Семь и 1/2 - Анекдоты.

AY-Track: "PORA DOMOY"(S.GAZA),gft4KARLSON
__________________________________________


Some edition: Ze Pagan/PGC/BD
__________________________________________


   ПрЮвет, пиплы! Так как этот выпуск  ап-
рельский, было бы вдвойне  непростительно,
если редакция обделила бы его парой десят-
кой рулезных анекдотов. Я тут немного под-
суетился и подобрал, на мой взгляд, непло-
хие хохмы. Читайте на здоровье  и  весели-
тесь. Начали!

                  * * *


   Летят две ласточки низко над водой, од-
на другой знающим голосом говорит:
- Скоро дождь будет.
- С чего ты взяла?
- Да у людей примета такая есть: если лас-
точки низко над водой летают, это к дождю.


   Если твой компьютер завис-выдерни шнур,
выдави стекло.

   Клинические исследования  показали, что
у людей, жующих ORBIT,по крайней мере есть
зубы.

   Приходит еврей в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа "на-
циональность" не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с  Сарой  паспорта  будут
без этой графы?
- Да. Только они у вас  будут  шестиуголь-
ные.


- Что общего между морской свинкой и  жен-
щиной-программистом?
- Морская свинка не имеет ничего общего ни
с морем, ни со свиньей.


   Купил новый русский  тамагочи. Ну  пока
там  стрелки, разборки, совещания. У него,
раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдох-
ло. Ну он и отдал тамагочи жене. Ухаживай,
говорит, да  по-внимательнее, чтобы  никто
не сдох. Ну и вот, расслабляется он как-то
раз с друзьями на уикенде. Пошел в бассейн
нырнуть,а пейджер на столике оставил. Воз-
вращается, а друзья ему и говорят:
- Ну ты крутооой, блин!
- ???
А те ему показывают пейджер, а там сообще-
ние. "Твой дельфин спит,за динозавром гов-
но убрала, а пингвин все равно сдох,сколь-
ко ни кормила. Жена".


- Здравствуйте, Сара Абрамовна!
- Здравствуйте, Циля Марковна!
- Почему не спрашиваете, как мое здоровье?
- Как ваше здоровье?
- Ой, и не спрашивайте!


   Палач приходит домой с большим  мешком.
В мешке что-то шевелится и вякает. Жена:
- Чего за ерунду-то притащил?
- Да так, халтурку на дом.


   У ворот Государственной Думы два пикета
- коммунистический и демократический. Ком-
мунисты стоят с плакатами:"Ленин вечно жи-
вой!", демократы:"Ельцин вечно здоровый!"


   Заходит в бар кенгуру и просит  джин  с
тоником. Бармен ошеломлен и пытается завя-
зать разговор:
- Да-да, нечасто к нам кенгуру заходят.
- Еще бы, джин с тоником пятнадцать долла-
ров!


   В супермаркете молодой человек покупает
банку "Нескафе" и пачку презервативов. Че-
рез час другой  молодой  человек  покупает
то же самое. Через два часа третий молодой
человек покупает такой же  набор. Любопыт-
ная продавщица не вытерпела и  поинтересо-
валась у четвертого:
- Почему все покупают одно и то же?
- Мы любим бывать у Нади.


   Два наркомана залезли на крышу шестнад-
цатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому го-
ворит:
- Слушай, а здесь высоко?
- Ну, дней пять полету будет.
- Слушай, а если прыгнуть, то умереть мож-
но?
- Конечно можно, пять дней без еды и воды.


   На экзамене по экономической географии.
Вопрос:
- Что мы импортируем из Индии?
- Не знаю.
- Ну что мы пьем каждый день?
- Неужели рассол?


   Умерла жена у Абрама. Приходит он в га-
зету - объявление  давать. Заплатил  мини-
мально и дает текст:"Сара умерла". Ему го-
ворят:
- Но за минимальную цену  вы  можете  дать
четыре слова.
- Тогда добавьте:"Продам Москвич".


   Урок зоологии. Учительница:
- Как размножаются ежи?
Вовочка:
- Очень, очень осторожно.


   Разговор по телефону:
- Я к тебе сейчас приеду, жарь рыбу.
- Но у меня нет рыбы!
- Ты жарь, рыбу я привезу.


   Жаркий летний день, середина 19-ого ве-
ка... На берегу пруда в беседке сидит  ба-
рин, перед ним на столике кофейник,а в ру-
ке трубка. В ногах  лежит  любимая  борзая
барина по кличке  Ерофеич... Жарко... Ску-
котища... Барин (лениво):
- Иван! Ивааан!
Подходит Иван:
- Здесь я, барин.
- Иван, наступи Ерофеичу на хвост.
- Барин,да вы что,он же меня покусает! Ни-
как не могу!
- Наступи, я тебе говорю,в солдаты отправ-
лю!
   Иван наступает, борзая начинает его ку-
сать, через минуту все успокаивается.
   Иван:
- Барин, ну я же говорил - покусает!
   Барин задумчиво:
- Да, Иван...не любит тебя Ерофеич...


   Удут по пустыне украинец и еврей. У од-
ного мешок сала, у другого - мешок золота.
Жрать охота, еврей и говорит:
- Кумэ, дай мени шматочек сала.
- Ни, Абрам, так не можна. Давай як поряд-
ни люды, зробымо рынок, будемо  торгувати-
ся.
   Ну, короче, достал украинец сало и  на-
резал маленькими кусочками. И орет во  все
горло:
- Украинське сало - саме  товсти  в свити!
Пидходьте люды добри!
Еврей спрашивает:
- Скильки коштуе одын шматочок сала?
- Мишок золота.
- Ты що, здурив?!!
- А ты пиди по базару, може дешевше  знай-
деш!


- Мойша! Не пей много горячего чаю!
- А почему?
- У тебя лопнет мочевой пузырь и  ты  таки
обожжешь себе все ноги!


   Сара в гостях:
- Мой муж - сифилитик и мудозвон!
- Сара,сколько тебе говорить: не сифилитик
и мудозвон, а филателист и нумизмат!


   У вегетарианца спросили:
- Вы не едите мяса потому, что очень люби-
те животных?
- Нет, я ненавижу растения!


   Выловил мужик из реки русалку,а она го-
ворит ему:
- Отпусти меня, добрый молодец, я  исполню
три твоих желания!
Почесал мужик в затылке:
- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но
исполнишь ты его три раза.


   Муж:
- Дорогая, а что такое копчик, я что-то не
помню?
- Это конец позвоночника.
   Муж почесал в затылке, подумал:
- Странно, а у меня здесь голова.


   Новый русский нанял для своего  ребенка
гувернера-англичанина. Тот ребенку на ночь
старинную английскую сказку рассказывает:
- ... и тут из леса выходит гоблин...
- Кто, блин?
- Спи, блин!..


   Женщина просит в магазине высокий шкаф.
Ее спрашивают:
- У вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед.


   Стоят два таможенника на границе. Видят
- едет мужик на велосипеде, а на багажнике
у него пачка "Мальборо".
- Вот  гад, - говорит  один, - подакцизный
товар провозит.
- Ничего не сделаешь,для личных потребнос-
тей можно без пошлины, - говорит второй.
На следующий день видят того же мужика  на
велосипеде, а на  багажнике - пачка "Маль-
боро".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он  имеет  право. Лично
для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течении
двух месяцев. В итоге уже оба  таможенника
не выдерживают. Подходят к мужику на вело-
сипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи  его
там сигаретами и провези за  раз. Мы  тебя
даже трогать не будем, только не  доставай
каждый день с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне  ваш
грузовик, я уже все велосипеды перегнал.


Вопрос: Отчего погиб Иван-Царевич?
Ответ: Его задушила жаба.

   Выходит  из  туалета  секретарша. А  за
ухом у нее Tampax заложен. Шеф увидел ее и
говорит:
- Что это у тебя за ухом?
- Что,где... Черт! А где же мой фломастер?


   Летит стая напильников - все  укуренные
в драбадан, потому что в другом  состоянии
напильники не летают. Летят  они, летят, и
вдруг врубаются, что уже час летят над ог-
ромным зеленым  полем. Заблудились, ориен-
тиров никаких. Но тут вожак  замечает, что
внизу растет маленький  зеленый  кустик, а
под кустиком сидит маленький серый зайчиш-
ка. Они быстренько к нему. Вожак спрашива-
ет:
- Зайчонок, братишка, скажи,где тут север,
где юг, заблудились мы.
Зайчонок подумал и сказал:
- Это, мужики, вопрос сложный, я  пойду  и
спрошу у мамы, - и ускакал.
Напильники его час прождали, потом полете-
ли в том направлении, куда зайка  упрыгал.
Смотрят - стоит домик. Они подлетают и за-
глядывают в окошко. А там Мама-Зайчиха сы-
ну вставляет:
- Какой север? Какой юг? Какие напильники?
Опять анашу курил? Ну-ка марш в угол!


   Женщина средних лет  идет  домой  после
работы, уставшая. Заходит в магазин, поку-
пает продукты. Идет  дальше  с  авоськами.
Вдруг ей преграждает путь  эксгибиционист,
резким движением распахивает свое пальто и
показывает ей свое хозяйство во всей  кра-
се. Женщина смотрит и думает: "Да, кстати,
не забыть купить колбасы".


   Когда вы говорите с Богом - это называ-
ется молитва. Когда Бог говорит  с  вами -
это называется шизофрения.

   На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000
- А за красивые глаза 500 сбросите?
Продавец подумав:
- Ну ладно, выковыривай.


   Советское время. Лекция на предприятии.
Тема  лекции - разделение  труда. Объяснив
все, что можно, лектор заканчивает речь,но
из зала его просят объяснить на каком-либо
конкретном примере:
- Товарищи! Что такое разделение труда, вы
меня спрашиваете? Вот наглядный пример:Со-
ветский Союз производит из глины свистуль-
ки для монгольских чебанов. Те,в свою оче-
редь, поставляют шкуры овец...
- В СССР?
- Да нет же, товарищи! Они поставляют шку-
ры в Венгрию, где их выделывают и  отправ-
ляют...
- Нам?
- Да нет же,товарищи! Венгры поставляют их
в Германию,где делаются первоклассные дуб-
ленки. А дубленки поставляются...
- Нам?
- Да нет же! Дубленки идут  за  валюту  на
Запад,а вот дружественная Болгария постав-
ляет нам глину, из которой делаются  свис-
тульки для монгольских пастухов...


   В одном доме жили две семьи однофамиль-
цев. Один из них умер,а другой уехал в ко-
мандировку в Африку. Оттуда он послал  те-
леграмму  жене. Почтальон  приносит телег-
рамму и по ошибке вручает ее вдове  покой-
ного. Та читает и падает  в  обморок. Поч-
тальон пытается ее откачать, ничего не по-
лучается,он берет телеграмму и читает там:
"Добрался благополучно. Пекло страшное."


   Сидит на горке ящерица. Мимо  пролетает
воробей и, увидев ее, приземляется  рядом.
Спрашивает:
- Ты кто такой?
- Я динозавр.
- Так говорят же, что вы вымерли?!
- Врут, болели мы.


   Учительница:
- Дети, угадайте, как зовут всем известно-
го персонажа, начинающегося на  букву "Б",
живущего в стране  дураков, который  всюду
совал свой длинный нос?
- Березовский! - дружно кричат дети.

   Познакомились кошечка с собачкой. Реши-
ли жить вместе. Поженились. Захотели иметь
детей. Однако ничего не  получается. Обра-
тились к врачу, доктор  сделал необходимые
анализы и сказал: "У вас не  будет  детей.
Потому что вы - мальчики."


   Пятачок как-то спрашивает  у  голодного
Винни-Пуха:
- Винни, послушай,а ты какой национальнос-
ти?
- Точно не знаю,но когда я смотрю на тебя,
Пятачок, мне в мои опилки все  настойчивей
лезет мысль, что я - хохол!


   Пошел Иван-царевич в ресторан  француз-
кий. Принесли ему  лягушку. Ударилась  она
оземь  и  стала  красной  девицей. Бил-бил
Иван девицу об пол - не  превращается  об-
ратно в лягушку. Пришлось есть так.

   Приходит мужик домой и с удивлением со-
общает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забере-
менел!
- ???
Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и по-
казывает жене. Там надпись: "Я беременна".
- Идиот, это же пэйджер!


   Грузин бродит по зоопарку  без  особого
интереса. Заходит в обезьянник и как  вко-
панный замирает напротив клетки  с  горил-
лой. Смотрит минуту,другую,час. Затем под-
ходит к клетке:
- Вахтанг, ты?


   Муж читает газету, женасмотрит в  окно
и говорит:
- Дождь идет.
   Муж, не отрываясь от газеты:
- Скажи, что меня нет дома.


- Я был у нескольких врачей и ни  один  не
согласился с вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.


   Вчера,представляешь,стою в церкви,служ-
ба идет, вдруг рядом со мной бабка - ты не
поверишь - достает сигарету, прикуривает и
начинает курить! У меня чуть пиво  из  рук
не выпало.

   Как правильно уложить парашют. Пособие.
Издание 2-е, исправленное.

   В кабинет врача входит девушка.
- Раздевайтесь, пожалуйста...
- Зачем?! У меня ведь болит ухо!
- В таком случае вам не ко мне. Я окулист.


   Нового русского  задержали. Сидит, бед-
няга, в участке.
- Фамилия.
- Чья?
- Имя.
- Чье?
- Чья Чье. Мексиканец, что ли?


   Во время прохождения медицинской комис-
сии на призывном пункте приунывший  канди-
дат в призывники по команде военврача "са-
дись" покорно сел на стул.
- Годен к службе без ограничения, - после-
довало заключение  врача. - следующий, по-
жалуйста.
- Послушайте, - запротестовал  теперь  уже
не кандидат,а призывник, - ведь вы даже не
потрудились осмотреть меня.
- Чепуха, - возразил офицер. - Мою команду
вы услышали, ваши глаза рассмотрели стул,и
у вас хватило мозгов, чтобы выполнить  мой
приказ. Так что вперед, в Сайгон,мой маль-
чик!


   Купе. На нижней полке сидит мужик и от-
дыхает. Вдруг с верхней  полки  он  слышит
стоны:
- Ой, плохо! Как мне плохо!
   Нижний мужик говорит:
- Так спускайся,щас по пивку - и все прой-
дет.
   Сверху опять:
- Ой, плохо! Ой, плохо мне!
   Мужик снизу:
- Спускайся, у меня и рыба есть, все забу-
дешь.
- Ой, мне плохо, плохо-то как!
   Мужику надоедает, он встает  и  смотрит
наверх. Там лежит другой мужик на животе,а
в спине у него топор торчит.
- А-а-а. Ты в этом смысле.
------------------------------------------
   И в завершении - армейские  приколы  от
Алексея Ильина.
------------------------------------------


... А вдруг война или какое  другое  меро-
приятие ?
... А вы даже ухом не моргнули.
... А здесь ток  идет, идет и превращается
в напряжение.
... Автомат  прикладом  должен чувствовать
вашу правую ягодицу.
... Баловство  оружием, товарищи  солдаты,
еще ни к чему не приводило.
... Ваши обязанности на оперативном дежур-
стве заключается в четком и быстром манев-
рировании между ведром с водой,электричес-
ким чайником и офицером.
... Вашингтон,Пентагон и другие страны НА-
ТО.
... Голова у солдата, чтобы думать, а моз-
ги, чтобы соображать.
... ДОСААФ - это  дело  добровольное, а не
так, это  хочешь - участвуешь, а  хочешь -
нет.
... Делим 60 на 3, получим, примерно,20, а
точнее нам и не надо.
... Дневальный не должен выходить за ради-
ус квадрата своей тумбочки.
... Дозорная  машина  высылается вперед на
расстояние зрительной памяти.
... Если  будете  себя так вести, заставлю
делать макет  учебного корпуса в натураль-
ную величину.
... Если вас наказали ни  за  что - радуй-
тесь, что вы ни в чем не виноваты.
... Если  вовремя  надеть  противогаз,  то
мгновенная смерть наступает не сразу.
... Есть у меня солдатик - не  солдатик, а
так, студент.
... Желающих выступить больше нет, поэтому
придется прибегнуть к силе.
... Забор покрасить зеленой краской любого
цвета.
... Записать на руке,на ноге или другом не
теряющемся месте.
... Земной шар похож на круг.
... И чему вас на вашей  математике  учат:
ходить не умеете, стоять не умеете...
... Иванов, а с вами  мы  еще  поговорим в
три пятнадцать ноль-ноль.
... Идите и сделайте свою личную гигиену.
... Имейте  ввиду! Еще  одно  нарушение, и
вам уже не удастся оттянуть свой конец!


   Далее,мои собственноручно собранные из-
речения в нашей дивизии...

   Подполковник, несколько раз подавал ко-
манду: РАВНЯЙСЬ! ОТСТАВИТЬ! Ему не  нрави-
лось, как выполняли команду,в итоге он из-
рек:
... По команде "РАВНЯЙСЬ" лицо должно быть
выше черепа !!!


   На разводе суточного  наряда, дежурный,
проверяя  готовность  патруля  по военному
городку, изрек нижеследующее:
... Так! Оружие получили? Я приду  ночью к
вам и проверю наличие. Чтобы  все 12 ство-
лов торчали, как лес в тайге !


   И, наконец,самое мое любимое изречение.

╔════════════════════════════════════════╗
║ Идите быстро убирать снег,а то растает ║
╚════════════════════════════════════════╝


   При использовании данного материала или
отрывков из него, ссылка на автора  обяза-
тельна. Пишите мне все, все, все, по пово-
ду и просто так, буду рад обшению. Мой ад-
рес в разделе "РЕКЛАМА".