Некоторые из самых грязных шуток в мире
Автор: Bogie из E-3
Эти шутки взяты из книги «The World's Best Dirty Stories». Некоторые из них были немного изменены, потому что я подумал, что это будет хорошо!!!! ХАХАХАХ!!!
Имена были изменены, чтобы они звучали лучше!!
Пока Bogie плыл по Темзе, L.A. был настолько невезучим, что потерял свой шест. Он крикнул человеку в лодке с двумя женщинами: «Послушайте, могу ли я одолжить одно из ваших весел?»
«Иди ты в жопу, — был ответ. — Это не весла. Одна из них моя мать, а другая моя чёртова сестра.»
Bogie вошёл в вагон пригородного поезда, в котором находились два мужчины. Один из них имел странную привычку, которая очень отвлекала Bogie. Мужчина постоянно чесал свой локоть снова и снова.
Когда наконец страдалец вышел на своей станции, Bogie заметил другому мужчине: «Серьёзно болен, ваш друг.»
«Да, действительно. У него ужасный случай геморроя.»
«Я не о геморрое, — сказал Bogie. — Я о всём этом почёсывании локтя только что.»
«Да, это правильно. Геморрой. Видите ли, он государственный служащий и не может отличить жопу от локтя.»
На предварительном слушании по делу о разводе L.A. попросил моряка описать своими словами события, произошедшие в полдень двадцать третьего числа.
«Ну, я стою на чёртовой палубе чёртова корабля, видишь? И я чёртово смотрю через чёртовы перила на чёртов причал, видишь? И я говорю себе: „Чёрт возьми! Что мужчине делать со своей чёртовой жизнью?"
«Потом по чёртову причалу идёт эта чёртова блондинка, видишь? И она чёртово красивая. Так что я ей чёртово улыбаюсь, и она мне чёртово улыбается в ответ, видишь? Так что я говорю себе: „Это чёртово хорошо для меня."
«Так что я спускаюсь по чёртову трапу на чёртов причал, видишь? И как раз когда я чёртово подхожу к ней, этот другой чёртов парень чёртово подходит к ней, берёт её чёртову руку и чёртово уходит с ней.
«Ну, мне нечего делать, так что я решаю чёртово следить за ними. Они идут по чёртовой улице мимо чёртовых магазинов, она держит его чёртову руку всю чёртову дорогу, видишь? Потом они приходят в этот кусочек чёртова парка и входят туда, видишь? Так что я говорю себе: „Ого! Я чёртово посмотрю, что он здесь чёртово делает."
«Так что он чёртово ведёт её по этой чёртовой дорожке, и за какими-то чёртовыми кустами, видишь? И там всё это чёртово хихиканье и возня, видишь? И пока я чёртово смотрю, он чёртово целует её, и чёртово снимает с неё чёртову одежду — и потом — произошла интимность.»
Пожилая дама была в ужасе, когда обнаружила десятилетнего Bogie в тихом уголке, курящего сигару.
«Маленькие мальчики не должны курить, — строго упрекнула она.
Молодой Bogie остался невозмутим.
«Я курил сигареты, когда мне было восемь, — сказал он ей.
Пожилая дама была ещё более в ужасе.
«Даже так, — сказала она, — это всё ещё неправильно для кого-то такого молодого курить.»
«Это ничего, — фыркнул Bogie. — У меня был мой первый роман с маленькой девочкой, когда мне было всего шесть лет.»
«Кто была эта маленькая девочка?» — был ответ.
«Я действительно не знаю. Я был пьян в то время.»
L.A. спросил свою мать однажды: «Мама, люди попадают в рай ногами вперёд?»
«Нет, дорогой, — ответила она. — Почему ты спрашиваешь?»
«Ну, горничная лежала на кровати с поднятыми ногами и кричала: „О Боже, я кончаю!" и она бы кончила, если бы папа её не держал.»
L.A. вошёл в местный публичный дом, размахивая банкнотой в 50 фунтов и крича: «Дайте мне проститутку с сифилисом.»
«Ты ужасный мальчик, — был ответ. — Как ты можешь говорить такое. Все проститутки здесь чистые.»
«Не подходит, — настаивал L.A. — Мне нужна проститутка с сифилисом.»
«Во имя небес, почему?»
«Чтобы я его поймал и дал его горничной.»
«Какой ты монстр, — был ответ. — Что ты имеешь против бедной девочки?»
«Ничего. Но она его даст папе, а он даст его маме, и она даст его приходскому священнику — и он тот ублюдок, за которым я действительно охочусь.»
После игры в гольф L.A. и Bogie пошли в бар, чтобы выпить. L.A. спросил Bogie: «Ты когда-нибудь видел кубик льда с дырой?»
«Видел? — ответил Bogie. — Я женат на одном уже 25 лет.»
Жена Bogie спросила его: «Если бы я умерла, ты бы женился снова?»
«Это мрачный вопрос, дорогая, но со временем я, вероятно, женился бы.»
«Ты бы привёл её жить сюда?»
«Ну, так как дом оплачен, то да.»
«Ты бы позволил ей носить мою норковую шубу?»
«Это имело бы больше смысла, чем потерять деньги, продав её.»
«Я предполагаю, что ты позволил бы этой маленькой ведьме, которая меня заменит, использовать мои специально изготовленные клюшки для гольфа!»
«Нет, нет, моя дорогая. Не это. Она оказывается левша.»
Это было в Африке, когда L.A. был приглашён участвовать в игре африканской рулетки.
«Я слышал о русской рулетке, но что это за африканская рулетка?»
Они объяснили: «Ты входишь в хижину, где в стене шесть отверстий, за каждым отверстием африканская женщина, которая тебя отсосёт.»
«Но где здесь рулетка?»
«Ну, одна из них людоедка.»
В зоопарке пятилетний сын Bogie увидел слона с огромной эрекцией. Он спросил свою мать: «Что это?»
Его мать ответила: «О, это ничего. Теперь молчи.»
Не удовлетворённый, он задал тот же вопрос своему отцу.
«Почему ты не спросишь свою мать?»
«Я спросил, и она сказала, что это ничего.»
«В этом-то и беда с твоей матерью. Она была испорчена.»
Экономический спад подавил L.A. Он сказал своей жене: «Знаешь, если бы ты научилась готовить, мы могли бы обойтись без горничной.»
«Возможно, мы могли бы, — ответила она, — а если бы ты научился трахаться, мы могли бы обойтись без шофёра.»
Ну, на этом всё, ребята, может быть, ещё в следующем номере!!!
______/______/______/______/______/______/ ______/
___/__ / __ _ / ________
/ __/_/ / / / / / / /___/___ //__/___/_ /
/ / / / / / / / / / / / / / / /
/_____ /___/_ / /_ / /__ / /_____ /_____ / /_____ /
/ / / / / / /
K-OS'94
Поделитесь вашим мнением о статье