27 июня 2000

                                         
  Несколько размышлений к вопросу о...   
                                         
(С) 1999 Alex Exler WWW.exler.ru         
-----------------------------------------
   Насколько  хорошо,  легко  и вольготно
сейчас  работается  писателям,  которые в
полной мере могут использовать все потря-
сающие   технические  достижения  челове-
чества, называемые компьютером! Как пишу-
щему  человеку  приходилось  работать  до
появления  компьютера?  Это же был полный
кошмар!  Бралась  ручка, писатель чирикал
чего-то  там  свое  на бумаге, зачеркивал
целые   абзацы,  переписывал  их  заново,
убеждался, что пропущена запятая в разде-
лительных  членах, да и сами члены выгля-
дят  не лучшим образом, переписывал зано-
во,  обращал внимание на то, что два раза
употребил рядом слово "пока", переписывал
абзац  заново,  сердился,  убеждался, что
вступление  совсем не соответствовало те-
ме, выкидывал вступление, переписывал все
произведение,  потом  исправлял граммати-
ческие ошибки, синтаксические ошибки, ор-
фографические  ошибки,  далее  клал пачку
исписанных листов на свой рабочий стол, а
уборщица  Глаша  выкидывала  эту пачку на
помойку,  так  как  "А  чего эти листочки
хранить?  Они же все испорченные: чего-то
там  написано, потом зачёркнуто-перечёрк-
нуто!".                                  
                                         
   Совсем не так работает писатель в сов-
ременных условиях технической революции и
эволюции!  Эффективность  написательского
труда возросла в сотни миллионов раз! Что
теперь  делает писатель, выпив с утра ча-
шечку  кофе?  Правильно:  пишет  "Войну и
мир",  быстренько  перетаранивает  ее  на
французский  (с  помощью  Stylus-а), дает
почитать знакомому французу и наслаждает-
ся его реакцией.                         
                                         
   Рассмотрим  теперь более подробно этот
процесс.  Есть для меня задание: написать
статью  для журнала. Времени на это отво-
дится  -  одни сутки. Я прекрасно осознаю
тот факт, что Пушкину, например, на напи-
сание  этой статьи потребовалась бы мини-
мум  неделя  (особенно учитывая тот факт,
что  ему  потребовалось бы прочитать весь
"кирпич"  по  высшей  математике).  А  я,
вооруженный всей мощью современной техни-
ки,  на  эту  статью потрачу максимум два
часа,  после чего спокойно смогу играться
в игрушки до вечера.                     
                                         
   Утром  встаю, играюсь с котом, выпиваю
чашечку  чая,  включаю компьютер, отгоняя
от  него кота. Монитор слабо мерцает лам-
почкой снизу, но ничего не показывает. Но
я же - специалист! Я все эти компьютерные
штучки  прекрасно знаю. Лезу разбираться.
Оказалось, что кот, развлекаясь, выдернул
мониторный  кабель из видеокарты (он, ду-
бина,  его  принял  за хвостик от Mouse).
Врубаю кабель в работающий компьютер, лю-
буюсь  голубыми  огоньками, которые прос-
кальзывают  между колодкой кабеля и самой
картой, убеждаюсь, что видеокарта отказа-
лась  работать видимо уже навсегда, после
чего быстренько собираюсь и еду в ближай-
шую  компьютерную  фирму.  Там час-другой
беседую  со специалистом, который раскры-
вает  передо мной полный спектр современ-
ных  видеокарт, застенчиво останавливаюсь
на Matrox. Специалист мне со всей очевид-
ностью  доказал,  что только эта карточка
сможет  в  полной  мере  использовать всю
мощь   операционной  системы  WindoWs-95.
Подсчитываю свои финансы и вспоминаю, что
дома  у меня завалялся 512-й Trident, ко-
торый  сумеет  поддержать 800х600 (а чего
мне  еще  желать),  быстренько еду домой,
выкидываю сгоревший "невидимый бриллиант"
и  ставлю  пошлый, но работающий Trident,
врубаю компьютер.                        
                                         
   WindoWs`95  демонстрирует  передо мной
облачка минут десять, но других признаков
жизни  не  подает.  Гружусь  в safe-mode,
долго  разбираюсь с настройками, выясняю,
что  Win95 у меня обнаружила какой-то РпР
internal scanner, вырубаю этот девайс, но
Win95  просто  так его вырубить не согла-
шается, после чего мы оба идем на компро-
мисс:  "внутренний  сканер"  меняется  на
внешнюю  видеокарту  и Win95 уже спокойно
грузится.                                
                                         
   Запускаю великолепный WinWord7.0 и пи-
шу  статью.  Через  каких-то  пару  часов
статья готова (вот она - мощь современной
техники),  я уже предвкушаю ласковое бор-
мотание  пейзан ("Ешь милорд") в варкраф-
те, закрываю по Alt-FЧ окошко WinWord-а и
на  вопрос  о сохранении статьи автомати-
чески  отвечаю "No", т.к. в голове прочно
сидит  тезис о том, что в Win`95 отвечать
"Yes"  на  вопросы - вообще нельзя, после
чего  меняю logo.sys на картинку с фразой
"Win95- must die!" и сажусь заново писать
статью, предварительно врубив в WinWord-е
автосохранение  каждую  одну минуту. При-
мерно через полтора часа Norton Utilities
врубает  NDD,  который нарывается на про-
цесс  сохранения WinWord-ом моей статьи и
долго пытается тасовать ее кластеры, вык-
ладывая  их  на диске красивым рисуночком
так,  чтобы  получалось  "Peter  Norton".
WinWord  мне ласково сообщает, что в про-
цессе сохранения статьи произошла ошибка,
после производит с Win95 нелегальную опе-
рацию вырезания аппендицита у оперативной
памяти, на  что  Win`95 задумчиво теребит
13-е  прерывание  и  сообщает мне, что "У
нас  тут какие-то проблемы, но ты не вол-
нуйся!", после чего виснет намертво.     
                                         
   Перезагружаюсь, после чего с восторгом
убеждаюсь,  что  WinWord статью открывать
отказывается  категорически.  Открываю ее
как  ДОС-овский  текст,  часа три пытаюсь
разделить перемешанные Help к WinWord-у и
текст  статьи, после чего пишу статью за-
ново.  С  каждым разом она становится все
лучше и лучше.                           
                                         
   Через  пару  часов  статья  закончена,
благополучно сохранена под десятью имена-
ми (мне не нужен риск), я спокойно запус-
каю  варкрафт, System Doctor спокойно за-
пускает  Speed Disk, свет в доме спокойно
вырубается  на  минуточку, а при загрузке
выясняется,  что  загружать,  собственно,
нечего, да и в партишне не хранится ника-
ких упоминаний о логических дисках.      
                                         
   Пара  часов  восстановления информации
дает  почти  полный  комплект  директории
/DOS  - и все. Еще час уходит на перефор-
матирование винта, установку Win95 и про-
грамм под нее, после чего в голову прихо-
дит простое, но гениальное решение: я до-
стаю старую пишущую машинку "Любава", от-
стукиваю  статью,  после чего с легкостью
распознаю  её великолепным FineReader 3.0
и, наконец, распечатываю её своим любимым
шрифтом.                                 
                                         
  Технический прогресс - великая сила!   
                                         

                                         
 Несколько советов пользователю
     при покупке компьютера    
                                         
(С) 1999 Alex Exler          WWW.exler.ru
-----------------------------------------
   Давно известно, что специалистам поку-
пать компьютер - легко. Они прекрасно по-
нимают - что именно им нужно, легко и не-
принужденно оперируют названиями и харак-
теристиками раз личной компьютерной пери-
ферии и в результате почти всегда получа-
ют  желаемое.  В  совсем  другой ситуации
оказываются обычные пользователи ("чайни-
ки"). Менеджеры компьютерных фирм смотрят
на  них высокомерно, разговаривают сквозь
зубы, заставляют покупать немыслимые кон-
фигурации  (выгодные  для фирмы-продавца,
но  совершенно  непригодные  для работы).
Несчастный  пользователь, сжимающий в ку-
лаке  заработанные  в  поте  лица деньги,
приходит  на фирму, чтобы купить скромный
компьютер (который ему нужен исключитель-
но  для  установки "Лексикона") и хороший
принтер.  От  получаса до часа ему прихо-
дится потратить на то, чтобы просто прив-
лечь  внимание  менеджера.  А  ведь тот с
первых  минут понял - кто перед ним стоит
и  задача  менеджера  в  настоящий момент
заключается  в  том, чтобы отчетливо дать
понять пользователю - насколько его проб-
лемы мелки, по сравнению со сверхзадачами
менеджера, которого уже десять минут ждет
партия в "Doom".                         
                                         
   Насладившись  унижением  пользователя,
сотрудник  фирмы обрушивает на него беше-
ный поток технических терминов, в резуль-
тате   чего  похолодевший  от  напряжения
"чайник"  готов  на все и покупает какой-
нибудь безумный пентиум со встроенным мо-
демом  (ибо  ему четко доказали необходи-
мость связи с Интернетом) и установленной
WindoWs95.  На принтер, впрочем, денег не
хватило,  да  и  менеджер со всей очевид-
ностью  доказал  его  ненужность. Принеся
домой, и установив это сокровище, пользо-
ватель прежде всего получает в лоб от же-
ны  (так как на покупку монстра ушли лиш-
ние  семьсот долларов, отложенные жене на
костюм).  Следующие  несколько  недель он
тратит на изучение WinWord-а, в результа-
те  чего,  поджимаемый  временем, находит
вариант загрузки ДОС-а, ставит свой люби-
мый "Лексикон"  и забывает WindoWs`95 как
страшный сон. Модемом воспользоваться ему
также  не удается, так как телефона в его
доме  нет (а что для использования модема
требуется   телефон,  пользователь  узнал
только спустя неделю после покупки).     
                                         


















                                         
  Мои многочисленные наблюдения за подоб-
ными  ситуациями ясно показывают, что сам
пользователь  виноват  в  том, как к нему
относятся  менеджеры.  Его  запуганность,
заискивающий згляд и робость - просто за-
ставляют  менеджеров чувствовать себя ве-
личайшими  в  мире  специалистами. Задача
этой статьи - научить тебя, дорогой поль-
зователь  или  "чайник", бороться с нена-
вистными   менеджерами,  отстаивать  свои
права  и  выходить  победителем при любой
ситуации!  Впрочем, вопросы взаимоотноше-
ния  с  менеджерами могут послужить темой
для  целой диссертации. Я, конечно, неод-
нократно буду возвращаться к этой теме, а
сейчас, для начала, хочу просто дать нес-
колько  советов тем, кто уже стал жертвой
этих  людей.  Тебе, мой дорогой обманутый
пользователь,  который  потратил  бешеные
деньги на приобретение компьютера и толь-
ко  потом  выяснил,  что  использует этот
компьютер  максимум  на  10%, посвящаются
эти советы.                              
                                         
   Итак, несколько полезных советов "чай-
нику",  желающему  отомстить  обманувшему
его  менеджеру.  Дверь  в помещение фирмы
следует  открывать  ногой.  Этим ты сразу
заставишь обратить на себя внимание. Вой-
дя  в помещение, выбери какого-нибудь ме-
неджера, подойди к нему и громко скажи:  
                                         
  -  Вы  что - думаете, что я два дня тут
буду торчать и ждать, пока ко мне кто-ни-
будь подойдет? У вас тут кто-нибудь рабо-
тает, или нет?                           
                                         
   Затем  напористо дай менеджеру понять,
что  ты собираешься сделать очень крупный
заказ, и что тебе нужны только самые луч-
шие  комплектующие.  Покажи  ему  степень
своей  осведомленности  во  всех  нюансах
компьютерной   техники.  Выдумывай  любые
термины  и названия фирм, ссылайся на не-
существующие авторитеты! Главное - делать
это  очень  уверенным  и громким голосом.
Конфигурацию  компьютера  лучше обсуждать
на уровне каждого элемента системого бло-
ка.  Начни с материнской платы. Сразу дай
понять,  что  ты  отлично  знаешь систему
маркировки "матерей". Что "VX" - это пла-
ты  для младшего школьного возраста, "НХ"
-  для среднего школьного и только "XX" -
для  настоящих взрослых пользователей. На
попытки  менеджера  объяснить,  что у них
есть  только  "VX"  и "НХ" - презрительно
криви  лицо и заявляй, что в таком случае
им  надо  было перед входом повесить таб-
личку  "Компьютеры для детей". Затем ска-
жи, что тебя интересует только плата "Ин-
тел-тринитрон", и минимум полчаса не сог-
лашайся ни на какие другие.              
                                         
   Далее  встанет вопрос выбора процессо-
ра. Разумеется, требуй исключительно 600-
й  процессор и на попытки менеджера пред-
ложить  тебе какой-нибудь 200-й - отвечай
громким  издевательским  смехом.  Дай ему
понять,  что  ты  прекрасно знаешь о том,
что  в некоторых фирмах перепиливают про-
цессоры  и  половинки ставят в два компь-
ютера,  экономя таким образом на комплек-
тующих.  И  ежу понятно, скажи менеджеру,
что  половина  процессора  работает в два
раза  медленнее целого. Пока менеджер бу-
дет минут пять переводить дух после твое-
го  заявления,  поведай ему, что ты прек-
расно знаешь манеру некоторых фирм всучи-
вать вместо фирмы "Intel" процессоры фир-
мы  "BMW" и "Цитрус", и что ты такой под-
мены не потерпишь.                       
                                         
   Далее следует обсудить количество опе-
ративной  памяти.  Здесь  есть  один  пи-
кантный момент: объясни менеджеру, что ты
собираешься  потратить  бешеные деньги на
очень   современный  и  быстродействующий
компьютер,  но ты не собираешься перепла-
чивать за память. Покажи, что ты прекрас-
но знаешь их манеру заставлять покупателя
приобрести бешеное количество памяти, мо-
тивируя это повышенными требованиями Win-
doWs`95 или WindoWsNT. Заяви, что с такой
мощной  конфигурацией компьютера тебе бу-
дет  вполне достаточно 8 мегабайт для ус-
тановки WindoWNT. И что если у тебя будут
какие-то  проблемы в работе - данному ме-
неджеру не поздоровится. Затем ожесточен-
но препирайся с менеджером по поводу каж-
дого  лишнего  мегабайта памяти и заставь
его  сказать, что дополнительные 16 мега-
байт они поставят за счет фирмы.         
                                         
   После этого перейди к выбору винчесте-
ра. Заставь менеджера принести и показать
все модели, которые они могут предложить.
Особое  внимание обрати на название жест-
кого  диска.  "Quantum Fireball" отвергни
сразу по причине неприличного звучания (у
тебя  дома  есть  дети, так что тебе ни к
чему винчестер "Огненное яйцо"). При виде
надписи  "Caviar"  схватись  за  сердце и
заяви, что у тебя на икру - жуткая аллер-
гия.  По поводу "SeaGate" вспомни, что ты
недавно  заплатил  бешеную  сумму соседям
снизу,  после  того как залил их водой, а
уж  "Barracuda"  ты в любом случае не мо-
жешь купить, так как просто опасаешься за
свою жизнь. Затем внимательно посмотри на
эту груду жестких дисков и заяви, что те-
бя  в  любом  случае не устраивает их ем-
кость.  Тебе нужен, заяви менеджеру, диск
объемом  не менее 5 дюймов (а тебе на вы-
бор  принесут,  скорее  всего, только 3-х
дюймовые). Если же менеджер где-нибудь на
складе   найдет   для  тебя  пятидюймовый
"Bigfoot",  заяви, что ты только что под-
считал объем  своих  лексиконовских текс-
тов и по здравому размышлению для их хра-
нения  потребуется  винчестер  объемом не
менее  10  дюймов. Такой винчестер менед-
жер,  разумеется,  тебе  найти не сможет,
после  чего  тебе  следует заявить, что с
таким  бедным  выбором  ты бы на их месте
даже не выходил бы на рынок.             
                                         
   При  выборе  видеокарты поставь непре-
менным  условием  поддержку 480000 точек.
На  попытки  менеджера выяснить - что это
за режим, разразись издевательским смехом
и язвительно интересуйся - в какой именно
школе менеджер обучался, что не может ум-
ножить 800 на 600.                       
                                         
   Оценивая CD-ROM-ы, заяви, что тебе бу-
дет вполне достаточно 4-5 скоростного, но
рукоятка  переключения  скоростей  должна
быть выполнена в мерседесовском стиле.   
                                         
   Имей  в  виду,  что  на все обсуждение
конфигурации  у  тебя должно уйти минимум
два с половиной часа, после чего вспомни,
что  ты забыл деньги дома, ласково похло-
пай менеджера по плечу, величественно дай
ему  понять, что только полная безграмот-
ность персонала фирмы (имея в виду, разу-
меется,  этого  менеджера) заставила тебя
потратить впустую столько времени. Обрати
его внимание на то, что ты, как благород-
ный человек, не можешь уйти ничего не ку-
пив,  после  чего  приобрети за 2 доллара
коврик для мышки и удались, пообещав зай-
ти завтра, чтобы обсудить тип монитора.  
                                         
     "Дни интел в Украине"     
              или              
   "Облом среди белого дня"    
                                         
(С) 1999 Мг.Beeper/Last Masters          
-----------------------------------------
   Поводом написания этой статьи стал тот
факт, что в июне 1999 г. по всей террито-
рии  Украины  была проведена выставка под
названием - "Дни INTEL в Украине".       
                                         
   Выставка эта проходила во многих горо-
дах  Украины. В Харькове всё прошло более
или менее, смотря с чем сравнивать, а вот
в Киеве ребята облажались конкретно, но в
Киеве я небыл и расскажу вам, как всё это
происходило у нас в Харькове, а вы в свою
очередь после прочтения всего текста смо-
жете  себе  представить,  что было там, в
Киеве...                                 
                                         
   Происходило все это дело в Оперном те-
атре, самое престижное место в Харькове и
каждый, кто собирался идти туда, мечтал о
том, что же там будет происходить.       
                                         
 - Может  быть  нам там расскажут о новых
достижения  intel  или  покажут  в работе
новенький пень - говорили многие. Да, всё
это  только в мечтах, а в реальности сов-
сем  по другому. Приехав на место, первым
делом  я  увидел большую толпу собравших-
ся, которые пытались проникнуть во внутрь
здания,  но все ихние попытки были истра-
чены  впустую. Спросив у первого попавше-
гося  в  чём  дело, конкретного ничего не
узнал.  Постояв еще около 15 минут, заме-
тил  своих  знакомых,  и поговорив с ними
узнал,  что  ещё ничего толком не начина-
лось, хотя выставка должна уже была рабо-
тать  около 2 часов. Не выдержав мы пошли
пить пиво.                               
                                         
   Прийдя  после  попойки мы увидели, что
выставка  открылась, хотя впускали далеко
не  всех. Через некоторое время вышел му-
жик  и раздавал "прайс - листы", это были
своего  рода  пригласительные  билеты,  и
предъявив его можно было зайти. Наконец -
то  мы  пробрались  в  помещение. В самом
холле  стояли  столики,  а  на на столика
штук 5 компьютеров парочка винтов и боль-
шое  количество маккулатуры. Первым делом
мы  пошли к "компутерам". На мониторе од-
ного стояла видеокамера, снимала происхо-
дящее и в реальном времени отображала все
на  экране монитора в манюсеньком окошеч-
ке.  Всё, конечно же, работало под старым
Windoz`ом. Качество изображения было ужас
какое,  а количество кадров в секунду на-
верное не превышало 10.                  
                                         
   Далее  стоял  Pentium  II 400 мэгэцэ с
монитором  на  жидких кристалах с 24-ско-
ростным CD.  Крутили на этой "крутой" ма-
шине  художественный фильм "Terminator 2"
напрямую с сидюка. Вы, наверное, думаете,
что это было неописуемое зрелище - да ни-
чего подобного. Первое, что я заметил так
это то,  что режим был то не full screen,
а  только на 1 треть экрана. Не выдержав,
мы  начали  раскидываться  "компутерными"
жаргонами и посылать fuck`и на intel. Ну,
с 1 третью экрана ещё ничего, а вот когда
пошли  комметарии  в фильме двумя нижними
строками,  вот  тогда  мы  просто ох....,
весь  экран закрасился палитрой и корявым
шрифтом  внизу что-то напечаталось, после
чего  сидюк  (24-speed)  неумолкая долгое
время крутился. От нас, конечно, же пошли
предложения типа того, чтобы к компу при-
делать  ручку  для  перемотки сидюка. Да,
чуть было не забыл, тот самый 400_х сотый
пень за 9 (девять) минут завис 4 (четыре)
раза!!! Самые заядлые писюшники стали уже
смеяться...                              
                                         
   Пошли  дальше, а дальше стоял еще один
из  рода  "эбиэмов" семейства "пеньподоб-
ных".  На  нем время от времени крутилась
3D надпись, да с таким тормозом, что один
из моих товарищей в полный голос произнёс
  - Да  как  такое  возможно,  на  родном
синклере  в  3.5  мэгэцэ эта вещица будет
крутиться без проблем, а тут вон тормозит
безбожно...                              
   Стоящий  рядом малый услышав цифру 3.5
просто-напросто открыл рот и только когда
его толкнули в спину он переспросил цифру
и  панически засмеялся. После такого про-
теста  добрый дядя из тех, кто там закру-
чивал всё это дело, попросил нас удалить-
ся, что мы и сделали.                    
                                         
   Вот  вам и "Дни intel". Хоть бы уже их
проводили, да нас - синклеристов, не оби-
жали,  а  то мы обидимся и напишем просто
большое  fuckdemo,  вот  тогда и посмеём-
ся. Я ведь сам пользователь РС и не тако-
го  уж  плохого  мнения  о этом "компуте-
ре". Можно было бы прежде, чем делать эту
выставку,  всё хорошенько наладить, а за-
тем  уж и народ в помещение пускать. А то
получилось   как-то  нехорошо,  прямо как
"рожденный брать, давать не может".      
                                         
   Ну  вот,  наверное, и всё, а вы присы-
лайте  свои  подобные  рассказы и о вашем
городе узнают все синклеристы...         
                                         
                  -----                  
                                         
        Мысли вслух...         
                                         
    1999 год. Год, который сыграл главную
роль  в  жизни и развитии Спектрума. Тем,
что  мы  остались на этой платформе и де-
лаем  программы, мы доказали прежде всего
сами себе, да и остальному миру, что пос-
тоянно растущее количество мегагерц и ме-
габайт никак не сможет нас завлечь к себе
в  рабство.  На  этой  платформе  мы  как
"вольные  птицы",  парящие над землёй. Мы
не  принадлежим  к  той или иной системе.
Сотни  мегагерц  - заменяем изобретатель-
ностью,  миллионы  цветов - фантазией ри-
сунка, играбельность - оригинальным и не-
повторимым  сюжетом  игр.  Всё это делает
нас  уникальными!  Кто попытается нас по-
нять  - не сможет. Над нами смеются, а мы
лишь смотрим на них с ухмылкой и глубоким
сочувствием.  Нас сюда никто не звал - мы
сами пришли, хотя знали, на что идём. Ещё
нет  пока того места, где бы нам было так
вольно и приятно, как здесь. Мы ищем, на-
деемся  и  ждём  - год за годом, месяц за
месяцем,  день  за  днём. Кто-то пытается
сделать оазис посреди пустыни, похожий на
наш,  но это опять-таки не то... Остается
только ждать.                            
                                         
   Тем  временем мы не стоим, сложа руки.
Мы  выжимаем максимум возможного из того,
что  есть. Остаются только самые выносли-
вые:  многие  лидеры уже покинули нас, но
осталось ещё много.                      
                                         
    Вот  подходит  к  концу  ещё один год
ожиданий  и  надежд,  можно даже сказать,
что этот год весьма удачно прошёл. Многие
стали  возвращаться,  поняв,  что  их дом
здесь. Надежда умирает последней - впере-
ди новое тысячелетие. Каким оно будет для
нас?  Сколько ещё мы сможем продержаться?
Как долго...