Семь и 1/2 - Нарочно не придумаешь: семь историй от продацов ZX софта.

<b>Семь и 1/2</b> - Нарочно не придумаешь: семь историй от продацов ZX софта.

AY-Track: "O LUBWI" ( CHIZH & Co)         
__________________________________________


(C) Е.Нестеренко (Jam), 1998
__________________________________________


        Нарочно не придумаешь или
           с приколом по жизни



   Иногда в жизни случаются такие курьезы,
         что их трудно было бы даже приду-
         мать, поставив себе такую цель...
         Некоторые из таких историй я хочу
         предложить вниманию  читателей. В
         достоверности этих баек не прихо-
         дится сомневаться, поскольку  не-
         которые из них происходили непос-
         редственно на глазах у  автора, а
         некоторые получены им  из  досто-
         верных источников................
         .................................
         .................................


              история первая


           "Таинственный товар"


   Стоит мужик, продает, значит, на радио-
рынке  дискеты  на  Спектрум. Подходят два
потенциальных  покупателя, начинают внима-
тельно рассматривать товар - обычные диски
5.25. Один  из "клиентов", вроде  как спе-
циалист, с видом,многозначительным до иди-
отизма, указывает на дискеты:
 - Ну, и почем же?
 - Два рубля, - отвечает продавец.
 - Это  как,  за  все? - тычет  в  коробку
"клиент".
 - Нет, за один.
 - Хм, ясно...
Первый поворачивается ко второму и они со-
бираются  уходить. Отойдя пару шагов, вто-
рой,  воровато  оглянувшись  на  продавца,
спрашивает у "специалиста":
 - Слушай, а что это он там продает?
"Специалист", скривившись, пожимает плеча-
ми:
 - А хрен его знает...



              история вторая


              "Харе Кришна!"


   Однажды  какое-то Общество, не то криш-
наитов, не то еще кого-то,праздновало один
из своих религиозных праздников и устроило
на  одном из стадионов, параллельно с фут-
больным матчем,раздачу пирожков и компота.
Чтобы  получить такое угощение, достаточно
было подойти к столику,возле которого сто-
яла пара кришнаитов в этих своих хламидах,
и произнести: "Харе  Кришна!", после  чего
вам сразу же вручался пирожок. И  вот  два
голодных болельщика, устав свистеть и  ма-
териться, решили воспользоваться случаем и
подкрепиться за счет Кришны. Они подошли к
столику, гаркнули: "Харэ Крышна!" и благо-
получно  получили по пирожку, кои тут же и
проглотили. Но так как  пирожки  были  ма-
ленькие, а  болельщики были большими люби-
телями  "халявы", то, подождав пару минут,
они снова подошли к столику,сказали: "Харэ
Крышна!", и  снова  получили по пирожку. А
поскольку  кришнаит,  выдававший  пирожки,
или  не запомнил их, или был очень добрым,
наши  герои осмелели и повторили процедуру
еще  пару  раз. Наконец, есть им уже вроде
бы  не  хотелось.  Однако пирожки обладали
побочным  эффектом: будучи начиненными до-
вольно сладким вареньем, они вызывали жаж-
ду. И как ни странно, но кришнаиты почему-
то  не предлагали компот. Возможно, он уже
закончился, а может быть, они все-таки бы-
ли  злопамятными  и  хотели  таким образом
проучить  обнаглевших  "язычников". Как бы
там ни было, а пить все же хотелось и один
из  болельщиков  в очередной раз подошел к
столику  и выпалил: "Харэ Крышна, а нельзя
ли компоту?"...



              история третья


            "Волшебные слова"


   Холодным  зимним днем на автобусной ос-
тановке  стояла толпа народа, поджидая за-
паздывающий  автобус.  В основном это были
студенты,  разъезжающиеся после занятий по
домам,  но  были среди них и преподаватели
из  этого же ВУЗа. Толпа волновалась, и на
то были причины: количество сидячих мест в
автобусе  было  явно  меньше  желающих эти
места  занять.  Вопрос  стоял  даже  более
остро:  а  вместятся  ли вообще все в один
автобус, ведь ждать полтора часа на морозе
следующего никому не хотелось. И когда,на-
конец, на  горизонте появился долгожданный
транспорт, началась паника. Одни стали вы-
числять  по  теории  вероятности возможное
место  расположения  дверей автобуса после
его остановки, другие готовились к штурму,
зная, что все равно первым прорвется силь-
нейший,  третьи,  не надеясь на свои силы,
призывали  к порядку. Но когда автобус ос-
тановился, порядком и не пахло, скорее на-
оборот - царил  хаос. Главному  герою  сей
истории (назовем его Васей) в силу его вы-
сокого роста и природной наглости повезло:
он одним из первых ворвался в салон и зах-
ватил столь ценное сидячее место. Но к со-
жалению, трое Васиных приятелей где-то за-
держивались, и нужно было занять им места.
Возникла проблема: как оградить от бесную-
щейся  толпы  целых  три места, не потеряв
своего - четвертого? А  сиденья были стан-
дартные - на  двух  человек  каждое. И вот
Васю  осенило: он разместился на одном си-
денье так, что  при  всем  желании кому-то
еще сесть на него было невозможно,а на си-
денье впереди положил руки, "забив" и  эти
места для сотоварищей. Автобус быстро  за-
полнялся, и  вскоре  уже  не  было сидячих
мест,  кроме  занятых Васей. А в это время
один  из преподавателей, читающих Васе ка-
кой-то  предмет, увидел  пустующие места и
решил  присесть, не заметив, что Вася дер-
жит их руками. Но не тут-то было! Испуган-
ный преподаватель так и подскочил, услышав
оглушительное: "Куда  лезешь, педрила?!!!"
Пришлось  ему ехать стоя. Но теперь пришла
васина  очередь смутиться: он не разглядел
преподавателя,  когда  тот садился и узнал
только  после того, как он повернулся. "Не
видать мне зачета теперь!" - огорчился Ва-
ся. Но  отступать  уже  было  некуда, и он
сделал вид, что ничего не произошло. Прош-
ло  несколько месяцев, пришла зачетная не-
деля. Само  собой, дошла очередь и до того
самого злополучного зачета. А тут еще, как
назло, знания по этому предмету у Васи бы-
ли  на  уровне "тройка на лыжах". И вот он
заходит,  не  глядя в глаза преподавателю,
бормочет  что-то  невразумительное в ответ
на все вопросы и не глядя, забирает зачет-
ку.  Выйдя из аудитории, открывает ее и не
верит  своим  глазам  - там стоит "зачет".
Некоторое время Вася остолбенело таращится
на  надпись,  затем  приходит в себя и ра-
достно  кричит: "Вот  это  класс! Теперь я
его еще не так обматерю! Может,экзамен по-
ставит?"...



            история четвертая


          "Злополучная коробка"


   В  переходе  метро, за маленьким столи-
ком, расположился некий продавец батареек.
Торгует, значит, торгует, рабочий день уже
близится к завершению, на улице вечер. Из-
редка проходят люди, покупателей уже мало,
и  мужик  этот,  реализатор, значит, решил
уже  собираться. Стоит, "подбивает кассу",
а  в это время к столику подходит дама лет
этак за сорок, почтенная такая, с зонтиком
в руках и в толстых очках, и начинает что-
то   внимательно  рассматривать.  Наконец,
ткнув  в коробку из-под "Тампаксов", в ко-
торой  лежали батарейки к часам, она спро-
сила:
 - Почем?
Продавец мельком глянул на коробку:
 - Столько-то, со "вставкой" дороже...
Не успел он договорить, как дама бабахнула
его по голове зонтиком и, с криком "Хам!",
ринулась  прочь из метро. Ошалевший прода-
вец  почесал ушибленное темя, посмотрел на
коробку  из-под "Тампаксов", и тут до него
дошло...


              история пятая


            "Главная ценность"


   Два приятеля взяли пару бутылок водки и
держали  путь домой. Для пущей сохранности
один  из них, назовем его Васей, разместил
бутылки  в  рукавах  куртки - по  одной на
каждый, а  второй, пусть  это  будет Петя,
нес закуску. Дело было зимой, на улице мо-
роз, идти пешком далеко и холодно, поэтому
друзья решили воспользоваться услугами об-
щественного транспорта. А тут как раз под-
ходит  нужный номер троллейбуса, но до ос-
тановки еще идти метров двести, можно и не
успеть. Наши  герои  пускаются бегом и уже
почти  догоняют троллейбус, как вдруг Вася
(тот, который с  бутылками), подскальзыва-
ется (дорога  была  покрыта толстой коркой
льда)  и  падает лицом вниз, прямо об лед.
Петя,  забыв  про  троллейбус, подбегает к
другу, помогает ему  подняться и обеспоко-
енно спрашивает его:
 - Вася, Васек, с тобой все в порядке?
В  ответ Вася со страшным подозрением ощу-
пывает  рукава куртки, но затем облегченно
вздыхает:
 - Слава богу, все в порядке...



              история шестая


             "Тяжелая работа"


   Был  обычный весенний день, группа сту-
дентов  пришла на занятие и поджидала пре-
подавателя. Он не замедлил появиться, сде-
лал перекличку и спросил:
 - Кто хочет поработать?
Студенты  замялись.  То ли они так жаждали
знаний,  то  ли  работать было в облом, но
добровольцев  так и не нашлось. Тогда пре-
подаватель заглянул в журнал, ткнул наугад
ручкой и сказал:
 - Что  ж,  назначим  "дежурным"... э-э-э,
Иванова! Он не против?
Иванов был против, но все же согласился. И
вот ему выдали лопату и назначили засыпать
землей  траншею,  вырытую  пару дней назад
для  каких-то важных целей. Засыпал он за-
сыпал,  и через пятнадцать минут решил пе-
редохнуть  и  сделать  перекур.  Сказано -
сделано.  Он  выкурил  сигарету, затем еще
одну,  как  вдруг  голову его пронзила ге-
ниальная  мысль: а ведь работу-то никто не
контролирует, перерыв можно и растянуть...
Прошло  еще  полчаса,  как к зданию, возле
которого  сидел наш герой подошел какой-то
мужик и, увидев сидящего на корточках воз-
ле лопаты и кучи земли Иванова, спросил:
 - Ты что тут делаешь, парень?
Иванов покосился на незнакомца - за полто-
ра  года  учебы в институте ни разу его не
встречал, значит не преподаватель.
 - Да  вот, мать их так, работать застави-
ли!
 - Ай-яй-яй!  -  посочувствовал мужик. - А
кто заставил?
 - Да  есть  тут... - покривился Иванов. -
Вкалывай на них, что лошадь!
 - Устал, значит?
 - Да.
 - Ну ничего, скоро отдохнешь. Ты из какой
группы?
 - Из пятой.
 - А фамилия твоя как?
 - Ну, Иванов... А тебе какое дело вообще-
то?
 - Да  вот, решил я за тебя похлопотать, а
то  где  это видано - так перегружать сту-
дентов!
 - А  ты,  что же, "преподу" моему выговор
сделаешь? - усмехнулся Иванов.
 - А как же, сделаю.
 - Ты что же, ректор, чтобы преподавателям
выговоры делать? - сострил Иванов.
 - Ректор, - не растерялся тот.
 - Кто,  ты?  Да  сам  небось  даже имени-
отчества ректора не знаешь?
 -  Почему не знаю? Николай Петрович!
 -  Ха-ха-ха!  Вовсе  и не Петрович, а ...
гм...  Степаныч,  вот!  -  выпалил Иванов.
Вообще-то  сам  он ректорского отчества не
помнил,  да и в лицо-то его никогда не ви-
дел.  Но  ведь  не  может же этот тип быть
ректором! Стал бы он вообще с каким-то там
студентом разговаривать!
 -  Ну,  может тебе и видней, - согласился
мужик,  - может, и правда Степаныч. Что ж,
я,  пожалуй,  пойду,  а  ты смотри хоть не
надорвись на такой тяжелой работе-то!
 - Да уж постараюсь!
Веселый  мужик  развернулся  и пошел своим
маршрутом,  а Иванов достал еще одну сига-
рету.  Но скоро из здания вышел преподава-
тель,  и  Иванову  пришлось спешно создать
видимость работы. Под конец второй пары он
так  устал  создавать видимость, что домой
пришел  совершенно разбитым. Но вскоре он-
таки  отдохнул,  "вылетев"  из института -
тот мужик и вправду оказался ректором...

             история седьмая


                "TR-DOS'ы"


   Радиорынок  уже заканчивал свою работу,
как  к  продавцу,  торгующему  программным обеспечением на Спектрум, подошел предста-
вительный мужчина с портфелем и начал вни-
мательно оглядывать прилавок.
 - Чем  могу  помочь?  - заботливо спросил
продавец.
 - Я... Гм... Мне нужно... Я ищу TR-DOS!
 - Простите, как вы сказали?
Видно было, что покупатель и сам не знает,
что же ему нужно. Немного подумав, он соб-
рался с мыслями и произнес такую фразу:
 - Ну,  мне  сказали,  что я должен купить
себе TR-DOS и я ищу, где его можно купить.
У вас есть такое в продаже?
Продавец  растерялся.  С одной стороны, он
был  почти  уверен,  что покупатель что-то
путает,  но,  с другой стороны, а вдруг не
путает, и эти TR-DOS'ы можно где-нибудь по
дешевке достать и перепродать этому мужику
подороже?  Он мучительно задумался и осто-
рожно спросил:
 - А вам ОНИ срочно нужны?
 - Кто ОНИ?
 - Ну, TR-DOS'ы?
 - Да мне только один нужен, и в общем-то,
не  так уж и срочно... Так у вас есть, или
нет?
И  тогда  озаренный продавец, не желая те-
рять  потенциального  клиента, многозначи-
тельно произнес:
 -  Да  вот,  с утра были, да все разобра-
ли...
__________________________________________