Maximum #06 11 июля 1996

Юмор

╔════════════════──────────────────────────────════════════════╗
│			СПЛОШНЫЕ ПРИКОЛЫ		       │
╚════════════════──────────────────────────────════════════════╝

 (C) MASTER SOFT

  Два молодых ветеринара осматривают больную корову.
- Иди в рот ей смотри,а я в зад посмотрю.
  Разошлись.Через минуту один кричит:
- Эй,ты меня видишь?
- Нет,не вижу.
- Значит,заворот кишок.

			     * * *

  Муж говорит своей жене:
- Я думаю,у нас в деревне есть только одна женщина,которая не 
изменяет своему мужу!
  Жена:
- Да?! И кто же эта женщина?

			     * * *

  Поспорили русский,немец и американец,у кого дороги лучше. Аме-
риканец говорит:
- У нас можно выкурить сигару,ни разу не дотронувшись до руля.
  Немец тоже не отстает:
- А я за всю дорогу  не разолью рюмку со шнапсом,поставленную на
капот автомобиля.
  Русский рассказывает:
- А у нас кладешь кирпич на педаль газа,а сам спишь всю дорогу.
- А как же машина?
- А куда она из колеи денется?

			     * * *

  Пошли два наркомана на охоту,взяли с собой собаку. Целый  день
ходили,ничего не поймали.Один из них задумчиво говорит:
- Странно,то ли утки высоко летают,то ли мы собаку низко подбра-
сывали...

			     * * *

  Приходит мужик  домой без глаза  и с рукой  на  перевязи. Жена
спрашивает:
- Что с тобой случилось?
- Да вот поспорил  с одним  мужиком  на глаз, что он мне руку не
сломает.

			     * * *

  Письмо из центра до Штирлица не дошло. Он  перечитал  его  еще
раз. Все равно не дошло.

			     * * *

  Штирлиц пришел домой уставший,сел и уронил голову на стол. Кэт
в ужасе закричала:это была голова Холтофа.

			     * * *

  Из окна Шлаг увидел, как Штирлиц  вышел на улицу и начал стре-
лять.
- И мне одну штучку стрельни,-крикнул он.

			     * * *

  Договорились два приятеля о вечеринке. Одним  из  них  обещает
привести с собой двух подружек.
- А они из себя ничего?
- Если выпить,то ничего.
  Вечером звонок в дверь. Хозяин  открывает  и видит  приятеля с
двумя подругами.Миниту подумав,хозяин произносит:
- Нет,пожалуй,я столько не выпью.

			     * * *

  Турист спрашивает туземца:
- Вам не тяжело лазить на пальмы за бананами?
- Наша не лазит,ветер дует,бананы падают,наша берет.
- А если ветра нет?
- Тогда наша говорит: неурожайный год.

			     * * *

  В купе поезда ночью слышен грохот. С нижней полки спрашивают:
- Что упало?
- Вах,- отвечает пассажир,- мой штаны упал.
- А почему так громко?
- Э,дарагой,я из них выскочить не успел.

----------------------------------------------------------------

 (C) RINDEX

   Я чегой-то все анекдоты травят? А я нет.  Непорядок.  Вот Вам
парочка.

   Идет собрание у "новых русских". Вдруг слышен тихий звоночек.
Один из "новых русских" прикладывает к уху руку и говорит:
 - Да. Да. Все правильно. Да.
   Потом говорит окружающим:
 - Вот, мужики, сотовый телефон с собой в лом таскать. Вмонтиро-
вал себе в руку телефон. Удобно.
   Сидят разговаривают. Вдруг опять тихий звоночек. Другой прок-
ладывает голову к плечу и говорит:
 - Да. Продавайте. Обязательно продавакте.
   Потом говорит окружающим:
 - А мне в лом руку к уху прикладывать, я себе  телефон  в плечо
вмонтировал.
   Опять сидят. Вдруг слышен долгий и громкий звонок. И тут один
из "новых русских" срывается с места и убегает в туалет. Все си-
дят в недоумении... Тот возвращается из туалета и говорит:
 - Извените меня, ко мне факс пришел...

			     * * *

   Гулливер в стране Лиллипутов король. Ему уже все порядком на-
доело и так от делать  нечего поймал  он одного  лиллипута. Сжал
его в кулак, так, что одна голова видна, и говорит:
 - Ты чего?
   Лиллипут успуганно:
 - Ничего.
   Гуливер прихлопывает его другой рукой и говорит:
 - Ну и все тогда...


   Ну как Вы поняли эти анекдоты лучше рассказывать и показывать
одновременно. Это я так, к слову...

----------------------------------------------------------------

 (C) IRONMAN

   Продолжаем знакомить Вас  с некоторыми  высказываниями  наших
офицеров. Сегодня на Ваш взгляд представляется  новые 29-ть выс-
казываний.

----------------------------------------------------------------

 (R) IRONMAN


	    СБОРНИК ВЫСКАЗЫВАНИЙ СОВЕТСКИХ ОФИЦЕРОВ

	    Учебное пособие для младшего и среднего
		       учебного состава.


				 " На гражданке дураки не нужны.
					       Поэтому я здесь."
					  Неизвестный прапорщик.


30.  Молчать ! Или я сейчас буду зверствовать.

31.  Что  вы так  матом ругаетесь ! Потом этими же руками будете
     хлеб есть.

32.  Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали?
     Вы что - дальтоник ?

33.  Что  вы  за ногти  на ногах отрастили, как у орла ? Хоть по
     деревьям лазай.

34.  Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.

35.  Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.

36.  Хвойный лес горит лучше чем лесистый.

37.  Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте,что вы
     будущий офицер.

38.  Здесь вам не Англия, копать нужно глубже.

39.  К днищу аппарата приварено отверстие.

40.  Ну как идет, как идет ! Корова какая то ! Свинья, наверное.

41.  Возьмите уставы и перепишите все наизусть.

42.  Команда "алле" выполняется бегом.

43.  Если будете блудить - пущу ракету.

44.  Закрой рот - трусы видно.

45.  Все наши  неприятости от того, что верхняя пуговица расстег
     нута.

46.  Чем больше цифр,тем больше не надо.

47.  Это вам чревато боком.

48.  Взвод ! Спиной друг к другу  в шахматном порядке по диагона
     ли становись !

49.  Не тяните резину в долгий ящик.

50.  Как вы ходите?! Удар должен быть одновременно, под срез са-
     пога товарища !

51.  Рота! На помойку в баню становись!

52.  Рулевое управление  служит для поворота налево, направо и в
     другие стороны.

53.  В армии все однообразно: все подстрижено, покрашено, посея-
     но песком.

54.  Автомат ставьте на колено левой руки.

55.  Здесь вы там не найдете !

56.  Горло болит ?! Учите Уставы - болеть не будет !!

57.  В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь !!

58.  Взвод вышел на опушку деревьев.

59.  Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно.

----------------------------------------------------------------