И смех и грех - Юмор, тосты, анекдоты.

И СМЕХ, И ГРЕХ!

Весь материал предоставлен Алексеем Гутеневым (Alexgor), за что выражаем ему огромную благодарность!

От редактора: В статьях раздела присутствует ненормативная лексика, а также кое-какая "пошлятина", поэтому особым моралистам, борящимся за цензуру, приносим свои извинения и предлагаем пропустить сей раздельчик. Но рассказики все-таки интересные...

"ФОРМУЛЫ" И "АКСИОМЫ"

(C) Maxim 'Akela' Вилковский

"Формулы":

Умный мужчина + Умная женщина = Легкий флирт;
Умный мужчина + Тупая женщина = Мать-одиночка;
Тупой мужчина + Умная женщина = Нормальная семья;
Тупой мужчина + Тупая женщина = Мать-героиня;
Умный начальник + Умный подчиненный = Прибыль;
Умный начальник + Тупой подчиненный = Производительность;
Тупой начальник + Умный подчиненный = Продвижение по службе;
Тупой начальник + Тупой подчиненный = Сверхурочная работа;

"Аксиомы":

Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна;
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна;
Женщина беспокоится о своем будущем, пока у нее нет мужа;
Мужчина не беспокоится о своем будущем, пока у него нет жены;
Мужчина, добившийся успеха, — это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена;
Женщина, добившаяся успеха, — это та, которая сумела найти такого мужчину;
Для того чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить;
Для того чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять;
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется;
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется;
За женщиной остается последнее слово в любом споре;
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

ТОСТ И... ДОСТОИНСТВО :)

(Автор, к сожалению, не известен :/)

Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: "Чтобы член вовремя падал!". Мы потребовали объяснений, потому что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот что нам Леха рассказал.

Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет "второго сердца мужчины" — предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования врач его утешил, что жить будет долго и счастливо.

Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай, лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи.

В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас, мужиков, потому и рубанул Леха рукой — давай, мол, по полной схеме.

Вколол ему доктор так называемый тест. Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. "А теперь, — говорит, — посиди в коридоре и свои реакции по часам засекай".

Реакции Лехины прорезались в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже — джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. "А теперь, — говорит, — давай сделаю укольчик и эрекция пройдет".

Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется: "Езжай домой, жену порадуй". И дали ему памятку: что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.

Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал — это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом.

Три часа Леха терзал жену, прежде чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она, еле живая, уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.

А член все не падает. Несмотря на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам могу посоветовать задрать кверху ну хотя бы руку и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.

Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов (как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений) ему посоветовали приложить лед к членуНиже представлен подробный конспект юмористической рубрики этого выпуска.