Ваши звезды
Автор: DOk / RA
Благодаря всплеску интереса к speccy-сцене, я подумал, что стоит найти немного времени и совершить глубокое путешествие в поисках того, что ждет всех нас в будущем. Так что не пугайтесь, маленькие кролики... Читайте дальше и узнаете почему?? И, что более важно, почему нет?? Я использовал проверенный временем древний шотландский метод предсказания будущего. Если хотите попробовать его дома, вам понадобится только бутылка водки и пишущая машинка или текстовый процессор... Веселитесь, амигос, и не вините меня, если прольете что-нибудь на свою клавиатуру ;cD
Водолей (20 января — 18 февраля)
Когда корабль выйдет в море, ваши проблемы в этой стране почти закончатся. Вот если бы вы еще избавились от привычки ковырять в носу каждый раз, когда кто-то произносит «медсестра». Когда луна в зените, вы внезапно почувствуете влечение к Королеве-матери. Давайте посмотрим правде в глаза, прошло уже много времени, и даже Roseanne Barr начинает выглядеть довольно привлекательно!
Счастливое число: 42 (это ответ, придурок)
Счастливое животное: Червяк
Рыбы (19 февраля — 20 марта)
Рыбки, а? Ваша килька будет находиться в постоянном движении весь год. Вы не только найдете огромное количество потенциальных жертв, но и обнаружите, что чем больше делаете, тем больше хочется! Ваш необычайно низкий рост не помешает вам использовать возможности, и скоро вы обнаружите, что ваш конек вовсе не в той области, о которой вы думали, он — сзади! Если болезнь «бешеных коров» еще раз мелькнет в новостях, не убивайте себя, это слишком просто!
Счастливое число: 2244 (это ваш PIN-код, теперь вы снова можете пользоваться своей картой!)
Счастливое животное: Эму
Овен (21 марта — 19 апреля)
В этом году вы обнаружите, что части вашего тела продолжают отваливаться. Это может быть связано с проказой, которую вы подхватили, околачиваясь в дешевых тайваньских борделях, или с тем, что вы постоянно пытаетесь жонглировать бензопилами. Вы встретите привлекательного человека с буквой «B», вытатуированной на лбу. Остерегайтесь мартовских ид и маленьких людей с килькой.
Счастливое число: -12 (вы не знаете почему, и я тоже)
Счастливое животное: Аллигатор
Телец (20 апреля — 20 мая)
Роясь в ящике с нижним бельем своего лучшего друга, вы наткнетесь на очень сомнительные журналы, где карлики занимаются невыразимыми вещами, так что я не буду о них говорить. Несколько мелких неприятностей на любовном фронте, и вы поймете, что генофонду больше не нужно ваше участие, слава богу. Остерегайтесь маленькой собачки по кличке «Ведро», её владелец приведет вас к новому, менее интересному способу скоротать время в ванной.
Счастливое число: 3 (Нет, у вас никогда не будет секса втроем!)
Счастливое животное: Всё еще... Червяяяяяк
Близнецы (21 мая — 21 июня)
Близнецы — это круто, правда? В этом году вы встретите парочку, или, может, нет. Постарайтесь не делать трагедии из того, что вы еще не облысели, ведь никогда не знаешь, когда это случится! В вашем местном пабе творятся подозрительные вещи, а именно — ежегодный конкурс на нюхание сыра. Постарайтесь не удивлять местных жителей тем, в каком месте вашего тела есть запах сыра. Это не круто и не умно!
Счастливое число: 68 (однажды, мой друг, однажды...)
Счастливое животное: Зебра
Рак (22 июня — 22 июля)
Если вы ищете секса, то не будьте такими чертовски глупыми! Этот год предвещает для вас большие перемены, возможно, вы наконец смените трусы к своему дню рождения. Какой-то сумасшедший в вашей семье каким-то образом узнает о маленькой черной коробочке в ваших штанах. Просто отрицайте всё, и, возможно, это сойдет вам с рук, но будьте готовы убить их, если нет... Никто не должен узнать о планах вторжения!
Счастливое число: 8 (по одному на каждый день недели!)
Счастливое животное: Ха-ха-ха... это... «Червяяяяк!!!!»
Лев (23 июля — 22 августа)
Кто-то из ваших знакомых наймет киллера, чтобы убить вас в этом году, но это всего лишь шутка, и они не желают вам зла. Остерегайтесь европейцев, которые носят солнечные очки по ночам и притворяются сантехниками. Если вас попросят принять участие в какой-нибудь местной телепередаче, не стесняйтесь глупо улыбаться и издавать обезьяньи звуки перед камерой, иными словами — будьте собой и постарайтесь не вырвать! Пьесы могут быть интересными, когда вы решаете, что исполнитель главной роли — придурок. Так или иначе, вы будете в порядке, несмотря на ваш уровень IQ ниже среднего.
Счастливое число: 70 (вы делаете это слишком часто!)
Счастливое животное: Трехпалый ленивец
Дева (23 августа — 22 сентября)
Если бы вы были грибом, то вы были бы галлюциногенным, хотя бы из-за кратковременных приступов безумия, которые вы вызываете у каждого, кто с вами контактирует. Собаки будут находить ваши лодыжки очень интересными, даже больше, чем обычно. Если правительство узнает о вашем маленьком «хобби», вы пожалеете, что вообще начали красть их в самом начале! Крышки водостоков не охотятся на вас, несмотря на то, что вы можете чувствовать по отношению к ним в конце октября.
Счастливое число: 12 (ведите себя на свой возраст, а не на размер обуви!)
Счастливое животное: чЕрВяК!!!
Весы (23 сентября — 22 октября)
Аааххх... Разве не стало лучше?? Несмотря на вашу ослепительную красоту, шарм и привлекательность, вы будете такими беспомощными, как только возможно, всякий раз, когда будете чувствовать, что дела налаживаются! В ближайшем будущем вас заставят съесть целое ведро салата из капусты, несмотря на то, что он напоминает вам рвоту кролика! Гремлины каким-то образом поселятся в вашем шкафу для бумаг, а если у вас его еще нет — идите и купите! В следующий раз не оставляйте свой ПК без корпуса, это может спасти вам жизнь!
Счастливое число: 0 (просто идите и умрите где-нибудь, пока еще можете!)
Счастливое животное: Скунс
Скорпион (23 октября — 21 ноября)
Как Скорпиона, вас часто принимают за пень, и тому не помогает тот факт, что вы склонны носить коричневое (и это не ваш выбор, правда ведь?). Помните: много лая и нет укуса означает, что вы лаете, а не кусаетесь! Каким-то образом это относится к вашей домашней жизни и работе одновременно, особенно когда родители оставляют вас одного в темных местах! Когда соседи начинают преследовать вас с горящими факелами и криками о том, что вы горите, значит, пора перестать ухмыляться и быстро съезжать... В следующий раз выбирайте место с более космополитичным отношением!
Счастливое число: 180 (время начинать играть в дартс!)
Счастливое животное: Банан?
Стрелец (22 ноября — 21 декабря)
Муми-тролли и абрикосы будут часто встречаться в этом году, так же как Wet Wet Wet и Bee Gees. Каким-то образом это кажется актуальным для вас, хотя никто другой не понимает, почему вы продолжаете кататься и издавать звуки! Позже в этом году вы обнаружите, что вам немного повезло, а потом будете удивляться, почему этого никогда не происходило раньше. Может быть, вам стоило закрыть дверцу холодильника, и всё бы не испортилось так быстро? В случае сомнений, не нападайте на самого маленького ребенка, которого сможете найти на улице! Убедитесь, что у него есть конфеты, чтобы вы могли забрать их после!
Счастливое число: 2345783434562435245734524511357689641498237552 (с вами никогда не бывает легко, правда?)
Счастливое животное: ЧЕРВЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯК!!!!!!!!!!
Козерог (22 декабря — 19 января)
Как потенциально скучный человек, вы начинаете понимать, что никому нет дела до того, придете вы на корпоративную вечеринку или нет, да и, будем честны, вы сами не в своем вкусе. Если бы у вас была пуля, вам все равно понадобился бы пистолет, а холостые патроны, которыми вы стреляете, никуда не годятся. Возможно, вам стоит обратиться к психотерапевту или просто каждое утро съедать миску кукурузных хлопьев. Ближе к лету вы обнаружите, что ос привлекает ваш шампунь, так что попробуйте Mc Hammer — это всё еще отстой, но вы не будете выглядеть таким геем.
Счастливое число: 1 (любое другое число было бы слишком сложным)
Счастливое животное: Вавилонская рыбка
Поделитесь вашим мнением о статье