И СМЕХ, И ГРЕХ
АНЕКДОТЫ
(С) Народ
(Г) Собрал Денис Токарчук
— "Скорая помощь"?
— Да.
— Скажите, человек, который в шесть часов утра начинает трубить в трубу и будит всех — нормален? Не могли бы вы прислать санитаров?
— Адрес?
— Улица Маршала Чуйкова, 22. Казарма.
— Вот, доктор, я возвратился с курортных вод.
— И отлично! Воды вам, конечно, помогли, у вас такой цветущий вид, вы так пополнели... Вы от чего лечились?
— От полноты, доктор.
— Доктор, я разговариваю во сне.
— В этом нет ничего страшного!
— Да, но весь наш отдел смеется и будит меня!
Приходит женщина к врачу и жалуется на недомогания. Врач дает ей пол-литровую бутылку и говорит:
— Нальете в бутылку мочи и принесете на анализ.
Женщина пришла домой, налила в бутылку мочи и поставила ее на кухне, в уголок. Утром положила бутылку в сумку и пошла в больницу. Врач сказал ей, чтобы приходила через неделю. Приходит женщина через неделю. Врач ей говорит:
— Вы знаете, вы, видимо, бутылки перепутали: принесли на анализ подсолнечное масло.
— Так вот почему картошка у меня подгорает!
Молодая женщина приходит к врачу:
— Доктор, у меня муж болен.
— Раздевайтесь и покажите, где у него болит.
— Какие у вас огромные арбузы!
— Это не арбузы, это виноград.
— А какие большие кабачки!
— Это не кабачки, это горох.
— А как у вас соловей заливается!
— Это не соловей, а счетчик Гейгера...
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки автобуса. Шофер, глядя на ребенка, говорит:
— Ни хрена себе! Первый раз вижу такое страшилище!
Женщина, вся кипя от возмущения, проходит в салон, садится и приговаривает:
— Ну хам! Сволочь! Просто сволочь!
Сосед спрашивает:
— Что случилось?
— Да водитель нахамил.
— А вы пойдите и запишите его фамилию, а я пока вашу обезьянку подержу...
Запись в дневнике: "С утра трясутся руки с похмелюги. Стал расстегивать пижаму — отлетели все пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет..."
Смотрит новый русский тетрадь своего сына и говорит в недоумении:
— Ничего не понимаю. Ведь написано "классная работа", а стоит-то двоика!
Пятачок пишет письмо в налоговую инспекцию: "Хорошо живет на свете Винни-Пух... Доброжелатель."
Вопрос: Кто не прощает ошибок?
Ответ: Женщины и Тетрис на девятой скорости...
Мама возвращается с работы. Сыночек суетится вокруг, рассказывает о последних новостях:
— А я посуду помыл.
— Молодец.
— И мусор вынес.
— Молодец.
— ...А Мурка у нас забеременела.
— Молодец.
Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстречу — огромный кабан. Ну мужик не растерялся, и ба-бах ему с обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает:
— Попал я или не попал?
Дым рассеивается... Он видит — стоит кабан:
— Ну, мужик, ты и попал...
Поделитесь вашим мнением о статье