Life #06 15 мая 2004

Байки - Должностная инстpукция пpогpаммиста.

Должностная инструкция программиста.

1. Обязанности

1.1. Программист обязан выходить на 
работу в день зарплаты.

1.2. Программист обязан проводить 
тестирование рабочих станций, используя 
современное программное обеспечение.

1.3. Программист обязан принимать cnupto-
содержащие напитки для поднятия рабочего 
тонуса.

1.4. Программист обязан обходить стороной 
сервер, чтобы не залить клавиатуру пивом.

1.5. Программист должен aprymehtupobaho 
доказать, почему задачу невозможно 
выполнить, если ему ее лень решать.


2. Права.

2.1. Программист имеет право спать утром 
до естественного пробуждения.

2.2. Программист имеет право не выходить 
на работу в случае фоpс-мажорных 
обстоятельств (лень вставать с кровати, 
дождь на улице, плохое настроение, не 
удалось влезть в автобус и т.д.)

2.3. Программист имеет право устраивать 
30-минутный перерыв на чай каждые 20 минут

2.4. Программист имеет право все свои ошиб
ки свалить на компанию Microsoft.


3. Ответственность.

3.1. Программист ни в коем случае не несет 
никакой ответственности.

             *      *      *

Пить вредно? А хрен вы угадали...

Стакан спиртных напитков губит в нашем 
мозгу 1000-2000 клеток.Погибшие умственные
клетки не восстанавливаются.

Проанализирую ситуацию с точки зрения 
человека, знающего толк в математике:

В мозгу насчитывается около 3 миллиардов 
клеток. Работают до 10%. Следовательно, 
2.7 миллиарда лишние :) 
Стакан = 1000 клеток. Следовательно, 
человек без вреда может употребить 
2.700.000 стаканов. В пересчете на водку,
2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 
2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если 
учесть, что максимальный срок алкоголика 
55 лет, а пить он начинает, ну, пусть 
с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в
дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 
1080000/14000 =~77 бутылок водки ежедневно

Вывод: умереть от недостатка клеток можно,
если пить по 10 бутылок водки за завтраком
40 за обедом и 30 за ужином. 
Что и требовалось доказать.

             *      *      *

Из дневника админа...

16.04.1999
Сегодня во сне видел потрясающую блондинку 
Она сидела обнаженная на столе и при этом 
правая ее рука покоилась на мониторе. 
Мучительно пытаюсь вспомнить что было на 
экране... 

17.05
А тетка-то ламерша! Сегодня рассмотрел что
у нее там на мониторе - Lines! 
Этой ночью придушу...

18.05
Хотел было уже придушить как вдруг увидел 
ихнего админа. Проснулся как только начали
пить пиво. Завтра спрошу как он умудрился 
своего начальника на Линуксь пересадить и 
зачем ему это было надо.

19.05
Долго не мог заснуть, принял таблетки. 
Перепутал с другими. И какая гадина мне в 
стол пурген положила? К четырем утра 
заснул, но у ихнего админа рабочий день 
уже кончился. Я обрезал все иголки на 
кактусе той блондинистой секретарше и 
проснулся.

20.05
Спал как убитый, 8 часов. Шесть из них - 
квасили с их админом. Кстати выяснил что 
его зовут Вася, как и меня. Приятно, это 
подтверждает мою теорию что всех умных 
людей на Земле зовут Васями. Секретутка 
весь день ходила с большими глазами по 
офису и доверительно сообщала что у ее 
кактуса от радиации все иголки повылазили,
а значит что он уже не перехватывает 
радиацию так как сам ею переполнен. 
Спросила где у нас в городе принимают 
радиоактивные отходы. К радиоактивным 
отходам она причислила также фильтр для 
экрана, сам экран и коврик для мыши. Надо 
будет на работе народ просветить...

21.05
После вчерашнего голова трещала на работе,
пришлось опохмелиться. От этого дома 
спалось гораздо лучше. Вася принес для 
секретутки счетчик радиоактивности. 
Поводил им вдоль своего компа, себя самого
и вообще рабочего пространства. На табло 
светилась цифра 2. Он заметил что это в 
пределах нормы и предложил секретарше 
измерить свое рабочее место самой, мол, 
у него времени нет. Не успела она взять 
его в руки как прибор затрещал, выдавая на
дисплей трехзначное число. Пришедший на ее
вопль Вася спокойно заметил что и это в 
пределах нормы, и забрал у нее счетчик 
резиновыми перчатками. Зря он так...

22.05
Ходили в больницу к секретарше и Вася 
покаялся что все это был лишь розыгрыш. 
Завтра схожу в больницу к Васе. А к 
секретарше на похороны пусть кто-нибудь 
другой идет. В конце концов у меня сон, 
я не обязан посещать всякие мероприятия, 
даже столь радостные.

23.06
Каждый день ходил к Васе. С каждым днем 
ему было все хуже и хуже - сказывалось 
отсутствие компьютера. Я пробовал пронести 
ему нотебук но медсестра категорически 
запретила, сказав что азартные игры в 
больнице запрещены. На мои робкие возгласы 
о том что это линуксь, а никак не азартные 
игры вроде тетриса, она безапеляционно 
заявила что линуксь особенно запрещен. Мне 
не оставалось ничего другого кроме как 
подарить ему книжку Билла Гейтса "История 
одного гемороя 1993-1999". 
На следующий день Васи не стало. :_(


24.06 
Сегодня на работе секретутка бегала с 
выпученными глазами и ведала о том что у 
ее суккулента (т.е. говоря биологически - 
кактусовидного сукся) пропали все иголки, 
и что теперь мы все в опасности так как 
антирадиационная защита пала...

Я не хочу думать о завтрашнем дне... 


             *      *      *
Водка питьевая: инструкция к пользованию

Напиток водка предназначен для снятия 
стрессов, улучшения общего самочувствия, 
стимулирования общения, углубления 
взаимопонимания партнеров по потреблению 
напитка, а также в качестве средства, 
стимулирующего аппетит.

Примечание: 
Еще недавно некоторые исследователи 
полагали напиток водка вредным для 
здоровья. В связи с этим напомню, что еще
40 лет назад все совковые врачи в один 
голос утверждали, что мастурбация жутко 
вредна для здоровья, приводит к потере 
памяти, (в детстве я каждый раз после 
этого проверял, не исчезла ли у меня уже 
память), психическим отклонениям, 
импотенции и прочим гадостям, а сегодня 
это рекомендуется в качестве профилактики 
психических отклонений, связанных с 
половым воздержанием.
Уже сегодня многие ученые говорят о 
стимулирующей роли алкоголя в деле 
профилактики сердечно-сосудистых 
заболеваний... 

Профилактика алкоголизма:
Да ну вас к черту - дайте выпить. Отличие 
напитка водка от напитков западного 
происхождения (джин, виски, коньяк) в том, 
что напиток водка предназначен для 
коллективного потребления.

Порядок работы с изделием

Потребление водки питьевой делится на три 
этапа 

1. Подготовительный
2. Основной
3. Заключительный


Подготовка напитка к употреблению 

1. Приобрести напиток

2. Подготовить закуску, разложив ее на 
ровной горизонтальной поверхности и 
разделив ее на фракции, пригодные для 
разового помещения в рот.

Примечание: Закуской называются различные 
продукты питания, употребляемые в процессе
потребления напитка и непосредственно 
после него, для улучшения физиологического 
эффекта, производимого напитком.

3. Разлить напиток в индивидуальные 
емкости 

Примечание: при отсутствии индивидуальных 
емкостей допускается употребление напитка 
непосредственно из сосуда, в котором он 
находился в момент приобретения. При этом 
эстетический компонент процесса несколько 
снижается, однако физиологический эффект 
остается тем же.


Основной этап. 
Потребление напитка Напиток рекомендуется 
употреблять квантованно, принимая между 
введениями в организм отдельных порций 
небольшие дозы еды пищевой. Перерывы в 
потреблении необходимо заполнять 
интенсивным духовным общением с партнерами 
по употреблению напитка. 

Установление индивидуальной дозы 
переносимости напитка
Верхний предел объема потребления напитка 
устанавливается экспериментальным путем в 
индивидуальном порядке. Признаками, по 
которым можно установить индивидуальный 
предел потребления напитка, являются: 

1. Посинение пользователя
2. Нарушение координации.
3. Утрата самоконтроля, расторможение 
   речевых и двигательных центров.
4. Рвота и тошнота.
5. Потеря сознания.
6. Летальный исход.

При появлении одного или нескольких из 
этих признаков рекомендуется отложить 
потребление напитка до исчезновения 
вышеуказанных симтомов.

Действия пользователя в случае использова-
ния всех наличных запасов напитка.

Срочно приобрести дополнительное 
количество напитка.
Существует мантра (индийское заклинание), 
регулярное повторение которой позволяет 
синтезировать алкоголь в организме усилием 
воли. Эта мантра также способствует 
развитию феноменальной памяти. Автор 
настоящего труда героически испытавший на 
себе действие мантры, заявляет, что память 
действительно поразительно улучшилась. Вы 
конечно же хотите знать, как звучит 
знаменитая мантра. Забыл.

Заключительный этап
Заключительным этапом потребления напитка 
является интенсивное общение,насыщенное 
эмоциями и глубоким пониманием партнеров 
по потреблению - т. наз. "базар за жизнь",
возникающий у пользователей в результате 
снятия психологических зажимов, вызванного 
употреблением напитка. 

Основные неисправности и способы их 
устранения:

1. Напиток не наливается в предназначенные 
для этого емкости

Причины:

1.1 Отсутствие напитка.
Ликвидация неисправности: Приобрести 
напиток

1.2 Емкость закупорена:
Ликвидация неисправности: Открыть емкость

2. Отсутствие емкостей:
Решение: Потреблять напиток непосредствен-
но из емкости, в которой он находится.

3. Отсутствие потребителей.
Решение: В случае отсутствия соучастников 
потребления напитка непосредственно по 
месту потребления возможно найти их по 
почте, телефону, телеграфу, факсу, 
электронной почте. Или же просто выйти на 
улицу и громко крикнуть: - Мужики, кто 
выпить хочет?

Неисправность: Напиток не производит 
необходимого физиологического эффекта
Причина: потребляемый напиток разбавлен
Устранение: Набить морду буфетчице, чтоб 
не разбавляла, сука!

Неисправность: Организм отторгает 
введенный в него напиток. 
Устранение: сделать перерыв в потреблении 
до восстановления потребительной 
способности пользователя.

Неисправность: вследствие нарушения 
координации пользователя возникают 
проблемы с транспортировкой напитка из 
емкости в ротовую полость пользователя.
Устранение: Пользователь ложится на ровную
горизонтальную поверхность и раскрывает 
ротовую полость на максимальную величину. 
Партнеры осуществляют заливку напитка в 
ротовую полость пользователя до приобрете-
ния пользователем необходимой кондиции.

4. Неисправность: организм отказывается 
принимать дополнительные порции напитка.

Устранение:
4.1 Стать под холодный душ.
4.2 Съесть жидкое - горячее - суп, кашу, 
    жаркое
4.3 Произвести сбрасывание излишней еды 
    наружу путем организации судорог 
    желудка и пищевода.
4.4 Лечь спать до восстановления 
    потребительной способности организма.

5. Неисправность: Отсутствие материальных 
средств для приобретения дополнительного 
количества напитка.

Устранение:
5.1 Приобрести напиток в долг.
5.2 Произвести напиток самостоятельно 
    путем организации процесса спиртового 
    брожения крахмало- или сахаросодержа-
    щих веществ с последующей отгонкой 
    полученной жидкости.
5.3 Произвести изъятие напитка из торговой 
    точки, не ставя об этом в известность 
    ответственного за продажу.

             *      *      *

Люблю я работу...

Люблю я работу, зарплату люблю! 
Все больше себя я на этом ловлю. 
Люблю я и босса - он лучше других! 
И боссова босса и всех остальных. 

Люблю я мой офис, его размещенье, 
А к отпуску чувствую я отвращенье. 
Люблю мою мебель, сырую и серую, 
Бумажки, в которых как в бога я верую! 

Люблю я и равных мне в положении 
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления! 
Мой славный дисплей и компьютер я лично, 
Украдкой целую, хоть им безразлично. 

Я счастлив быть здесь и, пока не ослаб, 
Любимой работы счастливейший раб. 
Я нормы и сроки работ обожаю, 
Люблю совещанья, хоть там засыпаю. 

Люблю я работу - скажу без затей, 
И этих нарядных, всех в белом людей, 
Пришедших сегодня меня навестить, 
С желаньем куда-то меня поместить.

             *      *      *

Правда жизни..

Мой небосвод хрустально ясен
И полон радужных картин.
Не потому, что мир прекрасен,
А потому, что я кретин.

             *      *      *

Идут два рэпера, один в шапке, 
второй тоже пизды получит....

             *      *      *

Диалоги о животных..

В продолжение {словоря выхухолей} и 
{дополнения} к нему 

Нашу передачу "В мире зоофилов" часто 
спрашивают: "А что такое выхухоль?"
Это очень интересное и широко представлен
ное в нашей фауне животное.
Подвиды его весьма разнообразны - это и 
любопытная, постоянная удивленная нихухоль
и равнодушная ко всему нахухоль, 
и грустная оххухоль, и веселая хихихухоль,
и прикидывающаяся при опасности мертвой 
прахухоль, и пугающая своей уродливостью 
врагов страхухоль, и доверчивая лоххухоль,
и осторожная анахухоль. Редким кавказским 
эндемиком является ваххухоль, в последнее 
время успешно акклиматизированная в Москве
Маххухоль замечательна своей способностью 
двигаться быстрее звука, а существование 
такого животного, как краххухоль, встреча 
с которой, согласно народной примете, пред
вещает неуспех предприятия, до сих пор не 
доказано - все посланные на ее поиски
экспедиции потерпели неудачу.
Наиболее распространены в наших краях 
бляхухоль и мухухоль, весьма привязанные 
к человеку и сопровождающие его на работе 
и отдыхе. Не следует путать эти подвиды с
ведущей преимущественно ночной образ жизни
шлюхухолью и особенно с разновидностью 
последней - сосихухолью, с ее утонченным 
механизмом питания. Выхухоль редкое 
животное и нуждается в охране. Ведь уже 
была совершенно беспричинно истреблена 
низахухоль, резко сократилась популяция 
ранее изобиловавшей у нас дохухоли, не 
выдерживает загрязнения окружающей 
среды ясенхухоль. 

             *      *      *

Национальные особенности.

1. Особенности национальной охоты: 
   охота выпить. 
2. Особенности национальной рыбалки: 
   так напиться - уснуть и нарыбачить. 
3. Особенности национальной бани: 
   напиться в бане водки и улететь в 
   Ленинград. 
4. Особенности национальной валюты: жидкая 
5. Особенности национального электората: 
   если есть выбор между белой и красным, 
   почти все выберут белую. 
6. Особенности национальной философии: 
   если количество никак не переходит в 
   качество, надо выпить еще. 
7. Особенности национальной политэкономии:
   Деньги - Водка - Деньги. 
8. Особенности национального секса: 
   если нет водки. 
9. Особенности национального 
   эксгибиционизма: напиться водки и 
   обнажить свою душу. 
10.Особенности национального национализма:
   - Водка бар? - Биг бар! 
11.Особенности национального ухарства: 
   пить через трубочку или накрошить в 
   водку хлеба и хлебать ложкой. 
12.Особенности национальной нечисти: 
   напиться до чертиков, выпить вместе с 
   ними, а потом без них. 
13.Особенности национальной чайной 
   церемонии: чай не водка, много не 
   выпьешь. 
14.Особенности национальной фотографии: 
   выпить вместо водки проявителя и 
   закрепителя. 
15.Особенности национальной 
   кинематографии: 
   лучшее кино - это вино. 
16.Особенности национальных дураков: 
   они не понимают, что водку уже затем 
   пить надо, что она дух в порядок 
   приводит. 
17.Особенности национальных дорог: 
   не так много дураков на дорогах, 
   сколько пьяных за рулем. 
18.Особенности национальной логики: 
   никто водку пить не будет? 
  - Да (Никто) - False. 
  - Нет (Не будет) - False. 
  - Да нет (Никто не будет) - False. 
  - Нет да (А вот и будем) - True. 
19.Особенности национальной геометрии: 
   через одну точку провести две косые 
   прямые, параллельные данной прямой. 
20.Особенности национальных шахмат: 
   задача о 8 пузырях. Как на шахматной 
   доске расставить 8 пузырей так, чтобы 
   выпив из первого пузыря 1 рюмку, из 
   второго - 2 и т. д. , вы не попали в 
   вытрезвитель? 
   Ответ: Без бутылки не разберешься. 
21.Особенности национального английского 
   языка: водки найду! 
  - What can I do? Дую пиво every day!
  - Do you Пиво every day? Уодки уыпьем?
22.Особенности национального спорта: 
   литрбол и самогонка - Формула 1. 
23.Особенности национального 
   безрассудства: шутя, закинуть в озеро 
   бутылку и весь день за ней нырять. 
24.Особенности национального коневодства:
   посмотреть, будут ли по утрам лошади 
   пить шампанское? 
25.Особенности национальной эквилибристики
   : прийти домой на бровях. 
26.Особенности национального лекарства: 
   от душевного недомогания - водка, от 
   телесного - водка с перцем. 
27.Особенности национальной температуры: 
   40 градусов. 
28.Особенности национальной гигиены: 
   пейте спирт - глистов не будет. 
29.Особенности национальной стоматологии: 
   бахнуть стакан водки и вырвать себе 
   плоскогубцами зуб. 
30.Особенности национальной психотерапии: 
   напиться водки, очуметь и начать 
   заряжать воду. 
31.Особенности национальной психохирургии: 
   напиться водки и начать хвататься за 
   скальпели. 
32.Особенности национальных аббревиатур: 
   ЛТП. 
33.Особенности национальных трезвенников 
   и язвенников: на халяву пьют даже 
   трезвенники и язвенники

             *      *      *

Нет такой чистой и светлой мысли, которую 
бы русский человек не смог бы выразить 
в грязной матерной форме.

             *      *      *

Утро, мужик просыпается с бодуна. 
Открывает шторы - снимает покрывало с 
клетки с попугаем - идет на кухню - 
открывает шкаф - достает стакан - 
открывает холодильник - достает водку - 
открывает водку - наливает - выпивает - 
убирает водку в холодильник - убирает 
стакан - идет в комнату - закрывает шторы
 - накрывает попугая - ложиться спать... 
Попугай: 
-Дааааааааааааааа, Охуеееееееенно 
 длинный день!!!!!!

             *      *      *

Огромное спасибо :

Eraser from Delirium Tremens by 
Text Viewer.

D.J.CONT FROM JVC by music

Paul Pavlov by trd.speccy.cz

             *      *      *

E-MAIL :  mcbzxlife@mail.ru
Сайт   :  zx-life.narod.ru 


(с) 2004 МСВ-SERG Inc. Sosenskiy city 
                (Калужская область)RUSSIA