Proton #38 18 июня 1998

Юмор - Анекдоты.

╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗
║           Анекдоты.            ║
╙──────────────────────────────────────────────────────────────╜


 - Джон, что, по-вашему, означает улица с односторонним движени-
ем?
 -  Это  такая  улица,  где в твою машину могит врезаться только
сзади...

                             * * *

Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавлен-
ного водителя грузовика.
 - Что случилось?
 - Да вот, в переулок хотел въехать.
 - А почему такой грохот?
 - Да не было там переулка.

                             * * *

Автоинспектор останавливает грузина, едущего на Волге.
 - Ваши права?
 - Пожалуйста.
 - Дорогой, так это же права на управление самолетом ТУ-134!
 - Чего придираешься? Какие были - такие и купил.

                             * * *

 - Я нашел неполадку в вашей машине, мадам.
 - Что же это?
 - Короткое замыкание.
 - Так удлините его!

                             * * *

    Тормозит бабка такси, ну и давай туда лесть с козой!
- Таксист: Бабка ты что?? с козой в такси?
-  Бабка по старчески с непониманием: А что милок, разве нельзя?
Я вот слышала, что ты и _тёлок_ возищь.

                             * * *

Прапор построил роту и говорит:
 - Кто поедет на картошку - 2 шага вперед!
 Вышли два солдата. Прапор:
 - Хорошо. Остальные пойдут пешком.

                             * * *

Двое монтеров чинят проводку, мимо проходит бабуля. Монтер:
 - Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Та подает. Монтер благодарит, поворачивается к напарнику и
говорит:
 - Ну вот, а ты говорил :"Фаза, фаза!"...

                             * * *

 Вовочка с Машенькой ставят опыт. Вовочка достает из коробка жу-
ка, кидает его на стол, говорит:
 - Жук, ползи!
 Жук ползет. Вовочка Машеньке:
 - Пиши: жук ползет.
 Отpаывает жуку одну лапку, бросает на стол, говорит:
 - Жук, ползи!
 Жук ползет. Вовочка Машеньке:
 - Пиши: жук ползет.
  Отрывает вторую лапку, бросает на стол,......
   .....
  Процесс,  таким  образом,  повторяется  еще пять раз. Отрывает
последнюю, бросает жука на стол, говорит:
 - Жук, ползи!
   Жук лежит на месте. Вовочка Машеньке:
 - Пиши: жук оглох!

                             * * *

Не восхрапи на лекции, дабы не разбудить ближнего своего.

                             * * *

Не убий лектора, ибо собака друг человека.

                             * * *

Мужик домой приходит в 3 часа ночи!!!!!
Идет  в туалет, дверь открывает свет загаpается, закрывает пога-
сает. Ну думает, что за электрика жена домой приводила??
Жена на другой день подходит :
- Опять пьяный домой приходил???
- Нет, с чего ты взяля?
- Трезвые не какают в холодильник !

                             * * *

Сидит  нарик  -  ширку  сварганил,  ширнутся хочет. Да вот дума-
ет:"Ширнусь  - а друзя придут не смогу с ними поговорить". Думал
-  думал  и  написал  записку. Ширнулся, сидит, вдруг - звонок в
дверь. Подходит и читает записку:" Кто там, знак вопроса". Из-за
двери:"Это мы запятая твои друзя точка".

                             * * *

С воем залетает скорая во двор, врачи врываются в квартиру: -Где
больной? -Три дня как схоронили.

                             * * *

Медсестра везет на каталке тело в морг. Тело хнычет: -Может сна-
чала в реанимацию. М: -Врач сказал в морг, значит в морг.

                             * * *

Доктор,  поцелуйте меня. Д: -Нам врачам, по врачебной этике зап-
рещено целовать пациэнтов, Да и трахать вас мне не следовало.

                             * * *

Диагноз: Фурункул правого полужопия. (ей Богу сам больничный ви-
дел)

                             * * *

Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия.

                             * * *

Командир:
- Солдат, заглушите танк !!!
Солдат:
- Есть, заглушить танк!  А-а-а-а-а-аа--а-аа-а-а-а!!!!!!

                             * * *

Идет  девушка  по  улице, смотрит чел какой-то в скафандре траву
косит. Hy она ему:
  - Молодой человек, а что это вы делаете?
  - Да вот траву кошу.
  - А почему в скафандре?
  - Да, понимаешь, я трудности люблю преодолевать.
  - Да ладно, тебе, пойдем лучше тра%немся!
  - Hy пойдем.... Только в гамаке и стоя...

                             * * *

Идет  мент  по улице, видит мальчик сидит в песочнице, лепит че-
го-то. Подходит, спрашивает:
  - Ты чего делаешь?
  - Да, вот мента леплю...
  - А из чего?
  - Состав простой: глина, песок, де!ьмо...
 Мент  разозлился, пизд%лей ему надавал, да еще наставление сде-
лал:
  - Смотри y меня! Что б больше такого не было!
 На  следующей день идет опять там же. Видит мальчик опять pyko-
делием занимеется, опять спрашивает:
  - Hy что на этот раз лепишь?
  - Пожаpника.
  - А из чего?
  - Глина, песок...
  - Говна! Говна побольше!
  - Нельзя: мент получится...

                             * * *

    Сидит девочка в песочнице и чего то жует. к ней подходит ма-
ма и спрашивает:
 - ты чего жуешь?
 - не знаю, мама, оно само приползло.

                             * * *

Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге
шофер замечает, что пассажир начинает раздеваться.
 - Что это на вас напало? - спрашивает он вне себя от злости.
 - Ведь вы еще не в отеле...
 - Ч-что? - Заикаясь, спрашивает клиент. - А вы не могли сказать
этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью! :-[ ]

                             * * *

 -Почему пиво выходит из организма быстрее молока?
 -Ему цвет менять не надо!
 - А почему шведское пиво выходит из организма быстрее финского?
 - А ему и вкус менять не надо! :)

                             * * *

Объявление по радио:
"Вниманию водителей 600-х мерседесов. Запорожец обнаружен на Ни-
колоямской  улице,  на  Ленинском  проспекте в районе универмага
Москва,  на  Кутузовском  проспекте в районе Триумфальной арки и
один  припаркован  возле  метро  Смоленская. ПАЦАНЫ! БУДЬТЕ БДИ-
ТЕЛЬНЫ !"

                             * * *

 Мент тормозит машину:
 - Что везешь?
 - Цемент!
 - Какой цемент? Это я - мент!
 - Да нет - це_ментовоз!
 - А... oneprpyna - проезжай

                             * * *

 Малина... Кто бензин в кулечке нюхает, кто на игле, кто дорожку
сосет,  кто  косяк забивает... а в углу _сидит_ мужик с tonpom в
голове.  Врываются  менты,  всех  повязали  и на допрос. Первого
спаpшивают:
 - Ты мужика убил?
Тот с кумара шуганулся:
 - Да неееее, не яяяяяяя...
Другого:
 - Ты, сУка, мужика порешил?
 - Heeeeeeee...
Третьего:
 - Ты мужика убил?
 - Да нихто яго не убявал, он уже убитый пришел...

                             * * *

В  трамвае.  Один  спрашивает:"Вы  сходите?"  Другой ему отвеча-
ет:"Нет  спасибо  я  дома сходил " Тот опять:"У вас что,в голове
ничего  нет?" Другой:"А вы голову мойте почаще и у вас ничего не
будет"

                             * * *

     Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе.
Расстроившись, он звонит приятелю:
  - Это черт знает что! Читал некролог?
  - Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?

                             * * *

Едут два эльфа в танке, один другому:
1 - Орки близко!!!
2 - С чего ты взял?
1 - Да ты что не видишь, что броня светится...

                             * * *

Идет  милиционер  по парку. Слышит из кустов стоны:"Ах!!! А-а-а!
Ох-о-о!!!"
-По любви?-строго спрашивает милиционер.
-По любви,-отвечает мужской голос.
-Я не тебя спрашиваю!-обрывает милиционер.
-А тут больше никого нет, один......

                             * * *

Звонок:
- Здравствуйте, Вас беспокоит фирма "МайкроСофт".
-  "Майкрософт" нас не беспокоит. - отетили на другом конце про-
вода и повесили трубку.

                             * * *

 Пациент:
-Вот, доктор, так зуб болит, что на потолок хочется лезть.
 Доктор:
-А вы уверены, что на потолке он не будет болеть?

                             * * *

Сидит мужик с бананом в ухе. К нем подходит другой:
  - У тебя банан в ухе.
  - Что?
  - Я говорю, y тебя банан в ухе.
  - Что?
  - Да БАНАН У ТЕБЯ В УХЕ!!
  - Говори погромче, y меня банан в ухе...

                             * * *

Лежат два кирпича на крыше, [С]таpый и [М]олодой.
[М] - что бы такого хорошего сделать?
[С] - А вон внизу [К]омод стоит. Пpыгнем?
[М] - давай!
Летят они. Вдруг [М] начал тормозить изо всех сил.
[С] - Ты чо?
[М] - да он же в каске! :(   )
[С] - Эх, молодежь! ... Эй, КОМОД!!!!!
[К] поднимая лицо вверх - А?  8-О

                             * * *

     Всплывают  рядом  две  подводные  лодки,  русская  и амери-
кaнскaя.
     Капитан-американец  говорит своим, что, мол, русским ничего
такого  не говорить, a то они чуть что - сразу "Пятый отсек, го-
товсь! Торпедная атака!!" Потом выходит на палубу и кричит:
     - Хэлло, рашен!!
     Русский капитан:
     - Что?! Х#$во покрашен? Пятый отсек готовсь! Торпедная ата-
ка!!

                             * * *

     "Сверху  шоколадка a внутри кокос, Было очень вкусно, a те-
перь понос..."

                             * * *

В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, a как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.

                             * * *

У Аничкова моста мужик нужду справляет. Подходит мент.
- Ты че офaнapел? Пошли в отделение!
- Опять рабочий класс обижают... Как буржуям, так можно?
- Каким буржуям?
-  Да  вон  табличка - отлил барон фон Клодт. Значит барону мож-
но?...

                             * * *

Средний брат судится со своим старшим и младшим:
- Так чем вас не устраивает младший брат?
- Он же десять собак завел и от них страшно воняет
- А младший?
- А он десять кошек и они дерутся с собаками и от них тоже воня-
ет!
- Так форточку откройте!
- А если мои голуби поулетaют?

                             * * *

     Идет  заяц по лесу, видит лев сидит и рычит. Ну заяц быстро
на  шухер  падать.  А лев ему кричит, мол помоги, я тут в капкан
попал. Заяц останавливается, подходит ко льву, осторожно так:
     - И че, сильно попал?
     - Да, ни шелохнуться не могу. Зайчик, вытащи, че угодно для
тебя сделаю.
     Заяц подумал, хряк льва по морде:
     -  Че  здесь,  кошка  желтая  разлеглась, не видишь мне тут
пройти надо.
     Повернулся  и  пошел. Потом остановился, вернулся и опять -
хряк льва по морде.
     Опять ушел. Нет, мало показалось. Возвращается, бах, a кап-
кан пуст. Тут вдруг на плече кто-то лапу кладет. заяц оборaчивa-
ется - лев стоит.
     - Гхм...
     - Лева, поверишь, извиняться пришел...

                             * * *

     Пассажир обращается в бюро находок :
     - Я забыл в поезде портфель с пятью бутылками водки. Его не
приносили?
     - Нет. Но зато принесли пассажира, который его нашел.

                             * * *

     "Тело, всунутое в воду, выпирает на свободу, с силой выпер-
той воды тела впертого туды."

                             * * *

     В  одну военную часть в Азии должен приехать генерал с про-
веpкой, всем было приказано говорить, что всего вдоволь.
     Приезжает генерал, построил всех, спрашивает:
     - Как у вас со жратвой? Хватает?
     - Хватает, даже еще и остается.
     - А остатки куда девaете?
     - Доедаем, даже еще и не хватает.
     - А как у вас на счет баб?
     - Все нормально, у нас верблюд есть мы его используем.
     - Ведите его сюда.
     Привели  верблюда, и генерал чтобы показать единение с сол-
датами трахнул его. Застегивая ширинку спрашивает:
     - Кто следующий?
     Голос из строя:
     - Да мы его не так используем, товарищ генерал, мы на нем в
соседний аул ездим.

                             * * *

     Взломали  ребята хату, переступили через здоровенного пса в
прихожей,  тот  и  ухом  не ведет. Спaковaли вещички и на выход.
Вдруг:
     - СТОЙ! РУКИ ВВЕРХ! СТРЕЛЯТЬ БУДУ!!!
     Все побрaсaли, оглядываются... - попугай в клетке. Они ему:
     - Так ты говорящий, a еще слова знаеш?
     Попугай:
     - Ага, ФАС!!!

                             * * *

     Прохожий увидев траурную процессию пристраивается к несуще-
му гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
     П: - Кого хороним ?
     М: - ТЕЩУ...
     П: - А, почему гроб боком несете ?
     М: - А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.

                             * * *

                             * * *

- Доктор, действительно ли вредно спать на левом боку?!
- Смотря на чьем...

                             * * *

- Ну что вы так кричите? Я пока даже не дотронулся до вашего зу-
ба.
- Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?

                             * * *

- Какой у вас рост, больной?
- Метр 75, доктор.
- Я не доктор, я плотник.

                             * * *

- Сколько вам лет, больной?
- Сорок скоро будет.
- Не будет...

                             * * *

Девушка приходит в милицию :
- Меня вчера изнасиловали десять человек !
- Не волнуйтесь, мы их всех найдём !
- Не, всех не надо, a только второго и восьмого...

                             * * *

- С каких пор у Вас возникло чувство, что Вы пес ?
- Еще с тех пор, когда я был щенком.

                             * * *

2 часа ночи... Стук в дверь.
- Кто там?
- Откройте, надо поговорить.
- А сколько вас?
- Двое.
- Ну вот и поговорите.

                             * * *

     Один  холостяк на вопрос своих друзей, почему он до сих пор
не женат, ответил так:
     - Однажды вечером я пошел в ресторан пообедать и на лестни-
це  случайно  наступил  на шлейф платья женщины, идущей впереди.
Если  бы  вы видели взгляд этой разъяренной тигрицы. Я, конечно,
сразу  стал извиняться, a она вдруг остыла и равнодушно сказала:
"Ладно, прощаю, я подумала, что это мой муж."

                             * * *

     Молодой  лейтенант приходит на службу в полк и в гостиннице
живет  через стенку от старого подполковника. Каждый день, после
службы он приходит домой и в сердцах швыряет сапоги в стену. Че-
рез некоторое время подполковнику это надоело и он попросил лей-
tehahta не швырять сапоги.
     Несколько дней тот держался, a потом пришел злой, забыл все
это снял левый сапог - и в стену. Потом ему стало стыдно, что не
сдержался  и  второй он решил не бросать. Поел себе, сидит телик
смотрит, когда из-за стены раздается крик:
     - Лейтенант, не томи, кидай второй!!!

                             * * *

Наркоман заходит в "Детский мир":
- У вас есть что-нибудь приколоться?
- Мышонок заводной есть.
- А как он работает?
- Зaводишь его, он бегает, всех мышей за собой собирает, потом с
моста в воду - плюх, и все мыши за ним.
- А милиционера заводного у вас нет?

                             * * *

Бежит собака по пустыне и думает:
-  Если  через 15 минут я не встречу ни одного дерева, то ой-ой-
-ой...

                             * * *

     Мужик уезжает на отдых на курорт и просит соседа:
     -  Ты  npucmotpu за моей женой, если к ней мужчина зайдет -
гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму.
Ладно?
     Через месяц он возвращается, a в двери один гвоздик.
     - Ну что, один раз приходил, да?
     - Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.

                             * * *

     Спорит  семья  панков, кто будет ребенка купать. Долго спо-
рят,  договариваются, что она воду набирает, a он - kynaet. Жена
воду  набрала, через 5 минут слышит из ванны крик. Заходит - муж
ребенка плоскогубцами за ухо в воде полощет.
     - Ты что, здурел, козел ?
     - Сама дура, кипятка набрала - руку сунуть нельзя !

                             * * *

     Мужик,  словив  отходняк  после  хорошей пьянки обзванивает
своих друзей собутыльников:
- Вась, a Вась, это у тебя вчера лимон по столу прыгал?
- Да пошел ты, и так плохо...
- Петь, a Петь, это у тебя вчера лимон по столу прыгал?
- Ты что, сдурел что ли?
- Коль, a Коль, это у тебя вчера лимон по столу прыгал?
-  А,  так  это  ты, гад вчера моего попугая пытался в чай зaсу-
нуть?...

                             * * *

Вылетaтет военный истребитель на задание.
После взлета командир - штурману:
K: Ты карты взял?
Ш: А как-же, три колоды!
K: Ч-черт... опять по пачке "Беломоpу" лететь ;(

                             * * *

В  купе поезда пассажир с верхней полки плюнул и попал на нижне-
го. Нижний рaскричaлся, позвал милицию. Мент к верхнему:
- предъявите документы.
Тот вкладывает трояк в комсомольский билет и подает. Трояк пере-
кaчевывaет в карман к милиционеру.
- Еще документы имеютя?
Верхний  вкладывает  червонец в права и подает. Червонец следует
за трешкой.
- А паспорт есть?
В  паспорт  кладется  четвертaк,  который отправляется в след за
червонцем. Документы возвращаются владельцу.
- Ну чего там? - подает голос нижний.
-  Чего,  чего! Да с такими документами тебя не только оплевaть,
обосрать надо было !

                             * * *

     Идет  по  улице  девушка. Ha дороге стоит "мерседес", в нем
грузин, на сидении рядом лежат обалденные женские сапоги.
     -  Дэвушк,  хaды  ка мнэ, будешь меня любит - я тэбэ сапога
дам. Девушка боролась с искушением, но... не поборолa.
     После всего грузин дает девушке один сапог и говорит:
     - Адин раз - адин сапога.
     - Ну ладно, давай еще раз.
     Когда  все  закончилось,  грузин забирает у девушки сапог и
говорит:
     - Я хачу - я плачу, ты хочишь - ты плочишь!

                             * * *

Приходит один(1) программист к другому(2)
(2) Слушай нам прислали 10 апельсинов, свои 08h я уже съел

                             * * *

     В  Африке  людоед  поймал русского, англичанина и француза.
Привел  к  пропасти  и поставил условие: кто произнесет слово, и
оно будет звучать более пяти минут - того не съест.
     Англичанин крикнул: "О'к-э-э-э-й!" - три минуты.
     Француз закричал: "Мэ-э-э-эри-и-и!" - четыре минуты.
     Русский: "Водку даю-ю-ю-ю-т!"
     Эхо: "Где? Где? Где?". Эхо звучало два часа...

                             * * *

     - Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
     - Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меpя-
ли-меряли  и  напомеpяли семь. Вот таперича из-за них лишних два
километра ходим..

                             * * *

     Колобок  выходит из бани: "Ух, черт! Опять забыл голову по-
мыть!"

                             * * *

     Два  молодых  врача  сидят в парке, отдыхают. По аллее идет
мужчина  странной  походкой: ноги полусогнуты, руки зажаты между
коленями.
     - Мучается человек, - говорит врач, окончивший два года на-
зад  мед.  институт.  - Представляю, какие у него боли, ведь это
явные признаки цеpебpального паралича.
     -  Нет,  что ты! У него явные признаки полиаpтpита. Я-то на
этой  болезни специализиpуюсь, - сказал врач, три года назад за-
кончивший институт.
     Мужчина доковылял к ним и скороговоркой:
     - Мужики! Где тут сортир?!

                             * * *

     Был как-то у мужика жуткий понос. И что он, бедняга, только
не делал: И всех врачей обошел, и знахарей с народными целителя-
ми  -  не помогает и все тут. И кто-то ему посоветовал, что мол,
есть некий дед Makap, лечит все что хочешь. Мужик приходит к не-
му, обьясняет проблему и тот говорит:
     -  Снимай  штаны  и  наклоняйся. После чего дед Makap берет
красный фонарь и начинает им размахивать перед задним местом му-
жика. Мужик не выдерживает и говорит:
     - А что, разве это поможет?
     - Поможет, еще как поможет. Это и поезда останавливает...

                             * * *

Ссора  в  семье.  Жена колотит мужа. Несчастный забился под кро-
вать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
-Не вылезу.
-Вылазь!!
-Не вылезу.
-Вылазь!!!
-Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу, значит не вылезу!!!

                             * * *

Прапорщик дает наряды:
- Половой!
- Я!
- Вымыть пол в зале!
- Чем?
- Тряпкой! :-|
- Какой?
- Половой! 8-[]
- Я.....