3Bit #01 03 января 2005

Юмор

Веселуха - Жизнь простого сисадмина И печальна и тосклива если рядом нету пива: Сисадмину посвящается.

     Сисадмину посвящается...

(с) по материалам сайтов данной тематики.
──────────────────────────────────────────
                       Тяжела без никотина
                  Жизнь простого сисадмина
                     И печальна и тосклива
                      если рядом нету пива
                              (с) Кудесник
(с) Алла

  Американские программисты очень долго не
могли  понять, почему  их  русские коллеги
при  зависании Windows всё время повторяют
фразу  "твой  кролик  написАл" (Your Bunny
Wrote)   (примечание:  английский  вариант
следует прочитать быстро ;)
                ──────────

(с) Dimon

    HАБЛЮДЕHИЕ ОПЫТHОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.

  В прошлом году один мой друг заапгрейдил
Девушку 1. 0 до Жены 1. 0 и обнаружил, что
она занимает кучу памяти и оставляет очень
мало  системных ресурсов для других прило-
жений. И недавно он заметил, что Жена 1. 0
еще и запускает дочерние процессы, которые
тоже отнимают ценные ресурсы. Hи в реклам-
ных листках, ни в документации такой фено-
мен не был описан, хотя по информации, по-
лученной от других пользователей, подобно-
го  и следовало ожидать в связи с природой
данного приложения.

  Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталируется
таким  образом, что всегда запускается при
инициализации  системы и следит за процес-
сом  работы. Он  обнаружил, что  некоторые
приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо
1. 5 и Рыбалка 7. 0 вообще перестали рабо-
тать  в  его  системе,  вызывая  аварийный
сброс, при  попытке выполнения (хотя нико-
гда раньше таких проблем не было).

  При инсталляции Жена 1.0 не предоставля-
ет  выбора, устанавливая нежелательные до-
бавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шури-
на. Также  кажется, что производительность
системы  падает с каждым днем. В следующем
релизе  Жены  2. 0 нам хотелось бы увидеть
такие  возможности: кнопка  "Hе  напоминай
мне  больше"; кнопка  минимизации; опция в
Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0
таким  образом, чтобы в любой момент можно
было  удалить  ее без потери cash и других
системных ресурсов; опция, позволяющая за-
пустить сеть в режиме неразборчивости, что
сделает   функцию  опробования  системного
оборудования значительно более полезной.

  Лично я решил избежать всех головных бо-
лей, связанных  с  Женой 1.0 и  продолжать
использовать  Девушку 2.0. Hо  все равно у
меня с ней возникли проблемы.

  Оказывается, невозможно поставить Девуш-
ку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: спе-
рва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие
пользователи говорят, что это очень старая
ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют
по  поводу совместного использования порта
ввода-вывода. Думаю, они  давно могли бы и
исправить такую глупую ошибку.
  Хуже того, программа удаления Девушки1.0
работает  нестабильно, иногда  оставляя  в
системе следы работы приложения.

  Еще  один  неприятный момент: все версии
Девушки постоянно выводят короткие надоед-
ливые  сообщения  о необходимости апгрейда
до Жены 1.0.

         ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ ОБ ОШИБКЕ

  У жены 1.0 есть недокументированная оши-
бка. Если  попытаться установить Любовницу
1. 1 без удаления Жены 1. 0. Жена 1.0 уни-
чтожит все файлы WebMoney и затем сама се-
бя  удалит. Затем Любовница 1. 1 откажется
продолжать  установку, заявляя  о недоста-
точности ресурсов.

            КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ

  Чтобы  обойти описанную выше ошибку, по-
пробуйте установить Любовницу 1. 1 на дру-
гой системе и никогда не запускайте прило-
жения  для  передачи  данных вроде LapLink
6.0. Также берегитесь аналогичных sharewa-
re-приложений, способных  перенести вирусы
и  заразить  Жену 1. 0. Еще одно решение -
работать  с Любовницей 1. 0 анонимно через
провайдера. Hо  и  здесь  приходится  быть
осторожным, чтобы случайно не скачать себе
по  UseNet  вирус, и подсадить ресурсы Web
Money.
                ──────────
 
(с) sha
 
        С чего начинаются хакеры?
         С трояна в твоем писюке,
       С админа, к тебе заходящего
       С тяжелым предметом в руке.
         А может, они начинаются
       С модема, воткнутого в мать,
      И с первой попытки на Бейсике
        Количество жизней сломать?
        С чего начинаются хакеры?
        С желания спать по утрам,
       С коллекции кряков и вирусов
      И взлома бесплатных программ.
         А может, они начинаются
        С вечерней загрузки проца,
      С подбора по всем комбинациям,
         Которым не видно конца?

        С чего начинаются хакеры?
        С окошек, повисших вдали,
      Со старой дискеты с дебагером,
       Что где-то в шкафу мы нашли.
         А может, они начинаются
        С подсмотра пароля на root
      И с ника из слэшей и скобочек,
         Без коего хакер не крут?

         С чего начинаются юзеры?
         С попытки найти Any key.
      С хороших и верных товарищей,
       Спаливших соседний дисплей.
         А может, они начинаются
       С уменья наткнуться на глюк,
        Который в любых испытаниях
       Избегнул программерских рук?
         С чего начинаются юзеры?
         С заветной игры сетевой,
       С админа, который в истерике
         По клаве стучит головой.
         А может, они начинаются
       С первичной загрузки виндов,
      И с этой корзины, в какой они
        Хранят результаты трудов?

         С чего начинаются юзеры?
       С суппортов, померших вдали,
        Со старого глючного вируса
        (И где его только нашли?!)
         А может, они начинаются
           С античной поры ДВК,
        С ошибки, которая с юности
          Гнездится у них в ДНК?
                ──────────

(с) P@i@lniK 
 
  Идет сис. админ, вдруг на дорогу лягушка
выпрыгивает и говорит человечеким голосом:
 - Меня  заколдовал  злой  колдун, а самом
деле я - красивая девушка. Если меня поце-
луешь, я расколдуюсь и буду твоя.
  Он молча кладет ее в карман и идет даль-
ше.
  Лягушка:
 - Ты,  наверное, не  понял!  Я - красивая
девушка, меня надо расколдовать...
 - Понимаешь, я сис.админ. Девушки меня не
интересуют. А  вот говорящая лягушка - это
прикольно!
                ──────────
 
(с) medjai 

  Как-то было в моей практике. Сижу значит
у  себя  в  кабинете, звонок, раздражённая
юзверитца  кричит, что  у неё не все файлы
сохраняются  на  дискету. Ну я подозревая,
что там какой-то пустяк, наподобии "у меня
принтер  не печатает!","вы проверили, есть
ли в нём бумага?" или "у меня комп не гру-
зиться!","а  вы проверили, включён ли он в
розетку?".
  Подымаюсь значит к ней, и вижу такую ка-
ртину!!! Внимание! Приготовтесь! Она  ока-
зывается  сохраняет на дискету книгу Excel
и  считает  сколько  страничек, (анимация,
когда из книги странички перелетают на ди-
скету), перелетело, и  грозно  мне так за-
являет: "Я насчитала 16 штук! А на дискете
сохранилась только одна!!!"
  Я уже год от этого эпизода отойти не мо-
гу!
                ──────────

(с) UY

  Я  работала  в  школе лаборантом в комп.
классе, то  есnь  делала  все что могла, в
том  числе  и амдимила по чуть-чуть :) Как
то   раз  влетает  в  мою  каморку  училка
информатики в дикой истерике: "Они все-та-
ки  сломали  его!!!" Кто сломал? Кого сло-
мал???
  Выяснилось, что она дала детям текст на-
бирать  в Ворде, они его надбралаи, а сте-
реть она не может, уже полчаса бьется :(
  Пошла смотреть - чуть не померла со сме-
ху. Деткам лениво бало набирать текст, так
они его аккуратненько вырезали за защитный
экран  приспособили - полная иллюзия того,
что текст набит :), только курсор не мига-
ет... Когда я этот листик вытащила, у бед-
ной тетки были такие глаза, что мне за де-
тей страшно стало, пришлось ее отпаивать
чаем с сушками.
                ──────────

(с) Старый админ

  История  может  и не про админов, но про
компы.  Причем про компы, которые большин-
ство из нынешних не только не видели, но и
не слышали... Вообщем дело было в 1980 го-
ду.  Работал  я тогда на КВЦ (сейчас слово
не в моде, поэтому поясняю Кустовой Вычис-
лительный Центр), пришла к нам новейшая по
тем  временам  машина системы IBM 360. Это
по  западному,  а  по  нашему EC ЭВМ 1020.
Приехали  специалисты - смонтировали ее (а
это,  знаете  ли с неделю делов) и вот мы,
программисты  допущены  до  святыни. Здесь
надо  сказать,  что  КВЦ этот при огромном
нефтехимическом  комбинате состоял. Здание
находилось  перед  центральной  проходной,
дело  было  ближе к вечеру, зимой. Это я к
тому,  чтоб  вы  представили картину огней
нефтехимического комбината в темное время.
Представили?  Ну  на  картинках или в кино
видели?  Правда  впечатляет?  :)  Так  вот
стоим  мы  перед  этим  чудом  техники, не
только стоим, даже колоду перфокарт загру-
зили  -  все  прошло отлично, машина такая
красивая,    огоньков    на    центральном
пункте...ну  очень  много. За оконом пано-
рама  комбината.  Красота и сознание своей
значимости. С центральным пультом мал-мало
разобрались, что какая лампочка и кнопочка
означает.  Только  вот  не  дает нам покоя
большая  красная  кнопка  в правом верхнем
углу.  Вообще-то  она подписана "стоп", но
"стоп"  тоже  много может чего означать. И
загорелось нам ее нажать.. Ну прям сил нет
как   охота.  Думаем,  ну  отключится что-
нибудь, ну всю машину отключим. (а вся ма-
шина, молодые не знают, это метров 30 ква-
дратных,  и высотой метра 2 - шкафами зас-
тавлены).  Делов-то, снова  запустим, зато
хоть будем знать чего этот "стоп" останав-
ливает. Собрались с духом и жмем..... Гас-
нет  свет  во всем здании- за окном полная
темнота.  Помните  замечательную  картинку
работающего комбината за окном секунду на-
зад?  Вот так вот... Наше состояние объяс-
нять  бесполезно,  его прочуствовать надо.
Дело  в советские времена, остановили неф-
техимическое  производство... тут ни выго-
вором  ни  лишением премии не отделаешься.
Сухари сушить пора. После понятного ступо-
ра начинается беготня, выяснение - кто эту
дурацкую  затею с кнопкой первым придумал.

   ...Вообщем, интриговать дальше не имеет
смысла - через 10 мин все было нормально И
в здании свет, и машина загрузилась и при-
вычная  панорама  за  окном появилась. Вот
ведь как бывает - в ту самую секунду когда
мы  на злополучную кнопку нажали случилась
авария  на  подстанции  у энергетиков. Вот
так  вот  -  а вы "дискетку не так вставил
юзер" ... :))
                ──────────

(с) Sammy Fennell

  Речь   сисадмина  к  девушке,  пришедшей
регистрироваться  на  сервере:
  - С точки зрения сетевой безопасности вы
представляете собой потенциальную дырку.

  Утром сисадмина спрашивает его новая по-
дружка:
  - (нежно) Ты на мне женишься?
  -  (раздраженно) Каждый раз одни и те же
вопросы! В FAQ!!

Ламерша - админу:
  - Вы мне не поможете?
  - А в чем проблема?
  -  У меня текст здесь в формате Лексико-
на, а надо - в формате Ворда. Как это сде-
лать?
  - Формат разный, говорите? Тогда пишите:
fоrmаt, пробел. У вас Ворд где? На Це? Так
и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите!
  - А поможет?
  - Самое сильное средство!

Правильная посадка за компьютером:
  - руки на ширине плеч.
  - ноги полусогнуты или вытянуты под сто-
лом.
  - глаза выпучены.
  - монитор включен.

Ламер звонит операту - програмисту:
  - Почему у меня не открывается папка?
  - Нажмите "Enter"!
  - Нажал, неполучается!
  - Отожмите "Enter"!

  - Вчера новую дурь попробовал, "Ctrl-V"
называется.
  - Ну и как?
  - Вставляет!

  Программер  уставший  в усмерть приходит
домой в первом часу ночи.
  Есть уже сил нет, раздевается, ложится в
постель. Обнимает жену. Она ему:
  - Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
  - Да я только на просмотр, не на редак-
тирование.

Звонок в тех. поддержку:
  - У меня компьютер тормозит!
  - А вы не торопитесь...

  Диалог  между  програмистом  и его женой
вечером, после работы.
Муж  пришел  домой: Good evening dear, I'm
now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена:  По  крайней мере, дай мне свою кре-
дитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена:  Ты  меня  любишь  или любишь только
компьютеры  или ты просто издеваешься надо
мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It's by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена:   Какое  у  меня  положение  в нашей
семье?
Муж: Unknown Virus

  -  Так,  теперь нажмите на правую кнопку
мыши...
  -  Я не могу нажать на правую кнопку мы-
ши,  потому  что  тут  нет  никакой правой
кнопки.
  - Ну как же... У всех есть по две кнопки
на  мыши.  У  некоторых, конечно, их целых
три,  но две есть обязательно. Посмотрите,
пожалуйста,  внимательно  и  скажите  мне,
сколько кнопок у вашей мыши.
  - Две. Но они обе левые.
  - Но  они не могут обе быть левыми! Одна
из них левая, а другая обязательно правая!
  -  Нет,  у меня они обе левые, но только
одна ближе ко мне, а другая чуть дальше!
  - Попробуйте повернуть мышь на 90 граду-
сов по часовой стрелке.
  -  О! Так, конечно, гораздо удобнее! Ка-
кой же я тупой!

  Программа выполнила допустимую операцию,
но будет закрыта по привычке.
                ──────────

(с) Bear

Hастоящие программисты считают, что...
  - в 1 км 1024 м.
  - в сутках 24 часа или 3 байта.
  - в  результате  перехода  от 16 битовых
приложений к 32 битовым объем "Войны и ми-
ра" не удвоится.
  - "на порядок" - это в два раза.
  - А.Битов тоже пишет программы.
  - БМП - не  боевая  машина, а  битмэп  в
Виндах.
  - Reset - не кнопка, а горькая необходи-
мость.
  -  метод  Кнута  и  Пряника  - алгоритм,
описанный  в  известной монографии Кнута и
позднее модифицированный Пряником.
  -  Мистер X - это журнал для поклонников
X Windows.
  -  SS10 - это не ракета, а рабочая стан-
ция.
  - общество "Память" SIMMами не торгует.
  - популярность программы обратно пропор-
циональна количеству имеющихся в ней фун-
кций.
  - программа закончена, когда клиент рас-
платился.
  - настоящие программы никогда не пишутся
за деньги.
                ──────────

(с)gam

1. Админ спит - значит, система работает!

2. Админ не заснул, он перегружается!

3. Админ не грустный, он завис.

4. Не верь трудолюбивому Админу! Ибо толь-
ко лень заставит его настроить систему раз
и навсегда!

5.  Админ  не  опаздывает  - у него просто
сегодня плохой трафик!

6.  Если  Админ Вас не слушает - значит, у
него  работает firеwаll на внешний трафик!

7.   Выражение   Админа   <завести  нового
пользователя> не означает смерть последне-
го на российских болотах.

8.  В отличии от Windоws Админ не многоза-
дачен!

9.  Если  Админ затрудняется расписаться в
получении  зарплаты  - предложите ему наб-
рать свой пароль!

10. Спрашивая Админа его адрес, уточняйте,
что Вас интересует домашний, а то рискуете 
получить ответ типа: 192.168.0.1.

11. Админ знает о вашей подпольной коллек-
ции порнокартинок, но сам стесняется пред-
ложить Вам свою.

12. Если Админ отправляется в главный офис
со словами <я пошел размножаться> - это не 
значит,  что он начнет приставать к секре-
тарше, его интересует ксерокс.

13.  FlоруNеt  -  это не новый вид сети, а
передача  данных  по  средствам  магнитных
носителей  с  трафиком 1,44 Мб за один па-
кет.

14.  Пиво  для  Админа не алкоголь, а вир-
туальная  память,  которая подгружается по
мере необходимости.

15.  Админ  откроет  любую шару за шаровое
пиво.

16. Разъяренный Админ не нервно моргает, а
материт Вас, используя двоичный код.

17.  Админ не играется, а ищет, и, уничто-
жает  опасный  компьютерный вирус, и может
быть даже на вашем компьютере.

18.  Админ не нервничает при переходе ули-
цы,  перебирая  пальцами в воздухе, он пы-
таетс сохраниться.

19. Админ заходит в другие отделы не через
дверь, а через 139-й порт.

20. Единственный вирус, с которым не может
справиться   Админ,  это  Usеr  РС  (любых
модификаций)

21.  Выражение <разбить винчестер> не обе-
щает  Вам увидеть Вашего Админа молотящего
ружьем об дерево.

22.  Девушка  у  Админа  есть,  просто  он
стесняется выложить ее на рабочий стол.

23. Слова <мать>, <мама> и <мамка> для Ад-
мина  имеют иные значения, а потому не ду-
майте, что Ваш Админ не уважает свих роди-
телей.

24.  Никто не собирается засовывать мыло в
задницу,  это  означает,  что  электронная
почта будет отправлена через РОР-sеrvеr.

25.  Выражение Вашего Админа <мечтаю пере-
сесть  на  Мак> не означает, что Ваш Админ
наркоман!

26.  Работоспособность  Админа  зависит от
наличия  <Источника  бесперебойного  пита-
ния>!

27. Создавая новую Папку, не считайте себя
Создателем,  это  право  Вам дано Админом!
                ──────────

(с) SatDevil

          В неком городе России
      (Может быть, что даже в вашем)
         Есть компьютерная фирма
        Под названием... не помню.

      Фирма, в общем-то, как фирма:
            Продает она железо
          И программы кой-какие
      (Не сказать, чтоб за бесценок,
         Но не втридорога также),
          Платит вовремя налоги
         (Половину - это точно),
            Арендует помещенье
           У НИИморгорворпрома.

       В этой фирме есть директор,
        Есть бухгалтер и водитель,
        Продавцов одних три штуки,
           Девочка на телефоне,
          Что умеет с выраженьем
      Зачитать прайс-лист клиенту...
          А еще там служит некто
        Для технической поддержки
           (На наречии ненашем
          Называемый суппортом).

           От утра и до обеда,
            От обеда до заката
          (А нередко даже позже,
      Если день, к примеру, зимний)
           Он сидит на телефоне
         (А точнее - чуть левее),
        И когда клиент не внемлет
      Прайс-листа чеканным строкам,
      А кричит, что, мол, компьютер
         Не работает, как надо -
         Девочка зовет суппорта,
         Он берет покорно трубку
            И выслушивает ухом
             Излияния такие:

        "Я купил у вас тут мышку,
         А сегодня мой винчестер
         Сформатировался на фиг!
       В мышке был, наверно, вирус,
           Компенсацию желаю!",

           "Я купил видеокарту,
          Не могу ее поставить!
         Я старался очень долго -
        В монитор она не лезет!",

         "CD-драйв у вас купила,
        Мне сказали - все читает,
           Почему ж мою дискету
      Он читать в упор не хочет?!",

          "У меня программа ваша
           Так завесила машину,
        Что по всей моей квартире
         Электричество погасло!",

           "После вашей утилиты
         Задымился блок питанья!
      Где скачать мне новый драйвер
         С отключающимся дымом?",

         "Приобрел у вас модем я
        И воткнул его в розетку -
           Почему же интернета
          Я по-прежнему не вижу?
          И еще: модемный провод
         Не подходит к монитору -
       Нет, компьютер мне не нужен,
      Я хочу смотреть картинки!"...
          И суппорт на эти речи
           Отвечает терпеливо,
          Незлобиво и спокойно,
           Языком литературным
       ("Вашу мать" и то не скажет,
         Скажет разве "вашу плату
         Материнскую...") И раза
          Этак с пятого-шестого
        До клиента вдруг доходит -
       Не всегда, но все ж нередко.

           Умудренные клиенты,
       Все, что следует, проделав,
          Трубку вешают и тут же
          Забывают о суппорте...

         А когда садится солнце,
        Тьма спускается на землю.
         Тихо в фирме опустелой,
         Ни души в торговом зале,
      Спят компьютеры в sleep mode,
        Спят директор и бухгалтер,
          Спит железа испытатель
         С мануалом под подушкой,
           Головой в клавиатуру
          Спит умаявшийся хакер,
         По отдельности и вместе
         Спят клиенты и клиентки,

          И в НИИморгорворпроме
        Дремлет вохровец на вахте.
       Но, когда приходит полночь,
        Бьют часы на старой башне,

        И суппорт встает с постели
         При последнем их ударе.
         Черен он лицом и телом,
        Лишь горят огнем кровавым,
         Словно лампочки модема,
      Два зрачка во тьме полночной.
      Черный, страшный и безмолвный,
           Он шагает под луною,
         И сквозь запертые двери
         Проникает, словно хакер.

           И ужасно пробужденье
         Тех клиентов и клиенток,
          Что вопросом идиотским
         Днем тревожили суппорта;
          И кричат они истошно,
       Но никто не слышит криков...

           А наутро их находят,
         С вентиляторами в горле,
         С сетевым шнуром на шее,
        В череп вставлены колонки,
        По процессору в глазницах,
        User"s manual в желудке...

           И милиция бессильна
          Отыскать следы убийцы.
          Потому внемли, о юзер,
         Этой горестной балладе,

       И, апгрейдя свой компьютер,
          Почитай прилежно доки,
          Изучи в журналах умных
           Железячные разделы,
           И со знающим народом
         В конференциях общайся.

          И лишь если ты уверен,
    Что и впрямь вопрос твой дельный -
       Лишь тогда звони суппортам!
       А не то... Страшися ночи...

  P.S.  Не  помню  где прочитал! :о) Вроде
как на SysAdmins.ru
                ──────────

(с) Norna
по мотивам В. Высоцкого

     Ой, Вань, гляди, какие форточки!
         Балдею, что за красота!
    А Юникс - буквы все да черточки, и
           непонятно ни черта.
 Иван, снеси его, давай, и лучше форточки
                 скачай!
     Hу что - мастдай, опять мастдай!
               Обидно, вай!
   - Ты, Зин, на грубость нарываешься!
       Тебе бы только дергать мышь!
  Тут в фирме с юзерами маешься, придешь
          домой - там ты сидишь.
        Винды - отстой для дурака,
          а если не пуста башка,
         Hужна командная строка!
              Плесни пивка!
    - Ой, Вань, письмо мне из Америки!
      Зайдем по ссылкам, что внутри!
     Hу что ты сразу, как в истерике
         Ведь обещают Money Free!
Hе хочешь сам - тогда пусти меня полазить
                 по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти до девяти!
     - Ты, Зина, лучше помолчала бы!
       Hасколько б легче было нам,
      Когда бы ты не отвечала бы на
            провокации и спам.
     Я сколько раз, ты вспомни, Зин,
         из-за тебя менял login!
 В последний раз под ним грузин звонил в
                 Берлин!
     - Ой, Вань, а это что за файлики
          Hу для чего они, Ванек
     А мне в письме рисуют смайлики,
        ты слышишь, видимо, намек.
 А он сидит и ни гу-гу, нет, я так больше
                 не могу!
    Иван, я от тебя сбегу до четвергу!
    - Так, этот модуль подставляется*
         Ой, Зина, не гони волну!
  Hу вот, пока откомпиляется, пойду еще
              пивка глотну.
 Тебе бы все меня достать, а нет бы хелпы
                прочитать
 Там просто все, как пятью пять, ни дать,
                ни взять!
  - Hу вот, читаю "Здесь находится набор
            системных утилит".
 Да, кстати, Вань, как переводится строка
        "Formating С"." Complete".
  Ты что-то нервный стал, Иван, зачем ты
              выронил стакан
        Hу что ты пялишься в экран
              Очнись, Иван!
   - Вот блин, так ты считаешь шуточки!
          Предупредила б, е-мое!
      Тебя ж оставишь на минуточку.
        Hет, это, право, не житье!
        Ведь говорил же мне Вадим,
       программер должен жить один.
       Положь на место новый DIMM!!
             Зарежу, блин!!!
──────────────────────────────────────────