Awards & Ban This Filth!
ЭТА НАГРАДА ВРУЧАЕТСЯ ЗА ЗАСЛУГИ В ОБЛАСТИ БЕЗУМНЫХ НАСТРОЕК КЛАВИШ. Зачем пять кнопок, когда можно совместить «огонь» и «вперёд» на одной и той же клавише! Наверное, стоит радоваться, что они не совместили «назад» и «вперёд».
СМЕНИТЕ КЛАВИШИ
И ЕЩЁ ОДНА НАГРАДА ЗА ЗАСЛУГИ В ОБЛАСТИ БЕЗУМНЫХ НАСТРОЕК КЛАВИШ ДОСТАЁТСЯ Ultimate PLAY THE GAME. Ладно, допустим, вы освоили быстрые спрайты, изометрические движки и затягивающий геймплей — лучше уж вовремя остановиться на достигнутом и не утруждать себя такой «архисложной» вещью, как процедура переопределения клавиш. Ага — QWERT. Все ведь просто ОБОЖАЮТ QWERT, не правда ли?!
BUGABOO THE FLEA
Да. Игру можно пройти за 19 секунд, так почему бы не растянуть удовольствие с помощью двухминутного космического интро, которое нельзя пропустить!
САМЫЙ нечитаемый шрифт НА SPECTRUM. ВООБЩЕ-ТО, САМЫЙ НЕЧИТАЕМЫЙ ШРИФТ ВО ВСЕЛЕННОЙ. В 877 году н. э. Сократ изрёк императору Тиберию свою знаменитую фразу о том, что ключ к хорошему шрифту — это последовательность и разборчивость. Надо отдать должное — пускай он абсолютно нечитаем, но нечитаем он весьма последовательно. Быть может, однажды учёным удастся расшифровать эти таинственные руны.
Какой лучший способ испортить красивый, атмосферный и невероятно плавный 8-позиционный скролл-шутер? Конечно же, встроить в него безумно быстрый бросок кубиков в виде мини-игры!
ЭТО НАГРАДА ЗА САМЫЙ БЕЗУМНЫЙ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬСКИЙ ИНТЕРФЕЙС. ЭТОТ, С ПОЗВОЛЕНИЯ СКАЗАТЬ, «ИННОВАЦИОННЫЙ» ИНТЕРФЕЙС БЫЛ ИЗВЕСТЕН КАК СИСТЕМА REFLEX, И ОН ПОЛАГАЛСЯ НА ВЫБОР ТОГО ПУНКТА, КОТОРЫЙ СЛУЧАЙНО ВПЛЫВАЛ И ВЫПЛЫВАЛ ИЗ ОКНА В ДАННЫЙ МОМЕНТ. Смелым сопутствует удача... кроме тех случаев, когда дело касается чертовски дурацкой идеи.
Здравствуйте, и храни вас Господь. С вами Mary Whitehouse, самопровозглашённый страж благопристойности. Что ж, меня некоторое время не было, но моё внимание привлёк недавний упадок моральных стандартов в программном обеспечении для ZX Spectrum. В частности, одна игра — Valley of Rains, созданная, само собой, иностранными выскочками — являет собой акт вопиющей нравственной распущенности.
ГРОМ И МОЛНИЯ! ВЫ ТОЛЬКО ПОГЛЯДИТЕ НА ЭТО!
Во что она вообще одета? Это что, стринги?! Мне плевать, что она дух воды, это не повод бегать повсюду, выставляя напоказ своё хозяйство. А что у неё творится с женскими прелестями?! Если это задумывалось как топ без бретелек, то я скажу, что он бракованный, и его следует немедленно вернуть в Marks and Spencers. Давайте-ка наведём порядок. Для начала, удобные панталоны и приличный поддерживающий бюстгальтер добавят хоть немного благопристойности.
Эта причёска — тоже вызов общественной морали. Ей самое место на валлийской девице, ушедшей в загул под «снейкбайтом». Благоразумный и очень тугой пучок на макушке исправит положение дел.
И мы избавимся от этих распутных резиновых сапог, премного благодарны. Эти подбитые гвоздями ботинки обеспечат столь необходимую фиксацию лодыжки во время бесцельного шатания по округе (которое я тоже запрещаю).
А на улице холодно — давайте дополним ансамбль этим рабочим бушлатом, шерстяными рейтузами и очками в роговой оправе.
Вот так-то лучше. Теперь вы можете возвращать жизнь в valley of rains, не навлекая позор на свою бедную мать. Спасибо и доброй ночи.
ЗАПРЕТИТЬ ЭТУ МЕРЗОСТЬ!
Поделитесь вашим мнением о статье