ПриКОЛИКИ

23 марта 1999

ПриКОЛИКИ

Имеющий видик да увидит. (обзор новинок кинорынка)

«ШЕСТ». Эротическая мелодрама о сложной жизни актеров стриптиза. Основной стержень фильма — шест, вокруг которого и раскручивается главная героиня.
«ПУТЕВКА В ЖИЗНЬ». Новая киноверсия старого фильма рассказывает о становлении российского бизнеса — о том, как из вчерашних беспризорников, воров, убийц формируется новый российский бизнесмен.
«ГОРОД». Прибыв в город Х., главная героиня (ее играет неподражаемая Вупи Голдберг — «ТАНЦЫ С ЛЮДЯМИ») становится свидетельницей странных событий. Потрясенная, она уезжает обратно в деревню...
«СЕРДЦЕ ГРУЗЧИКА». Грустный фильм о трагической жизни грузчика, тяжелым трудом зарабатывающего себе грыжу. Перед смертью, лежа в кровати, он передаёт свою грыжу сыну. Это единственная постельная сцена в фильме. Хеппи-энда в фильме нет, поэтому он кажется незаконченным.
«НЕ НАЧАВШИСЬ» (Лос-Анджелесфильм, 1995 г., продолжительность фильма — 7 мин.)
Банда, несколько лет терроризировавшая весь город, по ошибке убивает главного героя фильма. На этом фильм заканчивается, практически не начавшись.
«МОЛОДОЙ ЮНОША» (Индия).
Этот фильм мне очень понравился. Особенно понравился главный герой, потому что он очень добрый и сильный. Я хочу быть таким, как он, метко стрелять и спать с различными женщинами. Сходите обязательно на этот фильм, потому что он очень интересный и хороший.

СОЛДАТСКИЕ ПриКОЛИКИ

Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно.
Тут комик один приходил, спрашивал, можно ли заменить то на это. Я ему сказал: «НЕТ!». Сначала там, а потом здесь.
Да, я принципиальный, но не дебил.
Эллипс — это такой круг, в который можно вписать квадрат двадцать пять на сорок.
Пушка стреляет сначала по параболе, а потом — по инерции.
Нельзя же все время ломать, надо на чем-то и сидеть.
Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
Курсант, выньте руки изо рта!
Я сейчас тебе руки оборву, чтобы не болтал где попало.
Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
Буду писать прямо, причем по национальности я грузин.
Не направляйте оружие в людей, даже если оно и заряжено.
Впишем эллипс в квадрат, поведем касательную под углом 45 градусов... Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются.
Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное — это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизведения или на казенные сапоги.
Моя фамилия — майор Репьев.
А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.
Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий.
Машина прыгнула и задавила солдата.
В Штатах изобрели новую пулю — без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.
Вы из каменного века, а я из деревянного.
Не надо меня оскорблять! Меня оскорбляли высококвалифицированные специалисты.
Кому ты спишь?
Кого сидим?
Кто я вам: майор Советской Армии или паровозный гудок на Курском вокзале?
Жена без сношения слепнет.
В министерство путём сообщения.
Я уважаю Москву, потому что сам Тамбовский.
Форма спортивная — трусы и тапочки, у кого нет — сапоги и майка.
И я вправе, что он такое может сказать.
Ох уж эти мне американцы — Рейганы там всякие, Тетчеры.
Особо секретные документы перед прочтением сжечь!
Миллиард — это огромная сумма, как сто миллионов.
Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страус, которая с высоты своего полёта не видит генеральной линии партии.
Того и гляди — разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что попало, на технику гадить.
Вы что?! Пока я где?!
Тише, а то чай остынет.
Было десять ведер. Я их здесь не ем, мне жена на базар пойдёт и купит.
Как смочить повязку, если нет воды? А подумайте!
Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария.
На случай тревоги штаны нужно класть на табурет ширинкой к выходу.
Забор два дня назад упал, так до сих пор и стоит.
И не надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу.
Из тебя солдат, как из дерьма снаряд.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Когда у нас в столовой будут нормальные, человеческие яйца?
МВД подчиняется сейчас Министерству Внутренних дел.
Мины бывают танковые и противотанковые.
По ней только танки не ползали.

от С-ИНФО.

Говорит, мол, сделай мне ребёночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии — это мой священный долг...
Муж думает, что ребёнок от него, а я знаю, что от другого. Так и ходим по квартире и молчим — каждый о своём...
Я думала, он мужик, а он оказался ещё хуже...
Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала...
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать, чем я хуже?
Я предложил ей переспать, а она сразу же согласилась. Такое поведение меня шокировало...

ОБЪЯВЛЕНИЯ.

Предлагаю работу!
Требуется главный бухгалтер с опытом лишения свободы от 2-х лет.
Тел.: 101-20-23

Вы молоды и энергичны? У вас много свежих идей? Вот вам ещё одна: идите служить в армию!
Райвоенкомат.

Продается телевизор «Горизонтик».
Функции: «картинка в картинке», «картинка в картинке в картинке», а также «картинка в картинке в картинке в картинке».
Но это ещё не всё! Есть ещё функции: «ВКЛ» и «ВЫКЛ»!
Тел.: 991-11-199.

Продаём СРОЧНО пианино «Элегия».
Ул. Отбойная, д. 6, кв. 78. Сначала мы будем немного удивлены, но вы настаивайте.
За справками обращаться в квартиру напротив!

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Мастерская заказы на пояса не принимает — заболела поясница.

Ввиду холода в рентгенкабинете делаем только срочные переломы.

Новогодний вечер по согласованию с администрацией перенесён на 8 Марта.

Меняю ВАЗ-2109 (в угоне с марта 1994 г.) на автомобиль более позднего срока угона.

Продаётся матрёшка Ельцин.
Вскрывая матрёшки одну за другой, можно проследить жизненный путь президента до самого зачатия.

Продам унитаз с прямым отливом в сливной бачок.

27 февраля в «ВОЛГЕ» серого цвета была оставлена девушка.
Просьба вернуть хотя бы документы.

Куплю оружие, наркотики.
Телефон посредника — 02.

Компании «DEX-ELECTRONICS» требуется лаборант-радиотехник/программист.

Главные требования:

Уметь хлестать Водяру/Самогон с банки и без закуси.
Уметь озвучивать пол-микрорайона пьяными песнями вида:

Суслики на снегу,
Розовые на белом,
Что же мне с вами делать,
С сусликами на снегу!
Уметь поровну разливать.
Уметь находить Водяру/Самогон в 2 часа ночи.
Знать не менее восьми точек (имеется в виду самогонных, а не пикселей в байте).
Чтить и уважать Водку в чекушках.
Если пьянка проходит в полупустом трамвае, Вы обязаны традиционно закусывать копченым куриным окорочком. При этом считается правилом хорошего тона не разбрасывать кости по трамваю, а фигарить их в окно (открытое). Водителю категорически запрещается наливать, т.к. у нее есть кнопка вызова милиции. По этой же причине не рекомендуется ей орать «Вылазь бля из своей конуры, я тебя буду пхать!».
Лаборант не имеет права устраивать пьяные разборки на «ЗАПОРОЖЬЕ-I», т.к. это закончится трезвяком, что отрицательно отразится на финансовом состоянии компании и может послужить срывом очередного консилиума.
Лаборант не имеет права выходить трезвым из Радиобазара, и по пути обязан зайти в магазинчик (напротив бара) и выжрать бутылку Водяры ТОЛЬКО за станцию «АЛЕКС-РАДИО».
Если консилиум проходил на природе, то Вы обязаны зайти в УНИВЕРСАМ и спеть там следующую песню (циклически):

Наварил я нынче браги бидон,
Пусть шаманится дурман Самогон.
Пусть слетаются дружки воронье,
Лейся честное мужское вранье!
Так наливай поговорим...
В экстремальных ситуациях Вы должны грамотно выражать свою точку зрения, грязно поливая при этом нецензурной бранью всех и вся, включая: жидов, евреев, ламеров, тузиков, гаймеров и прочую хуету.
Уметь ориентироваться в пьяном угаре (в уматовом состоянии), в какой части города он находится (иметь дополнительную карту памяти, когда основная глючит).
Знание языков программирования Си, Ассемблера, Паскаль — желательно.
Знание Радиотехники — ОБЯЗАТЕЛЬНО!

Стих посвящается жертвам вампиризма, или как я покусал свою соседку Татьяну за шею по пьяни на 23 февраля (во, подарочек то какой!).

Эпиграф:

Ночь, полная луна, Водка, глюки, музыка «Samael» альбом «Passage» (сатанийский металл), кричащая окровавленная соседка на 7-м этаже...

О соседке Татьяне
Я песню придумать хотел,
Но дрожала рука,
И мотив со стихом не сходился...

Date : feb 99  01:04:15
To   : All
From : Михаил
Orign: ZSC - ШЕДЕВР ЛАМЕРСТВА !!!
AREA : EMPLOMENT.LOCAL
Lara Croft MED 3.00 by KVA of E-mage

Здравствуй All!

Вступления не будет.

Для начала: стандартное напряжение сигнала в линии около -5 Дб по абсолютному уровню (примерно 475 мВ — не помню точно без руководящего документа, который не держу дома).

С «зэ-эс-цэ мудэма» херячит размах 16 V, что (по мнению создателей-самоделкиных) является стандартом 0.5 V.

Так вот, работники АТС за такие проделки могут поиметь без мыла (не путать с МЫЛЕРОМ «Лапата-3.0», как я люблю Клару Цыцькину) в 5-й позиции «Комасутры», т.е. рачком. Теорию Вы можете найти в файле «Batti.txt» (CPM). Итак, продолжим:

Купил себе «Лапату» я «три ноль»
Ноль, ноль!
Пошел копать я ею огурцы,
Цы, цы!
Пришел я в поле к огурцам, а там:
Тарам-таи-там, тарам-там-там.
Лежали вокруг грядок огурцы,
Цы, цы.
Наверно их копали подлецы,
Цы, цы, цы, цы!
Я начал их запихивать в лукошко,
А то оказалася картошка.
Картошка молча все терпела,
И громко молча песни пела.
Пока картошка там телилась,
Собака в кружке утопилась.
Пчела за Водочкой бежала,
Собачка с кружечки торчала.
Свинья капусту зажимала,
Корова курку раком пхала;
А пхала очень аккуратно,
Попёрдывая громко и развратно.

С уважением, Михаил.

--- PROFI (512)
* Origin: Мои почтения Лорду Клайву Синклеру !!!