I'M A BIT SILLY
-----------------
BY JOE JOE THE TOILET BRUSH Короткая ремарка: эту историю лучше всего слушать, когда её читают вслух. А ещё лучше вообще её не читать, но раз уж вы здесь...
Это рассказ про Алека, Кэти и Зелёную Жижу. Все имена были изменены ради защиты невиновных. Ну то есть были бы изменены, если бы я только что вам их не выдал. На чём я остановился? Ах да...
В общем, эта история изначально задумывалась совершенно дурацкой. Если кто-то помрёт со скуки, от хохота, тупости или попав под паровой каток — я никакой ответственности не несу.
Равно как не несу ответственности за огнестрельные ранения, потерю крови до смерти, забитый в голову 15-сантиметровый гвоздь, распитие машинного масла перед сном или за чтение «Ромео и Джульетты». Спасибо.
Эту историю пишет Joe Joe the Toilet Brush (ну то есть я, Da Gangster), так что давайте узнаем немного о его жизни...
Joe Joe был куплен в магазине Marlows в 1968 году. Его приобрела миссис Янемногоглупаяиуменявишкананоге, которая позже отказалась от идеи выйти замуж за туалетный ёршик и решила провести остаток жизни за чаепитиями. Joe Joe пошёл дальше и самостоятельно научился варить идеальный кофе. Он снялся во множестве фильмов, таких как «Молчание туалетного ёршика», «Призрак сортира», «Неспящие в туалете» и «Ёршик-разрушитель». В то же самое время он сам научился писать всякую чушь. Это его история — точнее, его рассказ, записанный мной. В один из периодов своей жизни Joe Joe познакомился с туалетной чашей Joe Joe, но это была всего лишь мимолётная интрижка, и, вопреки отдельным газетным слухам, ничего серьёзного там не вышло.
Если во время чтения вы услышите странный свист, не переворачивайте страницу. Скорее всего, это просто закипел чайник.
JOE JOE THE TOILET BRUSH Был субботний вечер, и певицы Whigfield нигде не было видно. (Слава Богу!) (Присоединяюсь. — Прим. ред.) Пятницей это быть не могло, иначе шутка бы не сработала. С другой стороны, это могло быть и воскресенье. Никто не любит воскресенья, потому что за ними идёт понедельник, а сама мысль о приближении понедельника портит вкус чая. Ой, простите. К делу...
Туман был густым, как гороховый суп, когда Алек и Кэти ехали домой. Мягко говоря, они не были самыми благоразумными людьми на планете — далеко не так. И вот этой тёмной туманной ночью Алек, сидевший за рулём, нёсся на скорости 80 миль в час (И это всё?! — Прим. ред.) по узкой просёлочной дороге. Причём ехали они на «Шкоде». (Само по себе чудо!) Они приближались к холму. «Говорят, на этом холме водятся привидения», — пошутил Алек. — «Говорят, какого-то странного мужика сбили на вершине, и теперь он пугает всех своим изуродованным телом». — «Да замолчи! Мы все знаем, что эта история — полная чушь! (И я сейчас не о коровах на зелёном лугу (или оранжевом (Чёрт! Не могу сделать оранжевый. — Прим. ред.) лугу (глянь-ка! Скобка внутри скобки) Спасибо. И никакого Человека-Суперскобки тут тоже нет. (Проклятье!))))» — «Не переживай, дорогая, я же просто шучу. Что у нас сегодня на ужин?» Но Кэти так и не успела ответить, потому что через дорогу прямо перед машиной перебежал человек.
Алек вдавил педаль тормоза — тормоза заскрежетали и взвизгнули, отказываясь уступать, но в конце концов машина с заносом замерла. (Как Алек выяснил позже, это блестящее торможение побило британский, европейский и мировой рекорды по самой быстрой остановке на «Шкоде». Его имя войдёт в историю.)
«О боже ты мой!» (Примечание: это предложение подверглось цензуре) (Не мной. — Прим. ред.), — воскликнул Алек. Машина остановилась, но не раньше, чем раздался глухой стук. «О БОЖЕ МОЙ!» — закричала Кэти. — «Вылезай из машины, Алек! Надеюсь, ты его не сбил!» — «Успокойся, сейчас пойду посмотрю». Алек вышел из машины, наклонился и заглянул под днище. Ничего. Алек поднялся, оглянулся назад, повернулся обратно посмотреть, что там спереди, и увидел розовую штуку в жёлтых пятнах. Тут Алек вспомнил, что мистеру Блобби выделили камео в этой истории, и просто проигнорировал инцидент. Затем он увидел группу Take That, перебегавшую через дорогу. (Надо было их задавить. — Прим. ред.) «Мне точно пора завязывать с травой», — подумал он про себя. Следующей странностью, которую он заметил, было то, что на нём не было никакой одежды... (Просим прощения за прерывание: предыдущий автор уволен. Можно продолжить историю, пожалуйста?)
Алек мотал головой до тех пор, пока она не закружилась. Он полез обратно в свою «Шкоду».
— Погоди-ка секунду, а как это мы на «Шкоде» умудрились заехать на вершину холма?
— Одно из чудес света, дорогой! — ответила Кэти.
Вот за это он и любил Кэти: у неё был готов ответ абсолютно на всё. Он решил её проверить:
— Как думаешь, из антилоп получаются хорошие давилки для огурцов? (Примечание: этот вопрос мне подкинул St John Swainson, так что все лавры ему).
— Нет, стулья у них выходят куда лучше.
Он рассудил, что разговор зашёл в слишком уж глупое русло, и повернул ключ в замке зажигания. Машина не завелась.
«Вот это уже больше похоже на правду!» — подумал он.
Он снова повернул ключ, машина зарычала, точно проснувшийся от спячки медведь, и всё-таки завелась.
Алек повернулся к Кэти:
— УАААА! (или любой другой подходящий звук истошного вопля)
Кэти превратилась в гигантскую зелёную жижу.
У жижи были огромные острые зубы и выпученные красные глазища, едва не вываливавшиеся из орбит.
Алек проснулся. Стоял ясный летний день, птицы пели 5-ю симфонию Бетховена.
«БАМ! БАМ!»
Птицы допели свои последние ноты, прежде чем истечь кровью до смерти. Алек повернулся лицом к своей жене.
— АААРГХ! (ну или любой другой и т. д. и т. п.)
Перед Алеком на кровати лежала зелёная жижа.
— Ну вот, ты опять испачкала всю простыню этой зелёной липкой дрянью!
THE END
Поделитесь вашим мнением о статье