Как стать лучшим в мире PC-сваппером... НАВСЕГДА! (Юмор)

Как стать лучшим в мире PC-сваппером... НАВСЕГДА!

LaesQ / Raww Arse

Многие владельцы Speccy решили заглянуть на сцену «по ту сторону баррикад» — а именно на PC-сцену. Поэтому они более или менее успешно перебрались на машины с наклейкой «Intel Inside» и попытались поймать удачу за хвост. Если вы тоже подумываете сделать нечто подобное, я решил дать вам несколько советов, которые помогут привлечь как можно больше PC-сценеров в ваш список контактов.

Следуйте этим инструкциям и ждите оглушительного успеха:

1.) Первым делом напишите письмо в M$ Word. Используйте и курсив, и полужирный шрифт; готический шрифт (Gothic) — лучший выбор из доступных. Подчеркните, что Word — это лучший текстовый редактор всех времён. Заявите, что тексты в формате Word специально сделаны длиннее, чтобы заполнить свободное дисковое пространство.

2.) Первой же фразой письма сделайте: «Привет вам там, на грёбаной PC-сцене».

3.) Ни в коем случае не прикладывайте FILE_ID.DIZ ни к одному архиву, который отправляете. Они будут в восторге. Они ведь ненавидят порядок.

4.) Для архивации дискет используйте какой-нибудь древний архиватор, например ZOO. Зашифруйте архив забагованной версией UUENCODE. Это не только сделает файлы больше, но и безумно выбесит любого, кто попытается вернуть их в исходный вид.

5.) Если планируете слать музыку, не забудьте сохранить треки в откомпилированном виде. Само собой, скомпилированы они должны быть по адресу #0000.

6.) Запишите на дискету Lyra II от E.S.I. и заявите: «Если у вас проблемы с запуском, это наверняка глючит ваша видеокарта». Будьте уверены, они поверят.

7.) Форматируйте дискеты в любом спекки-формате: BS-DOS, +D и т. д. Вложите записку от руки: «Если твой дисковод не может это прочесть — ТЫ ЛОХ!».

8.) Скажите, что обожаете Билла Гейтса (знаю, это может быть тяжело, но поверьте мне на слово). Скажите, что ненавидите Linux («потому что он сакс») и что без ума от Windows 98, ведь вы были одним из её бета-тестеров.

9.) Напишите, что понятия не имеете, какого чёрта вообще решили написать кому-то с PC-сцены, но вам на это, впрочем, абсолютно плевать.

10.) Заявите, что Speccy — отстой, потому что его операционная система не заставляет людей покупать более быстрые процессоры, винчестеры большего объёма и тому подобное.

11.) Скажите, что вам наконец-то захотелось оценить самое распиаренное железо на свете. Заявите, что вы обожаете самые продвинутые компьютеры в истории — и именно поэтому купили себе PC.

12.) Ведите себя вызывающе и высокомерно. Скажите, что вы круты, а они сосут. Они подумают, что вы достаточно суровы, чтобы принять вас в свою тусовку.