01 сентября 2000

Юмор

                                         
   РАССКАЗ ВРАЧА=ПОХМЕТОЛОГА   
                                         
CopyrigHt (э) 1999 Алекс Экслер          
-----------------------------------------
           Идею этой миниатюрки подсказал
          господин  Сиражетдинов,  за что
          ему большое человеческое спаси-
          бо ;)                          
                                         
- О! Серёг! Здорово! Сколько лет, сколько
зим!                                     
-  Петрович!  Ты  ли это? Не виделись уже
тыщу  лет.  А ты, я смотрю, в бизнес, что
ли, подался? Машина крутая, весь в верса-
че, хоть его давно убили...              
- Серёга, у меня все пучком. Ладно тачка.
Семья  на  Канарах живёт, любовница - там
же, только в другом отеле, местной любов-
нице трёхкомнатную квартиру купил. А я на
фирме даже не хозяин. Просто как бы наём-
ный работник. У нас все зарабатывают - не
ходи  купаться.  Главный  уже  просто  не
знает  - куда деньги девать. Недавно себе
филиппинку  выписал, чтобы она в квартире
убиралась.  Это сейчас модно. Только дев-
чушка ему разок эротический массаж сдела-
ла,  так  главный  обалдел настолько, что
жену-стерву выгнал и теперь у него филип-
пинка как бы официальная мистресса. Он ей
норковую  шубу купил, так она в ней в бу-
лочную ходит в 20 градусов жары.         
-  Петрович! Ты подожди. Не балабонь. На-
фик  мне нужен твой главный и его средняя
азиатка. Ты скажи - чем теперь занимается
дипломированный   врач-похметолог?  Окна,
что  ли, пластиковые народу впариваете по
цене ракетных двигателей?                
- Серега, ты не поверишь. По-прежнему ра-
ботаю врачом-похметологом.               
-  Да брось ты! Олигархов, что ли, похме-
лишь? Легко и нежно, но за тыщу баксов?  
- Ничего подобного. Ты же нашего главного
знаешь:  голова как у лошади, а думалка -
как у Эйнштейна  вместе с Ликоком де Буа-
бодраном.  Он первый в стране, даже в ми-
ре, додумался до нашей нынешней специали-
зации.                                   
- Петрович! Ну, блин, не томи! Что вы там
такого удумали, что теперь все сытые, хо-
леные и упакованные по самое не балуйся? 
- Мы, Серега, с интернетовской зависимос-
ти  снимаем.  И  кодируем по возможности,
хотя  эта  болезнь  -  довольно тяжелая и
снять с нее еще сложнее, чем с водки.    
- Оба-на! Это как?                       
- Что такое интернет - знаешь?           
- Конечно.  У меня же сынок - маньяк-ком-
пьютерщик. Телефон теперь дома занят пос-
тоянно, ночью по квартире разносится жут-
кий рев паровоза и кошмарные икающие зву-
ки:  это  он  с какой-то Аськой общается.
Спать  ложится в 6 утра. Кроме пива и си-
гарет ничего не ест и не пьет.           
- Вот это, Серег, и есть - интернет-зави-
симость.  Наш  главный  первый догадался,
что интернет-похметология - наука будуще-
го.  Мы год потратили на разработку и до-
водку  методики, зато теперь пожимаем за-
конные  плоды в виде различных материаль-
ных благ. Хотя есть и накладки. Некоторые
наши  врачи сами заражаются от пациентов.
Мы их выводим, конечно, бесплатно, но та-
ких случаев - все больше и больше.       
-  Хрен  с ними, с вашими врачами. Ты мне
лучше расскажи - как вы это все делаете? 
-  Много  всяких  способов.  Есть разовое
снятие с интернетовского запоя. Это когда
приезжаем по вызову папаши или мамаши до-
мой,  сынишку привязываем к кровати, вка-
лываем  ему лошадиную дозу снотворного, а
потом  блокируем компьютер. Еще можно все
телефонные провода дома перерезать, пото-
му что парень их потом дня два будет вос-
станавливать  и  хотя бы немного отдохнет
от этого своего Интернета паршивого.     
-  Круто.  А родители как относятся к по-
добному вандализму?                      
- С восторгом и удовольствием. Они же са-
ми не могут этого сделать, чтобы не поте-
рять контакт с молодым поколением. Поэто-
му  все обставляется как налет на кварти-
ру: врываемся в дверь (ключи нам, разуме-
ется,  даются заранее), связываем родите-
лей,   производим  интернет-похметологию,
забираем  (как  бы  воруем) установленную
сумму  из тумбочки, развязываем родителей
и сматываемся. Только маски эти шерстяные
с  прорезями - гадость жуткая, потому что
шерсть  в  рот набивается. Зато платят за
это...  Обычным налетом заработаешь мень-
ше.  И  никаких проблем с законом. Нервы,
конечно,  расшатываются больше, чем с ал-
коголиками.  Ты  бы  видел  этих бедолаг-
интернетовцев: морда синяя, задница крас-
ная, руки дрожат...                      
- Да, уж. Идея действительно классная.   
-  Ну, эти разовые налеты - дело десятое.
У нас есть целый  комплекс интернет-коди-
рования, девиртуализации, безболезненного
снятия  с  IRC  и ICQ и все такое прочее.
Вот тут настоящие  деньги и идут.  Неделя
пребывания в противоинтернет-пансионате -
2000 баксов. А люди платят, да еще и оче-
редь стоит.                              
- Ни фига себе! А за что такие деньги?   
- А ты что думал? У нас  затраты большие.
Там  же ничего электронного и электричес-
кого.  Чтобы о компьютерах не напоминало.
Сначала,  правда, оставили всякие телеви-
зоры  и  утюги, так один шустрик из утюга
модем  сделал на инфракрасном способе пе-
редачи  данных,  другой в телевизор ухит-
рился WindoWs`95 загрузить. Так что приш-
лось  любые  электронные  и электрические
предметы  убрать как класс. Конечно, вхо-
дим  в их положение. В смысле, что интер-
нет-ломка  -  очень действует на психику.
Поэтому устраиваем псевдо-интернетсеансы.
Сначала  выходит представительный мужчина
(Вадимыч  из  реанимации, ты его знаешь),
представляется профессором Вернером и нам
всем  рассказывает анекдоты. Затем всякие
новости  из газет читаем, как бы эмулируя
Gazeta.Ru.   Работаем   четко:  некоторые
строчки  в газете подчеркнуты голубеньким
фломастером,  больной  может ткнуть в них
специально  заготовленным  чучелом мышки,
после  чего  специальная санитарка немед-
ленно приносит оригинал статьи. Даже пор-
нушные  сайты  имитируем  без проблем: на
сцене   появляется  шикарная,  но  одетая
блондинка  (Леночка из отделения для буй-
нопомешанных;  мы ее перекупили за огром-
ную зарплату), которая немедленно требует
с  каждого клиента по 20 баксов за разде-
вание;  получив  деньги она начинает сни-
мать  лифчик  со  скоростью один лифчик в
два  часа, а через час появляется старший
санитар  Володя  (из солнцевской братвы к
нам пришел, представляешь?), который лас-
ково  заявляет,  что процесс прекращается
по таймауту, а кто хочет - может получить
у  него  как у сервера расширенные сведе-
ния.                                     
- И чего? Народ неделю выдерживает?      
- А куда они денутся? Некоторые, конечно,
буянят, требуют компьютер с модемом опох-
мелиться,  но  мы  к ним быстро присылаем
того  же  шкафа-Володю,  который говорит,
что станет для них провайдером и начинает
шарить  по  карманам.  Тут  даже  хроники
отступаются. Забавные они ребята. Вечера-
ми  перестукиваются  через  стенку, Аську
изображают.  Но  азбуки  Морзе  не знают,
поэтому  передают  данные байтами стуками
от  нуля до 255. На слово "привет" уходит
такое  количество стуков, что стенки при-
ходится  ремонтировать  раз  в неделю. Но
доходы все окупают.                      
-  И многих таким образом сняли с зависи-
мости?                                   
-  Ну,  полностью  излечить еще никого не
удалось.  Болезнь практически не лечится,
поэтому  на нас спрос всегда есть. Основ-
ная задача - дать организму хоть сколько-
нибудь  отдохнуть  от  интернета. Поэтому
родители детишек все чаще заказывают раз-
бить  компьютер и утопить модем в ванной.
Мы  уже  замучились.  Но  иногда бывают и
настоящие удачи.  Вон, один парень позна-
комился через ICQ с девушкой Ларисой. Так
влюбился,  что  собрался  жениться и даже
купил  свадебную  майку с надписью "Шлите
мыло зухелем". Родители, конечно, в пани-
ку, прибежали к нам, фирма провела собст-
венное  расследование и нашла эту Ларису,
которая  оказалась сорокалетним толстым и
лысым  программером с мозолью на заднице.
Его  потом предъявили счастливому жениху,
который  собственными  руками  расколотил
компьютер  об  лысую  голову программера.
Родители  говорят, что парень уже с месяц
в  интернет не заходит. Пьет, правда, как
лошадь, но это вылечить намного дешевле. 
-  Да,  уж,  Петрович.  Вытащил  ты  свою
счастливую  карту. А вам там работники не
нужны?                                   
- Серег! Ты же знаешь! Я к тебе - со всей
душой. Но у нас персонал отобранный и хо-
рошо обученный. Вот ты, к примеру, можешь
устроить  модему короткое замыкание обыч-
ной  булавкой,  одним  коротким движением
крэшнуть  винчестеру  мастер-бутрекорд  и
пропатчить  броузер  так, чтобы он вместо
порнушных сайтов показывал "Спокойной но-
чи, малыши"?                             
- Дык... Петрович! Откуда мне знать такие
страсти?  Я ж не Терминатор-Рэмбо-2. Имею
дело с обычными, спокойными буйными алко-
голиками.  Ну, бутылкой  по голове иногда
получу. Но чтоб ТАКОЕ...                 
-  О  том  и речь. Впрочем, ты, Серег, не
менжуйся.  Главный  собрался курсы откры-
вать, а то у работников процент подсевших
уж больно большой. Текучка кадров крутая.
Ладно  еще  -  обычные санитары. А у нас,
вон,  Володя  в свободное от работы время
начал  дизайнить сайт солнцевской братвы.
Чувствую,  скоро  потеряем  мы  парня. На
прошлом  налете  он топил модем в ванной,
так  не  поверишь - плакал как ребенок. А
мы же его обычными средствами не вытащим.
Кто с ним справится? Он любого провайдера
из-под  земли  достанет  и неограниченный
доступ  за крышу получит. Попробовали об-
ратиться  к местному авторитету, чтобы на
Володю  подействовать, так авторитет, за-
раза, только по е-mail теперь доступен.  
- М-да... У всех, оказывается, свои проб-
лемы есть. Так ты, Петрович, со мной свя-
жешься по поводу курсов?                 
-  А то как же! Я ж пообещал. Пиши мой е-
mail,  ICQ или просто на FTP-сервер кидай
файл с письмом. Все, Серег, я поехал. Шеф
через  полчаса  собирает  всех  в  чате -
вздрючку делать...                       
                                         
  СОВЕТЫ ИНТЕРНЕТ=ПОХМЕТОЛОГА  
                                         
(С) 1999 Алекс Экслер        WWW.exler.ru
-----------------------------------------
  Дорогие друзья! Ни для кого не является
секретом,  что в нашей повседневной жизни
существуют всякие очень  неприятные зави-
симости,  которые  изрядно влияют на наше
самочувствие,  физическое и психологичес-
кое состояние. Курение, алкоголепотребле-
ние, нюханье бензина (и это в тот момент,
когда с бензином в стране дефицит), прос-
мотр мексиканских сериалов, участие в фи-
нансовых  пирамидах, собирание консервных
ножей,  прослушивание дисков Лены Зосимо-
вой и многое, многое другое.             
                                         
   Но  в  последние несколько лет челове-
чество столкнулось с новым пороком, кото-
рый именуется "Интернет-пристрастие". На-
до  сказать, что существование этой зави-
симости  достаточно  долго замалчивалось.
Влиятельные   интернет-провайдеры  делали
все  для  того, чтобы скрыть от населения
истинные масштабы катастрофы. Те немногие
врачи, которые пытались обратить внимание
человечества  на  эту проблему, подверга-
лись  гонениям и угрозам. У всех в памяти
остался случай, когда наемные бандиты пе-
ререзали телефонный кабель в подъезде од-
ного  из  самых  известных  борцов против
виртуализации  населения - профессора Мо-
демкина.                                 
                                         
   Но  несмотря  на все происки провайде-
ров, появляются все  новые  врачи-общест-
венники, которые даже ценой лишения акка-
унта  готовы  рассказать  человечеству  о
вреде интернета, а  также помочь несчаст-
ным пользователям справиться со своим ро-
ковым пристрастием.                      
                                         
   Лично  я,  интернет-похметолог Диалап-
кин,  являюсь сторонником мягкого подхода
к  снятию  с интернет-зависимости. Если в
начале  исследования этой проблемы методы
интернет-кодирования  были просто варвар-
скими (разбивание компьютера, перерезание
телефонных  проводов, зверское погружение
модема в ванную), то сейчас наука сделала
несколько  гигантских  шагов  вперед, что
позволяет снимать пользователя с Интерне-
та без особенного вреда для его психики. 
                                         
   Мною разработан специальный курс, чет-
кое  следование которому поможет вам зна-
чительно  уменьшить дозы Интернета каждый
день, а впоследствии даже полностью отка-
заться от этой вредной привычки.         
                                         
   Но  сначала  немного теории. Итак, чем
же  вреден  Интернет? Его неблагоприятное
воздействие на любого пользователя делит-
ся на несколько аспектов:                
                                         
 1) Физический.                
 2) Моральный.                 
 3) Психологический.           
 4) Материальный.              
 5) Семейный.                  
                                         
   Часто  эти аспекты комбинируются между
собой.  Попробуем  рассмотреть  их по от-
дельности и в различных комбинациях. Нем-
ного  о  физическом  аспекте. Разумеется,
сидение  за компьютером и монотонное пос-
тукивание  по  клавишам никакого вреда не
приносит. Наоборот, у человека развивают-
ся пальцы, улучшается зрение и повышается
общий тонус организма, потому что человек
находится  в  спокойствии и не занимается
никаким  вредным  производством.  Но есть
различные  внешние  воздействия,  которые
могут  принести интернет-зависимому инди-
видууму чисто физический или материальный
вред. Что это за воздействия? Начальники,
родители и родственники!                 
                                         
   Начальники  никак не могут понять, что
его  сотрудники  часами просиживают в ин-
тернете  исключительно  в  рабочих целях.
Во-первых, они просвещаются, читая новос-
ти  и  аналитические  статьи.  Во-вторых,
чтение  анекдотов и забавных историй соз-
дает  у работника хорошее настроение, что
прекрасно   сказывается   на  работе.  В-
третьих, даже если сотрудник тратит время
на  всякие  эротические сайты, он получит
чисто  эстетическое  наслаждение, которое
опять  же  весьма  благоприятным  образом
скажется  на  годовом отчете, балансе или
общении  с  клиентами. К сожалению, боль-
шинство  начальников  является или ретро-
градами (если  сами  не используют интер-
нет),  или  эгоистами  (если сами исполь-
зуют,  но  запрещают это делать сотрудни-
кам).  Что-либо  объяснять  боссам - бес-
смысленно.   Поэтому,  чтобы  максимально
уменьшить  довольно реальный физический и
материальный  риск, рекомендуется исполь-
зовать  всевозможные  способы маскировки.
Например, повесить в список задач картин-
ку  электронной  таблицы,  где расположен
баланс,  отчет или прайс-лист, а в момент
приближения начальника вызывать ее на эк-
ран.  Если  расположение  рабочих мест на
фирме  таково,  что  появление начальника
заранее  предугадать  невозможно, следует
на  дверь его кабинета повесить небольшой
датчик,  который будет давать сигнал тре-
воги  по  всей  фирме в тот момент, когда
начальник выходит из кабинета. Можно сде-
лать  еще проще: кнопку тревоги поместить
под  рукой у секретарши босса. Конечно, в
этом  случае  всей фирмой придется секре-
тарше каждый месяц делать ценный подарок,
но здоровье-то дороже!                   
                                         
   Со стороны родственников большую опас-
ность  представляет  так называемый физи-
ческий аспект. Особенно если пользователю
немного лет, и он подключается к Интерне-
ту через единственную в квартире телефон-
ную  линию. Здесь все зависит от физичес-
кого и психологического уровня родителей.























   Мои клиенты часто рассказывали о вопи-
ющих случаях, когда отец с корнем вырывал
модем  из компьютера, бил сына/дочку этим
модемом  по голове и клялся взорвать офис
провайдера. Но как врач я считаю, что по-
добные насильственные методы плохо сказы-
ваются на психике пользователя и уж никак
не  способствуют  скорейшему снятию с ин-
тернет-зависимости.  Скорее наоборот, по-
тому  что  запретный  плод, как известно,
всегда более сладок, чем разрешенный.    
                                         
   И  в этом случае мои советы будут ори-
ентированы скорее родителям, нежели поль-
зователям.  Итак,  если  ваше чадо часами
просиживает  на телефонной линии, и к вам
никак не может пробиться деловой партнер,
секретарша  или налоговый полицейский, не
стоит  браниться, выключать компьютер или
рвать телефонные линии. Это делу не помо-
жет. Нужно действовать хитрее.           
                                         
   Еще  великий Гермес Трисмегист говари-
вал,  что  нужно лечить подобное - подоб-
ным.  Как  это понимать? Да очень просто.
Вы  должны  заставлять свое чадо сидеть в
интернете. До одури, до потемнения в гла-
зах и тошноты, появляющейся при виде бро-
узера.  Каждый  день вам нужно давать ему
всевозможные  задания  на отыскивание ин-
формации,  якобы  нужной  вам для работы.
Эта  информация  должна  быть максимально
нудной и неинтересной. И заявите ему, что
пока  он  все  для вас не найдет, никаких
дискотек, прогулок, киношек, видео, теле-
визора, а также походов за город.        
                                         
   Пускай он, к примеру, ищет в интернете
все  упоминания  о  способах  легирования
стали.  На любых языках. Скажите ему, что
за  день он должен накопить не менее пары
мегабайт информации. Звоните ему с работы
каждые  пять  минут, а если телефон вдруг
окажется  свободным,  устраивайте  жуткий
скандал  на тему - почему это отпрыск за-
нимается черт знает чем, а не сидит в Ин-
тернете.                                 
                                         
   Далее.  В отсутствие чада зайдите нес-
колько  раз в Сеть с его ICQ, найдите там
кучу  своих  единомышленников  и заведите
бесконечные  разговоры  о политике, твор-
честве  Герберта фон Караяна, политональ-
ных  наложениях у Баха, эксзистенциализме
в прозе Жана Поля Сартра и метафоричности
в восприятии работ Кандинского. Это лучше
делать  раз в два-три дня. Примерно через
пару недель ваше чадо при слове ICQ будет
нервно вздрагивать и разражаться слезами.
Надо будет еще потратить пару дней на то,
чтобы  разыскать  в сети несколько откро-
венно  спаммерских сайтов и подписаться в
них на все списки рассылки. А чаду заяви-
те, что он обязан просматривать  всю пос-
тупающую  на е-mail корреспонденцию, сор-
тировать ее и ежедневно  давать вам отчет
в  виде таблицы. После этого отпрыск и на
почтовую программу не сможет смотреть без
содрогания.                              
                                         
   Вот видите, как просто? И никаких кри-
ков,  воплей  и физических воздействий на
аппаратуру,  которая, между прочим, стоит
денег.  И  главное, на это надо потратить
всего  месяц,  а  затем вы будете наслаж-
даться волнующими диалогами:             
                                         
 -  Папа! А можно я погулять пойду? Нена-
долго. Часов на пять-десять.             
 -  (сурово)  А  ты мне скачал все статьи
на тему решений уравнений третьего поряд-
ка методом Берстоу.                      
 -  Пап,  ну пап... Не успел я. А можно я
завтра  скачаю?  Меня  от этого Интернета
уже тошнит. Доктор вообще сказал, что мне
надо от Интернета отдохнуть годик-другой.
Я тебе даже справку могу принести.       
 - Ну, ладно. Иди.                       
                                         
   Чего не сделаешь ради счастья сыночка!
Чем  же  еще вреден Интернет? Безусловно,
виртуализацией   отношений.  Пользователи
настолько  привыкают к многочасовым бесе-
дам  через компьютер, что оно заменяет им
живое  человеческое  общение. А это очень
вредно.  Куда подевались классические по-
сиделки на кухне с водкой, когда - глаз в
глаз, рука в руку, стакан в стакан - люди
обсуждали  политику,  женщин, литературу,
поэзию,  высокое искусство и домашних жи-
вотных?  Нету сейчас этого. Нету. Доходит
до  смешного.  Петя  Мокин каким-то чудом
выполз  из  дома и отправился в институт.
По пути встретил друга Васю.             
                                         
 -  Ты  мое  письмо  по е-mail получил? -
спрашивает Вася.                         
 - Получил, - отвечает Петя.             
 - Прочитал?                             
 - Прочитал.                             
 - Ответил?                              
 - Ответил.                              
 -  Ну и отлично, - радуется Вася. - При-
ду вечером домой, почитаю.               
                                         
   Несчастный пользователь торчит как сыч
у  монитора,  дует  свое пиво или водку и
периодически  чокается  с монитором. Эдак
можно и алкоголиком стать. По крайней ме-
ре раньше люди в одиночестве не пили. Для
этого  требовалась  хотя  бы какая-нибудь
компания.  Но в гости народ ходил не каж-
дый  день, поэтому и пили несколько мень-
ше.  А сейчас: соединяешься с Интернетом,
запускаешь  ICQ или заходишь на IRC - вон
сколько собеседников-собутыльников.      
                                         
   С  другой стороны, особенную опасность
представляют  участившиеся случаи знаком-
ства или даже сексуальных отношений через
Интернет.  И  чем же? Отсутствием рамок и
ограничений, которые затем приводят к бе-
зумным разочарованием в реальной жизни.  
                                         
   Пример. Молодой Петя Мокин представля-
ет  собой тип худого прыщавого юнца, воо-
руженного  массой сексуальных комплексов.
Разумеется,  ему безумно хочется познако-
миться  с  девушкой, пусть некрасивой, но
девушкой,  которую  он  может заинтересо-
вать.  Что  делал  Петя,  если  бы не су-
ществовало  Интернета?  Ясное дело, пошел
бы  в  качалку,  сделал себе мужественную
фигуру,  купил  средство от прыщей, начал
читать умные книжки, стал бы изучать ора-
торское искусство, учить английский язык,
и потихоньку из Пети Мокина превратился в
Пит мак`Кин, познакомиться с которым соч-
ла бы за честь любая девушка не старше 50
лет.                                     
                                         
   А что происходит сейчас? Петя Мокин не
сводит  прыщи, плющит себе зад, сидя сут-
ками за компьютером и с утра до утра тор-
чит  в  интернетовских сексуальных чатах,
раздувая  в  себе  молодую похоть. "А те-
перь,  любимая, погладь меня ТАМ", - нер-
вно выстукивает Петя, прихлебывая мимохо-
дом пиво, наращивая третью складку на жи-
воте  и  закуриваю первую сигарету из уже
третьей за день пачки. Проблема даже не в
том,  что  Петя Мокин общается не с прек-
расной  блондинкой Наташей (как он счита-
ет),  а со своим деканом Петром Сергееви-
чем, которому за 60, но он еще не потерял
своих гомосексуальных наклонностей.      
                                         
   Беда заключается в том, что в Интерне-
те  можно  познакомиться, полюбезничать и
даже  заняться  суррогатом  секса, но ро-
дить-то  через  Интернет нельзя! Ну никак
не получится, уж я вас уверяю! Можно, по-
жалуй,  родить какого-нибудь томагочи, но
это же совсем не то, что ждет от Пети об-
щество.                                  
                                         
  А общество, между тем, уже вряд ли что-
нибудь от Пети получит (если он сейчас же
не  воспользуется моими советами), потому
что  у  молодого парня нет стимула приво-
дить себя в чувство. Спортом он занимает-
ся только на компьютере, спит с 6 утра до
12  дня, рубашку и джинсы не меняет меся-
цами (а зачем, если его никто не видит?),
питается картофельными чипсами с пивом, а
интересуется  только новыми версиями Win-
doWs и разгоном процессоров.             
                                         
   Ужасная  картина? Конечно ужасная. Так
что же делать? Выход только один! Необхо-
димо избавляться от интернет-зависимости.
И  чем  раньше,  тем еще раньше. Никто не
спорит, что в умеренных дозах Интернет не
только  не  вреден,  но даже полезен. Но,
повторяю - в умеренных дозах. Поэтому моя
задача,  как интернет-похметолога, объяс-
нить вам, дорогие пользователи, каким об-
разом  можно  избавиться от интернет-при-
страстия.  Одно при этом следует помнить.
Наука  пока еще не изобрела медикаментоз-
ных  средств, которые все за вас сделают.
И  успех  лечение  принесет  только в том
случае, если вы сами захотите себе помочь
и  будете  неукоснительно  следовать моим
советам.                                 
                                         
   Итак, советы интернет-похметолога.    
                                         
1)  Постарайтесь  постепенно  отходить от
общения  с  помощью электронной почты. Не
сразу,  но планомерно. Вероятно, вас изу-
мит  тот факт, что письмами можно обмени-
ваться с помощью обычных почтовых отделе-
ний.  Да-да, письмо можно написать на бу-
маге,  запечатать  в  конверт и отправить
без помощи компьютера. Попробуйте сделать
это хотя бы раз, и вы увидите - насколько
этот процесс интересен. Кроме того, чтобы
отправить  письмо,  вам придется выйти на
улицу,  доползти  до ближайшего почтового
ящика или почтового отделения, а это бла-
гоприятно скажется на вашем здоровье. Ес-
ли вы не умеете писать ручкой, письмо на-
писать можно в Word-е, распечатать его на
принтере, а затем уже заклеить в конверт.
                                         
   Конечно  же,  это значительно сложнее,
чем  просто написать другу в почтовом ре-
дакторе и немедленно отправить письмо че-
рез Интернет, но вы же хотите вылечиться,
не  правда  ли? Зато как приятно получить
обычное,  живое  письмо, которое ваш друг
или подруга собственноручно написали, за-
тем  распечатали и заклеили в конверт! Вы
же  можете  взять его с собой в институт,
почитать  в  общественном  транспорте, на
лекции, в туалете, наконец! А с электрон-
ным  письмом  вы подобной радости лишены.
Потом,  бумажные письма никогда не содер-
жат в себе вирусов или троянцев. Не вери-
те?  Напрасно!  Да и бомбу вам туда никто
не  подложит,  потому  что  она в конверт
просто  не  поместится.  К тому же спам в
почтовых ящиках легко отличить от конвер-
та  с  личным  письмом, чего не скажешь о
спаммерских  письмах, полученных по е-ма-
il.                                      
                                         
   Возьмите  себе  за правило каждое утро
вместо того, чтобы мчаться к компьютеру и
проверять свой е-mail box, одеваться, бе-
жать вниз и проверять свой почтовый ящик.
Кстати,  если  вы  не будете пользоваться
лифтом, то такая пробежка может считаться
отличной  физзарядкой.  Я даже рекомендую
завести  абонентский  ящик на почте, куда
следует направлять всю свою корреспонден-
цию. В этом случае ваша привычка по утрам
обязательно  проверять  почту  приведет к
тому,  что вы помчитесь к почтовому отде-
лению  бегом, что уж точно прекрасно ска-
жется на вашем здоровье. На щеках появит-
ся румянец, пузо потихоньку начнет запол-
зать  обратно в штаны, задница из плоской
станет  упругой,  словом, еще недолго - и
компьютер перестанет вас узнавать.       
                                         
   К  тому же, бумажные письма менее под-
вержены  риску  внезапного  уничтожения в
результате  сбоя  на компьютере. Это тоже
важно, не так ли?  И еще один крайне при-
ятный момент: вы сможете читать свою поч-
ту  даже  в том случае, если у вас в доме
отключили  электроэнергию!  Видали, какие
перспективы открываются?                 
                                         
2)  Постарайтесь читать новости в газетах
и журналах, а не на Lenta.Ru (Http://len-
та.ru).  Разумеется, на Ленте новости по-
являются  быстрее,  чем  в печатных изда-
ниях.  Но оно вам надо - быстрее всех уз-
навать,  что кого-то там грохнули, что-то
взорвали  или  в  очередной раз разогнали
вениками правительства?                  
                                         
   Потом,  как  приятно подержать в руках
настоящую,  хрустящую  бумагой газету! Ее
можно читать, прихлебывая кофе, чай, рас-
твор  марганцовки, кефир, пиво, водку или
коктейль  "Немного джина в холодном тони-
ке". Конечно, прихлебывать разные напитки
можно  и сидючи за монитором. Но вопервых
- напиток имеет тенденцию случайно проли-
ваться  на клавиатуру. А клавиатура этого
не любит. Во-вторых - газету можно распо-
ложить в любой удобной плоскости, чего не
скажешь  о мониторе. Вы никогда не пробо-
вали положить монитор на колени? Особенно
если  он 17-ти или 21-дюймовый. Ну, и как
в  случае  с электронной почтой, бумажные
издания можно читать везде, где угодно, а
не  только  в непосредственной близости к
электрической розетке.                   
                                         
3)  Старайтесь постепенно отвыкать от ICQ
и IRC. Открою страшную тайну: живьем мож-
но  общаться значительно эффективнее, чем
по  Сети.  Не верите? Проведите маленький
эксперимент.  Позовите  друга  и  начните
рассказывать друг другу анекдоты. Подсчи-
тайте  количество анекдотов, рассказанных
за час. Затем сделайте то же самое, толь-
ко  через ICQ. После всего этого сравните
полученные  результаты. Получится 30 про-
тив  7.  Недурно? Подумайте, какого коли-
чества анекдотов вы себя лишаете.        
                                         
   Также имеет смысл посмотреть со сторо-
ны, что такое IRC. Для этого пригласите к
себе  в гости знакомых в количестве 20-40
человек и поиграйте в игру Internet Relay
CHat. Как в нее играть? Очень просто. По-
садите  весь  этот кагал в одну небольшую
комнату. Далее предложите в один и тот же
момент времени обсудить следующие темы:  
                                         
а) Есть ли жизнь на Марксе?              
б) Почему Нетшкаф лучше иксплорера?      
в)  Почему  Балтика - рулез, а Афанасий -
помойка?                                 
г) Почему от белого вина бывает белая го-
рячка, а от красного вина красной горячки
не бывает?                               
                                         
   В процессе беседы собравшимся рекомен-
дуется  время от времени произносить фра-
зы: "Серега ест яблоко и смотрит в окно",
"Андрей  только  что покушал и сейчас му-
чает таракана", "Лёня вчера с такой клас-
сной теткой познакомился, а она оказалась
мужиком", "Stalker считает, что виндуза -
глюкавище  поганое",  "Ни у кого случайно
не  завалялся кракер интернета?" Периоди-
чески некоторые из собравшихся должны со-
бираться  в  группы по два-три человека и
удаляться в другую комнату, чтобы приват-
но пообщаться на интересующую их тему. Из
них по очереди все должны раз в несколько
секунд  выбегать  из комнаты в общий зал,
чтобы послушать, о чем говорят и вставить
свою  фразу, как правило не имеющее отно-
шение к обсуждаемой теме. Чтобы полностью
воссоздать  обстановку,  царящую  на IRC,
каждый  из присутствующих должен время от
времени  выпадать  из окна, а потом захо-
дить в дверь с криком: "Какая же паршивая
связь  сегодня!", и начинать подолгу здо-
роваться  со  всеми присутствующими, даже
если он исчез всего на несколько секунд. 
                                         
   Лучше  всего, если вы подобные сборища
будете  практиковать  каждый  день. Здесь
есть  два  варианта развития событий: или
вам  настолько  понравится живое общение,
что  вы  и думать забудете о каналах IRC,
или подобный стиль общения начнет вас бе-
зумно  раздражать, и вы возненавидите IRC
лютой ненавистью. Разумеется, эти оба ре-
зультата будут положительными.           
                                         
4)  Следует также отвыкать от дурной при-
вычки  по сто раз на дню обращаться к лю-
бимой страничке, чтобы проверить, появил-
ся там новый выпуск или нет. Вместо этого
рекомендуется выбегать из дома и носиться
трусцой  к  газетным  стендам,  задавшись
целью поймать расклейщика газет в тот мо-
мент,  когда он только-только начал прик-
леивать свежий номер. Ручаюсь, это намно-
го увлекательнее и полезней для здоровья,
чем  тупое тыканье мышкой в кнопку с над-
писью "Избранное".                       
                                         
5)  Без  чего  еще вы не можете обойтись?
Без  порно-сайтов? Будут вам порно-сайты.
Я не ханжа, поэтому с пониманием отношусь
к подобным человеческим страстям. Недавно
мы на пару с одним психологом исследовали
одну  любопытную проблему: почему пользо-
ватели  Интернета  с таким неослабевающим
вниманием лазают по порнушным сайтам, ча-
сами  дожидаясь  загрузки  чего-либо, что
оказывается  или  формой  для регистрации
(где  надо ввести номер кредитной карточ-
ки),  или  рекламой очередного порнушного
сервера?  Почему  они тратят на это сотни
часов  своего  времени  и  сотни долларов
своих денег, когда достаточно просто пое-
хать  на пиратский рынок и купить за пару
долларов  лазерный  диск, где этих сисят-
стых красоток - хоть обсмотрись. Как ока-
залось,  в  процессе постепенной загрузки
как  раз и заключается самый возбуждающий
момент.  Если  бы  содержимое  порнушного
сайта  появлялось на экране мгновенно, то
пользователь  и  думать  забыл бы об этих
сайтах.                                  
                                         
   Учитывая это обстоятельство, я предла-
гаю  следующий вариант воссоздания порно-
сайта в реальной жизни.                  
                                         
   а) Вариант первый.          
   Покупаете  журнал "Плейбой" или "Пент-
хауз" и рвете его на мелкие кусочки, пос-
ле чего разбрасываете их по всей комнате.
Задача состоит в том, чтобы из разбросан-
ных кусочков воссоздать журнал заново.   
                                         
   б) Вариант второй.          
   Для  него потребуется помощь приятеля.
В комнате ставится ширма, за которой пря-
чется  приятель  с пачкой порно-журналов.
Вы  усаживаетесь  на  стул перед ширмой и
громко  называете название журнала. После
этого  приятель  начинает медленно демон-
стрировать  над  ширмой  всякие рекламные
листовки.  Вы ждете и нетерпеливо ерзаете
на  стуле.  Примерно  минут через десять,
приятель  должен  поднять над ширмой пла-
кат:  "А  вы уверены, что вам уже есть 18
лет?".                                   
                                         
- Да, - орете вы. - Да-да, да, да, да-да-
да, да-да, да!                           
                                         
   Приятель поднимает плакат: "Точно?"   
                                         
- Да, - орете вы. - Да-да, да, да, да-да-
да, да-да, да!                           
                                         
   Приятель  поднимает плакат: "Вы увере-
ны,  что  действительно хотите посмотреть
на все эти гадости?"                     
                                         
- Да, - орете вы. - Да-да, да, да, да-да-
да, да-да, да!                           
                                         
   Приятель  поднимает плакат: "Для того,
чтобы  посмотреть на эти гадости, вам не-
обходимо спуститься во двор, пройти четы-
ре квартала, найти именно красный автомо-
биль "Москвич", запомнить его номер и не-
медленно вернуться обратно".             
                                         
   Вы,  как последний идиот, проделываете
все эти манипуляции, возвращаетесь обрат-
но,  сообщаете  номер  машины, после чего
приятель  очень медленно начинает припод-
нимать над ширмой картинку с какой-то фо-
томоделью, но внезапно ширма захлопывает-
ся и приятель вместе с ширмой и журналами
падает  на пол. Разумеется, теперь проце-
дуру необходимо начать с самого начала.  
                                         
   Вот, пожалуй, и все советы для первого
этапа  лечения.  Мы  еще будем говорить о
снятии с интернет-зависимости, а вы испы-
тайте  на себе все те методы, о которых я
писал. Результаты сообщите мне по телефо-
ну  123-45-67, но  имейте в виду, что там
почти  круглосуточно занято, потому что у
меня нет второй линии для Интернета.     
                                         
              Доктор Дuалапкuн.