31 октября 1998

                                          
В сети FidoNet есть своеобразная конферен-
ция с прозрачным названием HUMOR.FILTERED.
В чем же заключается своеобразие этой кон-
ференции? Может быть в правилах, лаконично
и жестко перекрывающих доступ  в конферен-
цию всему и всяческому мусору... Итак, бу-
дем знакомы!                              
                                          
- HUMOR.FILTERED -------- HUMOR.FILTERED -
From: Moderator of HUMOR FILTERED 10.08.98
То  : All                                 
Subj: !!СЮДА ПИСАТЬ НЕЛЬЗЯ!!              
------------------------------------------
Правила конференции HUMOR.FILTERED        
                                          
Данная конференция является  премодерируе-
мой.  Это значит, что все,  что вы  хотите
здесь опубликовать, надо посылать netmail-
ом модератору. Если он посчитает, что ваше
письмо подходит для данной конференции, то
опубликует его. Это не значит, что чувство
юмора есть только у меня :).  Это  значит,
что в этой конференции  такие жесткие пра-
вила :).                                  
                                          
Примечание:   я публикую почти все письма,
посылаемые мне для опубликования здесь. Но
все-таки отказать могу :-).               
                                          
[skip]                                    
                                          
Написание писем в эту конференцию напрямую
запрещено. Исключение составляют:         
                                          
Mikel Lavrentyev, 2:5020/35               
Serge Terekhov,   2:5000/13               
Basil Dolmatov,   2:5020/140, 2:5020/50.40
Leo V. Mironoff,  2:5020/293              
                  (только с Subj: Чhf)    
Boris Paleev,     2:5020/113              
Tony Leontyev,    2:5020/517              
                                          
[skip]                                    
                                          
Наличие письма в этой конференции с другим
именем и адресом в поле  from:  подразуме-
вает  нарушение данных правил.  Вы  можете
быть отключены от этой конференции даже за
единственное нарушение. Пожалуйста, помни-
те об этом.                               
                                          
Модератор: Boris Paleev (Борис Палеев)    
Адрес модератора: 2:5020/113@fidonet      
------------------------------------------
From: Топи Leontyev             2:5020/517
То  : ALL                  05 Сен 98 22:20
Subj: ФИДО                                
------------------------------------------
             Кх-м. Общий хай.             
------------------------------------------
* Area: 517.JET.FRAER-S.PVT               
* From: Yuri Nesterenko        2:5020/1402
* То  : All                04 Sep 98 18:47
* Subj: ФИДО                              
------------------------------------------
Hi, All!                                  
                                          
1. Функциональное Использование           
   Дешевого Оборудования                  
2. Файлы И Данные Оптом                   
3. Форма Искусства Для Обормотов          
4. Флейм Исключен - Демагогия Обеспечена  
5. Фатальным Извращенцам Дадим Отпор!     
6. Фанатов Интернета Давить Однозначно    
7. Физики Исчезают - Дураки Остаются      
8. Фиг Изничтожишь Данную Организацию     
                                          
СЛУЧАЙ ИЗ ЖИЗНИ                           
                                          
                                          
             СлучАй из жизни              
------------------------------------------
1 января. Открывается по утру станция мет-
ро и первые пассажиры редко  сгущаются  на
платформе в ожидании первого же  паровоза.
Лица у всех и настроение - соответствующие
дате. ;))) А паровоза все нет.  И вдруг из
тоннеля доносится далекая музыка,  которая
постепенно становится все громче и громче.
Народ заинтересованно подтягивается к краю
платформы и вознаграждается за свое долго-
терпение  редчайшим  зрелищем.  Из темноты
появляется поддатый мужичонка с гармошкой,
на которой  самозабвенно  играет и поет, а
за ним медленно, крадучись едет поезд мет-
ро. ;))) ;))) ;)))                        
                                          
                                     Tasic
                                          
                   Газ                    
------------------------------------------
Едем мы как-то в году этак 83-85-м по вес-
не на Чегет, на лыжах покататься.  На "ко-
пейке", наверное. В три руля:  один  спит,
один читает/болтает/ест/музоном руководит,
один рулит.  Потом циклическая перестанов-
ка.  Кстати, за сутки легко таким способом
доезжали.  Лет нам, соответственно, 26-28.
Денег, понятно, на  бензин  лучше  тратить
поменьше. И вот, читаем по ходу в журналь-
чике ("Знание-Сила", "Техника Молодежи"?),
что, дескать, в Бразилии автоинженеры, на-
конец, добились снижения расхода спирта на
а/м до 5-6 л/100 км!                      
                                          
Я такой ржачки как тогда просто  не помню:
мы-то запаслись спектрально чистым химреа-
гентом (этанолом, понятно), разлитым в бу-
тылочки из под детского молока  (если  кто
помнит, бутылочки по 200 г с деленьицами).
Каждая такая бутылочка тогда  легко  меня-
лась на канистру бензина. Итого, потребле-
ние спирта - меньше 100г/100 км!  До этого
уровня этим бразильцам еще расти и расти! 
                                          
Все таки экономика - интересная штука!    
                                          
WBR,                                  Alex
------------------------------------------
  История реальная и рассказана  Яном Гил-
ланом (Ian Gillan, Deep Purple).          
  Black Sabbath и Motorhead (на разогреве)
играли концерт на открытой площадке в Дуб-
лине.                                     
  Я, - рассказывает Гиллан, - как  обычно,
прослушал  их часть выступления  от начала
до конца,  после чего чувствовал себя так,
будто к моим ушам привязали по Боингу 747.
После концерта Лемми - вокалист Motorhead,
соло-гитарист и ударник пришли  в переоде-
валку, и я окалался  свидетелем  следующей
сцены.                                    
  Гитарист,  переодеваясь,  обращается   к
Лемми: "Отлично отыграли, только жаль, что
мы не сыграли наш новый сингл."  Лемми по-
ворачивается:  "Fuck, я же пел ее второй."
Ударник, удивленно:  "Я играл ее пятым но-
мером!.."                                 
                                          
(взято с www.anekdot.ru)                  
http://www.opsb.ru/~snark                 
------------------------------------------
Друг поведал. Дело было в Мариуполе...    
                                          
Занимался мой друг одно время цветными ме-
таллами, деньги пытался заработать. И вот,
какая-то пьянка, и наш герой в усмерть на-
бирается с каким-то военным.  Тот, узнав о
его бизнесе, предлагает ему цветной метал-
лолом по сходной цене.  Сергей, естествен-
но, соглашаетсся.                         
                                          
И вот, раннее  утро,  бодун....  У  Сереги
звонит телефон.  Поднимается трубка, в ней
слышится возбужденный мужской голос:      
                                          
- Серега, бросай все - приезжай на площад-
  ку, только срочно! У нас ЧП...          
                                          
Товарищ подрывается:  холодный душ, машина
и - вперед. На подъезде к площадке по при-
ему металла у него от увиденного медленно,
но верно едет крыша... А увидел он следую-
щее:                                      
                                          
1. Военный слово сдержал... Но как!       
2. Первое, что он встретил - КамАЗ, из ко-
   торого торчало 2 крыла от самолета.    
3. Дальше он встретил сам самолет...      
                                          
Перед КамАЗ-ом с крыльями красовался МИГЗ1
без оных, на жесткой сцепке с ЗИЛЗ1. В ка-
бине - пилот,  на борту - орден и звездоч-
ки. В общем, все как положено...          
                                          
И тут на сцену выплывает  упомянутый  выше
военный с оригинальным вопросом:          
                                          
- Ну че, братан, как взвешивать будем?..  
                                          
Р.S. Друг до сих пор хромает, так как ноги
прибило челюстью.  Серегины шефы произвели
над ним процесс кастрации и самолет распи-
лили. А надо сказать, что самолет оказался
в полной готовности  к полету  (надо  было
только  крылья  прикрутить  и  заправить).
Заплатили за него, как за 100 тонн металла
(а стоит он 25 млн. $).                   
                                          
Военные обещали еще "транспорт" пригнать..
Ждем-с...                                 
------------------------------------------
Четверг, вечер, остановка 7 троллейбуса на
Кольце.  Но троллейбуса нет, т.к. один уже
сломался, а второй еще не приехал и дорогу
по причине приезда Кириенко куда-то в рай-
он ул.Баумана перекрыли.                  
                                          
Вдруг через все это с мигалкой и диким во-
ем проносится  реанимационная  машина,  за
ней - джип с тонироваными стеклами, а сле-
дом за джипом... машина инкассаторов.  Не-
мая сцена. Мужик на остановке троллейбуса:
"Все, ..., сдох рубль...". Занавес.       
                                          
               Дмитрий ака Dunaich ака ALF
                                          
Р.S. История реальная, сам видел 8-      
------------------------------------------
Поехал как-то  мой дядя  с друзьями  сомов
ловить на омут, рядом с деревенькой какой-
-то  в Рязанской области.  Ну,  как обычно
приехали на место, костерок, шашлычок, во-
дочка. Закончили трапезу, уже стемнело.  В
самый раз,  сом - рыба ночная,  пора донки
ставить.  Нацепили  куски мяса  на крючки,
закинули, ждут.  Ну и,  чтобы время зря не
терять, водку пьют.  Клёва  особенного  не
было, так - пару окуней поймали, а ждут-то
сома.  И вдруг на одной донке  колокольчик
зазвонил  как сумасшедший  и отцепился,  а
сама донка  к воде поползла.  Ну, дядя мой
схватился за неё и тащит на себя. Но чувс-
твует - один  не справляется.  Друзья  его
подбежали, помогают,  один  с дядей вместе
подтаскивает, другой леску сматывает. Дядя
потом рассказывал: сила там огромная, дер-
гает из стороны в сторону, упирается. Чув-
ствуют - на подходе  рыбка,  вода  бурлит,
лягушки в стороны прыгают. И вдруг, из во-
ды морда собачья показалась.  Ну всё,  ду-
мает дядя, допились. Тащат дальше, и прав-
да собака - дворняга  огромная.  Вытащили,
рот ей открыли, кусок мяса вытащили.      
                                          
Оказалось,  когда  в темноте  забрасывали,
закинули  на другой берег,  а там  деревня
рядом, собачки бегают, одна не дура оказа-
лась - мясо сожрать решила.               
                                          
                                   Дмитрий
                                          
                 НАРКОТА                  
------------------------------------------
...                                       
А я уже никогда  ни в какую машину  больше
не сяду!  Вчера с Абдульчиком (AGA) на его
девятке катались. За город на море ездили,
искупались.  Потом часиков в семь приехали
к Палестинцу. Поболтали чуток.  Палестинец
взгрел Абдульчику не хилый  кропалик плас-
телина. Абдульчик достал штакет, ловко за-
бил, и мы с ним прямо в машине,  возле до-
ма, где живет Палестинец, этот косяк взор-
вали.  Ой, Ритка!  Пластелин - атомный!  Я
"ушла"  сразу  после третьего напаса.  Аб-
дульчик остальное сам все добил... Сначала
минут десять посидели. Потом Абдульчик по-
вез меня домой.  В машине музон орет - му-
миев слушаем,  у меня совсем чуть крышу не
отрывает.  Едем, короче, и тут, неожиданно
так,  с моей стороны в окно кто-то стучит-
ся.  Я поворачиваю голову, смотрю - старик
какой-то  стоит  и руками машет.  Я думаю:
"Мы же вроде едем! Так откуда старик взял-
ся?",- и  как заору  вся в истерике... Аб-
дульчик тоже его увидал  и еще сильнее  на
газ надавил.  Но старик, терминайт мою па-
мять, все равно в окно стучится и при этом
еще рот открывает  и закрывает.  Абдульчик
еще дальше  давит педаль газа.  Машина еще
громче ревет.  Ну и я, конечно, от сильной
измены сразу в отключку. Минут на 20 отру-
билась.  Короче, когда в себя пришла, ока-
зывается - когда мы от Палестинца, из дво-
ра выезжали,  Абдульчик колесом в открытый
люк попал,  и буксовал  там  все время,  а
старик, который к нам стучался, хотел ска-
зать, что мы на месте стоим...            
                                          
Прикинь - где-то час буксовали :)))       
                                          
Ну и все...                               
Всем страшных и черно-белых снов!         
Покедова,                             Mari
                                          
                  COOL!                   
------------------------------------------
Коллега вчера вернулся из отпуска (не сов-
сем еще отошел) и выдал:                  
                                          
Вы знаете, что такое Cool?  Вы знаете, что
такое COOL??? Нет, вы не знаете, что такое
COOL! COOL - это парить в воздухе на дель-
таплане и звонить по сотовому себе на пей-
джер.                                     
                                          
Saturday July 18 1998      Michael Evreson
                                          
                  Крутой                  
------------------------------------------
Шел я вчера утром на работу  и стал свиде-
телем такой картины: около дома стоял кру-
той БМВ серебристого цвета.  Двигатель ра-
ботает - прогревается, дверца водителя от-
крыта, из салона доносится громкая ритмич-
ная музыка...  С противоположной от дверцы
водителя стороны стоит мужик, по виду явно
"новый русский", и любовно протирает запо-
тевший капот своего авто.  Видно,  что это
занятие,  да еще под хорошую музыку,  дос-
тавляет ему истинное удовольствие,  и весь
окружающий мир ему абсолютно фиолетов.  По
тартуару  бодрым  шагом  в сторону  машины
идет невзрачный паренек ботанического вида
лет 17.  С совершенно спокойным видом под-
ходит к машине и садится в открытую дверцу
водителя. Машина резко срывается с места и
скрывается  за углом дома.  Конкретно офи-
гевший мужик,  стоящий  как идиот  посреди
дороги с тряпкой в руке:  "Ну ни ... себе,
совсем ...!" :)))                         
                                          
Но это еще не все! Сегодня иду на работу в
то-же время по той-же дороге. Напротив до-
ма  стоит тот-же  мужик  и протирает  свой
БМВ. Работает двигатель, из открытой двер-
цы звучит та-же  (или очень похожая)  рит-
мичная музыка. Вот только БМВ не серебрис-
тый, а "мокрый асфальт" :)))              
                                          
Пока,                                Shura
                                          
               Врезка люка                
------------------------------------------
Один мой знакомый рассказывал,  как другой
знакомый врезал люк в крутой джип бесплат-
но. Способ оригинален. Пересказываю.      
                                          
В общем, так.  Купил тот самый другой зна-
комый (он бизнесмен, крутизна немного) се-
бе какой-то жутко крутой джип  за кучу де-
нег.  Ну, приехал на нем  впервые  к своим
коллегам-бизнесменам. Смотрят, хорош джип.
И хозяин и говорит:  " А не верите,  я щас
в крышу гвоздь-сотку забью ?"  Ну, те, ко-
нечно, не верят - машина с нуля,  у кого ж
рука подымется. Хозяин - а спорим  на 1000
баксов?  Один - а спорим  (не  верил  он).
Поспорили.  Ну, хозяин берет молоток и за-
колачивает гвоздь.  Тот  мужик  с круглыми
глазами и со словами  "ну ты и дурак"  от-
дает штуку баксов. А на следующий день хо-
зяин приезжает, и, как все уже догадались,
в крыше  врезан люк.  Говорит - все  равно
собирался врезать,  чо  не пошутить  было.
Работа - 900 баксов.                      
                                          
Я этот способ для себя берег, но для хоро-
ших людей не жалко :)))                   
                                          
Петрунько Константин, Ростов-на-Дону      
                                          
          Байку вот вспомнил...           
------------------------------------------
Работал мой приятель как-то в ТЧ-8. Мотал-
ся на ЧС-ах  до Болгое  и обратно.  Делать
было нефиг - мотался и я с ним для развле-
кухи (самого ездить  пакостные  докторишки
не пустили). Ночью, чтоб носом не клевать,
стали хохмы рассказывать. Вот машинист его
и траванул одну байку.                    
                                          
Давно как-то,  с  другим  еще  помощником,
стояли они в Бологое,  ждали  отправления.
Поезд в сторону Питера.  Время позднее - 1
час ночи или 2. Народу кругом никого.  Все
умные люди спят. До отправления - минут 5.
Машина уже принята.  Сидят мужики в кабине
и курят. В конце платформы там кустики та-
кие декоративные.  Вдруг через эти кустики
с треском  продирается  мужик - распьяным-
-пьяно. Вообще берега не видит. Вышел, ог-
ляделся, и прямо посреди колеи снял портки
и задом к электровозу присел. Ну кому при-
ятно сидеть и чью-то попу разглядывать. Ну
и ребята как сговорились: помощник врубает
буферные фонари и прожектор,  машинист да-
вит педаль тифона до упора. А тифон у "че-
хов" так квакает, что жмурик оживет. Мужик
оборачивается - прямо на него метрах в пя-
ти  ЧС-2т  "едет"  с полной  иллюминацией.
Протрезвился он наверное в момент. И сооб-
разил,  что пока он  штаны натягивает  его
сто раз переедут. Заорал как бешеный, выс-
кочил из штанов и без них почесал вдоль по
шпалам,  да так что фиг  догонишь.  Шпарил
как заяц от машины в свете прожектора, ни-
куда не сворачивая. Метров 300 так проска-
кал.  Дальше уже  смотреть было  лень - от
хохота по полу  в кабине катались.  Очуха-
лись только когда ДСП уже матерно по рации
их вызывать стала:  "... Будете вы отправ-
ляться или нет!"                          
                                          
С уважением,                        Михаил
                                          
                Про мусор                 
------------------------------------------
Ехали мы как-то с Максом...               
                                          
Короче,  ехали мы как-то  с Максом  на его
Авто. Пили енту самую Фанту из банок.  Ну,
допили  мы ее,  а банки  я держу  в руках,
чтобы не мусорить в родном городе. На пос-
ту  ГАИ (ГИБДД)  останавливает нас  ГИБДД-
-шник,  Макс пошел с ним  документы прове-
рять. Я вышел из машины, подхожу к другому
ГИБДД-шнику и спрашиваю:                  
- А где тут у вас МУСОРКА?                
А он отвечает:                            
- Если вам нужна организация, то - 20 мет-
ров на север,  а если урна, то 2 метра  на
восток.                                   
                                          
Во как! :))))                             
Жека