01 сентября 2000

PC

                                         
КАК ПРАВИЛЬНО МУЧИТЬ Windows`95
                                         
(С) 1999 Alex Exler                      
-----------------------------------------
   Уже  второй  год  идет  суровая, порою
жестокая  борьба между человеческим разу-
мом  и  порождением человеческого разума.
Между мною и WindoWs`95. И с той и с дру-
гой  стороны есть определенные потери, но
противостояние  по-прежнему продолжается,
и  нельзя  еще  сказать  точно - какая из
сторон возьмет верх.                     
   Поначалу,  конечно,  преимущество было
целиком на стороне WindoWs95. Эта "опера-
ционная  система" меня доводила всеми из-
вестными  ей  способами так, что эпитеты,
которыми я ее награждал, вполне можно вы-
пустить  в виде отдельной книги. Впрочем,
за годы жестокой борьбы я стал хитер, ос-
торожен,  и теперь она меня так просто не
возьмет.  Более  того, я уже научился сам
издеваться над ней, оборачивая против нее
то, чем она пыталась победить меня.      
   Я  уже говорил, что исход нашей борьбы
сомнителен,  поэтому поспешу изложить не-
которые тезисы для тех, кто возможно пой-
дет вслед за мной.                       
   Итак,  как же правильно мучить WindoWs
95?  Сам  процесс можно разделить на нес-
колько  этапов: издевательства в процессе
инсталляции,  измывательства  в  процессе
загрузки,  садистские действия в процессе
работы,  но  наиболее изощренным является
способ,  который я назвал "пытка с приме-
нением технологии Plug and Play". Давайте
рассмотрим подробнее все эти этапы.      
                                         
        Издевательства         
    в процессе инсталляции     
                                         
   Медленно достаньте CD-диск, на котором
содержится дистрибутив WindoWs95 (пан-ев-
ропейской версии). Возьмите в руки бритву
и аккуратно поднесите лезвие к секторам с
дистрибутивом. Сделайте несколько плавных
движений  лезвием, не касаясь поверхности
диска.  Изменение цвета поверхности диска
с желтого на красный покажет вам  -  Win-
doWs95  уже поняла, что имеет дело с про-
фессионалом.  Далее  включите  компьютер,
поднесите  к  монитору  диск  его рабочей
стороной,  убедитесь,  что  WindoWs95 уже
пускает слюнки от желания близости с этим
компьютером, после чего медленно положите
диск  рядом с монитором, достаньте другой
диск с дистрибутивом OS/2 и дайте WindoWs
95 понять, что вы собираетесь инсталлиро-
вать  именно  OS/2.  Дождитесь  изменения
цвета  диска  с  красного на зеленый (это
значит,  что  WindoWs95 вне себя от злос-
ти),  после  чего  уберите OS/2 обратно в
коробку, достаньте дискеты с DOS 3.0 (же-
лательно фирмы IBM), сделайте вид, что вы
собираетесь  инсталлировать  именно  его,
после чего несколько минут можете полюбо-
ваться сменой всех цветов радуги на диске
с WindoWs95.                             
   На  этом  прединсталляционный  процесс
можно  считать  законченным,  хотя  я еще
люблю делать вид, что диск с WindoWs95 не
лезет в мой CD-ROM и это ее также раздра-
жает.                                    
   Далее поставьте диск с дистрибутивом в
CD-ROM,  сотрите  в  файлах  конфигурации
ДОС-а  драйвер  CD-ROM-а  и перезагрузите
компьютер. Затем надо несколько раз вслух
произнести: "А куда это у меня логический
диск  CD-ROM`а  подевался?  Ну вот! Стоит
только  диск  с этой WindoWs95 поставить,
как сразу CD-ROM пропал! Ну ее! Не буду я
ее  ставить!  Я лучше OS/2 поставлю! Она,
по  крайней  мере,  CD-ROM не потеряет!".
Если произносить это все достаточно изде-
вательским тоном, то через некоторое вре-
мя  CD-ROM  в системе появится сам собой.
Цвет  диска с WindoWs95 должен измениться
на черный..                              
   Далее  выведите  список  всех программ
дистрибутива  и по очереди запускайте все
исполняемые файлы, кроме "setup.ехе", при
этом произнося: "Ну вот! Даже в дистрибу-
тиве инсталлятора нет!". Дождитесь, чтобы
у вас в командной строке "setup.ехе" поя-
вилась сама, после  чего злорадно забейте
ее  Backspace-ом и продолжайте свои измы-
вательства  еще  минут десять до того мо-
мента,  чтобы  CD-диск  стал  фиолетовым.
После этого можно начинать непосредствен-
но процесс инсталляции. Дождитесь появле-
ния окна с лицензионным соглашением и на-
жмите  кнопочку "No". Процесс инсталляции
начнется  с самого начала, а вы нажимайте
на  "No" до того момента, когда WindoWs95
после  нажатия этой кнопочки сама продол-
жит  процесс  установки.  Затем  отметьте
крестиками квадратики со списком "CD-ROM"
и "Сетевая карта", а также "Звуковая кар-
та", после чего нажмите "Дальше", открой-
те  корпус  компьютера,  вытащите CD-ROM,
звуковую  и сетевую карты и наслаждайтесь
реакцией  WindoWs95, подбадривая ее взры-
вами издевательского смеха. Когда появит-
ся  список драйверов, немедленно замените
"S3" на "Matrox Millennium", приговаривая
тихонечко: "Ничего не знаю! У меня в нак-
ладной на компьютер - Matrox написано".  
   Сразу  после  инсталляции очень хорошо
немножечко  поиграться  языками: попытай-
тесь  сначала поставить все языковые рас-
кладки,  потом  их все убрать, затем пос-
тавьте  только японский язык, потом попы-
тайтесь  добиться  интерфейса  на иврите,




























после  чего потребуйте от нее эскимосской
региональной установки. Если в графе "ва-
люта"  появится  "одна мороженная рыба" -
этот этап вы прошли успешно.             
   В  качестве  фона  для  рабочего стола
лучше всего использовать мозаику из шаше-
чек  со  словами "WindoWs95 - must die!".
Лучше  всего  будет,  если эти шашечки вы
сами  изготовите с помощью виндоусовского
"Paint".  Это придаст издевательству осо-
бую пикантность. Logo.sys надо немедленно
заменить  на  картинку  с  надписью "OS/2
loading  тНе  most Hated system - Windoze
95", после чего процесс инсталляции можно
считать законченным.                     
                                         
        Измывательства         
      в процессе загрузки      
                                         
   Чтобы  грамотно  разозлить WindoWs95 в
процессе загрузки, следует в autoexec.bat
напихать  как  можно  больше  резидентных
программ  типа "Calc", "Side Kick" и т.д.
Желательно также, чтобы все эти программы
были  написаны на Паскале. Для своп-файла
постарайтесь  оставить килобайт  50 - это
развлечет  WindoWs95.  Напишите маленький
резидентик,  который будет каждые две ми-
нуты удалять своп-файл и все файлы в ТЕМР
директории. После каждого падения WindoWs
95 не давайте ей грузиться в Safe-mode, а
выбирайте  режим  Logged  (BOOTLOG.TXT),
чтобы  заставить  ее  саму записывать все
этапы своего позора в этот файл. Неплохие
результаты  дает также режим Step-by-step
confirmation,  при котором следует запре-
щать загрузку наиболее важных драйверов. 
   Особенно пикантным издевательством яв-
ляется вытаскивание памяти из компьютера.
Оставьте  там 4 мегабайта, возьмите почи-
тать  "Войну и мир" и посидите  недельку-
другую рядом с компьютером, дожидаясь за-
пуска WinWord-а, периодически подбадривая
WindoWs95 ласковыми словами: "Ну что, Да-
нила! Не выходит каменный цветок?".      
                                         
      Садистские действия      
       в процессе работы       
                                         
   Здесь  самый простой способ - ДОС-сес-
сии.  Не стесняйтесь запускать в этих ок-
нах  любые  программы! Отберите только те
продукты,  при  запуске которых WindoWs95
виснет  намертво  и старайтесь их врубать
хотя  бы  раз  в день. Хорошие результаты
также  дает  периодический  запуск специ-
альной  версии aidstest (вы ее можете на-
писать  сами), которая после загрузки пи-
шет: "На вашем компьютере обнаружен вирус
- WindoWs95. Производить лечение?".      
   Np~Ё.в..и..  ..&<=Г_о  (тьфу, пишу-то я
это все на WinWord-е, и он уже явно начи-
нает протестовать. Ну, ничего. Прорвемся!
В крайнем случае в Лексиконе наберу, хотя
это  навеки убьет во мне чувство прекрас-
ного).  Можно также переименовать Win.сом
в  dos.сом  и  запустить его. Результатом
будет  попытка  WindoWs95  родить в самой
себе WindoWs95. Внешне это выглядит весь-
ма привлекательно и убедительно.         
   Особенно болезненно WindoWs95 реагиру-
ет  на попытки использовать в ней то, что
Microsoft  почему-то назвала "многозадач-
ностью"  (хотя  даже "двузадачностью" это
извращение назвать сложно). Запустите пя-
ток Norton Commander-ов и в каждом из них
задайте  копирование 70 мегабайт с одного
логического диска на другой. При этом не-
обходимо  громко  кричать: "Давай, давай!
Быстрее!  Выше!  Сильнее!  Шайбу!  Крути!
Верти! Копируй!", в результате чего  Win-
doWs95  начинает  бешено перекидывать ре-
сурсы от одной задаче к другой, от волне-
ния  глотает  память, наступает сама себе
на пятки и локти, после чего нортоны один
за другим  вываливаются  с криками:  "эта
версия "NC" не рассчитана на работу с ХТ-
ным процессором".                        
                                         
 Пытка c применением технологии
         Plug and Play         
                                         
   Как я уже говорил, этот способ являет-
ся особо изощренным, и с его помощью мож-
но добиваться фантастических результатов.
Я  в  этой области являюсь абсолютным ре-
кордсменом,  так  как прошел весь путь от
простеньких  криков WindoWs95 "Обнаружена
странная и непонятная ошибка!" через "Что
за  черт? Такой ошибки вообще быть не мо-
жет!" до феноменальных "Я вообще не пони-
маю  -  что  происходит. Вот Вам домашний
телефон Билли Гейтса - разбирайтесь с ним
сами".                                   
   Вам  всем  прекрасно известна странная
манера  WindoWs95 самой обнаруживать раз-
личные  внешние  и внутренние устройства,
причем, если устройство обнаружено непра-
вильно,  то  объяснить WindoWs95 - что же
на самом деле там установлено может толь-
ко технический специалист, который долгие
годы  проработал  в Microsoft и полностью
усвоил дух несколько мистического подхода
к  разработке программных проектов, царя-
щий в этой фирме.                        
   Но  мы,  тонкие мучители этой системы,
обратим  данную манеру себе во благо. Для
начала, воткните в ISA-ный слот какую-ни-
будь   платку  от  японского  телевизора.
Включите  компьютер. Реакция же WindoWs95
обычно непредсказуема. Временами я натал-
кивался на фразу: "В Вашем компьютере об-
наружено  неизвестное  устройство,  но  я
сейчас подключу свои драйверы, чтобы уст-
ройство  работало  нормально", после чего
на  компьютере  обнаруживался новый логи-
ческий  диск, при попытки записи на кото-
рый  появлялась фраза: "Этот тип носителя
не поддерживается в данной версии WindoWs
95. Обратитесь к своему дилеру, чтобы по-
лучить  драйверы для данного устройства".
Иногда  WindoWs95 радовала меня сообщени-
ем,  что  "У  Вас  обнаружен видеобластер
марки Sony, но разрешения Вашего монитора
недостаточно для работы с ним!". Один раз
промелькнуло сообщение: "Данное устройст-
во  не является Plug and Play! Чтобы сде-
лать  его таковым - просто выньте устрой-
ство и вставьте обратно".                
   Впрочем,  на  плату от телевизора "Ру-
бин"  WindoWs95 всегда реагировала одина-
ково,  заявляя,  что: "В Вашем компьютере
обнаружено  пусковое  устройство  от  со-
ветской  межконтинентальной ракеты класса
воздух-земля-вечный покой!  Если Вы зако-
нопослушный гражданин, то включите модем,
чтобы я могла настучать на Вас в ЦРУ!".  
   Но и с самыми стандартными устройства-
ми  компьютерной периферии WindoWs95 пос-
тупает  весьма  своеобразно. Интересна ее
реакция на какие-то более-менее современ-
ные компьютерные платы, типа  Sound Blas-
тег  AWE64.  Первый раз она у меня вообще
не  увидела  никакой звуковой платы (нес-
мотря  на то, что AWE64 - Plug and Play),
при повторной инсталляции она сначала не-
уверенно  обнаружила Sound Blaster AWE32,
потом  напоролась на цифру 64, после чего
приняла  соломоново  решение заявив, что:
"У Вас на компьютере обнаружены две платы
Sound  Blaster AWE32". Что ж, с математи-
кой у Microsoft всегда было хорошо.      
   Установка  внешнего  CD-ROM-а, который
подключается  через принтерный порт, выз-
вал у WindoWs95 массу всяких нравственных
терзаний. Сначала она уверенно собирается
его  идентифицировать  как принтер (ясный
пень - что же может болтаться на принтер-
ном  порту), выдает величественную фразу:
"На   вашем  компьютере  обнаружен  новый
принтер  -  CD-ROM",  пытается  под  него
инсталлировать  какой-то одной ей ведомый
софт,  потом лицемерно сообщает, что "Это
устройство  может  значительно  замедлить
скорость  работы Вашего компьютера" (хотя
реально  скорость работы моего компьютера
замедляет  только  сама WindoWs95), затем
начинает опрашивать это устройство, полу-
чая  в  ответ  пинки от CD-ROM-а, который
явно  не  желает,  чтобы на нем печатали,
после  чего  выдает коронную фразу: "Меня
тут что-то пытается нелегально подломить,
но  я  еще сражаюсь", результатом которой
является  оригинальный завис системы: ни-
чего  не запускается, кроме списка задач.
Я так понимаю, что это ее задание на дом,
чтобы поразмыслить над своим поведением. 
   Единственное, чем невозможно обескура-
жить WindoWs95 - это модем. Система знает
несколько  десятков марок различных моде-
мов,  но  вы  можете  подключать любой из
них:  она минут пятнадцать поиграется (на
этом слове сработал орфографический конт-
роль  WinWord`а,  который  предложил  это
слово  заменить на "пои грается") лампоч-
ками  модема, после чего спокойно заявит,
что:  "У Вас обнаружен стандартный модем,
но Вы можете сами выбрать его название из
списка". Вот такой подход к Plug and Play
мне нравится.                            
   Вот, собственно, и все для начала. Из-
ложил  я это все на бумаге, как вдруг мне
чего-то  стало  немножко  страшно.  В мои
мысли WindoWs95 проникать не могла, а те-
перь  я  перед  ней  - как на ладони. Так
что, если со мной что-нибудь случи...    
                                         
 Windows`95 И СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ 
                                         
(С) 1999 Alex Exler          WWW.exler.ru
-----------------------------------------
   Первые установки WindoWs95 всегда нем-
ного  напоминают  занятия  сексом  в юном
возрасте. То же вожделение при виде комп-
лекта  установочных  дискет, те же нелов-
кости и непопадания с первого раза в про-
резь дисковода, те же открытия весьма ин-
тересных  закономерностей,  да и сам про-
цесс (после некоторого опыта) продолжает-
ся весьма долго.                         
   Как-то  вечером, я именно этим и зани-
мался:  устанавливал в первый раз WindoWs
95  на  свой  компьютер. Устав от секса с
WindoWs`95 я  решил хоть чуть-чуть разве-
яться,  поэтому  решил посвятить один час
исследованию любопытнейшего явления нашей
современности  -  секса по телефону. Были
взяты  20 телефонов из различных объявле-
ний, типа: "Сегодня  я твоя на всю ночь",
"Позвони, и ты узнаешь, что такое настоя-
щие  ласки",  "Я буду твоя всю ночь, а ты
заплатишь  только за международный разго-
вор" и т.д.                              
   Я,  конечно, понимал, что набирая аме-
риканский  международный  код телефона, я
попадаю в какой-нибудь Усть-Перепиздюйск,
где на телефонах сидят 60-летние дамы, но
эксперимент есть эксперимент.            
   Сначала  набирались  местные  номера -
девятьсот-чего-то-там. Половина просто не
отвечала, а там, куда я дозвонился, мело-
дичный  женский  голос  отвечал:  "Служба
"Оргазм"  приветствует Вас! Подождите ми-
нуточку". Я ради чистоты эксперимента по-
дождал  десять  минуточек, но ситуация не
изменилась.  Не  совсем понятно - как они
собирались вызвать оргазм путем прослуши-
вания тишины в трубке... Видимо, они рас-
считывали  на особо впечатлительные нату-
ры, которым достаточно самого факта звон-
ка по "сексуальному" номеру телефона. Мне
этого было явно недостаточно, поэтому на-
стала  очередь  международных  телефонов.
При  наборе  9  из 10 номеров из телефона
раздавался голос:  "Вызывайте телефонист-
ку".  Тут  я  понял, что большинство фирм
перешло  на  очное обслуживание клиентов,
но  вызвать  телефонистку на дом - у меня
денег  бы просто не хватило. И вот, после
набора  последнего телефона случилось чу-
до:  я куда-то дозвонился, снялась трубка
и...  включился  магнитофон  (по  звуку -
старая  добрая "Электроника"), а мелодич-
ный женский голос стал вещать:  "Здравст-
вуй,  любимый! Я вижу, что ты хорошо под-
готовился  к разговору со мной. Ты сидишь
перед экраном, на котором происходят вся-
кие  эротические  сцены,  да  и соблазни-
тельным журнальчиком ты запасся, вот он -
рядом с тобой лежит".                    
   Тут  я  похолодел. Откуда эта тетка из
Кобылопоименска  могла  знать, что я сижу
перед  17-дюймовым  монитором, на котором
крутится WindoWs95, а рядом со мной лежит
здоровенный том "WINDOWS`95 изнутри"?    
   Далее  тетка: "Неужели ты думаешь, что
ее  попка  соблазнительнее,  чем  моя"? Я
долго  искал у WindoWs95 попку, но не на-
шел,  так  что победа осталась за теткой,
ибо  какая  никакая  попка у нее, видимо,
была.                                    
























   Дальше все продолжалось в том же духе,
и  я, конечно, немного озверел. Я так хо-
тел  пообщаться  с  живой душой. Пусть из
Переплюйска,  пусть  ей  60  лет, но я бы
рассказал  ей  о сексе с WindoWs95, о 32-
битном доступе к телу, о любви в защищен-
ном режиме, а они... Тьфу!               
   В общем, кончилось все дело тем, что я
долго  орал  в  телефон (надеясь, что они
хотя  бы ради хохмы клиентов записывают):
"Все  нормально, тетка! Ты победила! Дер-
жи, тетка, нос на квинту!" и т.д. и т.п. 
   В общем, ребята, вот такие дела с этим
сексом  по телефону! Не могу, впрочем, не
признать,  что  после  прихода  счетов за
международные переговоры я был весьма ос-
новательно возбужден, но было ли это воз-
буждение - сексуальным?  Не уверен... Мо-
раль: секс с установкой WindoWs`95 - нам-
ного приятнее, а главное - намного дешев-
ле, чем секс по телефону!