Оттяг - Повесть про Пентиума Пентиумовича Пентиумова. 20 вещей , которые можно сделать, если ваша любимая команда проиграла в гостях. Унитаз, как мерило человеческих ценностей.

<b>Оттяг</b> - Повесть про Пентиума Пентиумовича Пентиумова.
20 вещей , которые можно сделать, если ваша любимая команда
проиграла в гостях. Унитаз, как мерило человеческих ценностей.

     (C) Федоров " Chasm" Владимир

     Time for endless FUN !!!

     Ну  вот вы и добрались до своего са-
мого любимого раздела в нашем журнале (во
всяком случае я так надеюсь). Сегодня вам
будет  представлено еще больше материала,
чем в седьмом номере, хотя и там было не-
мало приколов.
     Раздел  состоит из четырех подразде-
лов: тот, что вы сейчас читаете - первый.
В нем я свалил все то фуфло, что наприду-
мывал  сам,  а также то, что прислали вы,
уважаемые  читатели.  Во втором разделе -
ваши  тесты,  присланные  на  конкурс.  В
третьем    -    приколы   над   писюковым
wINDOZZZ ,  а   в четвертом - продолжение
бессмертной  саги о плюшевом тупне Винни.
Ну и как вам это все?
     Когда-то давно, когда я еще учился в
школе,  до  моих  ушей  дошел  прикольный
рассказик,  все слова которого начинались
на  "О". Могу даже процитировать начало :
"Однажды  Отец Онуфрий, обходя окрестнос-
ти  Онежского озера, обнаружил обнаженную
Ольгу.  Отдайся,  Ольга - озолочу ..."  .
Ну  и  дальше  в  этом роде. А недавно из
славного  города Вологда нам прислали ли-
тературный опус подобного стиля. Пожалуй,
с него и начнем:


     (C) Шушков Александр, Шушков Алексей

          Повесть про Пентиума
        Пентиумовича Пентиумова.

     Пентиуму  Пентиумовичу подруга посо-
ветовала  приобрести процессор "Пентиум".
Пентиум   Пентиумович  подумал:  "Правда,
приобрету "Пентиум" "!
     Перед понедельником, поутру, Пентиум
Пентиумович   позавтракав,  принарядился.
Пересчитав  пенсию,  пошел покупать прог-
рессивный  "Пентиум". Пошел прямиком - по
просеке. Прилавок притягивал покупателей.
Продавец  принялся  презентовать "Пентиум
55".
     Прошло полчаса. Поняв пять процентов
прослушанного, поддавшись проискам подло-
го  продавца,  подсунувшего  плохой "Пен-
тиум", полоротый Пентиум Пентиумович, по-
ложив покупку под плащ, поддернув подтяж-
ки,  поплелся прочь, переставляя протезы,
пробовать  "Пентиум".  По  пути  приобрел
пачку "Примы" - поштучно.

     Придя, подключил "Пентиум". "Пылесос
Пентиума"   пахать  перестал.  Позеленев,
Пентиум  Пентиумович принялся переключать
перемычки.  "Предохранитель перегорел," -
подумал Пентиум Пентиумович. Поставив пя-
тиамперный  предохранитель,  Пентиум Пен-
тиумович повторил процедуру. После прове-
денного  процесса,  перегорели пробки пя-
тиэтажной постройки. Поругавшись полчаса,
Пентиум Пентиумович позвонил продавцу.

     - Почему   "Пентиум"  перестал  пых-
теть?!
     Продавец промолвил: "Подожди, пришлю
паяльщика".

     Паяльщик  после  плотного  полдника,
приняв порцию портвейна, приехал.

     - Привет - поздоровался паяльщик.

     Пройдя по помещению, паяльщик приос-
тановился  перед  "Пентиумом". Позевывая,
паяльщик  постучал поленом по процессору.
Потом подсунул под "Пентяру" прибор. При-
кинув  по показаниям подключенного прибо-
ра, паяльщик, повздыхав полминуты, прого-
ворил: "Писец "Пенту", придется паять".

     - Поставь  пузырь,  припаяю "Пентиум
Про".

     Попивая пузырь, принесенный пустоме-
лей  Пентиумом  Пентиумовичем, пучеглазый
паяльщик  постукивал паяльником по плате,
пытаясь припаять "Пентиум Про".

     Протрезвев, паяльщик прочитал пролог
по  пользованию  "Пентиума Про". Пропотев
после прочитки, подключил питание.

     Проклятия   преследовали  паяльщика.
Плата пылала. Поблизости повеяло пожаром.
Подсунув паяльник под половицу, полуумный
паяльщик  побежал  подстрекать пожарников
поливать  по  полной  программе.  Полчаса
Пентиум Пентиумович пытался понять причи-
ну  пожара.  Потом понял. "Прибью придур-
ка," подумал Пентиум Пентиумович.

     Перебегая  перезд,  паяльщик,  подс-
кользнувшись,  попал под поезд. Парализо-
ванный паяльщик, после прошедшего поезда,
пытался   ползти.   Процесс  передвижения
паяльщика попросту поражал прохожих.

     - Прибью придурок, - послышалось по-
зади.

     Подкостылявший  Пентиум  Пентиумович
по-приятельски пнул пользователя паяльни-
ка.  Паяльщик, по-птичьи пища, просил по-
щады. Прибежавший полисмен пресек попытку
прибиения ползающего паяльщика.

     Паяльщика посадили. Продавца прогна-
ли  подальше.  Престиж предприятия падал,
поэтому  Пентиуму Пентиумовичу представи-
тели привезли починенный "Пентиум Про".

     Перед  покупкой  процессора  просите
продавца  показать  параметры  производи-
тельности,  потом просите продемонстриро-
вать продукт. После просите подлинную пе-
чать производителя.

     Правда поговаривают:

     "Поспешишь, people'ов посмешишь".


     Для  начала  - неплохо. Любите стра-
шилки?  Я  их  тоже люблю, но только при-
кольные,  типа :  "Парень по полю с гита-
рой  ходил,  ржавую  мину  ногой зацепил.
Долго  гитара  над  полем звенела - не%#й
шататься  по полю без дела" . Или еще од-
на:  "Маленький мальчик со сломанной нож-
кой супик хлебал алюминиевой ложкой. Мать
с  умиленьем  смотрела на сына - когда-же
ты сдохнешь, хромая скотина?!"  . По-мое-
му,  прикольно. А сейчас еще более корот-
кие приколы :


   Маленькие шуточки о маленьких детях

     Все шутки построены на вопросах (В.)
и ответах (О.). Ну, поехали !

     В.  Что  такое:  красное  и не может
развернуться в коридоре ?
     О. Ребенок с дротиком в голове.

     В. Что такое: коричневое и скребется
в окно ?
     О. Ребенок в микроволновой печи.

     В.  Что  такое:  красное и свисает с
потолка ?
     О. Ребенок, подвешенный на мясницком
крюке.

     В.  Что самое лучшее, когда трахаешь
ребенка ?
     О. Услышать как хрустит его таз !!!

     В.  Что  такое:  розовое, но превра-
щается в красное, если нажать кнопочку ?
     О. Ребенок в кухонном комбайне.

     В. Что такое: розовое и летает ?
     О. Ребенок привязанный к воздушному
змею.

     В.  Что  такое: зеленое, и скребется
в окно ?
     О. Ребенок в духовке, при включенном
газе, но не заженном огне.

     В.  Что такое: сверху синее, а снизу
белое и свисает с потолка ?
     О. Ребенок в петле.

         
         
         
         
         
         
         
         
         
         
         
         
         
         
         
         
         
         
         
         
         
         
         
         

     Брутально  !  Пожалуй,  сменим тему.
Тут недавно чемпионат мира по футболу за-
кончился  (кстати  прикольно закончился),
поэтому представляю приколы на футбольную
тему :


     (C) Clare Bear
     (C) Федоров "Chasm" Владимир-перевод
     и адаптация под российские реалии

               20 вещей,
          которые можно сделать,
        если ваша любимая команда
          проигрывает в гостях


     1) Забей на все и сваливай на хаус.

     2)  Поддержите  вашу любимую команду
криками типа:  "Давай, давай" ,  "Надери-
те  им  задницы" ,  "Поимейте этих ублюд-
ков" .  Обыкновенно  это позитивно влияет
на поднятие боевого духа двенадцати чело-
век,  которые, как мудаки, бегают по полю
и пинают мяч.

     3) Можно выбежать на поле и, отобрав
мяч у игрока противника, дать пас своему.
После  этого игру конечно прекратят и пе-
ренесут  на другой раз, что даст еще один
шанс  вашей команде в этом сезоне. Конеч-
но,  за  это  вашу команду могут оштрафо-
вать, но кого это волнует - это же деньги
президента клуба.

     4)  Можно избить фэнов противополож-
ной  команды,  используя кирпичи, урны, и
оторванные сидения (если, конечно, вы за-
годя  не  запаслись  кастетами). Конечно,
это  не поможет вашей команде, но побитый
вид  этих  ублюдков  (фэнов), несомненно,
принесет вам моральное удовлетворение.

     5)  Атакуйте  мусоров. Всегда весело
оттянуться,  запустив пустой бутылкой из-
под  водки  по ментовской каске. Конечно,
это  пахнет уголовным делом, но если уст-
роить большую потасовку, то можно добить-
ся остановки игры (см. п. 3)

     6)  Швырните  пустой бутулкой из-под
водки  по  башне  вратаря противоположной
команды. Вполне вероятно, что второй вра-
тарь  у  них  хреновый. Недостатки те же,
что и в п. 3.

     7)  Когда  ваши будут бить пенальти,
подкрадитесь сзади к воротам противника и
постарайтесь   испугать  истошным  криком
вратаря.  Бывает,  что он теряется и про-
пускает гол. Срабатывало уже раз семь.

     8) Можно также прыгать за своими во-
ротами,  когда пенальти бьют вашей коман-
де. Это будет отвлекать пробивающего.

     9)  Скомкайте  программку и швырните
ее в судью на линии в то время, когда бу-
дет  нарушение  правил со стороны игроков
вашей  команды. Он отвлечется на этот ку-
сок бумаги и не заметит нарушение.

     10)  Если  игра уж совсем неинтерес-
ная, то можно перекинуться в картишки или
сыграть в морской бой. Вдруг ваша команда
еще разыграется.

     11)  Требуйте свои деньги назад.

     12)  Выпрыгните на поле, в то время,
когда  дали  высокий пас. Поймайте мяч на
голову  и  переправьте в верхний угол во-
рот.  Обыкновенно  срабатывает  только во
сне.

     13)  Швырните  пустую бутылку из-под
водки (вы сюда пришли водку пить или игру
смотреть  ?  ведь это уже третий батл!) в
замененного  вратаря  противоположной ко-
манды.  Правда, если ваш клуб имеет слиш-
ком много штрафных очков, то это лучше не
делать.

     14) Прикиньтесь цунарефом или нигге-
ром (прикольная мысль, правда ?) и начни-
те  орать:  "Эй вы, беложопые, убирайтесь
отсюда  !"   Если вас прихватят менты, за
расисткие оскорбления, то можно попытать-
ся склеить отмазу типа :  "По кой хрен вы
меня  забираете?  Разве я похож на нигге-
ра?"

     15)  Начните  орать истошным голосом
все  ваши клубные песни, пытаясь показать
фэнам противоположной команды, что вам на
все  насрать. Они этого О-О-О-ЧЕНЬ не лю-
бят.

     16)  После  игры  затейте мордобой с
болельщиками  другой команды, из-за драки
с  которыми вас здорого охреначили дубин-
ками менты, когда вас разнимали (см п.4).
Правда,  всть вероятность попасть на сут-
ки, но кто на это обращает внимание.

     17)  Если вы пришли на игру со своей
девушкой,  когда у нее  "красный день ка-
лендаря" ,  попросите, чтобы она вытащила
из  себя  тампон,  а затем швырните его в
толпу  болельщиков противоположной коман-
ды. Можете поприкалываться на лицо мужика
из  толпы,  когда его шестилетний сынишка
поднимет тампон и покажет ему со словами:
"Папа,  тут   к нам конфетка прилетела !"


     18)  Нассыте  в  пустой пакет из-под
чипсов, затем с криком "ССАНИНА ЛЕТИТ !",
швырните  этот  пакет  в  кого-нибудь  из
вышеперечисленных.  Прикалывайтесь, глядя
на  то, как они разбегаются в разные сто-
роны  (хотя  более  по-приколу будет если
когонибудь обольет).

     19) Можно также использовать дерьмо.
Лучше  всего  для  этой цели подходит по-
нос.

     20)   Прикинтесь  фэном  московского
"Спартака"   и   начните  орать  :   "Наш
Спартак еще надерет задницу вашему греба-
ному клубу !"   Правда, если вы и так бо-
леете  за  "Спартак" , то и прикидываться
тут нечего.


     Трахаться  все  любим ? Любить мало,
надо уметь трахаться смачно ! Я тут ездил
к своей девушке в Ярославль и по пути до-
мой придумал следующую шнягу :


     (C) Федоров "Chasm" Владимир

       20 мест, где можно трахнуть
       девушку на первом свидании,
       если, конечно, она непрочь

     1.  Пригласить  ее к себе домой (для
людей лишенных фантазии).

     2.  Предложить  забраться на верхний
этаж  колокольни ближайшей церкви и трах-
нуть  ее,  воспользовавшись романтическим
настроением  от красивого вида (для людей
зарубающихся на религии).

     3. Если в церковь проникнуть не уда-
лось,  то можно предложить прогуляться по
кладбищу и дабы развеять мрачное настрое-
ние,  трахнуть ее на могильной плите (для
людей зарубающихся на черных фишках).

     4.  Можно  пригласить ее прогуляться
по местным подвалам и трахнуть ее на тру-
бах центрального отопления (для людей за-
рубающихся на панковых фишках).

     5.  Пригласить  ее на дискотеку, на-
кормить  ее  extacy , а затем трахнуть ее
в  туалете  (для  людей  зарубающихся  на
dance  тусовках).

     6.  Пригласить  в баню, где проходит
тусовка  нудистов,  а  затем трахнуть ее,
правда  стоит делать это втихаря, так как
трах на данных тусовках не приветствуется
(для людей зарубающихся на нудизме).

     7.  Пригласить ее в тренажерный зал,
а затем в финале тренировки трахнуть. Де-
вушку  можно  рассматривать  как еще один
снаряд.  Ха, ха ! (для людей зарубающихся
на культуризме)

     8.  Предложить  ей поплавать в аква-
ланге, а затем трахнуть ее под водой (для
людей  зарубающихся  на  подводном плава-
нии).

     9.  Пригласить посетить игру любимой
футблольной  команды,  а  затем когда она
выиграет,  трахнуться  прямо  на трибуне,
отпразновав таким образом победу (для лю-
дей зарубающихся на футболе)

     10.  Пригласить ее в фотостудию, за-
тем  попросить ее попозировать обнаженной
и  трахнуть ее (для людей зарубающихся на
фотографии).

     11.  Предложить прокатиться на маши-
не,  а  затем  трахнуться с ней на полном
ходу (для людей зарубающихся на автомоби-
лях).

     12.  Предложить  ей сделать затяжной
прыжок  с  парашутом  и в полете трахнуть
(для  людей  зарубающихся  на  парашутном
спорте).

     13.  Пригласить  ее  прогуляться  на
природу, а затем трахнуть ее в лесной ча-
ще.  Опасайтесь  комаров  - могут здорово
искусать  вам задницу (для людей зарубаю-
щихся на длительных пеших прогулках).

     14.  Предложить ей полазать по кана-
лизации, а затем трахнуть ее в коллекторе
(для  людей зарубающихся на движении диг-
геров).

     15.  Предложить  ей  затусоваться на
репетицию своей команды, а затем трахнуть
ее раком, уперев в ударную установку. Со-
ветую  установку получше зафиксить, а то,
в  противном  случае,  это грозит обломом
(для людей зарубающихся на музыке).

     16. Если вы живете близко от гор, то
можно  предложить ей совершить совместное
восхождение, а затем трахнуть ее на высо-
те  1000 метров - экстремально (для людей
зарубающихся на альпинизме).

     17. Забить с ней стрелку на  IRC , а
затем  трахнуться  с  ней виртуально (для
людей  напрочь  завинченных на интернет и
компьютерах).

     18.  Если вам ничего из вышеперечис-
ленного  не удалось, то можно проважая ее
домой  напроситься  на чай, а затем трах-
нуть  ее на кухне, хотя ее предки смотрят
телевизор в гостинной.

     19. На кухне было никак, так как там
бабуля   твоей  новой  подружки  готовила
ужин,  поэтому  пришлось трахаться в под-
ъезде, опасаясь, что в любой момент может
вернуться ее младший брат, который гуляет
с пацанами во дворе.

     20.  Ну а если ты был настолько тор-
мозен,  чтобы не воспользоваться ни одним
из  девятнадцати  моих  советов,  то тебе
придется просто отдрочить перед сном.


     Надеюсь, последний пункт не для вас.
А сейчас перейдем к другому физиологичес-
кому процессу - акту дефекации :


     (C) Han/Good Guys Hackers Group
     (C) Федоров "Chasm" Владимир - некото-
       рые дополнения


   HАЗHАЧЕHИЕ , УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И
   ТЕХHИЧЕСКИЕ ДАHHЫЕ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГИ

     Туалетная       бумага     (    арт.     
N 11315509651)  в дальнейшем  -  изделие,
предназначено  для удаления остатков про-
цесса дефекации с внешнего края заднепро-
ходного  отверстия,  прилегающих  к  нему
участков  кожи и локально концентрирован-
ного  на  данном  участке тела волосяного
покрова  ( в дальнейшем - место иcпользо-
вания).

     ПРИМЕHЕHИЕ

     1.  Тщательно ознакомиться с настоя-
щей  инструкцией.  Инструкция должна быть
закреплена  винтами М6 в легкодоступном и
хорошо освещенном месте в зоне прямой ви-
димости пользователя (пользователей).

     2.   Рулон  изделия  расположить  на
уровне  груди пользователя в слегка гори-
зонтальном положении.

     3. Произвести акт дефекации.

     4.  Убедиться  в успешном завершении
акта и в отсутствии позывов к его продол-
жению ( данный пункт важен для экономии и
рационального пользования изделием).

   5.  Прямым  поступательным движением
правой  руки  вниз ухватить кончик (изде-
лия),  а  затем  резким движением вверх и
вправо приблизительно под углом в 60 гра-
дусов  к линии горизонта дернуть, отмотав
таким  образом  700  мм.  (  для удобства
пользователя  каждые 100 мм. изделия мар-
кированы перфорацией).

     6.  Разнонаправляющими движением рук
в   горизонтальной  плоскости  произвести
разрыв  ленты  приблизительно  посередине
между двумя ближайшими участками перфора-
ции. Лица обладающие отсутствием одной из
верхних  конечностей производят манипуля-
ции с изделием с помощью острого режущего
или рубящего инструмента (ножницы, столо-
вый нож, опасная бритва, топорик для раз-
делки мяса).

     7. Приложить правой рукой отделенную
от  рулона  ленту к месту использования и
произвести  возвратно-поступательное дви-
жение вдоль места использования, с удель-
ным усилием порядка 100 Н, с целью удале-
ния  фекалий  из района места использова-
ния.

     8. Утилизировать использованую часть
изделия,  путем  помещения оной во внутрь
какой-либо  емкости,  предназначенной для
накопления  отходов  (  например мусорное
ведро  и  т. п.). Рекомендуется перед ис-
пользованием емкости ознакомиться с инст-
рукцией  по ее эксплуатации, во избежании
порчи  изделия  или получения производст-
венной трамвы.

     9.  По  мере  надобности,  повторять
пункты  7 и 8 до полного удаления фекалий
с места использования.

     Соблюдайте   меры  предосторожности,
изложенные  в соответствующих инструкциях
прилагаемых к данным изделиям.

     ПРИМЕЧАHИЯ:

     а) Hе рекомендуется производить над-
рыв изделия по участкам перфорации в виду
опасности нарушения и деформации.
     б)  При  нарушении кишечной деятель-
ности   организма  пользователя  изделием
(жидкий  стул и т. п.), рекомендуется при
исполнении  пункта  5 отматывать 1400 мм.
изделия,  с  предворительным складыванием
отделенной  от  рулона ленты вдвое, перед
исполнением пункта 7, дабы избежать преж-
девременного размокания изделия до завер-
шения технологического процесса.


     Продолжая начатую тему, мне бы хоте-
лось представить вашему вниманию околофи-
лософский  полушизофренический  бред  про
туалеты  в  общем  и унитазы в частности.
Конечно,  я не первый, кто решил написать
на  эту тему (до меня  "Трактат о отхожих
местах"   написал   Джонатан  Свифт ), но
учитывая, что развитие человеческой циви-
лизации безудержно, за двести лет накопи-
лось  много чего, о чем стоит задуматься.
Да... Вот ... Дык, елы-палы...


     (C) Федоров "Chasm" Владимир

            Унитаз, как мерило
          человеческих ценностей

     Унитаз характеризует отношение инди-
видуума   к  окружающим,  непосредственно
своей  чистотой.  Если человек эгоист, то
его  унитаз  обыкновенно грязный, так как
самому  владельцу  абсолютно не брезгливо
находиться  среди своих собственных экск-
рементов.  Если же унитаз вычищен до зер-
кального блеска, тем самым хозяин унитаза
демонстрирует окружающим свое к ним отно-
шение,  то есть заботу о их ощущениях при
посещении  клозета.  Развивая данную тео-
рию,  можно заметить, что чистота унитаза
также  может  характеризовать отношения в
первичной  ячейке социума, а именно в се-
мье. Если унитаз запущен, то членам семьи
глубоко  наплевать на эстетические чуства
друг друга при посещении клозета.
     Если рассматривать общественные уни-
тазы,  то их чистота говорит об взаимоот-
ношениях  индивидумов в обществе в целом,
то  есть  можно характеризовать локальное
сообщество   людей,  посещающих  отдельно
взятый  общественный туалет. Конечно чис-
тоту эксперимента может нарушить не в ме-
ру  прележно  относящийся к своим обязан-
ностям   уборщик,  сводя  на  нет  своими
действиями, сугубо личное отношение к ок-
ружающим каждого отдельно взятого посети-
теля  общественного туалета. Вам всем на-
верняка  помнится  запущенность  совковых
туалетов,  это ярко характеризует тотали-
тарность  того общества, где мы жили, что
является  мерилом  развития  общества как
строя  в общем. Чем прогрессивнее общест-
венный  строй,  тем  чище отдельно взятый
общественный сортир.
     Отдельно можно рассмотреть туалеты в
поездах  (наши  поезда  - самые поездатые
поезда).  Путем скрытого социологического
исследования  (а именно прикладывания уха
к  стенке разделяющей купе и туалет), ус-
тановлена  связь  между  полом посетителя
туалета  и его отношением к проблеме чис-
тоты.
     Первым делом, зайдя в туалет, мужчи-
ны  обыкновенно  сплевывают в унитаз, тем
самым характеризуя свое отношение к проб-
леме  чистоты сразу в двух ипостасях: аб-
солютное презрение к предыдущим посетите-
лям  и  подсознательная месть к следующим
посетителям,  так  как  плевки  частенько
приходятся мимо очка унитаза. Это нагляд-
но показывает деструктивную природу мужс-
кой  натуры,  которая  и толкает прогресс
вперед. Чем больше мужчина разрушает, тем
соответственно  больше  он  думает о том,
как  быстрее  и главное без особых усилий
восполнить  разрушенное. Тем самым унитаз
можно  признать мерилом не только этичес-
ких ценностей, а также интеллектуальных и
моральных иже с ними.
     Женщины же, при посещении туалетов в
поездах  вздыхают  (взглянув на состояние
унитаза,   котoрое  в  поездных  туалетах
обыкновенно  бывает запущенно до безобра-
зия)  ,  демонстрируя тем самым подсозна-
тельное  влечение  к  порядку  и чистоте,
плавно  переходящее в навязчивую шизофре-
ническую  манию  к облогораживанию своего
места пребывания, в котором (хотя бы чис-
то  гипотетически)  должны  воспитываться
дети (дабы обеспечить в этом месте чисто-
ту), тяга к заботе о коих заложено в каж-
дой женщине, что для мужчины абсолютно не
характерно и, как правило, не проявляется
вовсе  (исключение  составляют  пассивные
гомосексуалисты и транссексуалы, душевная
природа  которых во многом сходна с женс-
кой).  Поэтому отхожие места можно приме-
нять  для выявления такого порока общест-
ва,  как  гомосексуализм.  Механизм прост
если  лицо мужского пола заходит в туалет
и  вздыхает,  а  не плюется, то aбсолютно
понятно, что он педераст. Поэтому, унитаз
можно  назвать также мерилом нравственных
ценностей человечества.
     Рассматривая  эту  проблему  глубже,
можно также провести параллель между тех-
нической  оснащенностью общественных туа-
летов  и  финансовым благосостоянием вла-
дельцев  отхожих  мест  (муниципалитет  в
частности).  Если  вы посещаете туалет, в
котором  вместо белоснежного писсуара вам
предлагают  загаженное  деревянное  очко,
вокруг  которого возвышаются горы экскре-
ментов,  то  нетрудно догадаться о благо-
состоянии  власть  имущих.  Вместо  того,
чтобы  устраивать  грандиозные  городские
торжесва,  им следовало бы следить за от-
хожими местами, которые в последнее время
превратились в рассадники заразы. Дерьмо,
оставшееся  на  вашем ботинке, ни чуть не
чище,  того осадка, который остался в ва-
шей  душе.  Поэтому унитаз является также
мерилом  финансового  благосостояния  об-
щества, где живет отдельно взятый индиви-
дуум,  посещающий отдельно взятый общест-
венный туалет.
     Кстати  говоря,  следя  за эволюцией
конструкции  отхожего места, можно судить
и о развитии цивилизации в общем. Просле-
живая изменение конструкции отхожего мес-
та от простой ямки в земле, до сортиров с
вакуумным  отсосом  экскрементов, находя-
щихся на космических станциях, можно зак-
лючить,  что унитазы являются также мери-
лом  интеллектуальных  ценностей  челове-
чества.
     Из  всего выше сказанного можно зак-
лючить,  что  отхожие  места  и унитазы в
частности  являются глобальным и неизмен-
ным  мерилом  ценностей всей многовековой
человеческой цивилизации. Поэтому, переф-
разируя  древнего  философа, можно с уве-
ренностью сказать :  "ИСТИНА В ОЧКЕ !"


     Без  комментариев. Сами решайте, как
к  этому относиться. А напоследок для вас
я приготовил несколько угарных скринов :