01 сентября 2000

Юмор

                                         
КАК ВЫЙТИ ЗАМУЖ ЗА ПРОГРАММИСТА
                                         
   Рекламный проспект фирмы    
    "Дж. Соча & Амур ЛТД."     
-----------------------------------------
           ГЛАВА 1.            
       ПОЧЕМУ ВАШ ВЫБОР - ЛУЧШИЙ.        
                                         
   Дорогие девушки и женщины! Если Вы ре-
шили выйти замуж за программиста, то сде-
лали  полностью  правильный выбор, свиде-
тельствующий  о нали-
чии у вас острого ума
и тонкого вкуса.  Да-
вайте  вместе пробуем
обосновать эту весьма
очевидную  мысль нес-
колькими примерами:  
                     
1.Программист объеди-
няет  в  себе  лучшие
черты  человека с бо-
лезнью  Дауна и капи-
тана  дальнего плава-
ния. Каждый вечер (за
исключением  вечеров,
когда  он ИНТЕЛлекту-
ально  общается с ему
подобными программис-
тами)  он  сидит дома
за компьютером и в то
же время  своими мыс-
лями очень даже дале-
ко.                  
   2.Если он пришёл домой в то время, как
Вы  общаетесь  со  своим  (или чужим, без
разницы)  любовником, достаточно сказать:
"Дорогой,  это  мой коллега. Он ничего не
понимает в компьютерах." Единственное не-
удобство,  которое  Вы испытаете, это то,
что  любовник  предложит  в следующий раз
встретится у него.                       
   3.Если  Вам  вдруг  захочется покурить
или  выпить, он не будет Вам этого запре-
щать,  так как сам он делает это постоян-
но.                                      
   4.Он  никогда  не будет раздражать Вас
тем,  что,  когда  Вы, уставшая, готовите
ужин,  он  лежит на диване, уставившись в
газету  или  телевизор. Программист знает
своё место лучше любой дрессированной со-
баки. Оно за компьютером.                
   5.Вам  никогда не придётся задумывать-
ся, что подарить ему на праздник. В любое
торжество  он  будет  безумно рад простой
коробочке дискет его любимой фирмы.      
   6.Вам  не  придётся мучится по вечерам
от  того,  что  приготовить  ему на ужин.
Програмисты всеядны.                     
                                         
           ГЛАВА 2.            
       КАК ОСУЩЕСТВИТь ВАШУ МЕЧТУ.       
                                         
   Если  Ваш  избранник выдержал все Ваши
проверки  на  полноценность (некоторые из
проверок приведены в следующей главе), то
заполучить  его  будет проще простого. Но
осмелимся  дать  Вам несколько рекоменда-
ций.                                     
   1.Прийдя к нему в гости, попросите его
показать Вам его архив. Если у него менее
128  дискет,  то он ещё слишком молод для
брака.  Если  дискет у него более 512, то
он либо женат, либо уже разведён. (Прави-
ло действует в геометрической прогрессии.
Владелец  1024 дискет может быть разведён
дважды, а владелец 2048- трижды). Если он
Вам покажет свой стриммер (устройство та-
кое),  то, в принципе, на него можно охо-
тится,  но  знайте, что он - мажор. Ну, а
если он будет мямлить, что его архив пож-
рали  вирусы, суслики или моль, или гово-
рить,  что  его архив на работе, то ОЧЕНь
внимательно читайте следущую главу.      
   2. Узнайте, когда mail-time на его лю-
бимых  бибиэсках.  Тогда Вы не будете му-
чатся от того, почему он не позвонил вов-
ремя.  Вы  всегда  будете знать, когда он
Вам  позвонит (обычно в пятом часу утра).
И  он  не  будет обижаться на Вас за Ваши
детские обиды.                           
   3.Ночью, накануне  свадьбы, обесточьте
его  микрорайон.  Ничего  страшного нет в
том,  если  он  на  свадьбе будет мрачен.
Главное - он будет на свадьбе.           
   4.Постарайтесь  провести медовый месяц
в  месте, где отсутствует электропитание.
И  постарайтесь  потом  не  грустить  всю
жизнь, вспоминая этот месяц.             
                                         
           ГЛАВА 3.            
         КАК ОТЛИЧИТь ФАЛьШИВКУ.         
                                         
   В последнее время китайские подпольные
пиратские  фирмы выпускают много подделок
под  нашу  продукцию.  Некоторые  из этих
фальшивок  даже  не имеют видимых внешних
дефектов и имеют нормальный разрез глаз и
вполне  системный красный цвет глаз и но-
са. Не раскрывая всех секретов нашей фир-
мы, опишем  несколько тестов, позволяющих
отличить наше изделие от фальшивки.      
   1.Девушки  без  комплексов  могут вос-
пользоваться тестом для отбраковки наибо-
лее  грубых подделок. Попросите человека,
который  утверждает,  что он программист,
показать  Вам свой писюк. Если он покажет
Вам  что-либо  отличающееся от РС, можете
дать ему подщёчину и прогнать вон.       
   2.Будучи наедине с проверяемым, произ-
несите  фразу: "Мама рОдная!" или "РоднАя
мама!".  Настоящий программист сразу ска-
жет: "Где?" и  начнет озираться в поисках
платы.                                   
   3.Пригласите  своего  избранника куда-
нибудь,  где  есть  компьютер, и положите
рядом с компьютером дискету. Если дискета
не окажется сразу в дисководе или кармане
Вашего  партнера, или,  если  он  даже не
спросит,  что  на  этой  дискете,  то это
фальшивка.                               
   4. В самый неподходящий момент задайте
ему  вопрос типа: "Любимый, а хаевая дис-
кета  - это хорошая или плохая?" или "До-
рогой,  а  что бы ты сделал, если бы тебе
дали  по  фрекам?". Настоящий программист
ответит  на  такие  вопросы  в любом сос-
тоянии.                                  
   5. Если в  ответ на Вашу фразу: "Доро-
гой,  я  хочу,  чтобы ты запомнил меня на
всю  жизнь!" он тащит Вас не в постель, а
к сканеру - это настоящий программист.   
   6. Как-нибудь, будучи  с  ним наедине,
попросите  его  где-нибудь  нацарапать на
память  слово  из трех букв - "инт". Если
он  напишет INT - это системщик, если на-
пишет  int  - прикладник, А если спросит:
"Разве у тебя такие инициалы?"  -  гоните
вон.                                     
                                         
           ГЛАВА 4.            
       ИНСТРУКЦИИ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ.       
                                         
   Последними исследованиями учёных уста-
новленно, что программисты - натуры твор-
ческие. Поэтому они нежны, легкоранимы, и
обращаться  с  ними нужно с большой осто-
рожностью. Иначе можно испортить наше из-
делие,  или быть побитой самой, или может
произойти  распад  союза (семейного, а не
республик).                              
   1. Никогда не  ставьте  свои  интересы
выше его интересов. Если Вы хотите норко-
вую  шубку, а он собирается на эти деньги
купить дорогую периферию, то не устаивай-
те  скандалов  -  он  не поддастся. Лучше
скажите: "Дорогой, давай купим мне шубку,
а  потом я надену эту шубку и ты сделаешь
с меня чудесную гифку!"                  
   2.  Перепившему  программисту покажите
Dendy,  но  в  руки не давайте. Ему сразу
станет лучше, но не давайте ему разломать
Dendy  -  она  Вам  ещё пригодится в сле-
дующий раз.                              
   3. Постарайтесь  изучить его язык. На-
пример, по-программистски фраза: "Ты что,
охренел  за  своим  компьютером?  Сколько
можно  тебя ждать в постели?" звучит как:
"Ты  что  на  прерывания не реагируешь? У
меня  сейчас  в  постели IRQO всю систему
подвесит!"                               
   4.  Если  он работает, постарайтесь не
включать   одновременно  в  одну  розетку
утюг,  электрочайник, электроплитку, щип-
цы,  телевизор, стиральную машину и т.п..
Программист,  несохранивший свою програм-
му, бывает СТРАЩЕН!                      
   5.  Постарайтесь выучить наизусть звук
коннекта (или, если Ваш муж сисоп, то вы-
зова сисопа на ель). Это может пригодить-
ся Вам во многих жизненых ситуациях. Нап-
ример,  заходит  муж  на  кухню и требует
есть,  а  ужин  не готов. Просвистите эту
волшебную  музыкальную  фразу и Вы будете
приятно  удивлены  тем, как быстро он ис-
чезнет из кухни, бросившись к своему ком-
пьютеру.                                 
                  -----                  
                                         
   Фирма  и  переводчик  ничего  не имеют
против увеличения данного проспекта в це-
лях  повышения  привлекательности  НАШЕГО
ТОВАРА.