|
27 июня 2000 |
|
ИЗБРАННОЕ О ПОРУЧИКЕ РЖЕВСКОМ. ----------------------------------------- О бедном гусаре замолвите слово... / Вместо эпиграфа / В компьютер заложили множество всевоз- можных анекдотов, чтобы тот выдал сред- ний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...". * * * Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит: - Какая луна, какие звезды.... - Твою мать, твою мать, твою мать...- по привычке отзывается эхо. * * * Поручик Ржевский идет с Наташей Росто- вой по берегу пруда. - Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Наташа. - Лучше, если б Вы встали рачком,- отве- чает Поручиик Ржевский. * * * - Поручик, как Вы относитесь к гомосек- суалистам? - Да-с, вот, отношусь... * * * Из дневника гусарского полка. День первый. Приехали в деревню, расквартиро- вались. Выебали всех баб и выпили все шампанское. День второй. Выебли весь крупно-рогатый скот и выпили весь само- гон. День третий. Выпили все, что горит и выебали все, что движется. День четвертый - приехал Поручик Ржевский! Ну, тут такой разврат начался!!! * * * - Поручик, как Вы находите мою грудь? - С трудом-с, мадам. * * * - Вчера я спас женщину от изнасилования. - Ой, интересно, Поручик, расскажите! - А-а, я ее просто уговорил. * * * - Поручик, сколько у Вас детей? - Да... штук шесть или пять. - Вы любите детей, Поручик? - Нет, но сам процесс... * * * - Поручик, Наташа умерла от рака! - Да, это была ее любимая поза! * * * Наташа Ростова танцует на балу с Пору- чиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене. - Ой, Поручик, Вы хотите меня распять? - Да нет, раз шесть. - Что Вы имеете в виду? - Что имею, то и введу. * * * Наташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч. - Гусары,- обращается она к присутствую- щим, - на пироге не нашлось места для од- ной свечки, куда мне ее деть? - Господа, ни слова о пизде!- раздается голос Поручика Ржевского. * * * - Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не не хотите здороваться! - Мадам, кровать еще не повод для зна- комства. * * * Наташа Ростова танцует на балу с Пору- чиком Ржевским. - Поручик, Вы любили когда нибудь? - Ебался-с. - Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и ус- покаивает: - Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморо- зил-с... * * * - Поручик, говорят, что Вы были в моло- дости членом суда? - Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда... * * * - Поручик, Вы ебёте меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви... - Ах, простите, - Я люблю Вас, корнет. * * * - Поручик Ржевский, Ваше звание ассоци- ируется, как "ПОРУЧИК ЛАЗУЧИК", Вы фран- цузкий шпион... - Ой, "КАРНЕТ-КЛАРНЕТ-ТРАМБОН-ГОНДОН", Вы просто мудак, мосье Оболенский. * * * - Что Вы делаете у меня на спине, Пору- чик? - Ищу груди, мадам. - Да они же спереди... - Там я уже искал, мадам. * * * Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безу- хову в поместье, но того не оказалось до- ма. "В рояль что-ли насрать?",- подумал Поручик, а вслух добавил: - Нет, провинция-с, не поймут-с... * * * - Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось? - Я просто подхожу к даме и говорю: "Ма- дам, позвольте Вам впендюрить". - Но ведь можно получить по мордам... - Ну, сначала по мордам, а потом впендю- реваю. * * * Молодой Поручик Ржевский играет в те- атре. Первая его роль заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произ- нести "Балабуев, вот Ваша трость" и от- дать ее. Гусары поспорили с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Бала.уев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену. - Балабуев,- говорит Поручик и победно смотрит в партер,- вот Ваш хуй... * * * Поручик Ржевский лежит в постели с На- ташей Ростовой. - Вы, Наташа, прямо как отопительная ба- тарея, - делает комплимент Поручик Ржев- ский. - Что, такая теплая? - Да нет, такая ребристая... - А у вас, поручик, член, как лондонский експресс... - Что, такой же длинный? - Нет, стоит две минуты... * * * Поручик Ржевский плывет в лодке с На- ташей Ростовой. Во время неловкого молча- ния Поручик спрашивает: - Наташа, Вам когда-нибудь веслом по пизде били? - Поручик, да как Вы смеете... - Да я так, просто хотел разговор под- держать... * * * Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит, как тот вазелином смазывает конец. - Ваше Бродь, зачем Вы это делаете? - Да так, на всякий случай. Через некоторое время Поручик начинает смазывать вазелином задницу. - А это зачем, Ваше Бродь? - Да случаи - они разные бывают... * * * - Поручик, - спрашивает на балу Наташа Ростова,- может ли гусар вскочить на ло- шадь на полном ее скаку? - Да это нам, гусарам, нехуй ссать,- На- таша Ростова от таких слов падает в обмо- рок. - Ой, пардон, мадам, нехуй делать, я хо- тел сказать. * * * Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовой. - Наташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки. - Поручик, да это же обыкновенно раком! - Нет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила! * * * - Поручик, Вы любили когда-нибудь? - Ебался-с. - Фу, поручик, я говорю о челевеческой любви... - Бывало-с и с людьми-с. - Ой, Поручик, я говорю о чистой любви! - Бывало, что и в баньке-с. - Да нет, ну я имею в виду высокую лю- бовь! - Рачком-с на колоколенке-с? Оригиналь- но-с!!! * * * - Наташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года, а у вас все нет де- тей... - Ой, мама, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту гадость... * * * - Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются ? - Об седло. - Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ ! - Сковородой ? По яйцам ? Забавно-с! * * * Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый. - Поручик, что, на улице сильный дождь? - Да нет, сильный встречный ветер... * * * Пьер Безухов проснулся утром, поковы- рялся в зубах и отковырял малиновую кос- точку. Граф позвал своего дворецкого, чтобы тот выяснил, откуда она тут взя- лась. Через час был получен ответ. Оказа- лось, что в прошлый вечер Пьер целовался с Наташей Ростовой, которая до этого бра- ла меньет у Поручика Ржевского, который до этого оттрахал своего денщика за то, что тот съел немного малинового варенья. * * * - Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок. - Поручик, а во что Вы были одеты? - Я был в джентельменском костюме: ци- линдр, бабочка, пенсне и презерватив... * * * Поручик Ржевский танцует на балу с На- ташей Ростовой. - Фу, поручик, как от Вас пахнет - идите снимите носки!!! Через минуту поручик возвращается к Наташе. - Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки? - А как же,- сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи. * * * Наташа Ростова танцует на балу с Пье- ром Безуховым: - Граф, у Вас пятнышко на манжете,- де- лает замечание Наташа. Пьер уходит в дру- гую комнату и, не выдержав позора, веша- ется. А Наташа уже танцует с Андреем Бол- конским: - Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- де- лает замечание Наташа. Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается. И вот очередь Поручика Ржевского: - Поручик, да у Вас сапоги грязные... - Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отва- лится... * * * Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон. - Иду я по лесу и вижу... - Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика. - Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу... - Жопу!!!- кричат гусары. - Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу... - Жопу!!!- кричат гусары. - Да,- растерялся Поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже рассказывал? * * * Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разго- варивать с дамами. Там были даны пример- ные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познако- миться с дамой, которая гуляла с болон- кой. - Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапо- гом,- низко полетела что-то, к дождю ви- дать. Впрочем я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте поебемся... * * * - Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать в этом пруду? - Вот еще, охота мне жопу мочить... * * * Пьер Безухов просыпается после бала. - Ох и нажрались Вы вчера, барин, да еще и обосрались... - Да это не я, это мне Поручик Ржевский. * * * Утром Поручик Ржевский покидает Ната- шу Ростову. - Поручик, а деньги? - Ну что Вы, мадам, гусары денег не бе- рут! * * * - Ах ты ...(крутой мат)...,- сказал По- ручик Ржевский и грязно выругался. * * * Поручик Ржевский едет по Москве на из- возчике. - Ой, гляди - жопа,- кричит поручик из- возщику. - Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозщик. - Ой, гляди - жопа,- опять кричит пору- чик извозщику. - Да не жопа это, а городовой, - отвеча- ет извозщик. - М-да, - через некоторое время говорит поручик,- все-таки Москва скучный горо- дишко - уже две версты проехали, а ни од- ной жопы так и не встретили... * * * Поручик в театре играет Подколесина и как всегда он забыл роль, и суфлер ему подсказывает. - Жениться, что-ли,- шепчет суфлер. - ЖЕНИТьСЯ, ЧТО-ЛИ,- повторяет Ржевский. - Да денег нет,- шепчет суфлер. - ДА ДЕНЕГ НЕТ,- повторяет Поручик. - Медленно встаешь,- подсказывает суф- лер. - НО ЧТО-ТО МЕДЛЕННО ВСТАЕТ..., - гово- рит Ржевский. * * * Поручик Ржевский танцует на балу с На- ташей Ростовой. - Поручик, давайте поиграем в недо- молвки,- говорит Наташа. - А это как? - Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в р...", Вы должны дога- даться и поцеловать меня в руку. - А, мне понятно, Наташа. - Тогда Ваша очередь. - Наташа, возьмите меня за хуй двумя р.! * * * Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи. - Мадам, сколько стоит эта кровать? - Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским. - Мадам, а сколько стоит этот рояль? - Он не продается, это память о моих ин- тимных отношениях с Поручиком Ржевским. - Мадам, а сколько стоит этот шкаф? - Он не продается, это память о моих ин- тимных отношениях с Поручиком Ржевским. - Позвольте, но тут остается только одна люстра... - Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником... * * * - Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов... - Фи, Тамбов! Был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше. * * * - Поручик, это у Вас стекло или опал?,- спрашивает Наташа, указывая на перстень Поручика. - Сначала стекло, а потом опал,- не по- няв вопроса, отвечает Ржевский. * * * - Наташа, Вы опять сегодня без трусиков? - Как Вы узнали, Поручик? - По перхоти на тапочках... * * * - Поручик, Вы играете на гитаре? - Играю. - А на рояле? - Конечно играю. - А на барабане? - И на барабане тоже. - А на арфе, Поручик? - Нет, на арфе нет - карты сквозь стру- ны проскальзывают... * * * Гусары придумали новый тип биллиарда. У биллиардного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гу- сар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал поручик Ржевский. - Слушайте, а не лучше их просто взять и выебать? - Ну вот, как придет поручик Ржевский так вечно все опошлит... * * * - Поручик, Вы обещали на мне жениться! - Ну, мало ли я что НА КОМ обещал... * * * Поручик Ржевский играет Чацкого. - Сюда я больше не ездун... Не ездюк... Не ездец... Тьфу, блядь, забыл !!! * * * Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу: - Наташа, почему у Вас на перчатке вы- рез? - Что бы мужчины могли поцеловать мне руку... - А, - сказал поручик,- теперь мне по- нятно для чего разрез у меня на шинели. * * * Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слыши внизу дама гово- рит: - Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет. - Век живи - век учись! - подумал пору- чик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак. * * * Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается, но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту прис- пособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену. - Дездемона! Зараза, сука, сволочь!- смотрит на бумажку.-Молчишь, пауза, ха-ха три раза. * * * - О чем Вы думаете, Поручик? - О том же, о чем и Вы, Наташа. - Фу, поручик, ну и пошляк же Вы! * * * - Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости? - А у меня слово никогда не расходится с делом. * * * Наташа Ростова загадывает поручику за- гадку: - Поручик, угадайте-ка: что такое - ма- ленькое, серенькое, в половую щелку вжик! Поручик мнется: - Наташа, но это же неприлично, хм... - Поручик, да что вы, это же мышка! Поручик удивленно снимает пенсне: - Мышь??? В пизде??? Оригинально! * * * Три дамы спорят о том, что больнее: ро- жать, делать аборт или лишаться девичей чести. - Эх, а вам когда-нибудь по яицам сково- родой били?- вмешивается в разговор Пору- чик Ржевский. * * * Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях: - ... и вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстеги- вает резинки, а там... Молодой корнет не выдерживает: - Что? - Видите-ли юноша, ну как Вам объяс- нить? Вот Вы когда-нибудь лошадь сахаром с ладони кормили? * * * Однажды, после неудачной шутки на ба- лу, поручик Ржевский подошел к всезнающе- му корнету: - Корнет! Расскажите мне какую-нибудь историю поинтереснее, чтобы я потом мог ее рассказывать дамам. Только по-прилич- ней. - Хорошо, поручик. Вы знаете, как в Аф- рике ловят страусов? - Нет. - Туземцы бреют налысо голову, и зарыва- ются в песок по уши. Страус думает, что голова это яйцо, и садится на нее. Тут-то они его и хватают. Поручик поблагодарил корнета, и тут же решил рассказать эту историю офицерам, которые были в казарме: - Господа! Вы знаете, как в Африке ловят страусов? Бреют налысо голову, зарываются в песок по уши, и когда страус проходит мимо, хватают его за яйца! - Постойте, поручик! А зачем брить голо- ву? - Ну... Тут уж ничего не поделаешь - Аф- рика, господа, Африка... Там же. Нужно выйти на сцену и сказать фразу:" Я гонец из Пензы!" Ржевский выхо- дит: - Я гонец из пизды!.. Я пиздатый го- нец!.. Я наверно гоню, это просто пиздец! * * * Наташа Ростова танцует на балу с пору- чиком Ржевским. - Ой, мне дурно, я пойду к окну. - Ну иди, какни, но чтобы недолго. - Я в смысле полежать... - Полижи, полижи... - Я в смысле заснуть! - Сосни, сосни... * * * Поручик подходит сзади к Наташе на ба- лу и говорит: - Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха гру- ди отвалятся. Наташа разворачивается. Поручик смот- рит на нее и говорит: - Ой! Я смотрю вам его уже рассказали. * * * Поручик Ржевский идет с Наташей Росто- вой по берегу пруда. - Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду, - говорит Наташа. - Лучше, если б вы встали рачком, - от- вечает поручик Ржевский. * * * В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит: - Господа, долгожданный Новый год насту- пил, наконец! Поручик, разбуженный гулким басом пол- ковника поднимает голову и восклицает: - На конец? Как жестоко... * * * Наташа и поручик едут в поезде. - Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге? - Да, один раз ехал в Швейцарию в купе с генералом и его дочерью, так вот когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала. * * * Поручик рассказывает: - Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли. - А дальше, поручик? - Двоих зарубил, пока заметил. * * * Пришел как-то Ржевский на бал, и про- сят его рассказать какой-нибудь случай и он соглашается: - Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Госпо- да, я обосрался! Ну, все бросились говорить: - Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает. - Да нет, господа, я только что обосрал- ся. * * * - Поручик, как же так? Ведь женщину нуж- но сначала завоевать! - Уррр-а-а-а!! - закричал поручик и с членом наперевес бросился на Наташу. * * * Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видом. К нему подхо- дит Наташа и говорит мечтательно: - Я вижу, что Вам тоже, как и мне, на- доел этот свет с его фальшивым блеском и мишурой, с его пустыми развлечениями. - Да нет, - говорит поручик - я просто в ожидании конца танцев и начала ебли... * * * Поручик разговаривает с Наташей Росто- вой о войне. Наташа: - Ох, война, война. Холод, голод. - Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили! - За что? Неужели за яйца? - Да нет-с - за шею. * * * Из дневника Пьера: 10 октября. Сегодня я первый раз увидел Наташу. 15 октября. Сегодня на балу я первый раз танцевал с Наташей. 20 октября. Сегодня я первый раз поце- ловал Наташу в губы... Она застеснялась, сжала колени и раздавила мне очки... * * * Пьяный поручик Ржевский на балу выхо- дит на середину зала, хлопает в ладоши, чтобы привлечь внимание и заявляет: - Господа, я пошел поссать! Дамы в ужасе, гусары смущены. Наташа Ростова к нему подходит и говорит: - Поручик, нельзя же так, надо что- нибудь по-культурнее... - Например? - Ну, например, я пошел смотреть на звезды... Поручик опять привлекает внимание к себе: - Господа, извините, я пошел смотреть на звезды. Через пять минут поручик возвращается и видит на столе огромный торт. Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой. Опять все в смущении. Наташа: - Поручик, ну что вы... - Господа, не волнуйтесь, телескоп я держал другой рукой. * * * Наташа танцует с Пьером и говорит: - Пьер, вы не так умны, как Шерлок Холмс и не так добры, как доктор Ватсон. Пьер ушел и застрелился. Наташа тан- цует с Болконским: - Андрей, вы не так умны, как Шерлок Холмс и не так добры, как доктор Ватсон. Болконский застрелился. Наташа танцует с поручиком Ржевским: - Поручик, вы не так умны, как Шерлок Холм и не так добры, как доктор Ватсон. - Зато я трахаюсь, как собака Баскерви- лей. * * * У поручика Ржевского спрашивают: - Вы стрелялись когда-нибудь из-за жен- щины? - Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось! * * * В лунную ночь Ржевский и Наташа ка- таются в лодке по озеру. У Ржевского го- лова болит после вчерашней пьянки, а тут еще Наташа болтает без умолку. Неожиданно Ржевский размахивается веслом и бьет На- ташу по голове. Она сразу в крик, визг. Ржевский: - Можно подумать, больно тебе! * * * Перед балом Ржевский до зеркального блеска начистил сапоги. На балу он тан- цует с Наташей. Внезапно его взгляд па- дает на сапоги. Ржевский: - А-а-а-а! - Что с вами, поручик? - Уфффф. Я уж было подумал, что сапог порвал. * * * Стоят Наташа и поручик на балконе по- местья. Наташа держит в руке бокал: - Как я люблю шампанское, оно такое иг- ристое, его пузырьки - словно брызги солнца. - Я тоже люблю шампанское. А пива я не пью. От пива я пержу. * * * Гусары собрались и решили поговорить об искусстве. Дубровский и говорит: - Господа, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто непов- торимо! Оболенский подхватил: - Да, господа, вот у меня дома ваза ве- нецианского стекла, такая изумительная работа! Входит поручик: - О чем это вы, господа? - Да об искусстве, о стекле. - О стекле? Вот я тоже вчера так надро- чил, что в трёхлитровую банку не влезло! * * * Полковник рассказывает поручику Ржев- скому: - Вот я был другом Пушкина в детстве, и помню мы все в Царском Селе в прятки иг- рали, так Пушкин был такой шутник. Вот раз он спрятался и мы не можем его найти, кричим: "Пушкин, где вы?", а он отвечает: "Во мху я". А то опять играли мы в прятки и с нами была девочка Буся, и опять не можем Пушкина найти. Кричим "Пушкин, где вы?", а он отвечает: "Я и Буся под кро- ватью". Поручик Ржевский пошел в Клуб и гово- рит гусарам: - Полковник рассказал мне такую смешную историю про Пушкина. - Ну расскажите же, поручик. - Ну, в общем, была там девочка Буся, подробностей я не помну, а в конце Пушкин всех нахуй послал. * * * Поручик собирается на бал и кладет се- бе в правый карман банан. - Зачем вам в кармане банан? - удивляет- ся корнет Оболенский. - Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почув- ствует банан, придет в смущение и пере- метнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим! * * * - Поручик, Наташа умерла от рака! - Да, это была ее любимая поза! - Вы меня не поняли, это дырка в желуд- ке. - О, вы мне льстите, граф! * * * - Поручик! Мне бы чуточку похудеть и я стану неотразимой. - Не стоит, мадам. Мужчина не собака, на кость не бросается. * * * - Поручик! Почему ваш полковник, этот благоразумный человек, женился на какой- то карлице? - Ничего странного, мадам. Из всех зол он выбрал меньшее. * * * - Поручик, как вы остаетесь здоровым при вашем образе жизни? - Это от того, что я родился до открытия микробов. * * * - Поручик! Это правда, что вы спите с моей женой? - Ну и что? Вы же спите с ней каждый день. * * * - Поручик, почему Вы так странно держите саксофон? - Я хочу кончить на лирической ноте! * * * - А откуда вы узнали, что министр юсти- ции - онанист? - Нетрудно догадаться, он слишком много говорит о самообладании. * * * Поручика Ржевского спросили, помогает ли корень женьшеня от полового бессилия. - Помогает, если взять корень потолще и привязать покрепче. * * * Ржевский: - Корнет! Я собираюсь на бал, а у меня все каламбуры иссякли. Подкинь что-нибудь новенькое. - А ты в разгар бала выключи свет и громко скажи: "Темно как у негра где?!" Разгар бала, поручик выключает свет и кричит: - Темно, как в жопе у кого?! * * * Поручик Ржевский пришел на обед к зна- комому графу, объелся и захотел в сортир. Бегает, бегает по огромному графскому замку, а уборной все никак не найдет. На- конец ему стало совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся комнату, спустил штаны, да и навалил на пол кучу. И тут, уже застегиваясь, увидел, что в этой ком- нате стоит стол и за ним графские гости чай пьют. Поручик, однако, не растерялся: - Ну вы, господа, и нашли же место, где чай пить! * * * - Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно уже стала походить на грязную конюшню для заезжих гусар. - Вы не правы, полковник! Скорее она по- хожа на лазарет будущего - чистый, обще- доступный и бесплатный. * * * - Как мне быть с сыном, поручик? Почему- то меня он боится больше, чем жену? - Это ничего, полковник. Дело мастера боится. * * * Рассказали Ржевскому такой анекдот: "Едет бабка на телеге, везет яйца. А нав- стречу ей тоже на телеге везет мужик дерн. Поравнялись телеги, и бабка гово- рит: "Мужик, дай дерну за яйца". Приходит Ржевский в казарму: - Господа, вот давеча анекдот рассказа- ли. Едет бабка на телеге, везет... ве- зет... что же она везет... - Может дрова? - Да, действительно, дрова везет. И тут навстречу ей на телеге мужик везет... ве- зет... - Может сено? - Да, сено везет. Поравнялись телеги, и тут бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца". * * * Поручик просит денщика: - Расскажи что-нибудь интересное! - Прижал Адам Еву к древу. Ева пищит, древо трещит. Поручик приходит в благородное собра- ние и говорит, изрядно поддавши: - Господа! Мне тут рассказали прелестный каламбур! Я не помню точно его содержа- ние, но, в общем, бабу ебут - щепки ле- тят... * * * Подходит на балу к вечно пьяному пору- чику какой-то корнет и говорит: - Поручик, вы, говорят, мастер, расска- жите каламбур... Поручик не долго думая отвечает: - Запросто! Калом бур а телом бел... * * * - Поручик, вы в очко можете? - Могу-с! - А в сику? - Так точно-с! - А в преферанс? - Куда-с?!! * * * Вызывает генерал поручика Ржевского к себе в кабинет: - Я завтра иду на бал, нужен новый ка- ламбур. Только не про жопу, а то у вас, поручик, что не загадка - то жопа да жо- па... - Ладно. Маленький, серенький, по полю прыг-скок, прыг-скок? - ЖОПА!!! - Нет, зайчик-с. - А я-то думаю, как может по полю жопа прыг-скок, прыг-скок? * * * Поручик Ржевский вернулся с отдаленной заставы, где он служил несколько лет: - Никак не могу забыть, господа... Зашла к нам на заставу девочка... Двенадцать лет... А мы ее поймали и по очереди... - Поручик, неужели вам было не жалко её? - (утирая слезу) Жалко... Я ее имел и плакал... * * * Полковник поднимается по лестнице офи- церского клуба. Сверху скатывается и сби- вает его с ног в доску пьяный Ржевский. Полковник, вставая и отряхиваясь: - Поручик! Когда же вы в конце концов бросите пить! Ржевский, пытаясь встать и не пытаясь отряхиваться: - Господин полковник! Пробовал жевать - не получается! * * * Ржевский на балу рассказывает даме: - Представьте, позавчера, иду я вечером по аллее, смотрю: стоит генерал N на ска- мейке, ебёт лошадь. Ну, я подкрадываюсь и как свистну! А лошадь как понесет!... - Фу! - уходит от поручика оскорбленная. Через некоторое время дама подходит к приехавшему на бал генералу N и жалуется: - Генерал! Ваш поручик - такой пошляк! - Ха, мадам! Он не только пошляк, он еще и подляк! Представьте, позавчера: стою я на скамейке, ебу лошадь... * * * Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и про- пукивает "Боже, царя храни!". Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к пору- чику подходит полковник и говорит: - Браво, поручик! А не могли бы вы ис- полнить "Лучинушку"? - Увы, господин полковник. Меня на высо- ких нотах понос прохватывает-с. * * * - Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок. - Пожалуйста, мадам. - Ну какой же это цветок? - Зато приятный. * * * - Поручик, врач посоветовал пить мне женьшень, но от импотенции он не помо- гает. - А вы попробуйте его привязать, полков- ник. И не держите акции в трусах, они все равно не поднимутся. * * * Поручик спит с Наташей и она ему гово- рит - Поручик, ну остановите наконец будиль- ник! - Зачем??? - Чтобы в этой комнате хоть что-нибудь стояло! * * * Назначив ночью свидание с поручиком Ржевским, дама попросила его, войдя в дом, снять сапоги, чтобы не разбудить до- машних. Он, держа сапоги в руках, на цы- почках крадется к ней в спальню, при этом по всему дому раздается ужасающий скре- жет. Дама, выбегая ему навстречу: - Поручик, чем вы так скребете? - Ногтями-с. * * * В будуаре своей любовницы поручик Ржевский расстегнул китель и скинул сапо- ги. Даму передернуло: - Фи, поручик, да вы когда-нибудь носки меняете? - Очень редко и только на водку! * * * В поезде идущем из Москвы в СПБ, сидят Ржевский с Наташей и князь Болконский. Наташа щебечет: - Ах, князь! Какое чудо эти железные до- роги! Представляете, одна нога в Москве, а другая в Петербурге... Поручик мрачно спрашивает: - Князь, вы были в Бологом? - Нет, а что? - Ужасная дыра... * * * Сидят в благородном собрании князь Болконский и Наташа Ростова. Тут вбегает Ржевский и начинает с жаром объяснять князю, какая красивая задница у жены пол- ковника. Наташа оборачивается и спраши- вает: - Князь, а что такое задница? Ну как объяснишь такое даме из об- щества? - Понимаете ли, Наташа, мы, кавалеристы, так называем скаковых лошадей. Прошло некоторое время. Сидит Наташа с Пьером в театре, оперу смотрят. Наташа наклоняется к Пьеру и тихонько спраши- вает: - Пьер, а какого цвета у вас задница? - Розовая, - отвечает смущенный Пьер. - А у меня коричневая, и страшно ржет, когда я ее мою... * * * Наташа Ростова высовывается из окна. - Поручик, куда вы? - В коровник, коровок трахать-с. - Фу, поручик, но это же низко! - А вот я табуреточку припас. * * * Сидят поручик Ржевский с Наташей Рос- товой в ресторане. Поручик начинает ер- зать на стуле, потом встает. - Куда вы, поручик? - Мадам, я на минутку, обнять своего го- рячо любимого друга, с которым надеюсь вас познакомить чуть позже. * * * - Ржевский, а может ли женщина быть по- ручиком? - Нет, только под поручиком. * * * - Поручил, а чем вы занимаетесь в сво- бодное время? - Стоя на табуретках, ебу лошадей! - А-ах! Убегает от него и подходит к другому офицеру. - Вы знаете, этот ваш поручик, ну Ржев- ский, такой подлец... - Да, это точно - я вот вчера козу тра- хал, а Ржевский сзади волком как взвоет - так у меня в руках одни рога остались... * * * Наташа болтает с поручиком: - Поручик, вы приходите сегодня ко мне. - Зачем-с? - А я лестницу к окну спальни приставлю. - Ну и что? - Мы будем совсем одни... - Не понял-с. - О, господи! Ну и болван! Трахаться придешь ты сегодня ко мне или нет, идиот? - Намек понял-с... * * * У Полковника Ржевского спрашивают: - Послушайте, полковник, когда вы были поручиком, какое у вас было хобби? - Охота и женщины! - И за кем же вы охотились? - За женщинами, естественно. * * * Светский бал в разгаре. Поручик Ржев- ский танцует с Наташей Ростовой: - Счастливая вы, Наташа! Пьера любите, поженитесь, ребеночка родите... - А вы, поручик? - А я, наверное, другом семьи буду. * * * Прекрасное летнее утро. Наташа просну- лась в своей постели и вдруг услышала чу- десные звуки рояля. Наташа быстро встала и выбежала в соседнюю комнату. Чудесная музыка слышалась уже из соседней комна- ты... Наташа бежала по коридору, открывая двери: первая, вторая, третья... Наконец, она вбежала в большой зал, в центре кото- рого стоял рояль, возле него сидел пору- чик Ржевский и играл. - Поручик, вы играете на рояле? - спро- сила восхищенная Наташа. - Да так-с, пиздячу! - пьяным голосом ответил поручик. * * * Бал у Наташи Ростовой. Ржевский выхо- дит в центр зала, ставит на пол ночной горшок и садится. - А теперь, если дамы не возражают, я закурю. * * * Пошли как то раз в театр поручик Ржев- ский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку. Тут Болконский говорит Ната- ше: - Наташа, а у вас на спинке стула какое- то слово написано. - А какое? Болконский замялся: - Ну... Первая буква такая же как в сло- ве "холод", - и толкает локтем Безухова. Пьер сразу сориентировался: - А вторая такая же как в слове "суд", - и толкает Ржевского. Поручик: - А третья буква такая же, как третья буква в слове "хуй". * * * Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет поручику: - Ах... еще... поручик... сильнее, даль- ше... теперь потише... замрите... - Мадам, резонно замечает поручик, - кто кого ебёт? * * * Собрались охотники делиться подвигами своими. Ну, водочка и так далее, ес- тественно. Поручик Ржевский говорит: - Иду, вижу - кабан. Я - БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо поло- жил. Иду дальше - лось. Я - БАБАХ! Ляжку отрезал и на другое плечо положил. Выпили, закусили. - Так-с, о чем это я? - Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом... - А! Да! Ну и вставил! * * * Поручик Ржевский подключается к разго- вору: - Кстати, о птичках, видел вчера в зоопарке бегемота, вот такая жопа, и ни одного перышка! * * * Поручик Ржевский обращается к полков- нику: - Полковник, у меня нет денег, а у вас они всегда водятся. Каким образом вы это- го добились? - А куда же вы деваете жалование? - ин- тересуется полковник. - Отдаю жене! - с гордостью отвечает по- ручик. - Ну, вы подойдите к ней сзади, поцелуй- те в шейку, и все проблемы сразу будут решены! Поручик так и сделал. Одним вечером он подкрался к жене сзади и поцеловал ее в шею, и услышал ее чудный голос: - Что, полковник, опять деньги кончи- лись?
Other articles:
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Similar articles:
В этот день... 21 November