19 марта 1999

 Голубой ведет дневник:
 - Самый обычный день в моей жизни: в
нашем лесу заблудилась корова. Ебли всем
селом...
 - Самый счастливый день в моей жизни:
в нашем лесу заблудился мужик. Ебли всем
селом...
 - Самый черный день в моей жизни: до
сих пор не пойму, как я мог заблудиться в
нашем лесу?..

 Два гомика явились свидетелями громкой
ссоры между мужем и женой.
 - Вот видишь, - говорит один из них
другому, - я же говорил тебе, что ничего
хорошего из этих смешанных браков не
получается.

 Сидят три гомосека на зоне, обсуждают,
что будут делать на свободе.
 Первый:
 - Освобожусь - выйду замуж за грузина.
 Второй:
 - Тьфу - за грузина. Я выйду замуж
только за иностранца.
 Третий:
 - А я пойду в футбол играть за местную
команду. Вот все пойдут в нападение, а я
мяч отберу и в свои ворота забью. На
трибунах будут орать "Пидарас! Пидарас!",
а я так славу люблю... А после матча меня
вся команда ебать будет!

 Едет таксист, а тут раз - монашенка
голосует. Ну остановился. Поехали... А она
ему и говорит:
 - А вот денег у меня совсем немного.
 - Ну тогда можно натурой.
 - Но ведь настоятельница заметит.
 - Так давай минет.
 - Давай!
 Сделала она ему, значит, и говорит:
 - Хорошо вам, таксистам, а нам,
гомосекам, приходится то пастушкой, то
монашкой прикидываться.

 Сидят два голубых в окопе. Вдали
появляется противник. Один смотрит в
бинокль, второй его спрашивает:
 - Там голубоглазенькие есть?
 - Нет.
 - Ну тогда стреляйте гадов, стреляйте.

 Журналист спрашивает у
гомосексуалиста:
 - Вы дадите мне интервью?
 - Ох! Ну и словечки же у тебя. Дам,
конечно дам!

 Ночь. Тишина. В подъезде целуются
двое.
 - Ты меня любишь?
 - Да, а ты меня?
 - Тоже.
 - А как тебя зовут?
 - Сережа.
 - Тьфу, черт побери, меня тоже.

 У ресторана стоит тачка с зеленым
огоньком. Из ресторана вываливает в хлам
пьяный мужик, открывает дверцу:
 - Шеф, св-в-в-вободен?
 - Ну, свободен...
 - Пшли, потанцуем!

 Боцман приходит к капитану и говорит:
 - У нас на судне процветает
гомосексуализм.
 - Да ну? Откуда вы это знаете?
 - Да вот вчера делал минет старшему
механику, так у него член гавнецом
попахивал.

 Два голубых сидят рядом. Один:
 - Если ты отгадаешь загадки, то я буду
твой.
 - Ну.
 - Зеленая, квакает.
 - Лягушка!
 - Ах! Отгадал, коварный!

 Ссорятся два голубых:
 - Ты, козел!
 - Да ты сам козел!
 - Ты, дубье!
 - Да сам дубье!
 - Да пошел ты в жопу...
 - Что, мы уже миримся?

 Пришел мужчина на пляж. Снимает майку
вся спина искусана.
 Народ:
 - Мужик, что у тебя со спиной-то?!
 Мужик, отмахиваясь:
 - Да вчера тут голубого трахал, дык
всю спину изгрыз, зараза!

 Сержант заходит в казарму там сидит
голубой и красит губы.
 Сержант:
 - Рядовой Иванов, опять за старое! Еще
раз увижу, я тебя выебу!
 Рядовой:
 - Ну, Вы, товарищ сержант, все
обещаете, да обещаете...

 Идет голубой, виляет задом. Мужик
проходит и говорит:
 - Будешь вилять - вставлю зонтик в
жопу.
 - Да-да, вставьте, раскройте и
поверните.

 Встречаются два приятеля:
 - Ты знаешь, среди нас есть педики!..
 - Да? Не знаю... А кто?..
 - (хитро подмигнув): А поцелуешь -
тогда и скажу...

 Устроился на корабль новый юнга.
Вечером заходит в кают-компанию - а там на
стене нарисована женщина в чем мать родила
нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К
ней очередь из матросов стоит...
 - А можно и мне тоже?
 - Конечно!
 Попробовал...
 - Ух ты! Как живая! А можно я завтра
приду?
 - Приходи...
 - А послезавтра?
 - Давай, давай!
 - А после послезавтра?
 - Нельзя!
 - А почему?!
 - После послезавтра твоя очередь за
картиной стоять...