У купающейся девушки волной смыло лифчик.
Выходя на берег, она скрестила руки на
груди. К ней подходит маленький мальчик:
- Тётенька, если вы собираетесь топить
ваших щеночков, то я бы взял у вас вон то-
го, с коричневым носиком.
- Мама, мама, я бабушку видел!
- Сколько раз я тебе говорила: не копай
глубоко в песочнице.
Отец набросился на дочь, которая возвра-
тилась поздно вечером:
- Ты была одна?
- Одна.
- А с кем ты была одна?
Мужская вечеринка. Все пьют и веселятся,
только один сидит грустный.
- Вась, что с тобой?
- Да горе у меня. У жены СПИД обнаружили,
ладно, мужики, пошутил я. Что вы все так
побледнели?
Старенький английский лорд стучится в
дверь собственного особняка. Дверь откры-
вает слуга и, улыбаясь, говорит:
- Что, старый хрен, опять пьянствовал и
шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой ап-
парат.
Два друга идут по улице. Мимо проходит
симпатичная девушка.
- Смотри, она мне улыбнулась,- говорит
один.
- Я когда тебя первый раз увидел - тоже
долго ржал!
Пришел чувак к одной девахе домой. Ну,
входит, хату осматривает. Вдруг видит -
возле дивана стоит дорогая китайская ваза.
Он туда глянул, увидел что-то и, засунув
туда руку, спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- А, это? Это пепел моего дедушки (парень
со страхом выдергивает руку). Ему, видите
ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!
Получив на уроке информатики двойку, Си-
доров удалил страницу и переформатировал
дневник.
На площади одного еврейского местечка то-
лпится народ.
- Почему собралось столько людей?- спра-
шивает прохожий. - Что случилось?
- Ничего, - отвечает ему кто-то.
- А чё ж токая толпа?
- Да просто каждый хочет убедиться в этом
лично.
Oстонавливает обкуренный гаишник обкурен-
ного водителя:
- Ваша фамилия?
- Чья?
- Ваше имя?
- Чьё?
- Чья Чьё? Китаец что ли?
Пьяный мужик выходит из бара с ключом от
машины в руках и наталкивается на полицей-
ского.
Мужик:
- У меня украли машину.
Полицейский:
- А где вы её последний раз видели?
Мужик:
- На конце этих ключей.
Сын приходит домой. Мама ему говорит:
- Ты опять в дядю Вову кирпичами кидал?
- Я больше не буду.
- А ему больше и не надо.
Решили Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в
Китай.
Волк:
- Меня будут звать там Братец Вуй.
Заяц:
- А меня - Братец Зуй.
Хомяк:
- Тогда я, наверное, не поеду...
В городе землетрясение. Всё разрушено.
Радист-любитель спас свой передатчик и ве-
щает на весь мир:
- У нас бедствие. Не осталось ничего. Пе-
редаю по буквам: Николай, Илья, Христиан,
Ульяна, Яков.
- Это правда что вас укусила собака?
- Да.
- А куда?
- А вот это не правда.
Жена спрашивает мужа:
- Федя, где ты был вчера?
- Это наглая ложь! Кто тебе сказал?!
Одесса. Платный туалет. Заходит мужик.
Никого нет, тольков в дальней кабинке слы-
шится натужное кряхтение... Зашел в кабин-
ку, совершил своё дело, встал, выходит. На
выходе по привычке ударяет рукой по выклю-
чателю. В темноте раздаётся вопль:
- А-а-а-а!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из
дальней кабинки:
- Фу-у... А я уж подумал, что глаза лоп-
нули...
Официант с подносом подходит к клиенту
ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...
- Официант, у меня тарелка мокрая!
- Это ваш суп, сэр!
Три раза бросал старик невод в море, да
так и не попал.
Забросил старик невод в море, и почернело
море. Да-а! Давно не мыл старик свой невод
*************** типа конец ***************
Другие статьи номера:
