|
27 июня 2000 |
|
СОБРАНИЕ ПРИКОЛОВ. ----------------------------------------- Эпиграф: Компьютеры столь широко вошли в нашу жизнь лишь потому, что наши с ними отношения удиви- тельно естественны... Определение: Программирование - это то, чем занимается программист наедине с компьютером в стремлении зачать програм- му. Заметка: Зачать - самое приятное, взращивать - совсем другое. Предохраняйте компьютер! ( del *.c ) Статистика: Программистам нравятся компьютеры с винчестерами большого объ- ема, с большими экранами, но почему-то с фильтрами. Программистов раздражают компьютеры с маленькой памятью: такие компьютеры под WindoWs очень медлительны и сварливы. Закономерность: Когда у каждого прог- раммиста один компьютер, это считается нормальным. Если компьютер принадлежит целому коллективу, это приводит к конф- ликтам между программистами и нездоровым состоянием винчестера, программы на таком компьютере развиваются болезненно и за- частую бедняги болеют вирусами. Замечание: Если программист посещает несколько компьютеров, это ему дорого обходится - постоянно приходится поддер- живать на них похожее состояние системы, копировать туда-сюда самые новые програм- мы и вообще следить за состоянием нес- кольких машин, что трудно. Не дай бог прогресс объединит все компьютеры в сеть и они будут ревновать. Парадокс: Когда компьютеры объеди- няются в сеть и один из них управляет другими, соединившись сетью, это не считается пошлым! Предупреждение: Программисты! Нельзя допустить, чтобы компьютеры научились са- мопрограммироваться, иначе что тогда ста- нет с нами? Утешение: До сих пор не поступало ин- формации ни об одном случае, когда бы программисты программировали друг друга! Порицание: Очень многим программистам нравится работать с локальной сетью. Та- кой групповой программинг должен подвер- гаться критике. Достижение: Благодаря техническому прогрессу машинное время перестало быть редкостью и теперь уже не встретишь прог- раммиста, который встречается с компью- тером раз в неделю, а в остальные дни он программирует на бумажке. ----------------------------------------- Скоро сказка сказывается... (R) STEVER (Олег Малахов) (текст взят из газеты "HUKPOH") ----------------------------------------- Материал с научной студенческой конфе- ренции по теме "Сленг современной молоде- жи", проходившей в Московском Государ- ственном Открытом Педагогическом Универ- ситете (МГОПУ) в апреле 1998 года. Авторы переложения: ТРОИЦКАЯ НАТАЛьЯ и ТРОФИМОВ СЕРГЕЙ. ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ ================== Скажу честно: когда нижеизложенный текст читался на конференции, весь зал буквально встал на уши. Смех периодически прерывал выступавших, и им неоднократно приходилось останавливаться, давая воз- можность слушателям немного отойти. Даже профессора, сидевшие в президиуме, долго не могли остановиться.... Сказка про братца Иванушку u сестрицу Алёнушку Современный пересказ классического произведения русского фольклора. ----------------------------------------- Гёрлы и Мэны! Прикольнитесь! Есть маза грузануть вас офигенным базаром Жили-были два монстра. У них были два чилда - чувиха Алёнушка и кекс Иванушка. Вскоре монстры копыта отбросили. Упали в мизер сеструха Алёнушка и братец Ивануш- ка. Стрёмно они тусовались, и попёрлась сестрица Алёнушка денег надыбать, и брат- ца с собой зацепила. Потащились они аж в Трифигищево, и пробил тут Иванушку жуткий сушняк: - Блин, сушняк долбит! - Обломись, братец Иванушка, у колодца вода поносастей будет. Тащатся они тащатся, солнце не по- детски светит, колодец аж в Кукуево. Жара напрягает, потняк выступает. Нарисовалось коровье копытце - до фига в нём водицы. - Сестрица Алёнушка! Сушняк злостный достал, умумукался я! Хлебну я из копыт- ца. - Стрёмно, братец, жеребёночком станешь. Убился братец Иванушка. Чешут они дальше. Солнце не по-детски светит, коло- дец аж в Кукуево, жара напрягает, потняк выступает. Нарисовалось козье копытце, дофига и больше в нём водицы. - Ой мама, роди меня обратно, сушняк за- долбал. Выпью я из копытца. - Не тянет эта водица. Козлёночком изоб- разишься! - не велась Алёнушка. Фраернул- ся Иванушка, выпил из копытца и изобра- зился козлёночком. Вот такой геморрой по- лучился! В ту пору ехал один крутой дятел, по- жизни - Шарапов, у него неподалёку стрел- ка была забита. Просёк картину и докопал- ся до сестрицы Алёнушки: - Ты чего, блин, убитая такая? Чё, мож напряги какие? - Ой, вилы! Тухлый мой базар, дрыщ... Да и прогнала она ему свою феньку. Тут дятел говорит: - Не надо грязи! Поди за меня замуж, - короче, запал он на чиксу. - Будешь кру- той тёлкой и козла с собой зацепи. Алё- нушка мозги свои напрягла и замуж за Ша- рапова вышла. Живут они не хило, и козёл с ними при- тусовался, хавает с Алёнушкой из одной посуды. Как-то раз этот дятел (то есть Шарапов) свалил с хаты. Тут подтягивается злостная тетка - ведьма. Притусовалась под окнами и давай гнилой базар давить, герлу Алёнушку грузить: - Хоре, - говорит, - лячкаться, козла в дёсна жахать, пошли на речку прошвырнём- ся. Повелась сестрица Алёнушка на гнилой базар. Припёрла эта злостная ехидна Алё- нушку на реку, посадила геморрой на шею и бросила её в воду. А сама, ясный перец, под гёрлу Алёнушку давай косить, прикид такой же сообразила и тусанулась у Шара- пова на хате. Никто эту фишку не просек, даже купец стормозил. Один козлёночек не лоханулся. Убился по сеструхе, скучает по ней: не хавает, не пьёт. Шакалит пожизняк по берегу и базарит: - Ах, сестрица моя. Изобразись на бере- гу, нарисуйся! Догнала эту мульку ехидна и давай до- капываться до Шарапова: замочи да замочи козла. Шарапова, вроде, жаба по козлу ду- шит, да ехидна всё-таки развела его на эту феньку. Жаба давай стебаться, костры, котлы, ножи точить - все дела мутить. Ко- зёл просёк всю фигню, и к Шарапову: - Перед тем, как ласты склеить, пусти на речку кишки прополоскать. - Ну давай, метнись кабанчиком! - отве- чал Шарапов. Метнулся козлёночек на реч- ку: давай сопли размазывать, сестрицу Алёнушку выцеплать: - Алёнушка, сеструха моя, изобразись, нарисуйся, в натуре. Котлы, костры, ножи - все дела мутятся. Замочить меня, блин, хотят. Алёнушка догнала, наконец, о чём ба- зар: "Эх, братец Иванушка, стрёмно мне. В полном я осадке. Меня здесь уже глючит". А жаба сечёт козлёнка, выцепила одного леща и озадачила: "Поди, зацепи козла и подгони ко мне". Забил лещ, как козлёнок с сеструхой Алёнушкой базарил. Погрел уши да Шарапову накапал про это дело. Подтянулась тусовка немерянная к реке, закинули сеть и изобразили Алёнушку на берег. Сняли геморрой с шеи, полечили травой, и нарисовалась Алёнушка клёвой тёлкой, поносастей, чем была. А козлёно- чек кайф поймал и перекинулся децел через тыкву и изобразился братцем Иванушкой. Жаба же злостная попала на большие бабки, убилась и отбросила копыта. И был там защипатовский сейшен. И я там был, шмаль курил, дыму наглотался, но ни на децел не зацепило. ------ Кто в теремочке живёт? (R) Григорий Никонов, Борис Палеев (С) Леонид Каганов ----------------------------------------- Корпусок. краткое пособие детям по сборке домашнего компьютера из неликвидов. Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок пита- ния с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук! Кто в корпусочке живёт? Никого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дво- рике, спать на коврике. Вдруг раздается снова звук - тук-тук. Кто в корпусочке живёт? Это я, мышка- кликушка. А я материнская плата - отвёрт- кой поцарапана, жизнью помята, SX-25, ба- ба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под WindoWs-NT. Ну раз под NT - тогда проходи. Вдруг тук-тук. Это я, видюшка-моргуш- ка, Trident-256, разрешите на минуточку в ISA-слот присесть? Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь вы- бирать. Только лучше вон тот с краю; он работает, а про остальные не знаю. Вдруг снова тук-тук. Кто в корпусочке живет? Я, мышка-кликушка, я видюшкамор- гушка, я материнская плата, малость помя- та, и со мною процессор - мудрый как профессор, а ты кто? А я мультяшка - бай- ты растеряшка, со мною шлейфы к винчесте- ру и дисководу, прекрасно работают в су- хую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два СОМ-порта - вот такая красота. Ну, проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот - просторный как кресло, не смотри, что он треснул. Будем жить-пожи- вать, байты гонять. А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту СОМ2 подключайся. Тук-тук, бип-бип. Это я - клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, ос- тальные западают. Русских букв нет, вмес- то `Y` - `Z`. Если меня отмыть - зарабо- таю, может быть. Ну подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживём! Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный SIMM. Сим? Иди ты! Да ты, небось, битый! Я битый?! Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги... Ладно, входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно хоро- ша. Заходи, сынок, вон твое гнездо на 30 ног. Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан - в нем защитный экран. Ни от чего не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь через час - вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки. Тук-тук. Кто к нам в дом? Это я, CD- ROM. Односкоростной, без кнопки PLAY - не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, - интерфейс уж очень нестандар- тный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет, зато красивее немножко. Снова кто-то идет. Тук-тук, кто живет тут? Я, мышка-кликушка, я - видюшка-мор- гушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною процессор - толстый, здоровый, пятивольтовый. А еще я, муль- тяшка - байты растеряшка, я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и жи- вём. Еще сим - и фиг с ним, а еще мони- тор. Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные - bad. Но пять мегабайт осталось - на такая уж это и малость. У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Нортон командор и текстовый редактор F4. Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец в рот. Жую дис- кеты, как домработница - конфеты. И гор- дый - не читаю всё подряд, у меня свой собственный формат. А я мультяшка - байты растеряшка, проходи, дисковод, бери шлейф - вон тот, воткни его сзади, порядка ра- ди. Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг-дружке пересылать. Ага, только прежде, чем ворковать, дайте мне чем- нибудь горло прополоскать - мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра. Нет, чистящую дискету не надо, я по-русски. В смысле - залпом и без закуски. Где спирт дают? Мы два дополнительных порта - не по- нятно, на чёрта. Да? Ну садитесь в слот - вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего и не ожидаю. А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Не гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе. Коннект держу железно - оста- навливать меня бесполезно. А бизи ловлю раньше чем начнется, короче, скучать не придётся. Тук-тук! Здорово братва, я AWE32, зву- ковая карта знаменитая, очень крутая, только малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю? А я принтер "Роботрон"! 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна - правда, ржа- вая она. В общем, никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шреддера применять. Ну что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать по счету три- четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит в окошко: "Ну что, присядем на дорожку?". Дадим торжественную клятву, ребята: от каждого по работоспособности, каждому - по полкиловатта. Я - мышка-кликушка, я - видюшка-мор- гушка; я - материнская плата, посередине заплата; я процессор - горячий как агрес- сор; я - мультяшка - байты растеряшка; я - клавиатура - пыльная дура; я CD-ROM - не вырубишь топором; я - сим - десять лет, десять зим; я монитор - цветной как помидор; я дисковод - здоровый как комод; мы два порта - непонятно на черта; я AWE32 - мысленно произношу слова; я факс- модем - из сорока микросхем; я принтер Роботрон - реву как бешенный слон и я - винчестер - торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет без сбоя не зная усталости и покоя! Включите кнопку питания, она тут ря- дом. На задней панели, если смотреть вни- мательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней щель, и если в щель засу- нуть руку, то там в глубине по локоть на- право будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка немного вверх и левее. Нажми её скорее. Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым повалил клу- бами, блок питания дымит, и бодро так го- ворит: "Извините братцы, тут в сети ока- зывается 220. А я ведь рассчитан на 110 - нет чтобы трансформатор повесить! Но вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня уже сработала защита! Правда, сразу отклю- читься не смог - надеюсь я там никого не пожег?". И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом... ----- ТЕМАТИКА Кароче, пацаны, штоб пообщаца култур- ненько, пабазарить, пымаешь, о всяким там, эта, ну тусовках, подругах славных, и эта, музыку там паабсуждать, эта, Стар Лику, Ладу Танц, это, ккароче, ваще люблю это дело. Толька я всех сразу париду- пршдаю, шо никаких там матюгов типа "хрен" (ну вы поняли шо я, имел в виду) или типа "крышу дома твоего" (ну вы поня- ли) или типа "трам-тарарам" (ну ты понял) или типа "жена собачки мужского пола" (ну ты понял) или типа "интимная деталь жен- ского организма" (да не нос, Коля ты шо - ПТУ не заканчивал?) или типа "человек, занимающийся антиобщественным поведением" (ну ты понял), вот. Ищо про искусство, пацаны, страсть как пагаварить люблю. про всякий там экзис- тенциализм (это я на спор выучил - бутыль смирнова получил, заценишь?). Ищо загра- ницу поабсуждать - где тёлки клёвее. Не. Наши самые лучшие. Кароче, помню вчера, ладно потом раскажу. ГЕЙТОВАНИЕ В ДРУГИЕ СЕТИ Хрена! ЯЗЫК не прищеми, понял? МОДЕ- РАТОР гы-гы, кто угадает кто - получит прыз. ----- Мария вчера пошла к нашему зубному врачу и увидела у него какого-то програм- мера, устанавливающего зубной софт на компьютер. Программер был тощий, с длин- ными нечесанными волосами и красными сле- зящимися глазами. "Фидошник?", - сурово спросила Мария у программера. "Неа. Я уже завязал", - ответил программер. ----- Забавно получилось: я фотографию в паспорте пошел менять в 30 лет. Начальник паспортного стола молча взял паспорт с новой фотографией и сказал: "Приходите через неделю, паспорт будет готов.". Я заканючил: "А по-раньше нельзя?". Началь- ник внимательно на меня посмотрел и тихо сказал: "Алексей Борисович! Я же ждал - пять лет." ;-) ----- У меня как-то был случай: ехал по руб- левскому шоссе 23 февраля около 22 часов. Впереди меня тащился какой-то медитатор, который ехал со скоростью 30-40 км/ч, а на рублевке везде обгонять запрещено. На- конец мы выехали на довольно прямой учас- ток, я врубил дальний свет, его обогнал через сплошную и на радостях разогнялся где-то до 120 (а там везде - не более 60), после чего был пойман гаишником, где мне инкриминировали сразу три серьезных нарушения: обгон через сплошную, превыше- ние скорости и отсутствие документов на машину (у меня доверенности не было). Я заплатил сколько-то рублей, потом поздра- вил его с праздником, потом он меня поздравил, потом я пожелал ему успешного несения службы и посочувствовал, что он вынужден на таком морозе в праздник рабо- тать, он достал из-за пазухи фляжку с коньяком, мы отметили праздник, причем он при мне по рации дальше передал, чтобы меня не тормозили, после чего он отдал мне штраф обратно и с благословениями от- пустил. ;-) ----- Вспоминаю - налаживал я сетку в одной довольно крутой конторе. Подходит ко мне один из директоров, протягивает Hand-made давидовскую сигару и говорит: "Леш, пред- ставляешь - эту сигару скатывала очарова- тельная мулатка на своей умопомрачитель- ной ножке, а заходящее солнце золотило ее восхитительные бедра...". Через часок подходит другой директор, протягивает мне аналогичную сигару и произносит: "Кури- кури, но только помни, что эту сигару скатывала мерзкая кубинка на своей жирной потной ляжке, а в это время ее муж дышал на нее жутким перегаром от маисовой вод- ки..." ;-) ----- Собрался я ехать по делам, взял из до- ма пакет с двуми ноутбуками и два пакета с мусором (дома мусоропровода нет, поэто- му все складывается в целофановые пакеты, которые я потом на машине довожу до по- мойных баков). В сторону ближайших баков ехать было лениво, так как пришлось бы разворачиваться, поэтому я поехал прямо, выискивая глазами помойки. Через пару- тройку километров в отдалении у дома я вижу искомый бак, делаю резкий маневр, со свистом подъезжаю к нему и выкидываю па- кеты с мусором. Сажусь в машину и резко уезжаю дальше. Через пару минут сообра- жаю, что вместе с мусором выкинул пакет с двуми ноутбуками, после чего так же резко возвращаюсь обратно, роюсь в баке, нахожу пакет с ноутбуками, забираю его и уезжаю. ----- В бытность мою вожатым в пионерлагере, получаю как-то записку: "Уважаемый Алек- сей Борисович! Это пишет Вам Оля - вожа- тая третьего отряда. У меня к Вам огром- ная просьба: пришлите ко мне, пожалуйста, мальчика с большой палкой!"... Когда ясумел подняться с пола, то выяснилось, что Оле нужно было закрыть фрамугу в па- лате. ;-) -----
----- Хмм... А как смотрит муравей на храм? Варианты: 1) Как солдат на вошь. 2) Как баран на новые ворота. 3) Как муж на приехавшую погостить тещу. 4) Как жена на мужа-фидошника. 5) Как кот на сало. 6) Как баран на жертвенный точильный ка- мень. 7) Как Колумб на пьяного индейца. 8) Как курочка на дедушку с растегнутой ширинкой. 9) Как абстинент на кинофильм "Астеничес- кий синдром". 10) Как Сталин на Троцкого. 11) Как Троцкий на инертные массы. 12) Как инертные массы на второй закон Ньютона. 13) Как казаки соль добывали. 14) Как форель на Xэмингуэя. 15) Как Фолкнер на фольксваген. 16) Как Герострат на коробку спичек. 17) Как вазелин ... хмм... на палец. 18) Как Сара на своего Бернара. 19) Как Петрарка на свою Дейнеку. 20) Как антиматерия на антисемита. 21) Как чатланин на господина ПЖ. 22) Как зомбук на тарелку с пельменями. 23) Как летающая тарелка на планирующую посудомоечную машину. 24) Как граф Суворов на первую звезду. 25) Как Мик Джаггер на кинофильм "Hard day`s nigHt". 26) Как ныне сбирается вещий Олег кое-ко- му указать на несуразность поведения. 27) Как во саду ли, в о Городе, девушка гуляла, ля-ла, шу-ба-ду-ба! ----- У меня новый термин родился для поэ- тов-графоманов: стихопаты. ;-) ----- Экслер достал из кармана записную книжку. "Достал ты меня уже!", - подумала запис- ная книжка. ----- "Му-му" написал Лермонтов. Бедная ко- ровка. Такая жестокая и нелепая смерть. Быть случайно застреленой Онегиным во время войны на Кавказе. ;-( Причем проклятый ирландец О`Негин впоследствии был найден мертвым на желез- нодорожном пути. Обходчики стали свидете- лями забавной сцены - на рельсах лежит бездыханный ирландец, а рядом стоит Анна Каренина, простоволосая, в исподнем, вся в слезах, и кричит: "Подвинься!" ;-) Мало кто знает, что этому предшество- вала бурная полуторагвоздичная сцена, когда всеми членами "семей", "крестными отцами" и "обрезальными раввинами" был наконец поделен тот самый вишнево- клубничный маркиз де Сад, ибо главы всех семейств были весьма охочи до клубнички, путем изрядных похождений в лес по грибы по ягодицы верхом на самом любимом коне д`Артаньяна - Буцефаллосе! И только ко- ренной ирландец О`Нелли точно знал, что всему виной был О`Борзини, который неод- нократно посещал еврея Манасеса и выведал у того заветный рецепт приготовления ве- реского меда из клубничных клубней, при- надлежащих Брандо-семейству неистовых Марлонов! Анна Каренина с достоинством перенесла страшное известие о том, что настоящая фамилия ее возлюбленного О (Мой Бог) Нел- ли была - Левин! Но весть о том, что Ле- вин сумел ограбить Сити-банк, который яв- лялся гарантом целостности и непора- жаемости никаким вирусом определенной ле- со-полосы семейства Тихого Дона Карлеоне, заставила несчастную подружку дней его суровых искать поддержки у яркого врага всех правящих Оябунов - неуловимого Джо Кукера-Тартальи, который выполнил свой нелицепротивный долг, путем поголовного вырезания всех вишневых косточек с по- мощью пошлой бензопилы, которую (к вящему стыду членов всех семейств) он заправлял 95-м бензином той самой версии, которая вызывает ужас у всех больномыслящих пра- вильными частями тела существ. Майкл Карлеоне сразу вспомнил, что его истинным отцом всегда являлся к его мате- ри небезызвестный Питер О`Тул, поэтому он взорвал в машине свою обреченную невестку (которая все равно не подписала контракт на съемки в дальнейших сериях) и отпра- вился писать комплейн на Тарталью и его закладычного дружка - шерифа маленькой деревеньки, которая прославилась только тем, что отказала в свое время мускулис- тому идиоту - Рембо помыться в субботу в бане, мотивируя это какими-то устаревшими реликвиозными предревкомами. Анка-пулеметчица (в миру - Каренина) не смогла пережить позора ухода из жизни дона Педро-Карлеоне, который за обедом подавился мозгом дикой обезьяны. Она уже была готова отдать себя на съедение диким матадорам, когда подлый О`Негин соблазнил ее произвести макетирование охоты на сло- нов, куда ирландский экстремуалист - Не- гин собирался ее позвать в аккурат после окончания святого праздника - Формазана! Очутясь на стропилах лондонской много- линейки, Нелли-Левин испытал столь мощное саксаульное возбуждение, что с воплем: - Считайте меня - кибуцистом!, - он рух- нул навзничь наискосок параллельно пере- пендикулярного грязного носка Нелли, ко- торый никак не мог закрыть ужасающей зас- тиранности нирванности антитантрического бюрокритицизма Левина. - Конец мне!, - вскричала Анка-пулемёт- чица, но желаемого врезультата так и не получила. - Умом Россию не понять!,- вскричала она ещё раз. - Аршином, блин, общим не измерить!, - возопила Анка, и только близвырубленные березки повторили сей немой вопль! - У ей - особенная стать!, - в последний раз попыталась она скрыть свою безграмот- ность перед высшими вертолетами... - В Россию можно только верить! Можно, но не нужно!, - сказал недалекосидящий питьевой обходчик, который всегда отли- чался мудростью старичка-половичка. Р.S. Тем не менее, кончилось все очень хорошо: ближайший поезд запоздал на три недели, намного выше сверх ожидаемого, и замерзшая Анка Каренина вернулась в свой дом родной; задала овсу, козлу, и прочей мелкой скотине. После этого стала жить поживать и геморрой наживать на свою го- лову, так как не платила налоги с пого- ловья домашней скотины, так её перетак. ----- Рецепт на 8 марта: 1) Съесть литр сметаны. 2) Съесть пол-кочана капусты. 3) Выпить стакан настойки петрушки. 4) Выпить пару рюмок настоя "золотого корня". 5) Помассировать большие пальцы ног. 6) Утром 8 марта подать себя жене в пос- тель. 7) Утром 9 марта прикрыть жену простыней (она не проснется с недельку). 8) Последующие пару недель провести на даче в компании нимфоманок из медучи- лища (жена возражать уже не будет). 9) 1 апреля позвонить домой и сказать же- не: "Марш в постель!". 10) Приехать домой, наполнить ванну коло- тым льдом, лечь в нее и пролежать сут- ки. 11) Последующие пару месяцев - спорт только за компьютером, ложиться спать не позже 9 часов вечера и на ночь выпивать стакан кефира. В качестве противозачаточ- ного средства принимать пару таблеток ре- ланиума.
Other articles:
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Similar articles:
В этот день... 21 November