20 THINGS TO DO IF YOUR FOOTBALL TEAM IS LOSING AWAY
Another pile of shit by CLARE BEAR 1) Уйти со стадиона.
2) Гнать команду вперёд криками на новые высоты. Общеизвестно, что заводная трибуна — это словно двенадцатый игрок на поле; она поднимает боевой дух футболистов, которые сами по себе поднять его не в состоянии.
3) Прорваться на поле в надежде сорвать матч, чтобы получить второй шанс позже по ходу сезона. Клуб за это могут оштрафовать, но кому какая разница? Платят-то деньги президента клуба.
4) Напасть на фанатов соперника. Пускайте в ход кирпичи, банки и вырванные кресла, чтобы как следует навалять этим ублюдкам. Сразу полегчает.
5) Напасть на полицию. Это весело в любое время суток, так почему бы не использовать футбол как отличный повод отработать тактику и потренироваться?
6) Запустить кирпичом во вратаря соперников. Им придётся выпустить на замену какого-нибудь криворукого бездаря. О последствиях см. пункт 2.
7) Начать танцевать конгу. Популярный трюк у фанатов Millwall — он начисто сбивает с толку игроков соперника, и те непременно пропускают гол. Поверьте мне, уже раз семь срабатывало.
8) Разложить дорожный «Эрудит» (Scrabble).
9) Порвать программку матча на клочки и швырнуть в бокового судью. Полюбуйтесь, как он вздрагивает от ужаса, а затем заливается хохотом, поняв, что это всего лишь бумага.
10) Сыграть в «Я вижу то, что на букву...». Только не загадывайте «Ф», потому что это гарантированно окажется либо «Фонари», либо «Футбол».
11) Потребовать вернуть деньги за билет.
12) Выскочить на газон, замкнуть навесную передачу и вколотить мяч головой в самую девятину. Как правило, срабатывает только во сне.
13) Запустить кирпичом в запасного вратаря. Если ваш клуб и так на грани вылета в низший дивизион, лучше воздержитесь — могут снять очки.
14) Выкрикнуть что-нибудь расистское в адрес белого игрока соперника. Когда вас примут менты, искренне удивитесь: «Я же сам белый, за что вы меня вообще вяжете?!»
15) Затянуть во всю глотку клубные заряды и чанты, безуспешно пытаясь показать трибунам соперника, что вам глубоко плевать на счёт. Вот это они по-настоящему НЕ любят.
16) После финального свистка отлупить как можно больше фанатов соперника — ровно до того момента, пока вас не повяжут и не намнут бока в автозаке местные бобби. Да-да, граждане, и такое бывает.
17) Вытащить использованный тампон и зашвырнуть его в толпу чужих болельщиков. Главное — увидеть лицо того мужика, когда его шестилетний сын подберёт его и радостно покажет папе.
18) Нассать в пустой пакет из-под чипсов, швырнуть его в кого-нибудь из вышеперечисленных с воплем: «МОЧЕВАЯ БОМБА!» — и смотреть, как они врассыпную бросаются прочь.
19) Или метнуть катях. А ещё лучше — струю жидкого поноса после ядрёного карри.
20) Сделать вид, что вы болеете за Manchester United, как и любой другой мудак. Жить рядом с Манчестером при этом совершенно необязательно (как и не живёт там ни один другой мудак, заявляющий, что фанатеет за Man Utd).
Поделитесь вашим мнением о статье