Gorodok #09 10 февраля 1999

Юмор - Крестовый поход или Вася в прыщавых беретах.

  ┌────────────────────────────────────┐
  │ ▒▒  ▒▒▒▒  ▒▒▒ ▒▒▒  ▒▒▒▒▒▒  ▒▒▒▒▒▒▒ │   ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!!!
  │ ▒▒  ▒  ▒  ▒▒ ▒ ▒▒  ▒▒  ▒▒  ▒▒   ▒▒ │
  │ ▒▒▒▒▒  ▒  ▒▒ ▒ ▒▒  ▒▒  ▒▒  ▒▒▒▒▒▒▒ │   РАЗ-ВЛЕ-КУ-ХА!!!
  │ ▒▒  ▒  ▒  ▒▒   ▒▒  ▒▒  ▒▒  ▒▒      │
  │ ▒▒  ▒▒▒▒  ▒▒   ▒▒  ▒▒▒▒▒▒  ▒▒      │   ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!!!
  └────────────────────────────────────┘


                    Крестовый поход
                          или
                Вася в прыщавых беретах


written by Игорь Милёхин


             Это всё происходило
             Где-то в средние века,
             Обо всём Вам по секрету
             Это расскажу пока.

             Шутником был Римский Папа
             И любил "права качать",
             Раз решил с Ерусалимом
             Бойню страшную начать.

             Нет, сначала, чтоб подумать,
             Так он сразу на ходу
             У посла Ерусалима
             Обплевал всю бороду.

             Делать неча: жребий брошен,
             И перейден рубикон -
             Папа Римский скликал войско
             И устроил им разгон.

             Видит он: с таким "спецназом" -
             Проиграет, как пить дать,
             Видно надо будет войско
             По деревням собирать.

             Шлёт приказ в военкоматы:
             Мол, такой тут паритет -
             Лопухов забрать в солдаты,
             На приказ и суда нет.

             И пошёл трезвон по пеклу:
             Кого с печки замели,
             Кого сдуру на похмелье,
             Кого с поля конопли.

             Вася был как раз на ферме,
             В гное с головы до пят -
             И в таком вот самом виде
             Привели в военкомат.

             Тут комиссия решила
             Подложить врагам подляк:
             Васю записав в спецназы,
             Всё пошло вперекосяк.

             Месяц просидевши в части,
             Бедный Вася чуть не сдох -
             От большущей голодухи
             Съел свой кирзовый сапог.

             А ещё немного позже
             Дали  Васе щит и меч,
             (это же средневековье)
             Должен Вася их беречь.

             Генерал сказал сурово:
             "Разобьём, едрёна вошь!
             Мы, прыщавые береты,
             Уничтожим кого хошь."

             "Слава! Слава!" прокричавши,
             Показавши миру понт,
             Их скорей упаковали
             И отправили на фронт.

             Там, берет прыщавый Вася
             Показал, на что горазд:
             Раз догнал ерусалимца,
             Да как в нос с размаху даст!

             Вызволяли целой ротой
             От рассерженых врагов,
             Что привёл ерусалимец -
             Неча трогать лопухов.

             Раз попёр Василь в разведку:
             Дюндель краской расписал,
             Нацеплял на каску ветки
             И... весь лагерь распугал.

             Под покровом ночи тёмной
             Двинул он в Ерусалим.
             Словно негр в кустах и ваксе
             Вася был наш невидим.

             Но дозор его заметил,
             Дали Васе тумаков -
             Еле он унёс копыта
             От рассерженых врагов.

             Разозлился Вася очень
             И придумал страшный план:
             Чтоб побить ерусалимцев,
             Надо сделать им обман!

             Ночью сделали коняку -
             Типа презента врагам,
             И прыщавые береты
             Разместились быстро там (в коняке).

             Утром эту заподлянку
             Обнаружил супостат.
             И не ведая подвоха,
             Был внатуре очень рад.

             Затащили быстро в город
             Это "творчество богов":
             Сразу пьянки и гулянки
             И рекою самогон.

             Когда пьянка в апогее -
             Вдруг из этого коня
             Все прыщавые береты
             Вылезли средь бела дня.

             Началась мочилка сразу:
             Крестоносцы смяли всех,
             Отпинали всю заразу -
             Это был не бой, а смех.

             И Ерусалим разрушив,
             Отпустили всех домой.
             Вася стал наш генералом,
             Стал командовать ордой.

             И не спится Васе ночью,
             Нет покоя Васе днём,
             Лишь одно Васильку мучит,
             Он мечтает об одном:

             Как бы Карфаген разрушить,
             Как зулусов истребить,
             Негров всех к едрёной маме
             Перерезать, перебить.

             Лишь одно спасло Египет -
             Вася наш решил дать бой
             Майя, инкам и ацтекам
             И поплыл туда толпой.

             Но в Бермудский Треугольник
             Вася влез и там пропал.
             Где он делся, что случилось -
             Так никто и не узнал.

          (А что с ним там случилось - это уже другой
                        рассказ).

                 РЫБАКИ ЛОВИЛИ РЫБУ...

                     *  *  *  *  *

       Рыбак  сидит  на  берегу  с удочкой. Подходит
инспектор и говорит:
     - Здесь запрещено ловить рыбу.
     - А-а, - обрадованно говорит рыбак.- Теперь мне
понятно, почему не клюёт.
                         * * *
       Двое  друзей  встречаются  на  улице во время
сильного дождя. - Ты куда идёшь? - спрашивает один.
     -  На  футбольный матч, - отвечает второй. - Ты
что  - с ума сошёл? В такую паршивую погоду ты идёшь
на стадион?! Пошли лучше со мной!
     - А куда?
     - На рыбалку!
                      * * *
       Рыбак  сидит на берегу реки, клёва никакого и
он  нервно  перекладывает  удочку  из  одной  руки в
другую:
     -  Эх,  если  бы  все  кругом  не говорили, что
рыбная  ловля  хорошо  успокаивает  нервы,  то я уже
давно бросил бы это занятие...
                      * * *
       Судья:
     -  Вы  сказали,  что обвиняемый - исключительно
честный  и  правдивый  человек.  Чем  вы  можете это
доказать?
       Свидетель:
     -  Я  собственными ушами слышал, как он однажды
признался,  что  просидел  целый  день  с  удочкой и
ничего не поймал.
                      * * *
     -  Что  случилось,  дорогая?  - спрашивает одна
подруга  другую. - Кончился медовый месяц. Муж уехал
на рыбалку.
                 * * * * *  * * *