Оттяг - Как ПРАВИЛЬНО убить Windows'95.

<b>Оттяг</b> - Как ПРАВИЛЬНО убить Windows'95.

     Наверняка,  вам  приходилось сталки-
ваться  с  pC ? Ну, тогда вам приходилось
работать  с  "замечательной" и "очень на-
дежной"  операционной  системой  wINDOWS.
Лично мне, приходится трахаться с ней ре-
гулярно,  с  тех  пор,  когда  мой братец
приобрел  себе  этот большой калькулятор.
Поэтому,  когда мне на глаза попался этот
текст,  то просто кипятком писал от смеха
и  удовольствия.  Конечно  есть одно "но"
этот  материал  был взят из издания "CR".
Мы  правда  стараемся  публиковать ориги-
нальные материалы, но в этом случае я ре-
шил  сделать  исключение. Ну, хватит бол-
тать.

     (C) Maximum/INTEGER
     Первоисточник -"CR" N6 за 98 год.

     Как ПРАВИЛЬНО убить Windows'95
    ────────────────────────────────

     Уже  третьий год идет суровая, порой
жестокая  борьба между человеческим разу-
мом  и  порождением человеческого разума.
Между  нами  и Windows'95 . И с той, и  с
другой  стороны есть определенные потери,
но противостояние по-прежнему продолжает-
ся, и нельзя еще сказать точно - какая из
сторон  возьмет  верх. Поначалу, конечно,
преимущество   было  целиком  на  стороне
Windows'95  .  Эта "операционная система"
нас доводила всеми известными ей способа-
ми  так, что эпитеты, которыми мы ее наг-
радим,  вполне можно выпустить в виде от-
дельной  книги. Впрочем, за годы жестокой
борьбы мы стали хитрее, осторожнее, и те-
перь она нас так просто не возьмет. Более
того,  мы  уже  научились сами издеваться
над  ней,  оборачивая  против нее то, чем
она  пыталась  победить нас. Итак, как же
нам правильно мучить Windows'95 ?
     Сам  процесс можно разделить на нес-
колько этапов:
     1.  Издевательство во время инсталя-
ции.
     2. Измывательства в процессе загруз-
ки.
     3.  Садистские  действия  в процессе
работы.
     4.  Пытка,  с применением технологии
Plug and Play .

     Теперь о каждом поподробнее:

     Издевательство во время инсталяции

     Медленно  достаньте  CD,  на котором
содержится  дистрибутив  Windows'95 (пан-
-европейской версии).
     Возьмите  в руки бритву ( можете за-
нять лезвия у Фредди Крюгера ) и аккурат-
но  поднесите лезвие к секторам с дистри-
бутивом.  Сделайте несколько плавных дви-
жений  лезвием,  не  касаясь  поверхности
диска,  а  то  нам не над чем будет изде-
ваться...   Изменения  цвета  поверхности
диска  с  желтого на красный покажет вам,
что Win уже поняла, что имеет дело с про-
фессионалом. Далее включите "компьютер" ,
поднесите  к  монитору  диск  его рабочей
стороной.  Убедитесь, что Win уже пускает
слюнки  от желания близости именно с этим
"компьютером" , после чего медленно поло-
жите диск рядом с монитором (можно на мо-
нитор).  Достаньте  диск  с  OS/2 и дайте
Win  понять, что вы собираетесь инсталли-
ровать  именно  OS/2 , а не ее. Дождитесь
изменения  цвета диска ( Win ) на зеленый
(у  Win  это  значит, что она вне себя от
злости),  после  чего  быстренько уберите
OS  в стол ящика, Win должен успокоиться.
Достаньте  DOS  3. 0 ( желательно "фирмы"
IBM  ) делая вид, что вы собираетесь инс-
таллировать  именно  его, после чего нес-
колько  минут  можете  любоваться  сменой
всех цветов радуги на диске Win .
     Ну вроде все, хотя еще можно сделать
вид  будто  диск  с  Win  не  лезет в ваш
CD-ROM, что ее также весьма раздражает.
     Далее  вставьте диск с Win в CD-ROM,
сотрите  все файлы конфигурации DOS-драй-
веров   CD-ROM'а   и  перезагрузите  свой
"компьютер"  .  Далее  надо несколько раз
достаточно громко сказать:
     "А  куда это у меня логический  диск
CD-ROM'а  подевался? Ну вот! Стоит только
диск  с этими Окнами поставить, как сразу
CD-ROM  пропал!  Ну ее! Не буду я ее ста-
вить!  Я  лучше  OS/2  поставлю!  Она, по
крайней  мере,  CD-ROM не теряет!" . Если
произнести  это достаточно издевательским
тоном,  то  через  несколько минут CD-ROM
сам  собой появится в системе... Если при
этом  посмотреть  на  диск  с Win , то он
должен  быть  черного цвета. Далее запус-
кайте все файлы на CD, кроме "setup. exe"
, произнося при этом: "Ну вот! Даже  инс-
таллятора нет!" .
     Дождитесь,  чтобы  у вас в командной
строке сама появилась "setup. exe" , пос-
ле  чего  злорадно забейте его Back-space
'ом и продолжайте свои измывательства еще
минут  десять,  до того момента, чтобы CD
стал  фиолетовым. После этого можно начи-
нать непосредственно процесс инсталляции.
Дождитесь  появления  окна с лицензионным
соглашением  и  нажимайте  кнопку "NO" до
того момента, когда Win после этой кнопки
сама  продолжит  процесс установки. Затем
отметьте крестиками квадратики со списком
"CD-ROM"  ,  "Network  adapter"  , "Sound
card"  , после чего нажмите "Next" , отк-
ройте  корпус своего "компьютера" и выта-
щите все это, конечно если это все есть у
вас,  после чего наслаждайте реакцией Win
, подбадривая ее взрывами издевательского
смеха!
     Когда появится список двайверов, не-
медленно   замените   "S3"   на   "Matrox
Millennium"  ,  приговаривая:  "Ничего не
знаю  - у меня в накладной на компьютер -
Matrox  написано" . Сразу после инсталля-
ции очень хорошо немножко поиграть с язы-
ками:  попытайтесь  сначала поставить все
языки  сразу,  потом их все убрать, затем
поставить только японский, потом попытай-
тесь  добиться  "интерфейса"  на  иврите,
после  чего  потребуйте от нее эскимоской
региональной установки. Если в графе "ва-
люта"  появится  "одна мороженная рыба" -
этот  этап  вы прошли успешно. В качестве
background  лучше  всего использовать мо-
заику  из  шашечек со словами "Windows'95
must  die!" . Лучше всего будет, если эти
шашечки вы изготовите с "помощью" виндоу-
совского  "Paint"  .  Это придаст издева-
тельству  особую  атмосферу.  "Logo. sys"
надо  немедленно  заменить  на картинку с
надписью  "OS/2  loading  the  most hated
system - Windoze'95" , после чего процесс
инсталляции можно считать законченным...

     Измывательства в процессе загрузки

     Чтобы  грамотно разозлить Windows  в
процессе  загрузки,  следует в "autoexec.
bat"  напихать как можно больше резидент-
ных  программ типа "Calc" , "Side Kick" и
т.  д.  Желательно  также,  чтобы все эти
программы были написанны на Паскале . Для
swap - файлов постарайтесь оставить около
50Kb  -  это  несколько развлечет Windows
... Напишите  маленький резидентик, кото-
рый  каждые две минуты будет удалять swap
- файлы  и все файлы в "TEMP" директории.
После  каждого падения Windows не давайте
ей  грузиться в Safe - mode , а выбирайте
режим  Logged (\BOOTLOG. TXT), чтобы зас-
тавить ее саму записывать все этапы свое-
го позора в этот файл. Неплохие результа-
ты    дает   также   режим   Step-by-step
confirmation , при котором следует запре-
щать  загрузку наиболее важных драйверов.
Особенно пикантым издевательством являет-
ся  вытаскивание памяти из "компьютера" .
Оставте там 4 мегабайта, возмите почитать
"Войну  и мир" и посидите недельку-другую
рядом с "компьютером" , дожидаясь запуска
WinWord  'а  ,  переодически  подбадривая
Windows  ласковыми словами : "Ну что, Да-
нила! Не выходит каменный цветок?" .

   Садистские действия в процессе работы

     Здесь  самый  простой способ - ДОС -
сессии.  Не  стесняйтесь запускать в этих
окнах любые программы! Отберите только те
продукты,  при  запуске  которых  Windows
виснет  намертво, и старайтесь их врубать
хотя  бы  раз  в день. Хорошие результаты
также дает переодический запуск специаль-
ной версии "aidstest" (вы ее можете напи-
сать сами), которая после загрузки пишет:
"На   вашем  компьютере  обнаружен  вирус
wINDOWOZ'95.  Произвожу лечение?" . Можно
также  переименовать  "win.  com" в "dos.
com"  и  запустиь  его. Результатом будет
попытка   Windows  родить  в  самой  себе
Windows  .  Внешне  это  выглядит  весьма
привлекательно и весьма убедительно. Осо-
бенно болезненно Windows реагирует на по-
пытки   использовать   в   ней   то,  что
MircoSoft  /это не ошибка/ почему-то наз-
вала "многозадачностью" (хотя даже "двух-
задачностью"  ЭТО назвать-то сложно). За-
пустите  пяток  Norton  Commander 'ов и в
каждом  из них задайте копирование 70 ме-
габайт с одного логического диска на дру-
гой. При этом необходимо громко кричать :
" Давай,  давай!  Быстрей! Выше! Сильней!
Шайбу!  Крути!  Верти!  Копируй!" , в ре-
зультате чего Windows начинает бешено ме-
таться  от одной задачи с другой, от вол-
нения  глотая  память,  наступает себе на
пятки и локти, после чего нортоны один за
другим  вываливаются  с криками, что "эта
версия  NC  не расчитана на работу с 8088
процессором"...

     Пытка с применением технологии 
             Plug and Play

     Как  я уже говорил - этот способ яв-
ляется  особо  изощренным и с его помошью
можно добится фантастических результатов.
Windows может начать с простеньких криков
типа  "Обнаружена  странная  и непонятная
ошибка"  ,  "Что  за  черт?  Такой ошибки
вообще быть не может!" и дойти до феноме-
нальных "Я вообше не понимаю, что поисхо-
дит вот вам домашний телефон Билли Гейтса
разберайтесь  с  ним сами" ! Вам всем из-
вестна  манера Windows самой обнаруживать
различные  внешние и внутренние устройст-
ва,  причем,  если  устройство обнаружено
неправильно,  то  объяснить Windows , что
же  на  самом деле там установлено, может
только  технический  специалист,  который
долгие годы проработал в MircoSoft и пол-
ностью  усвоил  дух своеобразного взгляда
на  вещи,  царящий  в  этой фирме. Но мы,
тонкие  мучители этой "системы" , обратим
эту манеру себе во благо...
     Для  начала  воткните в ISA-ный слот
какую-нибудь   платку  от  японского  TV.
Включите  "компьютер"  .  Реакция Windows
обычно  непредсказуема. Я наталкивался на
фразу:  "В  Вашем  компьютере  обнаружено
неизвестное устройство, но я сейчас подк-
лючу  свои драйверы, чтобы устройство ра-
ботало  нормально"  , после чего на "ком-
пьютере"  обнаруживался  новый логический
диск, при попытке записи на который появ-
лялась  фраза: "Этот тип носителя не под-
держивается  в данной версии Windows'95 .
Обратитесь  к  своему дилеру, чтобы полу-
чить  драйверы  для данного устройства" .
Иногда  Windows радовала меня сообщением,
что  "У  Вас обнаружен видеобластер марки
Sony  , но разрешение Вашего монитора не-
достаточно  для работы с ним!" . Один раз
промелькнуло сообшение: "Данное устройст-
во не является Plug and Play ! Чтобы сде-
лать  его  таковым,  просто  выньте его и
вставьте  обратно" . Впрочем, на плату от
телевизора  "Рубин" Windows всегда реаги-
ровала  одинаково, заявляя, что: "В Вашем
компьютере обнаружено пусковое устройство
от  советской  межконтинентальной  ракеты
класса воздух-земля-вечный покой! Если Вы
законопослушный  гражданин,  то  включите
модем,  чтобы  я могла настучать на Вас в
ЦРУ!"  .  Но и с самыми стандартными уст-
ройствами  компьютерной периферии Windows
поступала весьма своеобразно.
     Интересна ее реакция на какие-то бо-
лее  -менее современные компьютерные пла-
ты, типа Sound Blaster AWE64 . Первый раз
она у меня вообще на увидела никакой зву-
ковой платы ( несмотря на то, что AWE64 -
Plug and Play ) при повторной инсталляции
она  сначала  неуверенно обнаружила Sound
Blaster  AWE32  , потом напоролась на ци-
ферку  64, после чего с гордым видом зая-
вила, что: "У Вас на компьютере обнаруже-
ны две платы SB AWE32 ". Что ж, с матема-
тикой  у MircoSoft всегда было хорошо...

Установка внешнего CD-ROMа, который подк-
лючается через принтеровский порт, вызва-
ла  у  Windows  массу всяких нравственных
терзаний. Сначала она уверенно собирается
его  идентифицировать  как принтер (ясный
пень  -  что  же  еще  может болтаться на
принтеровском  порту,  кроме  принтера!),
выдает  величественную  фразу:  "На Вашем
компьютере    обнаружен   новый   принтер
CD-ROM"  ,  пытается под него инсталлиро-
вать  какой-то одной ей ведомый софт, по-
том  лицемерно  сообщает,  что  "Это уст-
ройство  может значительно замедлить ско-
рость  работы  Вашего  компьютера"  (хотя
реально  скорость работы Моего "компьюте-
ра"  замедляет  только сама Window 'oza),
затем начинает опрашивать это устройство,
получая  в ответ пинки от CD-ROM'а, кото-
рый  явно не желает, чтобы на нем печата-
ли,  после  чего  выдает  коронную фразу:
"Меня тут что-то пытается нелегально под-
ломить,  но я еще сражаюсь" , результатом
которой является оригинальный завис "сис-
темы"  :  ничего  не  запускается,  кроме
списка  задач.  Я так понимаю, что это ее
задания  на  дом,  чтобы поразмыслить над
своим поведением.
     На  этом  я  заканчиваю свою статью,
думаю,  что  кто-нибудь  заставал Windows
за  подобными  выкрутасами, и я не один в
мире  тех  "людей", которые при виде окна
System  Error  звонят  в фирму и вызывают
специалиста...


     Ну  как,  получили  удволетворение ?
А теперь посмотрите скрин по данной теме: