Life #02 02 февраля 2004

Байки - 10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья...

------------------------------------------

Прогресс..
Мы в газетах прочитали, 
До чего дошел прогресс: 
Раньше просто на хуй слали, 
А теперь - по SMS.

             *      *      *

Йа
Я не пью, не курю, не ругаюсь матом.... 
Бля бычок в стакан уронил !!!

             *      *      *

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья...

1. Проснувшись поутру, резко вскочите и 
   потрясите головой. 
2. Совершите кувырок через голову. Если 
   это не помогло,и какое-то время спустя 
   вы очнулись на полу, частично живой, 
   совершите кувырок еще раз. 
3. Включите телевизор и найдите программу
   "Утренняя гимнастика". 
4. Понюхайте спиртное. 
5. Предложите вашему вчерашнему собутыль-
   нику понюхать спиртное. 
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не 
   возымело должного эффекта, можете 
   вдобавок улыбнуться. 
7. Побрейтесь опасной бритвой. 
8. Покачайтесь на качелях. Да просто 
   ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием 
   качелей гамак или кресло-качалка 
   тоже сгодятся. 
9. Совершите поездку на троллейбусе, а 
   еще лучше на автобусе (там к качке 
   добавляется еще и неповторимый аромат
   бензина). 
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы 
    вчера пропили.

             *      *      *

В автобусе:
Мужчина: Девушка, вы выходите?
Девушка: Выходят замуж!
Мужчина: Девушка, вы сходите?
Девушка: Сходят с ума!
Мужчина: Может, вы вылазите?
Девушка: Вылазят из матери!
Мужчина, выпихивая ее из автобуса: 
         С днем рожденья, сука.

             *      *      *

Еще анекдот :-)
Приходит мужик к врачу и высовывает 
маленький-маленький хуй.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл@ть,хвастаюсь!!!!

             *      *      *

Ночь. 
Звонок в дверь. 
Сонный мужик подходит к двери и 
спрашивает: 
-"Кто там?". 
Ответ из-за двери: 
-"Жанн Клодт Ванн Дам". 
Мужик отвечает: 
-"Ща выйду всех четверых вы#бу".

             *      *      *


Класс Представительский. Год выпуска ? 
май 1979. Пробег 22. Цвет- Хамелеон 
(родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары- 
зеленые. Высота клиренса - 110 см.Airbag. 
Габариты: 90-65-95.Эксплуатация бережная,
летняя. Мускульный передний привод с 
блокировкой дифференциала. Гаражного хране
ния в теплом гараже.Документы - на руках. 
Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой 
(антикор). Тип топлива - низкооктановое: 
Балтика, Бочкарев, Золотая бочка,Невское.
Многоточечная система впрыска. Трансмиссия
- КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на 
месте(без присмотра подвержена деформации) 
Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло 
Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная
(титановая) защита картера от "Дикой 
Орхидеи" (с технологическим отверстием для
слива масла). Идеальное состояние. Все 
новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. 
Без проблем даже утром и в мороз. Готова к 
зимней эксплуатации. Предпродажная подго-
товка. Требует установки противоугонной 
системы. Эффективная система контроля за 
выхлопными газами. Отдается строго по 
доверенности или с полным переоформлением.
Количество предыдущих владельцев не 
установлено. Условия и место проведения 
тест-драйва - обычный по выходным в центре
города. Посредников и стай товарищей, 
просьба, не беспокоить.

В ответ:
Недурно, но думается мне, будет ряд 
проблем. Прежде всего, машинка эта идёт 
под замену поршней, и не факт, что штатный
размер, который вы туда попытаетесь уста-
новить, не будет люфтить. Ведь блок навер-
няка источен, надо будет или делать гиль-
зовку, или придумывать, как утолщать сами
поршни. Опять же, несмотря на то, что 
модель распространённая, грамотную диагнос
тику и дефектовку ей своими руками сделать 
будет сложно, а грамотных сервисов, способ-
ных взяться за осмотр, отдефектовать возмо
жные проблемы и болезни, изучить, так 
сказать, всю подноготную найти непросто. 
Да и денег за такого рода обслуживание по-
просят немалых. К тому же, при таких ТТХ,
означенное транспортное средство может 

иметь криминальное прошлое, на ней могли 
ездить и впятером, и вшестером, а то и 
просто картошку возить, перегружая не толь
ко салон, но и багажник. Но это при плохом 
раскладе. При длительной эксплуатации 
может испортится натуральное бархатистое
лакокрасочное покрытие, которое единожды 
наносится заводом-производителем. Синтети-
ческие же средства, как правило, действуют
кратковременно, и уже после второй недели
эксплуатации новоиспечённый владелец 
заметит, что ему впарили не совсем то, о 
чём он мечтал. Ну и напоследок, личная ре-
комендация. Такого рода транспортные сред-
ства лучше всего доставать напрямую у 
завода-изготовителя, минуя посредников, и 
тем более, не рассматривать, как вариант,
такие вот б/ушные вёдра с болтами. В 
плюсах новеньких авто минимальный пробег 
(максимум, это кратковременная самодиагнос
тика, и пробный пуск двигателя опытными 
сервисменами), гарантированно отлаженный 
мотор, неизношенная поршневая и ряд 
других преимуществ, о которых лучше 
прочесть в специализированных изданиях.

             *      *      *

Хотите получить много $$$$$ ???
Все очень просто, от вас практически 
ничего не требуется, просто нажмите 
клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4. 

             *      *      *

Классификация преподавателей
По просьбе трудящихся :-)
Препод справедливый.
Этот вид распространен достаточно широко, 
но обычно мутирует в другие виды. 
Представители этого вида Преподов читают 
лекцию с выражением, позволяют себе 
шутки и различные приколы. Когда надо быва
ет очень суров, однако количество террорис
тических мероприятий очень небольшое. 
Особые приметы: полное и всестороннее 
знание своего предмета, отсутствие предвзя
того отношения. Редко повышает голос, обла
дает неплохим чувством юмора. На экзамене 
помимо знаний ценит сообразительность и 
творческое мышление. У этого препода очень
сложно списать. С этим типом совместимы 
Студент гениальный, Студент прилежный и 
Халявщик способный.
Препод лекционный.
Этот вид распространен слабо. Преобладают 
особи мужского пола. Представители этого 
вида читают лекцию с выражением, постоянно 
требует тишины, часто повышают голос, 
призывая к порядку. Особые приметы: глубо-
кое знание своего предмета, жесткий дисцип
линарный контроль,ставит зачеты автоматом,
если нет пропусков. На практических 
занятих не допускает разговоров, у него 
очень сложно списать. Может не допустить 
до экзамена при наличии 2-3 пропусков, или
будет задавать дополнительные вопросы по 
ним. Творческой работой практически не 
занимается. С этим видом совместимы 
Студент гениальный, Студент прилежный. 
Этот тип Препода доставляет большие 
неприятности Халявщику способному.
Препод требующий.
Этот вид встречается очень редко. Женские 
особи встречаются намного чаще, чем 
мужские. Представляет большую опасность 
для студентов, так как требует идеального
знания материала. Особые приметы: требуют,
чтобы учились только по конспектам, знали 
все, учили цитаты, свободно ориентирова-
лись в материале. По каждому пропуску 
задает дополнительный вопрос. Отвергает 
творческий подход к рассмотрению дела. 
Уживается нормально только со Студентом 
гениальным и Студентом прилежным.
Препод пофигист.
Встречается очень редко. Мужские особи 
равно распределены с женскими.По предмету,
которому ведет Препод пофигист обычно 
бывает зачет. Особые приметы: не обращает 
внимание на количество пропусков, либо 
говорит их отработать в виде покупки 
книжек и т.д, знает свой предмет на 
хорошем уровне, обычно не отмечает на 
лекции. У Препода пофигиста очень легко 
списать. Совместим со всеми типами 
студентов.
Препод уравнитель.
Вид достаточно распространенный. Обычно 
ведет специальные предметы. Отличается 
хорошим знанием своего предмета, требует 
посещения, обычно отмечает на лекциях. 
Списывать на экзамене практически не имеет
смысла, так как это очень сложно и практи-
чески мало повлияет на оценку. Особые 
приметы: на экзамене ставит почти всем 
одинаковые оценки. Этот тип Препода 
совместим почти со всеми типами студентов,
однако доставляет много проблем Студенту 
гениальному и Студенту прилежному.
Препод принципиальный.
Очень редкий вид. Отличается хорошим 
знанием своего предмета. Списать на экзаме
не очень сложно. Особые приметы: постоянно
придерживается плана, спрашивает весь 
материал. Возникают большие проблемы на 
практических занятиях. Всегда делает прин-
ципы там, где их не должно быть. Часто 
повышает голос, придумывает что-то свое. 
Прикапывается к каждой мелочи. Обидев 
этого препода, сдать экзамен очень сложно.
Единственным спобос сдать экзамен ? 
зарекомендовать себя как хорошего студен-
та. Совместим со Студентом гениальным, 
студентом прилежным. Очень плохо уживается
со Студентом дерзким.
Препод творческий.
Достаточно распространенный вид. Обычно 
это аспиранты, которые ведут практические
занятия. Женские особи встречаются чаще. 
Очень отзывчивый, добрый,открытый. Особые 
приметы:глубокое знание к своему предмету,
иногда опаздывает на занятия. постоянная 
улыбка при виде Халявщика способного. Не 
обижается, если Халявщик способный противо
положного пола называет Препода творчес-
кого по имени, приглашает в кафе, либо раз
говаривает на отвлеченные темы в нерабочее
время.На экзамене достаточно легко списать
Хорошо уживается с Халявщиком способным, 
Студентом гениальным, Студентом прилежным 
и Халявщиком обыкновенным. Не любит Зубра 
полного и Пофигиста обыкновенного.
Препод приколист.
Произошел этот вид в результате мутации 
Препода творческого. Преобладают мужские 
особи. Очень добрый, но скрытый, способен 
издеваться над студентом. Особые приметы: 
глубокое знание своего предмета, смеется, 
когда шутит над кем-либо. Этот препод 
представляет большу сложность потому, что 
от него можно ожидать всего. Заранее 
никогда не известно, что получишь на 
экзамене. Этого препода любят почти все 
студенты, хотя некоторых его шутки 
раздражают. Очень часто на экзамен 
приходит в нетрезвом состоянии, где и 
показывает свои способности. Обычно ставит
"удовлетворительно" всем, кто этого захо-
чет. С этим видом нормально уживаются 
Студент гениальный, Студент прилежный, 
Халявщик способный.

             *      *      *

Классификация студентов
Студент гениальный.
Мужские особи встречаются примерно в 3-4
раза реже, чем женские. Надо учитывать, 
что вид почти вымер и только изредка все 
новые и новые особи ввиду расселения из 
школ пополняют его ряды. Вид достаточно 
хороший, но популярности в группе обычно 
не получает. Основной признак: знает все. 
Записывает все лекции, готовится на 
каждый семинар. Имеет очень большой 
умственный потенциал,в честь этого и 
назван гениальным.На практические занятия
приходит с дополнительной литературой, 
однако сам очень редко начинает говорить. 
Это говорит о слабом творческом развитии 
и отсутствии другого интереса кроме учебы. 
Остальные студенты относятся к ним очень 
хорошо, так как этот вид очень часто помо-
гает им, дает списать задания. Студент Ге-
ниальный практически не представляет как 
можно существовать без конспектов и литера
туры, а мысль о том, что лекцию можно не 
писать, а тем более прогулять даже не 
приходит в голову этого вида. На дне 
группы в 3 часа ночи, когда куча пьяных 
студентов завалиться спать непонятными 
фигурами, студент гениальный умудряется 
рассказывать о чем-то научном. Получает 
почти все экзамены автоматом. Этот вид 
может быть тяжело травмирован морально, 
если на экзамене получит "хорошо", хотя 
это случается крайне редко.
Студент прилежный.
Мужские особи встречаются в 2 раза реже, 
чем женские. Этот вид составляет примерно 
50% от общего числа участников. Такое 
широкое распространение может быть обуслов
лено только хорошей уживчивостью студента 
с другими видами и достаточно высокими ум
ственными способностями. Основной признак:
ходят на все лекции и практики, готовится 
умерено и сильно не напрягается, но делает
все, что задают. Понимает основные моменты
материала без предварительного заучивания. 
Этот вид часто перерождается в Халявщика 
способного.Обычно хорошо развит творчески,
однако недостаточно для уровня Халявщика 
способного. Посещает большинство внеклас-
сных мероприятий, но ведет себя на них 
скованно. Экзамен сдает на "хорошо" или 
"отлично".
Зубр умеренный.
Мужские особи встречаются крайне редко. 
Зубр умеренный является потомком Студента 
прилежного. В результате эволюции зубр 
умеренный имеет более низкие умственные 
способности, однако пытается восполнить 
этот недостаток усиленным изучением мате-
риала. Этот вид чаще всего обитает в стран
ном месте под названием общага, однако 
встречаются и городские Зубры умеренные. 
Основной признак: после занятий идет в 
общагу, где постоянно учит. Пользуется 
только основной литературой, чтобы меньше
учить. Уважение в группе практически не 
имеет, так как не дает списать, говорит, 
что ничего не знает. С другими видами 
уживается сложно, так как ненавидит 
Студента гениального и пытается полностью 
его выжить. Другие же виды тоже не активно
общаются с Зубром умеренным. На экзаменах 
обычно получает "отлично" или "хорошо". 
Однако подготовка к экзамену может являет-
ся достаточно сложным этапом.
Зубр полный.
Мужские особи встречаются крайне редко. 
Этот вид является мутантом от Зубра 
умеренного. Имеет низкие умственные 
способности, пытается восполнить этот 
недостаток усиленным изучением литературы,
что идет с большими осложнениями. Обитает 
в общаге, очень редко в городской зоне. 
Основной признак: очень плохо ориентирует-
ся в лекционном материале без предваритель
ного его изучение и тупого заучивания, 
готовится практически ко всем занятиям. 
Нормально уживается только с зубром умерен
ным. Остальные виды относятся к нему 
критично. Сам Зубр полный с завистью 
относится к студенту гениальному и не 
вступает в контакт с Халявщиками 
и Пофигистами. В группе уважения не получа
ет. Преподы творческие также не любят 
этот вид. Не пропускает занятий, пишет все
лекции, однако экзамены сдает обычно 
на "хорошо" или "удовлетворительно".
Студент дерзкий.
Студент дерзкий является хищным видам, 
однако легко уживается в коллективе. 
Нападает обычно на Преподов. Имеет средний
умственный потенциал, но считает, что его 
не стоит тратить на предметы. Имеет знаком
ства в институте, либо обучается на коммер
ческой основе. При необходимости Студент 
дерзкий бежит к Декану и просит 
разбирательства, хотя это бывает крайне 
редко. Лекции посещает не стабильно, но 
бывает на большей их части. Основной 
признак: почти всегда уверен, что он прав,
а даже если он не прав, то из принципа 
остаивает свои позиции. На лекциях и прак-
тиках обычно ведет себя спокойно. На 
экзаменах получает "удовлетворительно", 
"хорошо" или "отлично", в зависимости от 
вида Препода. Имеет проблемы только с 
Преподом принципиальным.
Подлиза обыкновенный.
Мужские особи встречаются очень редко. 
Посещает все лекции и практики. Имеет 
средние умственные способности. Основной 
признак: мочит странный предмет под 
названием тряпочка, моет пол после 
занятий. Каждый Препод имеет собственное 
мнение об этих студентах. Хорошо уживаются
со всеми преподами, однако Препод творчес-
кий и Препод приколист могут доставить 
серьезные проблемы в виде шуток и заданий. 
Подлиза обыкновенный обычно сидит в первых 
рядах на лекциях и практиках. Делает вид, 
что имеет свое мнение по каждому вопросу. 
Любят рассуждать по каждому вопросу, 
вступать в дискуссии с Преподами и студен-
тами других видов. Делает вид, что этот 
предмет для него самый важный и даже в 
свободное время он занимается исключитель-
но им. В коллективе уживается сложно. 
Его не любят Зубры, Халявщики, издеваются 
Пофигисты и Студенты дерзкие. Уживается 
обычно со Студентом гениальным и Студентом
прилежным. На лекциях этот вид любит зада-
вать вопросы практически по каждой теме. 
Подготовка к экзамену проходит относитель-
но спокойно. На экзамене обычно получает 
"хорошо" или "отлично".
Халявщик способный.
Этот вид распространен очень слабо.Мужские 
особи встречаются в 2-3 раза чаще, чем 
женские. Отличается высокими умственными 
способностями. Очень сильно развит 
творчески. Основной признак: пропускает 
почти все лекции и большинство практик, 
однако на тех, которых присутствовал 
получает "удовлетворительно" ,"хорошо" или 
"отлично". Нормальным способом практически
не учится. Как правило имеет дома 
компьютер, занимается музыкой, дизайном, 
зарабатывает деньги. Этот вид очень 
популярен среди коллектива. Его любят 
почти все, кроме Зубров. Прекрасно 
общается со всеми, использую свой 
умственный потенциал, обаяние и творческое 
мышление. Поднимает свой авторитет тем, 
что распечатывает доклады, рефераты, 
находит курсовые, печатает для учителей, 
организовывает конкурсы, концерты,помогает 
деканату. Халявщика способного любят почти 
все Преподы. От большинства курсовых работ 
его освобождают, получает автоматом 
несколько экзаменов. Остальные экзамены 
сдает на "удовлетворительно", "хорошо" или
отлично, однако стипендию получает редко.
Халявщик обыкновенный.
Этот вид распространен достаточно широко. 
Имеет средние умственные способности. 
Развит творчески плохо. Основной признак:
пропущены почти все лекции и большинство 
практик, имеет задолженности с прошлой сес
сии. Живет обычно в общаге. Нормально 
общается с коллективом. Перед сессией 
сильно напивается. Однако либо платит за 
экзамены, либо сдает их со второго, треть-
его раза.
Пофигист обыкновенный.
Мужские особи встречаются чаще, чем 
женские. Имеет низкие умственные способнос
ти. Развит творчески очень плохо. Основной
признак: пропущены почти все лекции и прак
тические занятия, имеются задолженности с 
прошлой сессии. Очень часто уходит в 
академический отпуск. В институте доучива-
ется редко.

             *      *      *

Про Покемонов

Покемон Непришей
Покемон Непришей никому нахуй не нужен. 
То есть, вообще никому. 
Если он где-то присядет, ему говорят: 
?хули ты тут расселся??; если приляжет, 
говорят: ?хули ты тут разлёгся??; а если 
он ото всех спрячется, ему говорят: 
?хули притаился? Пошёл нахуй отсюда?. 
Иногда такой покемон, чтобы его не узнали, 
наденет плисовые штаны и смазные 
сапоги,да и придёт с гармошкой на свадьбу. 
Тогда два гостя обязательно тихонько 
сговорятся: ?А давай гармонисту пизды 
дадим!? И дадут.
Покемон Горохуй
Покемон Горохуй всегда придёт тихо и в 
уголке сидит, семечки на пол лузгает. 
Потом прищурится и скажет: ?Вот слушаю я 
вас, слушаю. А что это вы все тут такие 
умные?? Все растеряются и давай ему рас-
сказывать, мол, я такой-то, а вон тот ещё 
лучше. ?Нет, ? говорит покемон Горохуй, ?
вы тут все собрались мудаки и жлобы 
один другого мудее?. 
Все друг на друга посмотрят: и правда, 
мудак на мудаке. Покраснеют и разойдутся 
тихонько по домам. 
А покемон Горохуй с тарелок все огрызки в 
целлофановый пакет соберёт, из всех рюмок 
в литровую банку посливает, на пол харкнёт
и тоже домой уходит, хули тут ещё делать. 
Покемон Распиздун
Покемон Распиздун всё время шутит. 
Его спросят который час, а он в ответ: ?
Пять минут как спиздили?; спросят как 
дела, он говорит: ?Бьют ключом?. Ещё он 
говорит: ?Я хозяин своему слову: хочу 
дам, хочу обратно возьму?. 
Все его очень любят и приходят к нему чо-
каться.
Покемон Нивпиздюк
Покемон Нивпиздюк ничего не умеет: ни 
сидеть, ни лежать, ни ходить, ни говорить, 
ни молчать, ни вонять ? вообще ничего. 
Другие покемоны хоть что-нибудь, да могут:
один умеет на ниточке висеть, 
другого, если током ёбнуть, из него искры 
сыплются, третий тараканов смешно 
боится, а от этого совсем никакой пользы. 
Дрянь, а не покемон. 

             *      *      *

Анекдот :-)
Отец укладывает сына спать, а сын его 
спрашивает:
- Пап, а НЛО есть?
- Нет сынок, это фантастика.
Тот опять:
- Пап, а снежный человек есть?
- Нет сынок, это фантастика, спи.
Тот опять:
- Пап, а голубые есть?
- Есть сынок, это фантастика!

             *      *      *

жизненно....
Эх - ма, разбегусь
Да в стенку, да рогами,
Хоронили чтоб меня
Мелкими кусками.
Иль пойти да застрелиться,
Иль с утра повеситься.
И никто меня не вспомнит,
Даже мышь не взбесится.
Вот сижу, с окна плюю
Прямо на прохожих,
Никому и дела нет,
Что я нехороший.
Мож соседа попросить,
Что б меня зарезал?
Тошно, братцы, тошно жить
Пьяным хоть, хоть трезвым.

             *      *      *

Фраза дня...1
Чем просить и унижаться, лучше спиздить и 
молчать !!!

             *      *      *

СРАВНИТЕЛЬНАЯ АНАТОМИЯ ЧЕЛОВЕКА
Анатомия - это наука о том, что у человека 
внутри и что у него снаружи. Первый 
вопрос анатомии - как появляются дети? 
Согласно учебнику анатомии, детей находят 
в капусте. А моего папу находят в 
капусте каждый день. Лицом в тарелке. 
Первобытные люди, чтобы узнать анатомию 
человека, скидывали его со скалы. Если 
человек оставался жив, значит, у него хоро
шая анатомия. А мой папа на спор прыгнул 
из окна и попал на анатомию другого челове
ка. Теперь у моего папы плохая анатомия. 
А у того человека анатомии теперь вообще 
нет.Основным содержанием анатомии является
скелет. Например, скелет кильки состоит из 
головы, позвоночника и хвоста. А скелет 
моего папы состоит из головы, позвоночника
 и сигареты, с которой он никогда не рас-
стается. И поэтому выглядит, как скелет. 
Для чего нужен позвоночник? Позвоночник 
нужен для того, чтобы голова не пpовалива-
лась в штаны.Голова очень полезна,потому 
что ею едят. Голова состоит из мозгов и 
горла. Горло нужно для того,чтобы не 
обжечь заднее место,когда пьешь горячий 
чай. Кроме того, в горле находятся голосис
тые связки. А в горле моего папы еще и 
жигулевское пиво. 
Мозги человека состоят из извилин. У неко-
торых - из зигзагов. А у моего папы вообще 
нет мозгов. У него - мозжечек.Мама его так
и завет - мозжечек с ноготок. 
Между мозгами и горлом находятся зубы. 
Зубы очень полезны. Поэтому надо ctpemutb-
ся к тому, чтобы их было все больше и 
больше. У кого нет зубов, тот ест руками. 
Чтобы зубы хорошо сохранились, надо их 
вовремя вырывать. А мой папа, чтобы сохра-
нить свои зубы, кладет их на ночь в стакан 
с водой. На руках у человека произрастают 
пальцы. На каждой руке их бывает по 
несколько штук. Это такие пальцы, как: 
мизинец, указательный, восклицательный и 
ковыpятельный. Самый длинный палец ? сред-
ний. А у моего папы - указательный. 
Потому что он работает начальником. 
Под нижней частью большинства людей 
свисают конечности, которые оканчиваются 
тапочками. Их обычно не больше двух. Тапоч
ки нужны для того, чтобы двигаться. 
Движение бывает вращательное, качательное, 
кувыpкательное и лягятельное. Лягательное 
движение бывает у лошадей и каратистов. А 
качательное - у моего папы. После получки. 
На голове человека растут волосы. А на 
голове моего папы растет лысина, на 
которую он зачесывает волосы. Которые рас-
тут из ушей. Уши человека растут сбоку. А 
между ними растут глаза.В глазу у человека 
находится яблоко. А в глазу моего папы 
находится огурец. Или огуpечный рассол. 
Больше после получки он ничего не видит. 
Кроме глаз, у некоторых людей имеется 
сердце и желудок. А у моего папы нет 
сердца, потому что он лупит меня по 
обратной стороне желудка. Если выйти из 
желудка направо, то увидишь печенки. В 
печенках человека лежат камни. А в печен-
ках моего папы сидит моя мама. Сзади у 
моего папы находится затылок. А у меня ? 
подзатыльник. Чтобы затылок был чистым,его 
надо мыть. Мой папа моется из-под крана. А 
я моюсь из-под палки. И, наконец, чтобы 
позвоночник, желудок, мозги и печенки не 
вываливались наружу, тело человека обычно
покрыто кожей, а тело моего папы обычно 
покрыто газетой. Вот из всего этого и 
состоит анатомия человека и анатомия 
моего папы.

             *      *      *

Про героев...
Они сказали ей, что если она не скажет 
где шифр, они бросят её в подвал и будут 
морить голодом, пока не умрёт.
Но она молчала.
Они предлагали ей золото, новый паспорт и 
жизнь её родственников.
Она не промолвила ни слова.
Они загоняли ей иглы под ногти.
Она рассмеялась.
Они выжгли ей на груди звезду и отрубили 
пальцы.
Она хохотала над ними.
Тогда её расстреляли.
И даже стоя перед дулами автоматов, она 
смеялась в лицо смерти.
Вы думаете она смелая?
Да она ебанутая!!!

             *      *      *

Вы никогда не задумывались, почему:
Американец - человек, а американка ? 
разновидность бильярда
Швед - человек, а шведка - часть стопы
Канадец - человек, а канадки - коньки
Поляк - человек, а полька - танец
Вьетнамец - человек,а вьетнамки - шлепанцы
Молдованин - человек, а молдованка - улица
Панамец - человек, а панамка - кепка
Русский - человек, а русская - водка

             *      *      *

Факт...
Блондинка, она как пробирка:
С одной стороны тупая, а с другой дырка.

             *      *      *

10 правил счастливого человека
1. Человек рождается уставшим и живет, 
   чтобы отдыхать. 
2. Люби свою кровать как самого себя. 
3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было 
   спать. 
4. Если видишь кого-нибудь отдыхающим ? 
   помоги ему. 
5. Работа изнуряет. 
6. Сегодняшнюю работу отложи на после-
   завтра, и у тебя будет два выходных дня 
7. Если какая-то работа создает для тебя 
   трудности, позволь ее сделать другому. 
8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в 
   могилу. 
9. Если у тебя появляется желание работать
   - подожди, должно пройти. 
10. Отдых радость, лень - счастье.

             *      *      *

Анекдот :0)
-Алло.
-Это секс по телефону?
-Вы не туда попали.
-Т-а-ак, хорошо, продолжайте!

             *      *      *

Фраза дня...2
Все люди как люди. Один я - король.

Фраза дня...3
Жизнь одна - проеби ее ярко !!!

             *      *      *

Жизненно...
- А у меня есть открытка с двумя 
  собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! 
  - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли
  потрахаться без глупых базаров.

             *      *      *

Анекдот :-)

В автобусе:
- Извините ради бога, передайте пожалуйста
  на билет.
- Ты ш-шо, бл#, интелихент шо ли?
- Да нет,ну что вы,такое же БЫДЛО как и вы

             *      *      *

Про хомячка...
Не зря ребята во дворе 
Не любят Петьку-дурачка, 
Он в позапрошлом январе 
Нашёл на стройке хомячка 
Зверёк от холода втыкал, 
Свернувшись в маленький клубок 
Замерзшей коркой черный кал 
Покрыл его хомячий бок 
Мальчишка в шапку положил 
Полуживого хомячка 
Принёс домой,ему налил 
Немножко в блюдце молочка 
Хомяк и бровью не повёл, 
Не смог к тарелке подползти, 
Ведь на морозе он провёл 
Никак не меньше дней пяти 
И хомячка холодный нос 
Потрогал Петя чуть дыша 
"Ебать,да он совсем замерз" 
Подумал мальчик не спеша 
Он вспомнил школьную столовку: 
Чтоб разморозить бычий фарш 
Кладут его в микроволновку... 
Так поступил и Петя наш 
Захлопнул дверь,нажал на кнопку, 
Зашевелился хомячок, 
Открыл глаза,поднял головку, 
Потом послышался щелчок... 
У Пети просто сжалось сердце, 
Потом внутри как ебанет...! 
Мальчишка - к печке,а на дверце... 
Кто видел "Муху" - тот поймет... 
Надрала жопу мама круто, 
Отец кричал "Садист! Убью!!" 
Лишь хомячонку в ту минуту 
Уже все было по хую...

             *      *      *

Анекдот....
Идет значит Красная Шапочка по лесу и 
видет Волк под кустиком притаился. Она 
подходит и спрашивает его: 
- А почему у тебя такие большие уши??? 
Волк вскочил и убежал.... 
Идет Красная Шапочка дальше. Видит Волка 
под деревцем. Она опять его спрашивает: 
- А почему у тебя такие большие глазки??? 
Волк вскочил и убежал.... 
Идет Красная Шапочка дальше...дошла до 
опушки уже.Видет Волк у брёвнышка 
затаился. Подходит и спрашивает: 
- А почему у тебя такие большие ЗУБЫ???? 
На что Волк ей и отвечает: 
- ТВОЮ МАТЬ, ТЫ МНЕ ДАШЬ ПОСРАТЬ ИЛИ НЕТ??

             *      *      *

Веселье :-)
По телевидению показывают прогноз погоды.. 
Очень красивая ведущая томным голосом 
говорит: 
- В Норильске минус 20, 
- В Салехарде минус 25, 
- В Москве минус 5, 
- В Туле плюс 2... 
На двадцатой минуте ведущая со вздохом 
произносит: 
- Господи, скукотища-то какая!!! А хотите 
- я вам пи$ду покажу?!!

             *      *      *

Терминатор...
Небоскребы, небоскребы, стены, лифты,этажи
Расскажу я вам, ребята,про восстание машин
Чу ? сверкнуло синим светом, ветром дунуло
с реки Терминатор, терминатор! ? зашеп-
тались мужики Возле бара на хайвее 
обступил народ гурьбой Нержавейка? 
Нержавейка! ? отвечает наш герой А потом 
легко, небрежно и негромко так сказал:
Мне нужна твоя одежда. 
Парень дал ? а кто б не дал?
Вдруг из темноты квартала ? робот жидкого 
Металла Пули градом, все, конец!
Но известно: пуля ? дура, терминатор ? 
Молодец Наш герой с подбитым глазом махом 
сгреб врага в кулак Тот ? сквозь пальцы. 
Вот зараза! Сразу видно ? жидковат.
Мэй, сестра, из медсанбата: 
?Дайте вас перевяжу?
Улыбнулся он:?Не надо,я до свадьбы заживу?
И поднялся терминатор, и бабах, тыдым, 
бубух,  Все, капут.
А город подумал ? ученья идут.
Вся америка гадает ? чем героя наградить? 
Может, на курорт отправить или орден 
приварить?
Нет, ребята, я не гордый, не такой я 
человек
Так скажу: зачем мне орден? Все равно я 
айлбибэк.
Спи спокойно, Сара Коннор, сохранит твой 
мирный сон
Терминатор, скромный робот с 
человеческим лицом.

             *      *      *

Мама читает дочке на ночь сказку про кота 
и собаку, которые пошли на речку 
рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на 
речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?

             *      *      *



The end.



E-MAIL :  mcbzxlife@mail.ru

(с) 2004 МСВ-SERG Inc. Sosenskiy-city 
                (Калужская область)RUSSIA