. В перерыве на улице наши пили пиво, купленное в магазине "через дорогу, напротив" одним из старейших Спектрумистов Рос- това. Бывший летчик-истребитель (ныне на пенсии), солидный че- ловек, а спаивает молодежь. Я ему говорю: - Чему молодых учите, уважаемый, ведь Вы же офицер! А он отвечает: - Ничего, пусть учатся, а то они так и не взлетят. А некоторые из Спектрумистов до- гадались в пиво добавлять водку, так сказать, совмещали приятное с удовольствием. А поодаль писишники пили фанту, колу и еще какое-то тошнотворное цветное пойло, жрали сникерсы, рисовые хлопья и прочую мер- зость. Вся эта падаль явно испор- тила их желудки (они постоянно пердели) и задержала развитие их мозга (видели бы вы их жрущие рожи). А Zayac оставил свою Оксанку дома и приставал ко всем девкам подряд - и к нашим и к пц-шным. А Wild (Миша, Крысин Брат) пил та- кое холодное пиво, что у него судо- рогой свело челюсть, он жутко клацал зубами и тем самым распу- гал всех писюшников. А один писюканец жаловался, что в зале пахнет говном (налицо психи- ческое расстройство -обонятель- ные галлюцинации). Я ему ответил, что "вас бы, пц-шников, не было - и не пахло бы." Я мог бы еще много чего написать о пцшниках, но не хочу. Ну их в жопу, надоели. А какая-то левая корреспон- дентша, типичная "селедка", прис- тала ко мне со своими дурацкими вопросами, тыкая мне в рот своим ебаным микрофоном. И только пе- режитки воспитания не позволили мне сразу послать ее на хуй. "Чем бы ее озадачить?" -думал я. И вот на очередной ее глупый вопрос "какой для вас компьютер лучше (и, глядя в бумажку) писи, Амига или Спектрум?", я, задумчиво глядя в даль, отвечаю: - Да нам все одно: что ебать под- таскивать, что ебаных оттаски- вать. У нее моментально запотели очки и она отскочила от меня, как ошпа- ренная. Что и требовалось. Дурная пизда, чего с нее взять! Следующее компо - традиционная музыка на пц. Было представ- ленно 16 работ. Ничего сказать не могу. Музыка как музыка. Попса. А как говорят в Африке, попса она и в России попса. И вдруг весь зал заволокло каким-то липким туманом. "Навер- ное очередной спецэффект" - ус- пел подумал я, прежде чем из всех щелей, а особенно из системных блоков пц, полезли тучи блох, та- раканов, жуков и прочей мелкой пиздоты. Вся эта мандавошечная тварь устремилась на меня. Я вы- соко задрал ноги и в такой позе подпрыгивал на стуле. Но эта ме- лочь проворно вскарабкалась по ножкам стула и залезла ко мне под одежду, копошась в трусах, бегая по спине и норовя залезть в уши, нос и рот. Я начал топтать их но- гами, доставая при этом из расстегнутой ширинки полные при- горшни шевелящейся биомассы. Но это делать было непросто, т.к. пау- ки принялись оплетать меня паути- ной по рукам и ногам. А между ря- дами стульев сновало зверье пок- рупнее: зеленые собаки, полоса- тые кошки, разноцветные крысы и хомячки. "Ну, ни хуя себе!" - поду- мал я и вдруг чувствую: кто-то снимает с меня паутину. Открываю глаза и вижу знакомого бомжа Ва- леру с клеймом на лбу "made in USA", который пытается освобо- дить меня. Я у него спрашиваю: "Валера, а ты что здесь делаешь и как тебя, вообще, охрана сюда пропустила?" А он говорит: "Давай, чувак, вставай, надо рвать отсюда когти. Да, кстати, займи червонец!" Я вытащил из кармана жменю мелочи, рублей 15, и высы- пал в его грязную ладонь. Валера тут же исчез. И тут вдруг ввалива- ется толпа фрицев со шмайсерами и офицер начинает зачитывать смертный приговор Биллу Гейтсу. Закончив читать, он спрашивает у меня: - Ферштейн? Нихт ферштейн? - Яволь, хер официер!!! - отвечаю я. Немцы строевым шагом удалились. А за сценой кого-то жестоко ебут: слышны вопли, стоны и всхлипы- вания. В это время на экране вклю- чается порнуха, из динамиков поет Вася Квадрат, все вокруг корчится блядями и пидорасами, а ведущий стоит на сцене и хуячит в колокол. Потом он поворачивается ко мне и кричит через весь зал: - Ты бросаешь тень на Paradox!!! - Да я тебя самого сейчас тенью сделаю -ору я, вскакиваю и бегу на сцену. А вот что было потом я, хоть убейте, не помню. Помню только, что звучала какая-то ужасная му- зыка, которую я пытался выклю- чить усилием воли и у меня это поч- ти получилось, мелькали кар- тинки, какие-то лица шевелили гу- бами, но слов было не понять. Оч- нулся я на следующий день, рано утром в кабине "поливальной" ма- шины, едущей на большой скорости по пустым, утренним улицам в сто- рону моего дома и застал себя за оживленной беседой с водителем. Как потом выяснилось, после 1-ого дня Paradox'а я пошел к себе на ра- боту (это в двух шагах от "Тита- ника") и там уже окончательно "выстегнулся". Проспал весь ве- чер и ночь, а в 6 часов утра я ос- тановил одну из машин, которые поливают улицы водой, и за 20 руб- лей попросил отвезти меня домой. Конец первого дня. День второй. Второй день начался с показа ог- ромного кол-ва Амижных демок, которые вызвали настоящий фурор среди зрителей, особенно пцшников. А вообще-то второй день получился несколько сумбурный и скомканый. Во-первых, из-за того, что времени было отведено всего пять часов - с 12 до 17; а потом всех начали выгонять из зала, т.к. вечером клуб работает в обычном режиме. Как только закончилось награждение победителей, сразу же лакеи начали бегать по залу, убирать стулья, подметать и т.д., а бедные девушки-официантки, ко- торых заставляют менять пепель- ницы каждые пять минут, приня- лись убирать со столов бокалы, му- сор и пр. Во-вторых, из-за всеоб- щей усталости: бессонные ночи, нервы, обилие информации. Слиш- ком много событий на единицу времени, и у многих мозги за- висли. Людей "клинило". Степень перегрузки наглядно демонстри- руют такие случаи: Jocker и Klim несколько ночей не спали, до- делывали свои работы. Уже под утро, после третьей бессонной ночи, Jocker наливал кофе не в чашку, а в сахарницу. А потом пос- мотрел в окно и увидел, что его кот сидит на самой верхушке де- рева. Размышляя о том, как котяра смог выйти из запертой квартиры и залезть на такое высокое дерево, Jocker подошел ближе к окну и с удивлением обнаружил, что перед окном вообще нет деревьев. Один молодой член зет-клуба по- дошел ко мне и, уставившись на меня, замер. Я понаблюдал за ним некоторое время, а потом спра- шиваю: - Ты чего, брат, смотришь, на мне узоров нет и цветы не растут? А он, тихо так, говорит: - Ты эти ленты с себя сними. Потом уже через несколько дней после Paradox'а я у него спросил, какие ленты он имел в виду. И он мне рассказал, что у не- го произошел "глюк", будто бы я был обвешан, как красный коман- дир Щорс, пулеметными лентами. И вообще народ довольно вяло реа- гировал на остальные компо. На mp3 так и вовсе половина зала дре- мала. Из второго дня мне запомни- лось Wild-compo, ZX-demo и ZX графика. Про графику говорить нечего -всего 6 работ, из которых была только пара достойных. Свои картинки я на Paradox не принес по двум причинам: во-первых, мне было обещано, что у меня не при- мут больше одной работы, с чем я не согласен, и свое несогласие я выразил тем, что не принес вообще ничего. Нет, ну действительно, Pa- radox это ведь не CC - работ мало, так какого же хера не взять у меня 3-4 работы? (ну и зря, лю- бая из твоих работ могла бы занять призовое место. Прим. наборшицы) Во-вторых, уже утром первого дня, собираясь на фестиваль, я по- думал, что если не принимается больше одной работы от автора, то наверное работ будет очень много и куда уж мне со своими карика- турными потугами. Но это все ерунда, т.к. работы эти будут опуб- ликованы в птичке или отправле- ны на другое party. ZX-demo. Всего одна работа! Дем- ка ничего себе, смотрится хорошо, похожа на салат "Оливье" -ингри- диенты просты, результат превос- ходный. Только вот все эти эффек- ты давно уже примелькались, как складки на супружниной заднице. Wild - compo. Три работы - одна другой глупее. Первая мне понра- вилась только потому, что она сде- лана на Спектруме. Это фраг- мент видео, на котором писишник, недовольный работой своего пц, лупит рукой по клавиатуре и мони- тору, а потом выбрасывает это са- мое пц в окно. Вторая работа писюковый фильм с претензией на некий авангард: бессмысленные мелькающие кадры, дурацкая му- зыка... Все это мне видится глу- пым лепетом, а выражаясь литера- турным языком -выебончик с над- рывчиком. Третья работа показала всем присутствующим, какие ужасные педерастические нравы царят среди писюканцев. Мелька- ющий ряд фотографий чувака в женских трусах, который показы- вал в камеру свою жопу. А называ- лась эта работа "Галя". Такая ра- бота может доставить удово- льствие только извращенному сердцу. Да и вообще подобные тво- рения создаются, разве что от не- хуй делать. На этой веселой ноте Paradox и завершился. Во время подсчета го- лосов играла молодая ростовская группа "Манекен". Играли ребята неплохо, потенциал у них есть, вот только у солиста слишком много "понтов": кривляния, корчи, под- нятие одной ноги и руки, терзание микрофонной стойки. Wild не стал дожидаться объявле- ния результатов голосования. - Да мне на работу надо (работает системным программистом в ком- пьютерном салоне), и еще на блядки, - говорил он в присутствии своей жены. Во, блин, отношения у людей! Я тоже решил последовать его примеру. После Paradox'а я был в дребезги болен, проспал двое суток подряд и проснулся 10-ого днем с мыслью о том, что надо наконец-то выспа- ться. Вот такая грустная история, кото- рую даже нечем дополнить в стиле "когда верстался номер", ибо ска- зать о Paradox'е больше нечего. Онаним. (разыскивается редакцией с целью вручения ему литературной премии)
Другие статьи номера:
Похожие статьи:
В этот день... 13 декабря