ZX Time #03 13 октября 2001

И смех и грех - Юмор, анекдоты.

                       * И СМЕХ, И ГРЕХ *                       
                                                                
                            АНЕКДОТЫ                            
                                                                
                   (С) НАРОД                                    
                   (Г) СОБРАЛ ДЕНИС ТОКАРЧУК                    
                                                                
  - 'СКОРАЯ ПОМОЩЬ'?                                            
  - ДА.                                                         
  -  СКАЖИТЕ,  ЧЕЛОВЕК,  КОТОРЫЙ  В  ШЕСТЬ  ЧАСОВ  УТРА НАЧИНАЕТ
ТРУБИТЬ В ТРУБУ И БУДИТ ВСЕХ - НОРМАЛЕН? НЕ МОГЛИ БЫ ВЫ ПРИСЛАТЬ
САНИТАРОВ?                                                      
  - АДРЕС?                                                      
  - УЛИЦА МАРШАЛА ЧУЙКОВА, 22. КАЗАРМА.                         
                                                                
  - ВОТ, ДОКТОР, Я ВОЗВРАТИЛСЯ С КУРОРТНЫX ВОД.                 
  -  И ОТЛИЧНО! ВОДЫ ВАМ, КОНЕЧНО, ПОМОГЛИ, У ВАС ТАКОЙ ЦВЕТУЩИЙ
ВИД, ВЫ ТАК ПОПОЛНЕЛИ... ВЫ ОТ ЧЕГО ЛЕЧИЛИСЬ?                   
  - ОТ ПОЛНОТЫ, ДОКТОР.                                         
                                                                
  - ДОКТОР, Я РАЗГОВАРИВАЮ ВО СНЕ.                              
  - В ЭТОМ НЕТ НИЧЕГО СТРАШНОГО!                                
  - ДА, НО ВЕСЬ НАШ ОТДЕЛ СМЕЕТСЯ И БУДИТ МЕНЯ!                 
                                                                
  ПРИХОДИТ  ЖЕНЩИНА К ВРАЧУ И ЖАЛУЕТСЯ НА НЕДОМОГАНИЯ. ВРАЧ ДАЕТ
ЕЙ ПОЛ-ЛИТРОВУЮ БУТЫЛКУ И ГОВОРИТ:                              
  - НАЛЬЕТЕ В БУТЫЛКУ МОЧИ И ПРИНЕС ТЕ НА АНАЛИЗ.               
  ЖЕНЩИНА  ПРИШЛА ДОМОЙ, НАЛИЛА В БУТЫЛКУ МОЧИ И ПОСТАВИЛА ЕЕ НА
КУХНЕ,  В  УГОЛОК.  УТРОМ  ПОЛОЖИЛА  БУТЫЛКУ  В  СУМКУ И ПОШЛА В
БОЛЬНИЦУ. ВРАЧ СКАЗАЛ ЕЙ, ЧТОБЫ ПРИХОДИЛА ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ. ПРИХОДИТ
ЖЕНЩИНА ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ. ВРАЧ ЕЙ ГОВОРИТ:                          
  -  ВЫ  ЗНАЕТЕ,  ВЫ,  ВИДИМО,  БУТЫЛКИ  ПЕРЕПУТАЛИ: ПРИНЕСЛИ НА
АНАЛИЗ ПОДСОЛНЕЧНОЕ МАСЛО.                                      
  - ТАК ВОТ ПОЧЕМУ КАРТОШКА У МЕНЯ ПОДГОРАЕТ!                   
                                                                
  МОЛОДАЯ ЖЕНЩИНА ПРИХОДИТ К ВРАЧУ:                             
  - ДОКТОР, У МЕНЯ МУЖ БОЛЕН.                                   
  - РАЗДЕВАЙТЕСЬ, И ПОКАЖИТЕ ГДЕ У НЕГО БОЛИТ.                  
                                                                
  - КАКИЕ У ВАС ОГРОМНЫЕ АРБУЗЫ!                                
  - ЭТО НЕ АРБУЗЫ, ЭТО ВИНОГРАД.                                
  - А КАКИЕ БОЛЬШИЕ КАБАЧКИ!                                    
  - ЭТО НЕ КАБАЧКИ, ЭТО ГОРОХ.                                  
  - А КАК У ВАС СОЛОВЕЙ ЗАЛИВАЕТСЯ!                             
  - ЭТО НЕ СОЛОВЕЙ, А СЧ ТЧИК ГЕЙГЕРА...                        
                                                                
  ЖЕНЩИНА  С  МАЛЕНЬКИМ  РЕБЕНКОМ  САДИТСЯ  С  ПЕРЕДНЕЙ ПЛОЩАДКИ
АВТОБУСА. ШОФЕР, ГЛЯДЯ НА РЕБЕНКА, ГОВОРИТ:                     
  - НИ ХРЕНА СЕБЕ! ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ ТАКОЕ СТРАШИЛИЩЕ!            
  ЖЕНЩИНА,  ВСЯ  КИПЯ ОТ ВОЗМУЩЕНИЯ, ПРОХОДИТ В САЛОН, САДИТСЯ И
ПРИГОВАРИВАЕТ:                                                  
  - НУ ХАМ! СВОЛОЧЬ! ПРОСТО СВОЛОЧЬ!                            
  СОСЕД СПРАШИВАЕТ:                                             
  - ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?                                              
  - ДА ВОДИТЕЛЬ НАXАМИЛ.                                        
  - А ВЫ ПОЙДИТЕ И ЗАПИШИТЕ ЕГО ФАМИЛИЮ, А Я ПОКА ВАШУ ОБЕЗЬЯНКУ
ПОДЕРЖУ...                                                      
                                                                
  ЗАПИСЬ В ДНЕВНИКЕ:  'С  УТРА  ТРЯСУТСЯ  РУКИ С ПОХМЕЛЮГИ. СТАЛ
РАССТЕГИВАТЬ ПИЖАМУ - ОТЛЕТЕЛИ ВСЕ ПУГОВИЦЫ. ВЗЯЛСЯ ЗА ПОРТФЕЛЬ,
ОТПАЛА РУЧКА. БОЮСЬ ИДТИ В ТУАЛЕТ...'                           
                                                                
  СМОТРИТ   НОВЫЙ  РУССКИЙ  ТЕТРАДЬ  СВОЕГО  СЫНА  И  ГОВОРИТ  В
НЕДОУМЕНИИ:                                                     
  - НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ. ВЕДЬ НАПИСАНО КЛАССНАЯ РАБОТА, А СТОИТ-ТО
ДВОЙКА!                                                         
                                                                
ПЯТАЧОК  ПИШЕТ  ПИСЬМО  В  НАЛОГОВУЮ  ИНСПЕКЦИЮ:'ХОРОШО ЖИВЕТ НА
СВЕТЕ ВИННИ-ПУХ... ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬ.'                              
                                                                
ВОПРОС: КТО НЕ ПРОЩАЕТ ОШИБОК?                                  
ОТВЕТ: ЖЕНЩИНЫ И ТЕТРИС НА ДЕВЯТОЙ СКОРОСТИ...                  
                                                                
  МАМА   ВОЗВРАЩАЕТСЯ   С   РАБОТЫ.   СЫНОЧЕК  СУЕТИТСЯ  ВОКРУГ,
РАССКАЗЫВАЕТ О ПОСЛЕДНИХ НОВОСТЯХ:                              
  - А Я ПОСУДУ ПОМЫЛ.                                           
  - МОЛОДЕЦ.                                                    
  - И МУСОР ВЫНЕС.                                              
  - МОЛОДЕЦ.                                                    
  - ...А МУРКА У НАС ЗАБЕРЕМЕНЕЛА.                              
  - МОЛОДЕЦ.                                                    
                                                                
  ШЕЛ  ПО ЛЕСУ ОХОТНИК. ВДРУГ ЕМУ НАВСТРЕЧУ - ОГРОМНЫЙ КАБАН. НУ
МУЖИК  НЕ РАСТЕРЯЛСЯ, И БА-БАХ ЕМУ С ОБОИХ СТВОЛОВ. ВСЕ КРУГОМ В
ДЫМУ, НИ ХРЕНА НЕ ВИДНО, А МУЖИК СТОИТ И ДУМАЕТ:                
  - ПОПАЛ Я ИЛИ НЕ ПОПАЛ?                                       
  ДЫМ РАССЕИВАЕТСЯ... ОН ВИДИТ - СТОИТ КАБАН:                   
  - НУ, МУЖИК, ТЫ И ПОПАЛ...                                    
                                                                
                             * * *