Веселуха - юмористический рассказ: Я МАШИНА.

            МАШИНА
(c) Юрий Нестеренко
──────────────────────────────────────────
  Площадка  лифта. Из  коридора появляется
Первый и сталкивается с выходящим из лифта
Вторым. Первый:
  - Привет! Давненько не виделись! Ну, как
жизнь?
  Второй:
  - Да вот, машину себе купил...
  - О, поздравляю, давно пора. Ну как нор-
мально пашет?
  - Да вроде, тьфу-тьфу.
  - Не тормозит?
  - В  смысле? Тормозит, конечно. Где ж ты
машину без тормозов видел?
  - Это-то да, где ж такую возьмешь... Хо-
тя вот я свою разогнал - прямо летает.
  - А не боишься?
  - Да  ерунда, если  сразу  после разгона
все в норме, то и дальше порядок будет.
  - Ну  как  знаешь, а мне стремно слишком
разгоняться. Я и права-то недавно получил.
  - Так она у тебя, выходит, не персональ-
ная? И много пользователей?
  - Я да жена...
  - Это  что  ж  получается, у тебя жена -
админ?
  - Кто?
  - Ну, администратор.
  - Да, она у меня администратором работа-
ет. А как ты догадался?
  - Сур-р-рово! Ладно, главное, чтоб тачка
не  глючила. У меня, прикинь, был случай -
окна  открываться перестали. Три окна отк-
рываю, четвертое - облом.
  - Не, у меня окна нормально открываются.
А из-за чего такое может быть, интересно?
  - Да  из-за RAM'а... Гавкнулось там что-
то.
  - Нет, у меня рама вроде в порядке...
  - Это еще когда у меня "четверка" была.
  - Да, "четверка" - это не круто.
  - Ну, по тем временам нормально. Или вот
еще глюк был - я думал, мышь сдохла...
  - Прямо в машине?
  - Что значит - в машине? На коврике.
  - А, ну  хоть  повезло, искать  не приш-
лось. Сразу выкинуть смог.
  - Дык зачем выкидывать? Она живая оказа-
лась. Там, на самом деле, на шину какая-то
дрянь лезла...
  - Погоди, она у тебя что, ручная?
  - Кто?
  - Мышь.
  - Ну, не ножная же!
  - Ясно, я  тоже жывотных люблю... Так ты
шину поменял?
  - Хе, да  как  ее поменяешь-то? Вместе с
мамой разве что...
  - А у тебя что, мама в этих делах сечет?
  - Кое-что  сечет, кое-что ручками объяс-
нять приходится. Вот и в этот раз... Вооб-
ще она у меня ASUS'овская...
  - Это где такое?
  - На Тайване.
  - Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же,
а по тебе и не скажешь!
  - А что? Они вполне приличные!
  - Да  не, я  ж  не националист какой-ни-
будь... Интересно просто...
  - А у тебя винт большой?
  - В смысле? У меня их много.
  - Много?! Ну ты крут! И сколько же?
  - Да чтоя их, считал, что ли? Винты эти,
гайки...
  - Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про вин-
честер спрашиваю.
  - Какой винчестер?
  - В машине который.
  - А там что, винчестер есть?! Я не заме-
тил.
  - Ну ты даешь! Конечно, есть, как же без
него-то?
  - Ну  да, конечно, в  наше  криминальное
время... Говорили  мне, что это крутой са-
лон, но  я не думал что настолько. Значит,
машины   вместе  с  винчестерами  продают!
Слушай, а его, наверное, теперь как-то ре-
гистрировать надо?
  - Все, что  надо, фирма-продавец уже за-
регестрировала. А если и нет, это их проб-
лемы.
  - Легко  сказать  "их  проблемы". А если
меня менты с винчестером загребут?
  - Вот  делать  им  больше  нечего, как с
твоим винтом разбираться! Слава богу, не в
Америке.
  - И то верно...
  - А видео у тебя какое?
  - А у тебя что, и видео в машине есть?
  - Конечно, и у тебя есть.
  - Да? Странно... Ладно, я  дома  почитаю
описание повнимательней.
  - Угу, это всегда полезно. Разрешение-то
хоть какое?
  - А, так значит, все-таки нужно разреше-
ние?
  - Что  значит  "нужно"? Чем  больше, тем
лучше!
  - Учту... И где его получать надо?
  - В "Свойствах экрана" ставится.
  - Что ставится? Печать?
  - Нет, печать в другом месте задается...
Ладно, потом почитаешь. А аудио у тебя ка-
кая?
  - у меня не "Audi", у меня "BMW".
  - Чего?!  Э"то что ж выходит, они теперь
звук делают?
  - Конечно, делают, где это ты видел сов-
ременную  машину  без звука? Сейчас даже у
самого  последнего "москвича" радио имеет-
ся...
  - Ну, почему только у москвича? В глуби-
нке  народ сейчас тоже технически подтяги-
вается. Хотя  то же радио на машине просто
не всем нужно...
  - Ну, если есть - не выдирать же его!
  - Тоже верно. А модем-то у тебя имеется?
  - Да  я не в курсе, говорю ж, только что
купил... Продавец вроде не говорил про та-
кое. Так что, может, и нет...
  - Да, к  инету  подключись  обязательно!
Только  смотри, со своей крутой тачкой ви-
рус какой-нибудь не подцепи.
  - Э, ты  на  что  намекаешь? У меня жена
есть!
  - Ах, ну да, она же у тебя админ, это ее
заботы... (Подходит  лифт.)  Ну, пора мне.
Как  мылом  обзаведешься - собщи  адресок.
(Заходит в кабину)
  - А тебе что, мыло нужно?
  - Да  мне  не нужно, у меня и так четыре
халявных ящика...
  - Ты че, мыльным бизнесом занялся?
  - В  смысле? Спамом, что  ли? За кого ты
меня принимаешь, мне еще жить охота!
  - А что, это нынче опасно?
  - А  то! За это провайдеры прибивают то-
лько так.
  - Надо же, никогда бы не подумал... Спа-
сибо, что предупредил.
  - Ну  все, извини, дела.  Пока.  (Первый
жмет кнопку.)
  - Пока... Эй, эй, погодь!  А  у  тебя-то
какая машина?
  - Пока что третий "пентиум".
  (Двери  лифта закрываются, Первый уезжа-
ет). Второй (в одиночестве):
  - Надо же, третий "пентиум"... И не слы-
шал о таком. Интересно, это круче шестисо-
того "мерседеса"?

Оригиналь: А ваших резидентов мы на преры-
ваниях перевешаем!!!
──────────────────────────────────────────

Другие статьи номера: