ASK UNCLE FUDGEPACKER
---------------------------------------------------------------В личную переписку мы не вступаем, зато лучшими из полученных писем подтираем задницу. А некоторые отправляем в полицию.
ДОРОГОЙ ДЯДЯ ФАДЖ,
Я безработный, причём сижу без дела вот уже последние девять лет. Каждые две недели мне по почте приходит чек почти на 100 фунтов. Я несу его в почтовое отделение, где тётка за стойкой выдаёт мне наличные. Затем я иду в супермаркет и спускаю эти деньги на мешки вкуснейшей еды, бесконечные банки крепкого лагера и 200 сигарет Benson & Hedges. Может ли кто-нибудь из читателей подсказать мне, кто тут мудак? (Это я, я, всё я! — Прим. ред.)
Рон Треники, Манчестер.
СПАСИБО ТЕБЕ, РОН, ЗА ОТЛИЧНОЕ ПИСЬМО. ОНО БЫЛО ПРОСТО СУПЕР. НЕТ, ПРАВДА.
ДОРОГОЙ ДЯДЯ ФАДЖ,
Недавно я потерял жену после 47 лет брака. У нас, как и у любой пары, бывали свои взлёты и падения, и я очень по ней тоскую. Я бы хотел узнать вот что: сколько времени требуется телу, чтобы превратиться в скелет и всё такое? Моя жена была красавицей даже на склоне лет, и мысль откопать её и поставить на каминную полку посещает меня чуть ли не ежедневно. Буду признателен за любые сведения, а то мне здесь, в Тоддингтоне, ужасно одиноко.
Кристофер Чипсы, Тоддингтон.
СПАСИБО, КРИС, ЗА ПИСЬМО. ОНО ВЫШЛО ЧУДЕСНЫМ. В НАШИ ДНИ В ЕДУ ПИХАЮТ СТОЛЬКО ВСЯКИХ ДОБАВОК, ЧТОБЫ КЛУБНИКА В ОВОЩНЫХ ЛАВКАХ НЕ ТУХЛА И ВСЁ ТАКОЕ, ЧТО ЛЮДИ ТЕПЕРЬ ХРАНЯТСЯ В ГРОБУ КУДА ДОЛЬШЕ, КОГДА «ОТХОДЯТ В МИР ИНОЙ», ТАК СКАЗАТЬ. ПОЛАГАЮ, СИСЬКИ БУДУТ В ПОРЯДКЕ ДАЖЕ ЧЕРЕЗ 30 НЕДЕЛЬ, ХОТЯ ЕСЛИ НАДАВИТЬ СЛИШКОМ СИЛЬНО, МОЖЕТ БРЫЗНУТЬ ВОДЯНИСТАЯ ЖИЖА.
ДОРОГОЙ ДЯДЯ ФАДЖ,
На прошлой неделе во вторник за утренним кофе моя сестра Дорин задала вопрос: «Что происходит со студентами, когда они перестают быть студентами? Куда деваются все эти длинные чёрные пальто и походы на концерты The Cure?» Признаться честно, Фадж, этот вопрос поставил меня в тупик. Не то чтобы толпы бывших студентов валялись в канавах или забивали собой водосточные решётки. Куда же они исчезают?
Питер Молния, Колчестер.
ПИСЬМО ОТЛИЧНОЕ ТЕБЕ СПАСИБО О ПИТ ЗА. ЖИЗНЬ — ЗАБАВНАЯ ШТУКА, КАК ТЫ УЖЕ, НАВЕРНОЕ, И САМ ПОНЯЛ. СЧИТАЕТСЯ, ЧТО ЛИШЬ 2% СТУДЕНТОВ В ИТОГЕ СОВЕРШАЮТ ПЕРЕХОД ИЗ ДРОЧИЛ В ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО РОДА. ЕЩЁ ОКОЛО 95% ПРОСТО ИДУТ НА ОЧЕРЕДНОЙ КУРС AD INFINITUM. ОСТАВШИЕСЯ 3% СВОДЯТ СЧЁТЫ С ЖИЗНЬЮ, ПЕРЕСЛУШАВ ДИСКОВ NIRVANA. ИХ РОДИТЕЛИ ВЕДУТ СЕБЯ КРАЙНЕ СДЕРЖАННО (И ОНИ ОЧЕНЬ БОГАТЫ).
ДОРОГОЙ ФАДЖ,
Многие годы мы с гражданской женой предавались любовным утехам, известным как «спуститься вниз заплатить налоговому инспектору» и «позвонить в колокольчик у служебного входа». Не могли бы вы подсказать, коротают ли другие пары досуг за подобными тактическими маневрами на супружеском ложе?
Аннетт Занавеска, Лондон.
ВЫ ПРИСЛАЛИ ФАКС. СПЕШУ ВАС ЗАВЕРИТЬ, ЧТО ВЫЛИЗЫВАНИЕ ПОДЛИВЫ С ТАРЕЛКИ И ВЗЛОМ ДЕННИСА ХЁРДА ЯВЛЯЮТСЯ СТАНДАРТНОЙ ПРАКТИКОЙ ДЛЯ ТАКИХ БОГОБОЯЗНЕННЫХ ПАР, КАК ВАША.
ДОРОГОЙ ДЯДЯ ФАДЖ,
В отличие от большинства ваших читателей, у меня совсем мало опыта в общении с противоположным полом. Мне уже давно нравилась одна прелестная девушка с моего университетского курса. Я набрался смелости пригласить её на свидание, и, к моему изумлению, она согласилась пропустить со мной по стаканчику в студенческом баре. Как же я обожаю пить лагер, оплаченный рабочим классом через субсидии из налогов! Мы отлично поладили и в итоге оказались у меня на съёмной квартире. Надо признать, мы оба выпили по две пинты «снейкбайта», так что были изрядно пьяны и безумны! Мы начали целоваться и всё такое, и через некоторое время она взяла мою руку и положила её себе на область туалета. Это было ужасно: горячо, липко, и во все стороны прямо хлестала какая-то жижа. С ней что-то не так? Мне было неловко сказать об этом в тот момент. И почему оттуда пахло тунцом?
СПАСИБО. ТЫ НЕ НАЗВАЛ СВОЕГО ИМЕНИ, НО ПИСЬМО ВЫШЛО ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫМ. ТОТ СОК, О КОТОРОМ ТЫ ГОВОРИШЬ, НАЗЫВАЕТСЯ ПИЗДЯНЫМ КЛЯРОМ И ВЫРАБАТЫВАЕТСЯ АККУРАТ В ПИЗДЕ. ПО КОНСИСТЕНЦИИ ОН ТОЧЬ-В-ТОЧЬ КАК ЖИДКОЕ ТЕСТО. С ДЕВУШКОЙ ВСЁ В ПОРЯДКЕ, ПОТОМУ ЧТО У ВСЕХ ЖЕНЩИН ТАМ ВОНЯЕТ, И НАМ ВООБЩЕ СЛЕДУЕТ ИЗБЕГАТЬ ПРИКОСНОВЕНИЙ К ЭТИМ МЕСТАМ, ИБО ТАК МОЖНО ПОДХВАТИТЬ СПИД И ВЕТРЯНКУ. СОСРЕДОТОЧЬСЯ НА УЧЁБЕ, ДРУГ МОЙ, — ЭТО БУДЕТ ТВОИМ КОЗЫРЕМ В РУКАВЕ, КОГДА ВСЕ ЛЮБИТЕЛИ ПИЗДЯНОГО КЛЯРА ОКАЖУТСЯ В АДУ.
(Какая-то мутная история, с душком... — Прим. ред.)
Поделитесь вашим мнением о статье