20 занятий, пока грузится игра
Эссе и тема для дискуссии от Clare Bear.
Дисководы нужны только неженкам. Мы, суровые парни, всё ещё пользуемся кассетами, потому что они дешёвые, а чёрные к тому же выглядят сексуально.
1) Прочитайте инструкцию к загружаемой программе. Мне лично нравится понимать, какая кнопка за что отвечает, иначе играть вообще нет никакого грёбаного смысла, ферштейн? И точка...
2) Скушайте шоколадное печенье. Подойдут, конечно, и Custard Creams, или даже «Бурбон». Главное — не крошите в клавиатуру, чтобы не нарушить функциональность мембраны в будущем.
3) Оцените свою причёску в отражении на мониторе. Мелких деталей вы там не разглядите, но, как по мне, общий контур укладки может либо обеспечить вам шанс у противоположного пола, либо на корню его похоронить. А для выдавливания прыщей возьмите маленькое карманное зеркальце.
4) Спуститесь вниз посмотреть сериал «Соседи» буквально на пять минуточек, а потом вспомните, что загружаете Football Manager 2, где через 30 секунд выскакивает дурацкая встроенная реклама. Вы прибегаете обратно — а игра так и не загрузилась.
5) Подстригите ногти на ногах/руках. Касательно обрезков — см. примечание к пункту 2.
6) Подрочите. Звук считываемых байтов, возможно, не самый чувственный из тонов, но убавьте громкость, закиньте ноги по обе стороны монитора и как следует развлекитесь.
7) Подрочите кому-нибудь ещё.
8) Везунчикам достаются прыщи прямо в районе груди. Изогните шею и выдавите этих гадов. Некоторые прямо как замороженная картошка фри.
9) Представьте, что в Elite вы несётесь прямо на солнце в вышедшем из-под контроля звездолёте. Радиация бьёт по экрану, отчего по всему бордюру бегут забавные полосы.
10) Сбегайте в магазин за картошкой фри. Если очереди нет, а фритюрница полна свежей порции, вы успеете как раз к меню выбора джойстика (заодно перекусите вкусненьким под вступительную музыку).
11) Сбегайте в магазин ещё раз, потому что забыли купить светлое пиво.
12) Поиграйте в ту убогую версию PacMan, в которую вроде бы можно резаться прямо во время загрузки основной игры.
13) Попробуйте вспомнить, какое великолепное телешоу вы прямо сейчас пропускаете, просиживая ночь напролёт перед своим Спектрумом.
14) Сыграйте простую, но очаровательную мелодию на флейте, вистле или любом другом детском духовом инструменте. Под загрузочные звуки получаются интереснейшие диссонансы.
15) Попробуйте настроить радио именно на ту станцию, которую вы хотите послушать, а не на ту, которую вам навязывает Speccy. Пошевелите антенный провод. Radio 5 обычно ловится неплохо.
16) Закиньтесь кислотой. К тому моменту, когда Rainbow Islands наконец догрузится в 128-м режиме, это будет лучшая игра, в которую вы, мать вашу, когда-либо играли (хотя вы и в упор не поймёте, что там вообще нужно делать).
17) Закурите сигарету. Рано или поздно это вас убьёт, зато процесс длится примерно столько же, сколько грузится среднестатистическая игра.
18) Можно поставить на вертушку три сингла The Ramones — по времени выйдет ровно столько же.
19) Позвоните начальнику и скажите, что сегодня не выйдете, потому что у вас понос. Оставшиеся три минуты потратьте на звонок в пиццерию и закажите пиццу с двойными грибами.
20) Посмотрите в окно и предайтесь сладким мечтам о перепихоне.
И учтите: с системой +D ничем из этого списка заняться не удастся. Ну и кто тут после этого мудак, а?
Поделитесь вашим мнением о статье