27 июня 2000

Юмор

                                         
       Несколько советов       
   по общению c начальством    
                                         
-----------------------------------------
   Приступая  к этой классической теме, я
полностью осознаю, что мировое сообщество
уже  внесло  довольно большой вклад в ис-
следование данной проблемы. Все мы в кур-
се,  что  "начальник не опаздывает, а за-
держивается", что "начальник всегда прав"
и  так  далее.  Тем  не менее, я хотел бы
дать  интересующимся  несколько  советов,
которые,  может быть, чем-то вам помогут.
Итак...                                  
   Любой  начальник  делится на несколько
временных и ситуационных категорий:      
                                         
 1) Утренний начальник.        
 2) Поcлеобеденный начальник.  
 3) Вечерний начальник.        
 4) Праздничный начальник.     
                                         
   Методики  общения  с этими категориями
довольно  сильно различаются между собой.
Разумеется,  есть  несколько  общих  норм
поведения,  которые относятся ко всем ка-
тегориям, но они широко известны, поэтому
не  будем  на них останавливаться, а рас-
смотрим проблему глубже.                 
                                         
      Утренний начальник       
                                         
   Иногда  случается  так,  что начальник
появляется  в офисе еще до обеда. Некото-
рые  мне  рассказывали  о совсем вопиющих
случаях,  когда босс объявлялся даже рано
утром.  Каковы  причины  такого странного
поведения начальника?                    
                                         
 1) Босс крепко выпил вечером предыдущего
дня, явился домой в состоянии таких синих
крокодилов,  что  жене  пришлось отложить
боевые действия до утра. Рано утром в ход
была пущена тяжелая артиллерия, и началь-
нику  пришлось позорно отступать на рабо-
ту.                                      
 2) Босс  заночевал у любовницы, но утром
объявился законный муж и начальнику приш-
лось  панически  сбегать  через балкон на
работу (потому что дома объявлено, что он
еще два дня будет в командировке.)       
 3) Он вообще домой не уходил, а всю ночь
пил в кабинете с одним из деловых партне-
ров.                                     
                                         
   В  любом  из  этих случаев состояние и
настроение начальника характеризуется как
"пасмурно,  с периодическими грозами, цу-
нами и тайфунами".                       
   Как  же  себя вести в данной ситуации?
Конечно, лучше всего просто не попадаться
ему  на  глаза.  Если  же это по каким-то
причинам   не  представляется  возможным,
тогда  следует усвоить некоторые нехитрые
правила:                                 
                                         
 1) Не  топать и не хлопать дверью. В ка-
бинет  лучше  всего проскальзывать в вой-
лочных тапочках.                         
 2) Ни в коем случае не говорить в полный
голос. Только шепотом. Никаких молодцева-
тых  криков: "Так точно, Петр Сергеич! Бу
сделано  в  пять секунд!" На любой вопрос
начальника,   который  прорывается  через
страдальческую  маску  его  лица, следует
отвечать  или вежливым поклоном, или кив-
ком, или очень тихим "Хорошо-с-с-с".     
 3) При необходимости находиться близко к
боссу,  не  следует  допускать выражений:
"Семен Дионисович! Дышите в сторону!" Это
ему точно не понравится. Что делать? Тер-
петь! Или предложить сбегать за пивом.   
 4) Любые распоряжения босса, относящиеся
к  послеобеденному периоду, следует игно-
рировать. Он все равно про них забудет.  
                                         
   Поcлеобеденный начальник    
                                         
   Послеобеденный   начальник  состоит из
трех подкатегорий:                       
                                         
 1) Начальник,  который  появился в офисе
после обеда.                             
 2) Начальник, которые материализовался в
офисе  перед  трапезой и со вкусом пообе-
дал.                                     
 3) Утренний  начальник,  который с тече-
нием  времени  плавно перетек в категорию
обеденного начальника.                   
                                         
   Как  ни  странно, все эти подкатегории
мало  отличаются  друг  от друга, поэтому
методика поведения весьма сходна. Послео-
беденный  начальник  расслаблен, туповат,
благожелателен и вял.  Состояние характе-
ризуется  как "ясно и безветренно". Иллю-
зию  оживленной деятельности создавать не
следует,  потому  что  это  помешает  его
пищеварению.  Данный период особенно под-
ходит  для  просьб  о повышении зарплаты,
переводе на более высокую должность. Так-
же  можно  приносить любые бумаги на под-
пись. У босса совершенно не будет никако-
го  желания  читать бумаги перед тем, как
подписать.                               
                                         
      Вечерний начальник       
                                         
   Самая  сложная категория. Перед концом
рабочего дня босс уже предвкушает поход в
казино,  преферанс с деловыми партнерами,
ресторан  или  встречу  с  любовницей. Но
поскольку  до  этих  событий остается еще
пара-тройка  часов, ему просто необходимо
себя  чем-нибудь  занять.  Он  носится по
офису,  задает  идиотские вопросы, напри-
мер, "над какой проблемой вы сейчас рабо-
таете?" и вообще ведет себя крайне непри-
лично.                                   
   Что  с этим делать? Выход только один.
Со  страшной силой изображать напряженную
деятельность. Причем следует помнить, что
совершенно  недостаточно  просто сидеть с
умным видом за компьютером и разглядывать
платежную  ведомость. Необходимы физичес-
кие усилия. Лично я рекомендую взять пач-
ку бумаги с какими-то черновиками и стре-
мительно  носиться с ней по офису, перио-
дически теряя листочки.                  
   От общения с начальником следует укло-
няться  любыми путями. Если он вас оклик-
нет, сообщите ему прерывающимся от бегот-
ни голосом: "Газанфар Мамедович! Мне нуж-
но  срочно предать данные в бухгалтерию и
отдел снабжения! Может быть я к вам позже
подойду?" Ручаюсь, что босс не будет нас-
таивать  на  немедленной  беседе, поэтому
отпустит  вас  с  миром, про себя отметив
вашу бурную деятельность.                
   Также необходимо проконтролировать мо-
мент  ухода босса с работы, чтобы еще раз
пронестись мимо него с озабоченным видом,
поглядывая  на  часы и громко бормоча под
нос: "Черт, опять много работы свалилось.
Придется  сегодня  остаться  еще  часа на
три-четыре". Замечу, что это очень значи-
мый момент. За весь день начальник обычно
запоминает только последние два-три лица,
которые попались ему навстречу перед ухо-
дом. Так что это очень важно. Но ни в ко-
ем  случае  не  делитесь этим секретом со
всем  офисом,  потому  что  толпа народу,
бормочущая о своем желании поработать еще
несколько часов, которая "случайно" попа-
дется боссу перед выходом из конторы, мо-
жет вызвать некоторые подозрения.        
                                         
     Праздничный начальник     
                                         
   Из  контекста понятно, что речь идет о
начальнике,  который вместе с работниками
участвует  на какой-то вечеринке. Некото-
рые  почему-то думают, что на вечеринке с
начальством  можно  расслабиться  и вести
себя  так,  как заблагорассудится. Ничего
подобного.  Вечеринка  - один из способов
привлечь  к  себе  внимание. Причем могут
быть  совершенно  разные способы, которые
должны в дальнейшем комбинироваться с вы-
шеперечисленными.                        
                                         
 1) Способ  первый  под  названием "Слава
Герострата". Базируется на том, что необ-
ходимо  обратить  внимание  босса на свою
персону  любой  ценой. То есть произвести
какой-то  поступок,  на  который  обратят
внимание  все,  в том числе и босс. Зачем
это делается? Для того, чтобы босс просто
запомнил вас в лицо. Это всегда пригодит-
ся.                                      
   Разумеется,  не  следует делать что-то
такое,  что поставит босса в неловкое по-
ложение.  Лицо-то ваше он при этом навер-
няка  запомнит, но уже с совершенно иными
целями.  Поэтому не рекомендуется плевать
ему  на  пиджак, отрезать галстук или па-
дать  на  него  с  бокалом  пива в руках.
Попробуйте, к примеру, станцевать чечетку
на  столе, выбить у официанта из рук под-
нос или внезапно заорать петухом. Но про-
делать  это  нужно только один раз за ве-
чер. Иначе рискуете смазать впечатление. 
   В  последующие дни строго следуйте со-
ветам  по общению с начальством в офисе и
тот  с  умилением  будет думать: "Ну надо
же,  какой  приятный сотрудник. И повесе-
литься  умеет, и работает со страшной си-
лой".                                    
                                         
 2) Способ  второй  под  названием  "Няня
Арина  Родионовна  +  восторженный слуша-
тель".                                   
   Во  время праздника станьте начальнику
родной  матерью, сиделкой, другом и дове-
ренным  лицом.  Постарайтесь занять место
справа  или  слева от него. Постоянно (но
ненавязчиво!)  интересуйтесь: что бы Гри-
горию  Андреевичу хотелось бы скушать, не
отнести  ли  его пиджак в гардеробную, не
подложить ли еще салатику, не плеснуть ли
в бокал водочки и так далее. Каждую фразу
босса   необходимо  встречать  громким  и
продолжительным смехом, временами от вос-
торга начиная аплодировать. Когда началь-
ник  станет всем присутствующим рассказы-
вать  - какой он хороший босс и как забо-
тится о сотрудниках, аккуратно вставляйте
в  его  речь  свои добавления, характери-
зующие его с еще более замечательной сто-
роны.  В  какой-то  момент  начальник уже
сильно укушается и начнет персонально вам
поверять  свои  личные проблемы. При этом
делайте сочувственное лицо, кивайте голо-
вой,  поднимайте  и опускайте брови, сло-
вом, выражайте  крайнюю степень заинтере-
сованности.  Но  не  вздумайте начальника
грузить  какими-то вашими личными пробле-
мами. Его это вовсе не интересует.       
   Некоторые  ошибочно  полагают, что из-
рядно пьяного начальника необходимо поса-
дить  в такси и отвезти домой. Ничего по-
добного!  Если  он  вообще  уже ничего не
соображает, то и не вспомнит, кто его от-
возил. Так что нечего и стараться. А если
хоть  что-то  соображает и утром у него в
памяти  всплывет  ваше  услужливое  лицо,
присутствующее  при  сцене расцеловывания
боссом  таксиста,  двенадцати  попыток не
упав добраться до лифта, а также при сце-
не вашей встречи с горячо ненавистной же-
ной,  считайте,  что  вы будете уволены в
течение  двух  минут. Потому что подобных
свидетелей  слабости человеческой принято
убирать.  Если не из жизни, то хотя бы из
офиса.                                   
                                         
   Вот,  пожалуй,  и  все.  Вряд ли автор
открыл  Америку в этой статье, но заметка
и не претендует на фундаментальное иссле-
дование.