Spectrofun #03
30 июня 1997

Реклама - Самореклама сегодня будет краткой. Магазин на диване.

<b>Реклама</b> - Самореклама сегодня будет краткой. Магазин на диване.

                САМОРЕКЛАМА
                -----------
  Самореклама сегодня будет краткой:

 ХОТИТЕ СВЯЗАТЬСЯ С НАМИ ?
                     НЕТ ПРОБЛЕМ !!!

 14З000 МОСКОВСКАЯ ОБЛАСТЬ,Г.ОДИНЦОВО.
 УЛ.ПАРКОВАЯ 1-7З Олегу Фрязинову (ООПС)

 а также:
         (095) 5991502 Олег
         (095) 59627З8 Александр




            ЧАСТНЫЕ ОБЬЯВЛЕНИЯ
            ------------------
 - Меняю одну двухпроЦессорную ЭВМ на две
 однопроЦессорные в разных аудиториях.
 - Срочно куплю полное собрание программ
 для ЭВМ.
 - Пропал исходный модуль, нашедшего про-
 сим вернуть отлаженным за приличное воз-
 награждение.
 - Читаю и перевожу со словарем с Паскаля
 Си,Ассемблера,Бейсика и др.
 - Интерпретирую программы и двигаю  кур-
 сор...
 - Приглашаю няню-программиста со знанием
 языка к компьютеру двух лет.


             МАГАЗИН НА ДИВАНЕ
             -----------------
 В магазине на диване мы сегодня обьясним
 девушкам,почему самый лучший вариант для
 них-программист.
            ЛОТ 1.ПРОГРАММИСТ.
         ПОЧЕМУ ВАШ ВЫБОР - ЛУЧШИЙ

  Дорогие  девушки и  женщины, вы  решили
 выйти  замуж за программиста? Вы сделали
 правильный выбор,свидетельствующий о на-
 личии у вас острого ума и тонкого вкуса.
 Попробуем обосновать эту очевидную мысль
 на нескольких примерах.

 1.  Программист обьединяет в себе лучшие
 черты  человека с болезнью Дауна и капи-
 тана  дальнего плавания.Каждый вечер (за
 исключением вечеров,когда он ИНТЕЛлекту-
 ально общается с другими программистами)
 он дома за компьютером, но в то же время
 мыслями очень далеко.


 2.  Если он  пришел домой в то время,как
 Вы общаетесь со своим( или чужим,без ра-
 зниЦы)  любовником, достаточно  сказать:
 "Дорогой,  это мой  коллега.Он ничего не
 понимает  в  компьютерах."  Единственное
 неудобство, которое вы испытаете,это то,
 что  любовник предложит  в следующий раз
 встретится у него.

 З. Если Вам вдруг захочется покурить или
 выпить, он не будет Вам этого запрещать,
 так как сам он делает это постоянно.

 4.  Он никогда  не будет  раздражать Вас
 тем,что,когда Вы,уставшая,готовите ужин,
 он лежит на диване, уставившись в газету
 или   телевизор.Программист  знает  свое
 место лучше любой дрессированной собаки.
 Оно-за компьютером.

 5. Вам никогда не придется задумываться,
 что  подарить ему  на  праздник.В  любое

 торжество  он будет  безумно рад простой
 коробочке  дискет  его любимой фирмы.

 6. Вам не придется мучится по вечерам от
 того,  что приготовить ему на ужин.Прог-
 рамисты всеядны.

         КАК ОСУЩЕСТВИТЬ ВАШУ МЕЧТУ

  Если  Ваш избранник  выдержал все  Ваши
 проверки  на полноЦенность (некоторые из
 проверок  приведены ниже), то заполучить
 его  будет проще  простого. Но осмелимся
 дать Вам несколько рекомендаЦий.

 1.  Прийдя к  нему в гости попросите его
 показать Вам его архив.Если у него менее
 128  дискет, то он еще слишком молод для
 брака.  Если дискет у него больше 512,то
 он либо женат,либо уже разведен.(Правило
 действует  в геометрической  прогрессии.
 ВладелеЦ 1024 дискет может быть разведен
 дважды,а владелеЦ 2048 - трижды.)Если он

 Вам  покажет свой  стриммер  (устройство
 такое),то,в  принЦипе,на него можно oxo-
 титься,но знайте,что он-мажор. Ну а если
 он  будет мямлить,что  его архив пожрали
 вирусы,суслики или моль,или говорить,что
 его архив на работе,то ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО
 читайте следущую главу.

 2.  Узнайте когда mail-time на его люби-
 мых  бибиэсках. Тогда Вы не будете муча-
 тся от того,почему он не позвонил вовре-
 мя.  Вы всегда будете знать,когда он Вам
 позвонит(обычно-в  пятом часу утра).И он
 не  будет обижаться на Вас за Ваши детс-
 кие обиды.

 З. Ночью накануне свадьбы обесточьте его
 микрорайон.Ничего  страшного нет  в том,
 если он на свадьбе будет мрачен.Главное-
 он будет на свадьбе.

 4. Постарайтесь провести медовый месяЦ в
 месте,  где отсутствует электропитание.И

 постарайтесь потом не грустить всю жизнь
 вспоминая этот месяЦ.

          КАК ОТЛИЧИТЬ ФАЛЬШИВКУ

  В  последнее время китайские подпольные
 пиратские фирмы выпускают много подделок
 под  нашу продукЦию.  Некоторые из  этих
 фальшивок  даже не имеют видимых внешних
 дефектов  и имеют нормальный разрез глаз
 и  вполне системный  красный Цвет глаз и
 носа.  Не раскрывая  всех секретов нашей
 фирмы опишем несколько тестов, позволяю-
 щих отличить наше изделие от фальшивки.

 1. Девушки без комплексов могут восполь-
 зоваться  тестом для отбраковки наиболее
 грубых подделок.Попросите человека,кото-
 рый  утверждает,что он программист,пока-
 зать  Вам свой писюк.Если он покажет Вам
 что-либо отличающееся от РС, можете дать
 ему подщечину и прогнать вон.



 2. Будучи наедине с проверяемым произне-
 сите  фразу:" Мама  рОдная!" или "РоднАя
 мама!". Настоящий программист сразу ска-
 жет:"Где?.."  и начнет озираться в поис-
 ках платы.

 З. Пригласите своего избранника куда-ни-
 будь,где есть компьютер,и положите рядом
 с  компьютером дискету.  Если дискета не
 окажется сразу в дисководе или в кармане
 Вашего  партнера или,  если он  даже  не
 спросит,что на этой дискете,то это фаль-
 шивка.

 4.  В самый  неподходящий момент задайте
 ему вопрос типа:" Любимый, а хаевая дис-
 кета-это  хорошая или плохая?"или "Доро-
 гой, а чтобы ты сделал,если бы тебе дали
 по   фрекам?".   Настоящий   программист
 ответит  на такие вопросы в любом состо-
 янии.



 5.  Если в ответ на Вашу фразу:"Дорогой,
 я  хочу, чтобы  ты запомнил  меня на всю
 жизнь!"  он тащит  Вас не в постель, а к
 сканеру- это  настоящий программист.

 6. Как-нибудь, будучи с ним наедине, по-
 просите его где-нибудь  наЦарапать слово
 из  трех букв- инт. Если он напишет INT-
 это системщик, если напишет int- прикла-
 дник, A если спросит:"Разве у тебя такие
 иниЦиалы?"- гоните вон.


         ИНСТРУКЦИИ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ


  Последними иследованиями ученых устано-
 влено,что программисты-натуры творческие
 боэтому  они нежны,легкоранимы,и обраща-
 ться  с ними нужно с большой осторожнос-
 тью. Иначе можно испортить наше изделие,


 или  быть побитой  самой,или может прои-
  зойти  распад союза(семейного, а не рес-

 публик).

 1. Никогда не ставьте свои интересы впе-
 реди его интересов.Если Вы хотите норко-
 вую шубку, а он собирается на эти деньги
 купить дорогую периферию,то не устраива-
 йте скандалов-он не поддастся.Лучше ска-
 жите:"Дорогой,  давай купим  мне шубку,а
 потом я надену эту шубку и ты сделаешь с
 меня чудесную гифку!"

 2. Перепившему   программисту   покажите
 Dendy,  но в  руки не давайте. Ему сразу
 станет лучше,но не давайте ему разломать
 Dendy-она Вам еще пригодится в следующий
 раз.

 З. Постарайтесь изучить его язык. Напри-
 мер,  по-программистски  фраза:"Ты  что,
 охренел  за своим  компьютером?  Сколько

 можно тебя ждать в постели?" звучит как:
 "  Ты что на прерывания не реагируешь? У
 меня  сейчас в  постели IRQO всю систему
 подвесит!"

 4.  Если он  работает,  постарайтесь  не
 включать  одновременно  в  одну  розетку
 утюг,электрочайник,электроплитку, щипЦы,
 телевизор,стиральную   машину  и   т.п..
 Программист,несохранивший свою программу
 бывает СТРАШЕН !!!



Другие статьи номера:

Экзамен - Вот и лето медленно, но верно подxодит к своей середине...

Система - Как это не прискорбно отметить, все большее число синклеристов переxодит на другие платформы, преимущественно на IВM.

Реклама - Самореклама сегодня будет краткой. Магазин на диване.

Полка - Сегодня мы вам предлагаем новую рубрику.


Темы: Игры, Программное обеспечение, Пресса, Аппаратное обеспечение, Сеть, Демосцена, Люди, Программирование

Похожие статьи:
Chaos Construction 2001 - интервью с Raid.
Top Secret - BOB KLUBOV окружил свои разработки полной тайной, но по достоверным данным он находится в продолжительном запое...
B.B.S. Новости - О работе B.B.S.'ок.

В этот день...   23 сентября