| ZX Time #02 |
|
И смех и грех - Юмор, тосты, анекдоты.
+---- - - - - -*И СМЕХ, И ГРЕХ*- - - - - ----+ ВЕСЬ МАТЕРИАЛ ПРЕДОСТАВЛЕН АЛЕКСЕЕМ ГУТЕНЕВЫМ (АLЕXGОГ), ЗА ЧТО ВЫРАЖАЕМ ЕМУ ОГРОМНУЮ БЛАГОДАРНОСТЬ! * * * ОТ РЕДАКТОРА: В СТАТЬЯХ РАЗДЕЛА ПРИСУТСТВУЕТ НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕК- СИКА, А ТАКЖЕ КОЕ-КАКАЯ 'ПОШЛЯТИНА', ПОЭТОМУ ОСОБЫМ МОРАЛИСТАМ, БОРЯЩИМСЯ ЗА ЦЕНЗУРУ, ПРИНОСИМ СВОИ ИЗВИНЕНИЯ И ПРЕДЛАГАЕМ ПРОПУСТИТЬ СЕЙ РАЗДЕЛЬЧИК. НО РАССКАЗИКИ ВСЕ-ТАКИ ИНТЕРЕСНЫЕ... * * * 'ФОРМУЛЫ' И 'АКСИОМЫ' ----------------------- (С) MAXIM 'AKELA' ВИLКОШSКУ 'ФОРМУЛЫ': УМНЫЙ МУЖЧИНА + УМНАЯ ЖЕНЩИНА = ЛЕГКИЙ ФЛИРТ; УМНЫЙ МУЖЧИНА + ТУПАЯ ЖЕНЩИНА = МАТЬ-ОДИНОЧКА; ТУПОЙ МУЖЧИНА + УМНАЯ ЖЕНЩИНА = НОРМАЛЬНАЯ СЕМЬЯ; ТУПОЙ МУЖЧИНА + ТУПАЯ ЖЕНЩИНА = МАТЬ-ГЕРОИНЯ; УМНЫЙ НАЧАЛЬНИК + УМНЫЙ ПОДЧИНЕННЫЙ = ПРИБЫЛЬ; УМНЫЙ НАЧАЛЬНИК + ТУПОЙ ПОДЧИНЕННЫЙ = ПРОИЗВОДИТЕЛЬНОСТЬ; ТУПОЙ НАЧАЛЬНИК + УМНЫЙ ПОДЧИНЕННЫЙ = ПРОДВИЖЕНИЕ ПО СЛУЖБЕ; ТУПОЙ НАЧАЛЬНИК + ТУПОЙ ПОДЧИНЕННЫЙ = СВЕРХУРОЧНАЯ РАБОТА; 'АКСИОМЫ': МУЖЧИНА ЗАПЛАТИТ 2 РУБЛЯ ЗА РУБЛЕВУЮ ВЕЩЬ, КОТОРАЯ ЕМУ НУЖНА; ЖЕНЩИНА ЗАПЛАТИТ ОДИН РУБЛЬ ЗА ДВУXРУБЛЕВУЮ ВЕЩЬ, КОТОРАЯ ЕЙ НЕ НУЖНА; ЖЕНЩИНА БЕСПОКОИТСЯ О СВОЕМ БУДУЩЕМ, ПОКА У НЕЕ НЕТ МУЖА; МУЖЧИНА НЕ БЕСПОКОИТСЯ О СВОЕМ БУДУЩЕМ, ПОКА У НЕГО НЕТ ЖЕНЫ; МУЖЧИНА, ДОБИВШИЙСЯ УСПЕХА, ЭТО ТОТ, КТО ЗАРАБАТЫВАЕТ БОЛЬШЕ ДЕНЕГ, ЧЕМ МОЖЕТ ПОТРАТИТЬ ЕГО ЖЕНА. ЖЕНЩИНА, ДОБИВШАЯСЯ УСПЕХА, ЭТО ТА, КОТОРАЯ СУМЕЛА НАЙТИ ТАКОГО МУЖЧИНУ. ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ НАЙТИ СЧАСТЬЕ С МУЖЧИНОЙ, НУЖНО СИЛЬНО ЕГО ПОНИМАТЬ И НЕМНОЖКО ЛЮБИТЬ. ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ НАЙТИ СЧАСТЬЕ С ЖЕНЩИНОЙ, НУЖНО СИЛЬНО ЕЕ ЛЮБИТЬ И ДАЖЕ НЕ ПЫТАТЬСЯ ПОНЯТЬ. ЖЕНЩИНА ВЫХОДИТ ЗАМУЖ С НАДЕЖДОЙ, ЧТО МУЖЧИНА ИЗМЕНИТСЯ, А ОН НЕ МЕНЯЕТСЯ. МУЖЧИНА ЖЕНИТСЯ С НАДЕЖДОЙ, ЧТО ЖЕНЩИНА НЕ ИЗМЕНИТСЯ, А ОНА МЕНЯЕТСЯ. ЗА ЖЕНЩИНОЙ ОСТАЕТСЯ ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО В ЛЮБОМ СПОРЕ. ВСЯКОЕ СЛОВО, СКАЗАННОЕ МУЖЧИНОЙ ПОСЛЕ ЭТОГО, ЯВЛЯЕТСЯ НАЧАЛОМ НОВОГО СПОРА. ТОСТ И... ДОСТОИНСТВО :) -------------------------- (АВТОР, К СОЖАЛЕНИЮ, НЕ ИЗВЕСТЕН :/) СОБРАЛИСЬ МЫ ВЧЕРА ПОСИДЕТЬ С ПРИЯТЕЛЯМИ. ПЕРВЫЙ ТОСТ ХОЗЯИНА БЫЛ: 'ЧТОБЫ ЧЛЕН ВОВРЕМЯ ПАДАЛ!'. МЫ ПОТРЕБОВАЛИ ОБЬЯСНЕНИЙ, ПОТОМУ, ЧТО С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ЛЮБОГО МУЖИКА ЭТО НЕ СОВСЕМ ПОНЯТНЫЙ ТОСТ. И ВОТ, ЧТО НАМ ЛЕХА РАССКАЗАЛ. РЕШИЛ ОН НА НЕДЕЛЕ СХОДИТЬ К УРОЛОГУ. ПРОВЕРИТЬСЯ НА ПРЕДМЕТ 'ВТОРОГО СЕРДЦА МУЖЧИНЫ' - ПРЕДСТАТЕЛЬНОЙ ЖЕЛЕЗЫ. ТАК, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ. ЧТОБЫ ПОТОМ НЕ БЫЛО ОБИДНО... ПРИШЕЛ В НАВОРОЧЕННУЮ КЛИНИКУ, РЕКЛАМА КОТОРОЙ ГРЕМИТ ДЕНЬ И НОЧЬ ИЗ РАДИОПРИЕМНИКА. ПРИНЯЛИ ХОРОШО, ПООБЩАЛСЯ С ДОКТОРОМ. ПОСЛЕ ОБСЛЕДОВАНИЯ, ВРАЧ ЕГО УТЕШИЛ, ЧТО ЖИТЬ БУДЕТ ДОЛГО И СЧАСТЛИВО. ЗАШЕЛ РАЗГОВОР ПРО ОБЩЕЕ СОСТОЯНИЕ ЗДОРОВЬЯ. НЕТ ЛИ ПРОБЛЕМ В СЕКСУАЛЬНОЙ ЖИЗНИ, ЧТО ДА КАК. А У КОГО НЕТ ПРОБЛЕМ? ТО ПРОСТО УСТАЛ, ТО ВЕСЬ В МЫСЛЯХ О РАБОТЕ. ДА И С ЖЕНОЙ, СЧИТАЙ ЛЕТ 2О УЖЕ ЖИВУТ, НЕ МАЛЬЧИК С ДЕВОЧКОЙ НА ВТОРОЙ ДЕНЬ ВСТРЕЧИ. В ОБЩЕМ, ГОВОРИТ ДОКТОР, НЕПЛОХО БЫЛО БЫ ПРОВЕРИТЬСЯ НА ПРЕДМЕТ ПОТЕНЦИИ, КОЛИ УЖ ЗАШЕЛ. ДЕЛО ЭТО ТРЕПЕТНОЕ ДЛЯ НАС МУЖИКОВ, ПОТОМУ И РУБАНУЛ ЛЕХА РУКОЙ, ДАВАЙ МОЛ, ПО ПОЛНОЙ СХЕМЕ. ВКОЛОЛ ЕМУ ДОКТОР, ТАК НАЗЫВАЕМЫЙ ТЕСТ. НЕПРИЯТНО, НО ТЕРПИМО. В ТО САМОЕ МЕСТО И ВКОЛОЛ. А ТЕПЕРЬ, ГОВОРИТ, ПОСИДИ В КОРИДОРЕ, И СВОИ РЕАКЦИИ ПО ЧАСАМ ЗАСЕКАЙ. РЕАКЦИИ ЛЕХИНЫ ПРОРЕЗАЛИСЬ, В З РАЗА БЫСТРЕЕ ОГОВОРЕННЫХ ДОКТОРОМ СРОКОВ. СИДЕТЬ СТАЛО НЕУДОБНО, СТОЯТЬ ТОЖЕ - ДЖИНСЫ ХОТЬ ПРЯМО ЗДЕСЬ СНИМАЙ. ЧЕРЕЗ ДВАДЦАТЬ МИНУТ ДОКТОР ЗАВЕЛ ЕГО В КАБИНЕТ, ОСМОТРЕЛ И ОБОДРИЛ, ЧТО ВСЕ В ПОРЯДКЕ И В ЭТОЙ ОБЛАСТИ. А ТЕПЕРЬ, ГОВОРИТ, ДАВАЙ СДЕЛАЮ УКОЛЬЧИК И ЭРЕКЦИЯ ПРОЙДЕТ. ГДЕ ЭТО ВЫ ВИДЕЛИ МУЖИКА, КОТОРЫЙ БЫ ДОБРОВОЛЬНО С ТАКИМ ПРИОБРЕТЕНИЕМ РАССТАЛСЯ? ДОКТОР ПОСМЕЯЛСЯ И ГОВОРИТ, ЧТО ЧЕРЕЗ З ЧАСА САМО УЛЯЖЕТСЯ, ЕЗЖАЙ ДОМОЙ, ЖЕНУ ПОРАДУЙ. И ДАЛИ ЕМУ ПАМЯТКУ, ЧТО МОЖНО И ЧЕГО НЕЛЬЗЯ, И КУДА ЗВОНИТЬ, ЕСЛИ СТОЯТЬ СЛИШКОМ ДОЛГО БУДЕТ. ЛЕХА С ТРУДОМ УСЕЛСЯ В МАШИНУ И ЗВОНИТ ПО МОБИЛЬНИКУ ЖЕНЕ, ЧТОБЫ ОНА В ВАННУ БЕЖАЛА. ТАК, КАК ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА ОН ПРИЕДЕТ ВО ВСЕОРУЖИИ, А ЖЕНА К ТОМУ ВРЕМЕНИ ДОЛЖНА БЫТЬ В КОЙКЕ. КАК ОН ДОЕХАЛ, ЭТО ОТДЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ, ЗАСЛУЖИВАЮЩАЯ ВНИМАНИЯ, НО СЕЙЧАС РЕЧЬ НЕ ОБ ЭТОМ. ТРИ ЧАСА ЛЕХА ТЕРЗАЛ ЖЕНУ, ПРЕЖДЕ, ЧЕМ ОНА ВЫРВАЛАСЬ ИЗ ЕГО ЛАП. ИСПЫТАЛ ОН ТРИ ОРГАЗМА, А О ЖЕНЕ ТАК ВООБЩЕ И РЕЧИ НЕТ. И КОГДА ОНА ЕЛЕ ЖИВАЯ УПОЛЗАЛА В СВОЮ КОМНАТУ, ЗАЯВИЛА, ЧТО БОЛЬШЕ ТАКИХ ЭКСПЕРИМЕНТОВ НА СЕБЕ НЕ ПОТЕРПИТ. И ПУСТЬ ЛЕХА СВОИ ОПЫТЫ НА КОШКАХ СТАВИТ, ОНИ, МОЛ, ЖИВУЧИЕ, ВСЕ ВЫТЕРПЯТ. ПОШУТИЛА, ОНА ТАК. ПОТОМ ЗАВАЛИЛАСЬ СПАТЬ И СКАЗАЛА, ЧТОБЫ ЕЕ НЕ ТРОГАЛИ. А ЧЛЕН ВСЕ НЕ ПАДАЕТ. НЕСМОТРЯ, НА МНОГОКРАТНОЕ ФИЗИЧЕСКОЕ УДОВЛЕТВОРЕНИЕ. ОКАЗЫВАЕТСЯ, ЧТО ВОВСЕ И НЕ ТАКАЯ УЖ ЭТО ХОРОШАЯ ШТУКА, КОГДА ДОЛГО СТОИТ. И УДОВОЛЬСТВИЯ УЖЕ НИКАКОГО, ДА И НЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНА СТОЛЬ ДЕЛИКАТНАЯ ВЕЩЬ ДЛЯ ПРОДОЛЖИТЕЛЬНОГО СТОЯНИЯ. МУЖИКИ ПОЙМУТ, А ЖЕНЩИНАМ, МОГУ ПОСОВЕТОВАТЬ ЗАДРАТЬ КВЕРХУ, НУ ХОТЯ БЫ РУКУ, И ПОСТОЯТЬ ТАК НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ. А ПОТОМ ПЕРЕМНОЖИТЬ ПОЛУЧЕННЫЕ ОЩУЩЕНИЯ В СООТВЕТСТВИИ СО СТЕПЕНЬЮ ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТИ КОНЕЧНОСТЕЙ. В ОБЩЕМ, БОЛЬНО УЖЕ ЛЕХЕ БЫЛО. ЛЕХА БЕЗ ТРУСОВ МЕЧЕТСЯ ПО КВАРТИРЕ, ЖЕНА СПИТ. ДАЖЕ НЕ С КЕМ ПОДЕЛИТЬСЯ ОБРУШИВШИМСЯ СЧАСТЬЕМ. ИСТЕКАЛИ ПЯТЬ ЧАСОВ, ПОСЛЕ КОТОРЫХ ПО ИНСТРУКЦИИ НАДО БЫЛО ЗВОНИТЬ В КЛИНИКУ. ЛЕХА РЕШИЛСЯ И НАБРАЛ ЗАВЕТНЫЙ НОМЕР. ПОСЛЕ ДОЛГИХ РАССПРОСОВ, КАК СТОИТ, СКОЛЬКО ЧАСОВ СТОИТ, БЫЛИ ЛИ ПОЛОВЫЕ КОНТАКТЫ, НЕТ ЛИ БОЛЕВЫХ ОЩУЩЕНИЙ, ЕМУ ПОСОВЕТОВАЛИ ПРИЛОЖИТЬ ЛЕД К ЧЛЕНУ. А ПОСЛЕ, ЕСЛИ НЕ ПОМОЖЕТ, ЗВОНИТЬ СНОВА, БУДУТ ДАЛЬШЕ РАЗБИРАТЬСЯ. А У НАС, ИЗВИНИТЕ, ВАМ НЕ ФЛОРИДА И ДАЖЕ НЕ АЛЯСКА, ЧТОБЫ ЛЕД В КАЖДОМ ХОЛОДИЛЬНИКЕ ПРОСТО ТАК ЛЕЖАЛ. НЕ ЕДЯТ ЕГО У НАС. А ЕСЛИ И ЗАМОРАЖИВАЮТ, ТО ТОЛЬКО ПОД ОПРЕДЕЛЕННЫЕ ЦЕЛИ. ЗАРАНЕЕ. А ЗАРАНЕЕ НИКТО НЕ СОБИРАЛСЯ ЛЕД К ЧЛЕНУ ПРИКЛАДЫВАТЬ. В ОБЩЕМ, В ЛЕXИНОМ МОРОЗИЛЬНИКЕ, ТОЛЬКО ПАЧКА ПЕЛЬМЕНЕЙ, ДА ЗАМОРОЖЕННАЯ КУРИЦА ЛЕЖАЛИ. ДАЖЕ НА СТЕНКАХ ЛЬДА НЕ БЫЛО - ЖЕНА НЕДАВНО РАЗМОРАЖИВАЛА. ДАРОМ ЧТО ЛИ МУЖИК В НАШЕЙ СТРАНЕ ВЫРОС? ДОСТАЛ ОН КУРИЦУ, ОБМОТАЛ ПОЛОТЕНЦЕМ, ПОЛОЖИЛ НА НЕЕ ЧЛЕН И ЖДЕТ. НЕ ПАДАЕТ. ЧЕЛОВЕК ВОЛНОВАТЬСЯ НАЧИНАЕТ ПУЩЕ ПРЕЖНЕГО. КТО ТАМ ЗНАЕТ, НЕ ЧРЕВАТО ЛИ ТАКОЕ СТОЯНИЕ ДАЛЬНЕЙШЕЙ ИМПОТЕНЦИЕЙ? А КУРИЦА ТОЛЬКО С ОДНОГО БОКУ ЧЛЕН ОXЛАЖДАЕТ. МОЖЕТ МАЛОВАТО? ТОГДА ЛЕХА ВЗЯЛ ПОКОЙНИЦУ И ТО МЕСТО ПОД ГУЗКОЙ, ЧЕРЕЗ КОТОРОЕ КУРИЦУ ПОТРОШАТ, НОЖОМ РАСШИРИЛ. ПОЛУЧИЛОСЬ ВПОЛНЕ ПРИЛИЧНОЕ ДУПЛО. ОБМОТАЛ НАШ УМЕЛЕЦ ЧЛЕН ПОЛИЭТИЛЕНОВЫМ ПАКЕТИКОМ, СВЕРХУ САЛФЕТОЧКОЙ ОБВЯЗАЛ И АККУРАТНО ТАК В КУРИЦУ ЗАСУНУЛ. ЧЛЕН УПРЯМО СТОИТ И ДАЖЕ НЕ ДУМАЕТ ПАДАТЬ. БОЛЕЕ ТОГО, К НЕПРИЯТНЫМ БОЛЕЕ РАННИМ ОЩУЩЕНИЯМ ПРИБАВИЛОСЬ ЧУВСТВО, ЧТО ОН ЕГО СЕЙЧАС ОТМОРОЗИТ. ЛЕХА РЕШИЛ ПРЕКРАТИТЬ ИЗДЕВАТЕЛЬСТВО НАД ОРГАНИЗМОМ И ОПЯТЬ ПОЗВОНИТЬ В КЛИНИКУ. САМИ ПОСТАВИЛИ, ПУСТЬ САМИ И УКЛАДЫВАЮТ. НАЧАЛ ОН КУРИЦУ СТАСКИВАТЬ, А ОНА НИ В КАКУЮ. МОЖЕТ САЛФЕТКА ЗА КОСТОЧКУ ЗАЦЕПИЛАСЬ, А МОЖЕТ, КУРИЦА СПЛЮЩИЛАСЬ КАК-ТО НЕУДАЧНО... В ОБЩЕМ, МУЖИК ОТ СТРАХА СОВСЕМ ГОЛОВУ ПОТЕРЯЛ. ТУТ ОТКРЫВАЕТСЯ ДВЕРЬ И НА КУХНЮ ЗАХОДИТ ЖЕНА. СТОИТ ЕЕ МУЖ ГОЛЫЙ ПОСРЕДИНЕ КУХНИ, НА ЧЛЕН ОДЕТА ЗАМОРОЖЕННАЯ КУРИЦА, ДЕРЖИТ ОН ЕЕ ДВУМЯ РУКАМИ И СОВЕРШАЕТ ВОЗВРАТНО - ПОСТУПАТЕЛЬНЫЕ ДВИЖЕНИЯ. ПРОНЕСЛИСЬ В ЕЕ ГОЛОВЕ ПОЖЕЛАНИЯ СВОИ НЕДОБРЫЕ, ДА МУЖ, КОТОРОГО ОНА В ПРИПОДНЯТОМ НАСТРОЕНИИ ОСТАВИЛА. 'ТЫ, ЧТО СОВСЕМ ОХРЕНЕЛ? Я ЖЕ ПОШУТИЛА!' - БЫЛА ЕЕ ПЕРВАЯ ФРАЗА. А КОГДА ОНА УВИДЕЛА ВЫРАЖЕНИЕ ЛЕXИНОГО ЛИЦА, ИСКАЖЕННОЕ БОЛЬЮ И МУКОЙ, ТО ПОЧЕМУ-ТО ПРИНЯЛА ЕГО ЗА НАСТУПАЮЩИЙ ОРГАЗМ И ШЕПОТОМ ДОБАВИЛА:'ТЫ БЫ ЕЕ ХОТЬ РАЗМОРОЗИЛ, БЕДНЕНЬКИЙ'... ЧТО-ТО ВРОДЕ АНЕКДОТОВ ------------------------ ИДЕТ ЗАЩИТА ЛАБОРАТОРНОЙ РАБОТЫ. ПРЕПОДАВАТЕЛЬ ОТКРЫВАЕТ ЛИСТ ОЧЕРЕДНОГО СТУДЕНТА, СМОТРИТ И СПРАШИВАЕТ: - А ГРАФИКИ ГДЕ? СТУДЕНТ: - ОЙ, БЛЯДЬ, ЗАБЫЛ! ПРЕПОД МГНОВЕННО: - НУ А ХУЛИ ТЫ! АРМИЯ. СЕРЖАНТ ПРОВОДИТ ПЕРЕКЛИЧКУ... СЕРЖАНТ: - ИВАНОВ! НОВОБРАНЕЦ: - Я - КТО ТЫ ПО НАЦИОНАЛЬНОСТИ? - РУССКИЙ - ЯВЛЯЕШЬСЯ ЛИ ЧЛЕНОМ ВЛКСМ? - ДА - ЕСТЬ ЛИ УЧЕТНАЯ КАРТОЧКА? - ЕСТЬ И ВОТ ТАК КАЖДОМУ, УЖЕ СОКРАЩАЯ ВОПРОСЫ: - ПЕТРОВ! - Я - НАЦИОНАЛЬНОСТЬ? - РУССКИЙ - ЧЛЕН ВЛКСМ? - ДА - КАРТОЧКА ЕСТЬ? - ЕСТЬ И ВОТ ОДИН ЧУВАК, УСЛЫШАВ СВОЮ ФАМИЛИЮ, НЕ ДОЖИДАЯСЬ ДАЛЬНЕЙШИХ ВОПРОСОВ, ВЫПАЛИЛ ЕМУ ВСЕ ОТВЕТЫ БЕЗ ПАУЗ МЕЖДУ ПОСЛЕДНИМ И ПРЕДПОСЛЕДНИМ ОТВЕТОМ. - СИДОРОВ! - РУССКИЙ. ЧЛЕН ЕСТЬ НА ВНУТРЕННЕЙ СТОРОНЕ ПРИКРОВАТНОЙ ТУМБОЧКИ ОДНОГО ИЗ КУРСАНТОВ ВОЕННОГО УЧИЛИЩА БЫЛА ПРИКЛЕЕНА ВЫРЕЗКА ИЗ ЖУРНАЛА С ФОТОГРАФИЕЙ ДВУХ ЛЫЖНИЦ (КУЛАКОВОЙ И СМЕТАНИНОЙ). КОМБАТ СО СВОЙСТВЕННОЙ СКРОМНОСТЬЮ РЕШИЛ ПРОВЕРИТЬ 'ПОРЯДОК В ТУМБОЧКАХ'. ОБНАРУЖИВ НЕУСТАВНУЮ НАКЛЕЙКУ, ОН ПОПЫТАЛСЯ ОТОРВАТЬ ЕЕ, НО НЕ ВПОЛНЕ УСПЕШНО. ПЕРЕД СТРОЕМ БЫЛА ПРОИЗНЕСЕНА ТАКАЯ РЕЧЬ: 'ЗАХОЖУ В ТУМБОЧКУ К КУРСАНТУ. А ТАМ ДВЕ СПОРТСМЕНКИ! ОДНУ Я ОТОДРАЛ И ВЫКИНУЛ В ОКНО. А ВТОРУЮ НЕ СМОГ!' ЛЕТИТ САМОЛЕТ. ОДИН ПАССАЖИР ПРИЧИТАЕТ: - ОЙ, МНЕ ПЛОХО-О! ОЙ, ЩАС СТОШНИТ! СОСЕД ПО КРЕСЛУ: - А ВЫ ВОТ ЭТУ КНОПОЧКУ НА ПОТОЛКЕ НАЖМИТЕ! МУЖИК: - НАЖАЛ. НУ И ЧТО? СОСЕД: - НУ ВОТ. У СТЮАРДЕССЫ ЗАЖГЛАСЬ ЛАМПОЧКА. МУЖИК: - ТВОЮ МАМУ! МНЕ ХРЕНОВО! МНЕ ПЛОХО! МЕНЯ ЩАС СТОШНИТ! А ОНА, СУКА, САМА СЕБЕ СВЕТ ВКЛЮЧИТЬ НЕ МОЖЕТ?! * * *
Другие статьи номера:
Похожие статьи:
В этот день... 21 ноября