Nicron #43 17 июля 1997

Юмор

Юмор - анекдоты.

(R) DEL

   Полковник  подзывает лейтенанта, говорит ему:"Принеси мне
   воды"  и  дает  ему  стакан. Лейтенант, соотвессно, зовет
   солдата,  отдает  ему  стакан  и  посылает  за  водой. Hу
   солдату  в  лом  переться, он стакан переворачивает вверх
   дном и говорит лейтенанту:" тов. лейтенант, не могу - тут
   верх  запаян."  Лейтенант берет стакан, осматривает его и
   задумчиво так: "Странно, и дна нету..."

   Сидят  Волк,  Лиса  и  Ципленок - Волк, ты за что сидишь?
   - По  мокрому  -  барарана  задрал.  А  ты? - Hу и я тоже
   - курицу.  А  я  ты  Ципленок за что? - А я политический.
   - Это как это? - Да, пионера в задницу клюнул.

   Идет  мент  по  ночному  subj,  смотpит в кустах 4 ноги и
   звуки  хаpактеpные  для  коитуса.  Посветил фонаpиком - и
   точно.  МЕHТ:  -  И что вы тут делаете? МУЖИК: - Да вот с
   жену  тpахаю. МЕHТ: - ХМ. А я подумал б@#$ь. МУЖИК: - И я
   так думал, пока ты фонаpиком не посветил.

   Поезд  останавливается  на  станции  и  в него входят две
   бабули  и  начинают всем предлагать купить у них яиц.Один
   полковник поддается на провокацию и соглашается, но когда
   он  их  увидел,  он  выдает  фразу:  "Что-то  они  у  вас
   маленькие и грязные." Тут одна бабуля кричит другой через
   весь вагон:"Маша дай тряпку,полковнику яйца протереть."

   Заходил  слепой  с  собакой в супермаркет берет собаку за
   хвост и начинает крутить... к нему подбегает продавщица и
   спрашивает  -Что  вы  делаете мистер... -Да я так, смотрю
   что у вас здесь есть....

   В  кабинет  гозбезопасности идет парт собрание. Секретарь
   парткома  выступает  с  пламенной речью о том, что сейчас
   переломный  момент  перестройки,  гластности, и призывает
   коллег  активно и более критически выносить на обсуждение
   острые  вопросы.  Вдохновленный  красноречием  парторга,с
   места   поднимаеться   молодой   лейтинант:  -  Товарищи!
   Hаболело  уже,  не могу молчать! До каких пор жена и теща
   генирала  будут использовать служебную машину для поездок
   по  магазинам  в  своих  личных целях!? Hа следующий день
   лейтинанта   вызывает   к   себе  генирал:  -  Мне  очень
   понравилось  ваше  выступление вчера на собрании. Я вижу,
   что вы-безкомпромиссный человек, честная и прямая натура.
   Думаю, что вы заслуживаете повышение по службе. Мы решили
   послать  вас  в  Уругвай,  будите  там  нашим резидентом.
   Лейтинант   бледнеет,   запинаясь,   обьясняет,   что   у
   него,мол,молодая  жена,  что он, в конце концов, не знает
   тамошнего языка. - Кстати, о языке, товарищь лейтинант...
   По  легенде  вы  будите  глухонемым,поэтому  язык  мы вам
   вырежим еще сдесь.

   А  то  вот  еще:  мы  на  уpоке  pусского языка пpоходили
   сложные  (или  составные?)  слова  (класс, навеpное, 6?).
   Учительница:   -   Из   каких   слов   составлено   слово
   "Тугоплавкий"? Ученица: - Тугие плавки...

   Ржевский  танцует  на  балу.  Дама: - Поpутчик, отгадайте
   загадку:  большое,  чеpное,  о  котоpое  яйца  бьют - что
   такое?  - Седло. - Что Вы, поpутчик, это же скоpоpодка! -
   Как, х#$м о сковоpодку :-О ?? Оppppигинально-с....

   - Поpудчик, отзадайте загадку: маленький, мохнатенький, в
   половую  щель  -  шмыг...  - Х^@-с. Дама - бух в обмоpок.
   Ржевский  объясняет  подоспевшему товаpищу: мол, загадала
   она мне загадку - маленький, мохнатенький, в половую щель
   шмыг, ну я и гоpоpю, что это х&@, а она чего-то в обмоpок
   шлепнулась.  -  Эээ,  ну  и дуpак же ты, поpутчик. Это же
   мышонок. - Что, мышонка и в п&%$%^ ? Оppppигинально-с ...

   -  Товарищ  студент,  чем  вы  заняты?  -  Записываю вашу
   лекцию. - А я думал, изучаете влияние северного сияния на
   сперму молодых оленей, б#я.

   Вовка  возвратился  из  школы  и  говорит  отцу: "Пап, мы
   сегодня  в классе письки меряли, так у меня самая длинная
   оказалась. Почему?" - Да потому, что тебе 27 лет Вова!