Adventurer #09
30 апреля 1999
  Юмор  

Оттяг - 23 вещи, которые можно делать при зависании программ. Символы - гримассы в программных комментариях. 20 вещей, которые можно сделать,если очеьнь хочется выпить, но у вас нет денег. Стих про монаха.

     (C) Федоров "Chasm" Владимир

 Hе нaпpягaЙтесь
 ни в жизни своей,
 ни в помыслaх, ибо
 лишь оттянувшиеся
 кaйфуют.

 От Митьков 6:3










            Дык, оттянемся!!!

     Хаюшки  всем!!!  Я сейчас под пивом!
Два  литра  позади, а еще два впереди!!!!
"Исецкое" ,  однако!  И  знаете  что? МНЕ
СЕЙЧАС  В КАЙФ ТОПТАТЬ КЛАВУ И ПИСАТЬ ОТ-
ТЯЖНЫЕ ПРИКОЛЫ!!!
     Тут  намедни  в "Жопе" (прим. нефор-
мальное   название  арт-клуба  "Перекрес-
ток") мне рассказали прикольный анекдот:

     Английский закрытый клуб. Вход толь-
ко  по  чeленским  (или членским - ха-ха)
карточкам.  За  столиком  сидят два джен-
тельмена.  Напротив  них в интересном ра-
курсе сидит одинокая дама, пьет "кампари"
(буржуйский коктейль такой - вкусный, со-
бака,  но  дорогой), притом сидит в вызы-
вающей позе (помните Шэрон Стоун на стуле
в  "Основном  инстинкте") - юбочка корот-
кая,  ноги  раздвинуты.  Один джентельмен
говорит другому.
     - Обратите  внимание  на  ту даму за
соседним столиком. Вы ничего не замечаете
у нее между ног?
     - По-моему,  это трусики, - отвечает
другой джентельмен.
     - А по-моему, нет, это волосы, заме-
чает первый.
     (Кстати я сейчас смотрю порнуху "Ка-
фе  'Flеsh' 2"  by  MAX's - шлюхи  краси-
вые).
     Другой джентельмен:
     - Ну  как так, такая дама и без тру-
сиков?
     - Как раз такие свободные дамы и хо-
дят без нижнего белья. Тем более она брю-
нетка!!!
     - Не может быть!!! Это трусики!!!
     - Ну,  давайте заключим по этому по-
воду пари.
     - Давайте.
     Тут  же забивается пари. Скидывается
по двести фунтов (денег английских). Пер-
вый  джентельмен подходит к даме и, пред-
варительно извинившись, спрашивает:
     - Мы  тут с другом заключили пари по
деликатному  поводу - вы сели в такой по-
зе, что, конечно, извините нас, нам видна
ваша промежность, несколько, так сказать,
темноватая.  Разрешите наш спор - то, что
мы увидели  у вас между ног трусики - или
волосы?
     - Джентельмены,  я  не  ношу нижнего
белья,  а  волосы  сбриваю. Это, господа,
наверно, мухи-с...

     Круто!!!  Вот  это  - настоящий анг-
лийский  юмор.  Ладно,  переходим  непос-
редственно к "Оттягу" !!!
     У  каждого  из  вас  бывало зависали
программы  (у  кого-то реже, у кого - ча-
ще), и вы, конечно, знаете, что так и бу-
дет всегда, потому что компьютеры будут в
вашей  жизни до гробовой доски (или плас-
тика, опять  ха-ха).  Поэтому,  разрешите
вам  представить несколько вещей, которые
вы  можете сделать при зависании програм-
мы.


     (C) QAZIC & CYBER from COBRASOFTWARE

     ┌────────────────────────────┐
     │23 ВЕЩИ,КОТОРЫЕ МОЖНО ДЕЛАТЬ│▒
     │   ПРИ ЗАВИСАНИИ ПРОГРАММ   │▒
     └────────────────────────────┘▒
      ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒


     1. ПЕРЕЗАГРУЗИТЬ ПРОГРАММУ.
     2. ПОНАЖИМАТЬ BREAK РАЗ ДЕСЯТЬ.
     3. ПОДЕРГАТЬ  МЫШКОЙ (ЕСЛИ ТАКОЙ ДЕ-
ВАЙС ЕСТЬ).
     4. ПОДЕРГАТЬ  ДЖОЙСТИК(И).
     5. ПОПИХАТЬ    САМЫЕ   РАЗНООБРАЗНЫЕ
КНОПКИ КОМПЬЮТЕРА, ТЕЛЕФОНА И ПЫЛЕСОСА.
     6. ПОВВОДИТЬ  ВСЕ ИЗВЕСТНЫЕ CHEAT 'Ы
И PASSWORD 'Ы.
     7. ОБРАТИТЬ  ВНИМАНИЕ, НЕ  ВЫКЛЮЧИЛИ
ЛИ СВЕТ.
     8. ДОСТАТЬ  ДИСК  ИЗ ДИСКОВОДА, ПОС-
МОТРЕТЬ,  НЕТ  ЛИ  НА  НЕМ  ЦАРАПИН (ЕСЛИ
ЕСТЬ, ТО РЫГНУТЬ, ЕСЛИ НЕТ, ТО ТОЖЕ).
     9. НЕСКОЛЬКО  РАЗ  ВСТАВИТЬ  И ЗАСУ-
НУТЬ ЕГО (ДИСК, НЕ  ДИСКОВОД!!!)  ОБРАТНО
(ХОТЯ... МОЖНО И ДИСКОВОД).
     10. НАПЕРДЕТЬ В ДИСКОВОД.
     11. ШВЫРНУТЬ ДИСК В СТЕНКУ.
     12. а) ОБРАТИТЬ   ВНИМАНИЕ, РАЗБИЛСЯ
ЛИ ДИСК ИЛИ СТЕНКА НА НЕСКОЛЬКО КУСКОВ.
         б) РЕЗУЛЬТАТЫ  ИЗМЕРЕНИЙ И ВЫЧИ-
СЛЕНИЙ ЗАНЕСТИ В ТАБЛИЦУ:

 ┌────┬───────────────┬─────────────────┐
 │ДАТА│КОЛ-ВО РАЗБИТЫХ│КОЛИЧЕСТВО КУСКОВ│
 ├────┼───────┬───────┼─────────┬───────┤
 │    │ДИСКОВ │СТЕНОК │ ДИСКОВ  │СТЕНОК │
 ├────┼───────┼───────┼─────────┼───────┤
 └────┴───────┴───────┴─────────┴───────┘

     13. ПОСТУЧАТЬ  ЛЕГОНЬКО ПО КОМПУ/ДИ-
СКОВОДУ.
     14. ПОСТУЧАТЬ  СИЛЬНО  ПО КОМПУ/ДИС-
КОВОДУ.
     15. ПОСТУЧАТЬ  ЛЕГОНЬКО ПО КОМПУ/ДИ-
СКОВОДУ МОЛОТКОМ (МОЖНО И НАОБОРОТ).
     16. НАЖАТЬ RESET .
     17. НАЖАТЬ  MAGIC РАЗ ДЕСЯТЬ (ЗА ПО-
СЛЕДСТВИЯ НЕ ОТВЕЧАЮ).
     18. ПОЩЕЛКАТЬ  ТУМБЛЕРОМ   НА  БЛОКЕ
ПИТАНИЯ (ЕСЛИ ТАКОЙ ЕСТЬ).
     19. а) ОТКРЫТЬ   КОМПЬЮТЕР (ЕСЛИ  ОН
ЗАКРЫТ).
         б) ПОВЫТАСКИВАТЬ/ПОВЫПАИВАТЬ РА-
ЗНЫЕ  МИКРУХИ, И  ЗАДУМЧИВО ПОВЕРТЕВ ИХ В
РУКАХ  МИНУТ 5,  ПОСТАВИТЬ/ПРИПАЯТЬ ИХ НА
МЕСТО.
         в) ЗАКРЫТЬ  КОМПЬЮТЕР  (ЕСЛИ  ОН
ОТКРЫТ).
     20. ПОДНЯТЬ  КОМП НА 50-60 СМ И БРО-
СИТЬ.
     21. ЛАСКОВО  ПОТРЕПАТЬ МОНИТОР/ТЕЛЕ-
ВИЗОР ПО КИНЕСКОПУ КУВАЛДОЙ.
     22. ВЫЙТИ  НА БАЛКОН, И ШВЫРНУВ ДИСК
В  ПРОХОЖЕГО,  ЗАОРАТЬ  НА  НЕГО: "КАКОГО
ЧЕРТА ТЫ ТУТ ШЛЯЕШЬСЯ!!!" .
     23. РАСШВЫРЯТЬ   ВСЕ  ДИСКИ,  КОМПЫ,
ДИСКОВОДЫ, КАССЕТЫ,  БЛОКИ  ПИТАНИЯ И МО-
НИТОРЫ  ПО КОМНАТЕ. ЗАТЕМ  ПОИГРАТЬ В JET
SET WILLY 9.3 !!!

     Ну  как? Надеюсь, после этого текста
вы  сможете  вдоволь  удовлетворить  свои
деструктивные  потребности. Поехали даль-
ше! По-моему, следует оттянуться визуаль-
ным способом... Let's GO!!!

          
          

          
          

     Потянет, я думаю. А  теперь для неп-
росвященных  маленький урок компьютерного
слэнга:


      (C) DEMON/EXPERIENCE/CPU

     Символы-гримасы  в  программных
              комментариях

     С    развитием   электронных   сетей
( INTERNET ,  FIDO ,  ets) программистами
(именно   они   стали  первыми  применять
E-MAIL ) был разработан ряд символов-гри-
мас  для  объяснения  различных ситуаций.
Подобное уже было в одной из BBS - газет,
но  здесь  я  опишу гримасы в программных
комментариях. Надеюсь, всем, кто связан с
программированием, будет интересна данная
статья. Итак:

     <g>  Улыбка.  Указывает,  что  нечто
должно быть забавным  или что комментарий
имеет долю юмора.

     :-)  Счастливый  программист. Проис-
ходит что-то  хорошее, например:  "I made
it ! :-)" .

     :-o  Удивленный   программист:  "Это
раньше работало! :-о" .

     @#&* Пограммист   ругается:  "Что-то
случилось с моим @#&* компьютером!"


     NYI Еще  не   реализовано  ( Not Yet
Implemented ).  Программа  еще не отлаже-
на.

     NIH  Изобретено   не    здесь  ( Not
Invented Here ). Например:  "Это  хороший
прием,но NIH" .

     OTOH Но,  с  другой  стороны...(  On
The  Other Hand... ).  "Возможно это зас-
тавит  работать программу быстрее. OTOH ,
это не очень надежно."


     PMFJI Извините   за    вмешательство
( Pardon  Me  For  Jumping In ). Вежливый
способ вмешаться в чей-то разговор.

     RSN  Теперь  действительно  скоро...
( Real Soon Now... )

     RTFM  Читайте хорошее <g> руководст-
во ( Read  The  Fine <g>  Manual ).  Три-
виальный ответ на тупой вопрос.

     Ну вот и все. Пока.

     ( Demon  поскромничал  насчет этого,
RTFM   следудет   читать  так:  Read  The
Fucking Manual . прим. by Chasm ).






     Интересно, когда вам хочется выпить,
вы  что  делаете? Да, да  пьете - это по-
нятно,  а  если на это нет денег? Тогда я
смогу вам помочь советом:

     (C) by Chasm, Demon (не тот) & Marat

         20 Вещей, которые можно
   сделать, если очень хочется выпить,
           но у вас нет денег.

     1. Все равно идти за  жбаном. (прим.
"жбан" - посуда  емкостью  0. 5  литра, в
которой  находится жидкость с содержанием
спирта не менее 40%).
     2. Если не дают жбан в долг, то мож-
но заложить:
     а) видеокассеты
     б) проездной
     в) документы и т. д.
     3. Набить морду самогонодателю, если
он  не  повелся на эти ^^^^^^ вещи, и все
равно взять жбан.
     4. Одев кaмуфляж и гады, прикинуться
похмельным омоновцем и развести самогоно-
дателя на три жбана.
     5. Развести родителей на деньги.
     6. Если  родители не  разводятся, то
можно попробовать развести кого-нибудь из
не очень близких  знакомых  (отдавать  же
деньги в облом).
     7. Сходить  к  своей подружке, трах-
нуть ее и после этого развести на жбан.
     8. Сходить в гости к тому, с кем бу-
хал вчера (вдруг у него есть что выпить).
     9. Напроситься  кому-нибудь на  день
жбанения (рождения).
     10. Тусоваться около ближайшего бара
в  надежде встретить кого-нибудь знакомо-
го, который купит соточку.
     11. Если  дело происходит в субботу,
то  можно съездить к, "Жопе" ("Перекрест-
ку")  или к другому клубу, там обыкновен-
но  собирается пипл, которому хочется от-
тянуться по дринку.
     12. Если  у  пипла перед "Жопой" нет
бухла, то  можно  попытаться  пролезть  в
клуб нахаляву, а там-то набухаться вообще
нет проблем.
     13. Залезть  под  кровать,  вытащить
все "обложки" от бухла, сдать их и купить
жбан.
     14. Насобирать "обложек" в ближайшем
парке и, сдав их, купить жбан.
     15. Во время  поиска пустых бутылок,
найти  под кустом целый жбан, который за-
ныкали  тины от  черепов (несколько нере-
ально).
     16. Продать  что-нибудь  ненужное  и
купить жбан.
     17. Продать  что-нибудь нужное и ку-
пить жбан.
     18. Накопать  на  свалке меди, потом
сдать ее и купить жбан.
     19. Сесть  у  центрального  рынка  и
просить на жбан (слишком унизительно).
     20. Чтобы  найти  выпить - нужно вы-
пить!!! (сто  грамм  не стоп  кран - дер-
нешь,не остановишься).

     Тут пришла мама и обломала всю рабо-
чую  обстановку - порнуху пришлось выклю-
чить,  зато  я  включил  мафон и поставил
саундтрэк  из  "SPAWN'a"  -  Slayer  with
Atari  Teenage Riot - it's cool!!! Что бы
такого  написать?  Придется  импровизиро-
вать.

     Пять часов спустя...

     Наимпровизировался...   Послал  маму
еще  за  1.5  литрами "Исецкого" ... Пока
она  ходила, пару раз сдрочнул на порнуху
(очередной  ха-ха). Надринчался принесен-
ного пива и уснул ;-(  Сейчас сижу, смот-
рю "King Kong" по НТВ , пью "Pepsi" и за-
кусываю  мороженым. Эстет хренов... Да...
Дневная норма потребления пива у меня по-
лучается  5. 5 литра - нормально! Кстати,
еще один анекдот:

     Сгорел пятиэтажный дом. Остался один
свидетель  - мужик. Естественно, пожарные
с ментами расспрашивают, как дело было.

     - Ну,  встал  с утра - подрочил. По-
завтракал - подрочил.  Телевизор  посмот-
рел - подрочил, - рассказывает свидетель.
     - Гражданин,  а  можно  без интимных
подробностей, - попросили менты.
     - Да я так не могу... - пошел  в от-
ход мужик.
     - Ну ладно, как хотите...
     - Значит, телевизор посмотрел - под-
рочил.  Пообедал - подрочил. А потом дым,
огонь - и не помню подрочил или нет!

     По-моему,  это тоже неплохо. Продол-
жим дальше картиночками.






     С  похмелья  меня что-то потянуло на
загрузы...


     (C) Han/Good Guys H. G.

              СТИХ ПРО МОНАХА

     Жил да был один монах
     в парусиновых штанах
     Сладко ел он, пил и спал,
     а зачем и сам не знал.
     Раз пришел к нему мужик
     и орет, как в мегафон:
     "Тут не келья, а нужник
     уходи отсюда вон!"
     Тот  мужик  был приколист
     посмеяться он решил,
     А  монах  был  каратист
     мужичонку он убил...
     После этого стал спать,
     пить и в жизни смысл искать.
     Вот такой вот был монах
     в парусиновых штанах...


     Незатейливая такая история. А теперь
еще  один  хитовый анекдот прошедшего ле-
та.

     Спектакль  в  театре  типа  Большого
(театра). Дамы в вечерних платьях, мужики
в  смокингах  - рассаживаются, программки
(типа  бумажные)  в  руках вертят. Откры-
вается  занавес  -  посередине  сцены  на
стуле сидит мужик и дрочит.

     Пять минут дрочит...

     Десять минут дрочит...

     Пятнадцать - все кончить не может.

     Пипл  в  зале,  понятно, волноваться
начал:  пришли  на "Озеро леблядинное", а
тут  -  мужик!  Дрочит!!! Посередине сце-
ны!!!!!  Шу-шу по залу пошло. А одна дама
не выдержала и высказалась вслух.
     - Что за безобразие!
     - Кто здесь? - испугался мужик...

     Когда мне первый раз его рассказали,
я  кипятком ссал. Пойду в ванну залезу, с
похмелюги знобит, может там чего приколь-
ного придумаю...
     Прикольного не придумалось, зато по-
легчало изрядно. Пьянка, начавшаяся 31-го
декабря,  похоже,  подходит  к финалу. Из
этих десяти дней я не пил, наверно, толь-
ко  два, да и то не подряд. Три последних
дня (включая Рождество) я нахорошо загру-
жался  пивком  (Степаном, тверским, ярос-
лавским и, конечно, рыбинским). Пойду по-
курю...
     А у меня в соседнем доме бар открыл-
ся новый - зашибись! Далеко ходить теперь
не  надо, правда, есть и огорчения: менты
прикрыли практически все точки, где можно
купить "саймон", посему  у оставшихся са-
могонщиков  цены  поднялись  аж  до 16-ти
рублей.
     Чего-то я заболтался, посему продол-
жим.


     (C) Шушков Александр
       edited and rewrited by Chasm

           Первое письмо Пети

     Приехав,  поотдохнув после продолжи-
тельного поселения по палатам, Петя поду-
мал:  "Попугаю  предков, попишу письмо" .
Письмо пошло.

     Привет предки!

     Поживаю  прекрасно. Повора приготов-
ляют  пересоленую  пищу,  плохо поедаемую
пионерами.   Похудел.  Поутру  причесываю
прическу,  потом  полощу  придатки пасти.
После передвигаюсь принимать просто прек-
расную пищу.

     Перед  понедельником  по плану пошли
прогуливаться по природе. Плелись полдня.
По пути преодолевали препятствия - переш-
ли по пояс пять прудов. Потом последовала
простуда. Провалялся полнедели, потом по-
легчало.

     Пятого  прожеванная  пища  потерпела
поражение - пионеры проголодались.

     Пятнадцатого  поутру, приоткрыли па-
латку.  Пришел продавец, принялся презен-
товать  продукцию.  Прошло  полчаса,  55%
прилавка  поредело. Подружка посоветовала
приобрести  пончик.  Потратил  50 пенсов.
После  принятого  пончика пришлось покор-
читься.  Полежал полминуты, поблевал, по-
рыгал,  попил "Пепси", поотошло. Прикупил
папирос  "Памир"  под план. После пончика
пробило  посрать. Подристал поносом - по-
легчало, подтерся папаротником.

     Пошел  погулять.  Проходя  по парку,
приметил  парочку под пихтой: посудомойка
подмахивала повару. Прикалывался полчаса,
попутно подрочил. Покурил папиросу, поту-
шил  подошвой.  Появился помысел перепих-
нуться.  Пошел,  поискал подружку - пере-
пихнулись по-быстрому. Пошел поссать, по-
путно посрал.

     После полдника, при подключении при-
бора,   прибивающего  паутов,  перегорела
проводка  5-ой палаты. Позвали паяльщика.
Паяльщик  плотно поужинав, приняв прилич-
ную порцию портвейна, пришел. Прошло пол-
часа, проводку починили.

     Примерно под полуночь подруга попро-
сила  перетащить  полутонные  причендалы.
Перетащил.  Подруга  поблагодарила посте-
лью. Потрахались под "Prodigy" - пер под-
ругу полчаса. Подружка протащилась. Поку-
рили плану (привез позавчера  практикант-
повар  Пашка), попили портвейна (паяльщик
подогнал),  пошли покупаться. Покупались,
просохли,  погуляли  по  пляжу, поцелова-
лись, потрахались. Пошли по палатам.

     Пришел,  прилег  поспать,  предвари-
тельно  подрочив.  Поутру получилось про-
тивное  похмелье. Попросил паяльщика пох-
мелиться. Получил пиво "Портер", похмелил
подружку,  после похмеляния потянуло пот-
рахаться. Порвался презик - подруга пани-
кует. Переживет.

     Покороче, поживаю прекрасно. Поспал,
поел, процедуры. Поспал, поел, процедуры.
Просто прелесть.

     Предки, приезжайте проведывать поча-
ще, продуктов, презиков привозите поболь-
ше.

     После  полуторачасового писанияодпи-
щей  пасты  поубыло.  Пришлось писанину
покончить. Поразмыслив придатками правого
полушария,  Петя  подумал  - пойду, пошлю
письмо.  Покурив  плану, Петя подумал по-
лучше:  "Пофиг  писал?  Предки, прочитав,
повесятся" . Порвал  письмо,  пошел погу-
лять.


     Прикольно  получилось, правда похаб-
но. Прости Петя, тьфу, Саша.

     Тут,  недавно, копаясь в старых дис-
ках,  я обнаружил интересную программули-
ну,  написаную  Ray 'ем еще в 95-ом году.
Она предназначена для генерации маразмов,
внеся некоторые изменения, я очень сильно
прикололся результатом:

     Чтобы  починить  компьютер, надо ку-
пить выпивку и найти проблему.

     Чтобы  почитать  прессу, надо купить
дурь и пригласить друзей.

     Чтобы слетать в чуйскую долину, нуж-
но  купить что-нибудь съестное и взорвать
косяк.

     Существует  еще и вторая часть прог-
раммы. Там маразм крепчал:

     Чтобы  трахнуть  голову, надо купить
машину и иметь телевизор.

     Чтобы  трахнуть  презерватив,  нужно
одеть косяк и выкурить голову.

     Чтобы расхреначить член, надо выпить
самогон и трахнуть девушку.

     В  принципе, вы сами можете навстав-
лять своих слов, так как это все написано
на  бэйсике и находится в приложении, ес-
ли, конечно, хватит места на диске.

     И  напоследок, по просьбе нашего чи-
тателя,  публикую стихи, которые написала
его  девушка  -  мне не жалко, а человеку
приятно.

     (C) Оксана, посвящается Александру

                 "Man"

Довелось однажды встретиться с парнишкой,
Познакомились на пляже просто так,
Про такое не читала даже в книжках
Для него вся эта жизнь такой пустяк.

На меня смотрел он ясными глазами,
Взгляд его затерян у меня в душе,
От моих историй разводил руками,
Удивлялся, но теперь привык уже.

Что же делать мне теперь уже не знаю,
Больно по душе мне этот мальчуган.
Я его довольно ясно понимаю
Вот попался мне он в "дружеский" капкан.

Про такое не читала даже в книжках,
Для него вся эта жизнь такой пустяк,
Вот с таким вот влюбчивым мальчишкой
Познакомилась на пляже просто так.

     Слышится прощальный гудок Титаника и
завывание Селин Дион ;-)

          Тхе енд оф тхис парт




Другие статьи номера:

От авторов - авторы журнала.

От авторов - Adventurer - в разделе журналов всенародного достояния.

Презентация - новая программа для коллекционирования мелодий: UniPlayer v1.0

Презентация - новый графический редактор 3Color Studio.

Презентация - необычный boot: Program Box version 2.0

Презентация - новый квест: Full Shit.

Презентация - редактор уровней для игры Черный Ворон: Black Raven Editor v1.0

Презентация - новый редактор для цифровой музыки: EARACHE v1.0

Интерфейс - Письма читателей: Dawid Willis, Иван Рощин, Cav Inc. (конкурс на лучшее название для звуковой карточки, глюки в HRUST v1.0 и XAS v9.06+)

Интерфейс - Как мы (CPU) были на FunTop'е.

Интерфейс - Мнение: о знакомстве с PC.

Интерфейс - фирменные читы к играм: Midnight Resistance, Chase H.Q.2, Havoc, Turbo Girl, Fast Bredd, Turbo Boat.

Система - Обзор новых системок: Sprite Maker v4.0, Turbo Copier v2.0, Sample Studio, Art Works 1, Burst Eyes v1.2, Excess Sample Editor v1.4.25, Excess Deluxe Paint v1.1, Graphic Station, BA v1.0, Global Commander v1.31, Quick Commander v2.3, Stall Spriter v0.1, AGA v1.0, Ultra Sonic v0.1, Universal Sprite Studio v1.0, HRUST v1.1, STORM v1.3.

Обзор - Обзор игровых новинок: Leprekon, Fuck Communistov, Sherwood, КОЗЕЛ, Kill PC 2, Chainick: Horror in the flat.

Обзор - Обзор демо-версий: Черный Ворон 2 v0.000, Crime Santa Clause Deja VU, Awaken, Japan Crossword, Pussy: Love story from Titanic.

Гости - Интервью с Nicodim'ом из Ярославля (автор Prince of Persia и Пиратов).

Гости - Интервью с Рыбинской группой Expirience (авторы квеcта Full Shit).

Гости - CPU о жизни и творческих планах.

Раскрутка - Стратегическа игра: Sword OF Bane.

Раскрутка - разбор игры о Рок звездах: Rock Star ate my Hamster.

Обмен опытом - Быстрая процедура нахождения корня числа и Тестирование Kempston-порта от SerzhSoft'a.

Обмен опытом - Процедура генерации синуса.

Обмен опытом - Вращалка - извращалка (Zoom Rotator).

Обмен опытом - отчет SerzhSoft'a о региональной олимпиаде 98 года по информатике.

Обмен опытом - TR-DOS: Работа с диском при включенных прерываниях.

Оттяг - 23 вещи, которые можно делать при зависании программ. Символы - гримассы в программных комментариях. 20 вещей, которые можно сделать,если очеьнь хочется выпить, но у вас нет денег. Стих про монаха.

Оттяг - конкурс тестов: Тест: Какой вам нужен компьютер? Тест для коммунистов. Тест: Можно ли на вас положиться? Тест: Кто ты Спектрумист? (user или ламер).

Оттяг - Терминатор-3 санный день (или истина опять где-то там).

Железо - Звуковая карта с прямым доступом: DMA Sound Card (описание схемы и программирования).

Новости - новости от местных групп: Volume 4, Groboclone, Surdakar, Di-Tech Labs, Auryn, Rainbow Dreams, Experience.

Реклама - реклама и обьявления от спектрумистов.


Темы: Игры, Программное обеспечение, Пресса, Аппаратное обеспечение, Сеть, Демосцена, Люди, Программирование

Похожие статьи:
Гнилой базар - Об изменениях в оболочке.
Анекдоты - юмор.
Игромания - секреты, пароли и приколы в играх: Адская Земля, Double Xonix, Зеркало.

В этот день...   18 июня