Proton #46 14 августа 1998

Юмор - Анекдоты.

╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗
║           Анекдоты.            ║
╙──────────────────────────────────────────────────────────────╜

Экипаж   тяжелого  международного  авиалайнера  сажает  самолет,
ессснно  после  вчерашнего бодунища... Ну в общем заходят они на
посадку  и видят, что вроде че-то не так, а че именно - не сооб-
разят.  Самолет касается бетона, скрежет тормозов - успели оста-
новиться. Командир экипажа, вытирая пот:
-Етицкая сила, какая ж у них полоса короткая...
Второй пилот поворачивает голову и смотрит в окошко справа:
-Зато широкая-то какая - километра два.... :-)

                             * * *

Завалил  браконьер кабана, взвалил его себе на плечо, идет навс-
тpечу-лесник
(Л)- стой! ты кабана завалил?
(Б)- не я
(Л)- а это кто у тебя на плече?
(Б)- где? (поворачивает голову налево) - нет никого
(Л)- вот!
(Б)- (медленно поворачивает голову направо) ОЙ! кто это!

                             * * *

Майкл, молодой приятный парень, страдал от недеpжания газов. Од-
нажды он пошел на свидание с девушкой и весь вечер сдерживал се-
бя как мог. аконец он понял, что надо срочно прощаться. о девуш-
ка  настаивала,  чтобы он зашел познакомиться с ее родителями. В
гостиной  у его ног удобно устроился пес по кличке Барон. Беседа
протекала спокойно до того момента, пока Майкл мог сдерживаться.
о  потом  природа  взяла  свое,  и раздался громкий непристойный
звук.
- Барон! - воскликнул отец семейства.
"Слава Богу, не на меня подумали",- успокоился Майкл окончатель-
но. Через минуту он снова не смог сдержать себя.
- Барон!! - возопил отец.
Майкл расслабился.
-  Барон!!!-  завизжал отец,- да отойди же скорее от этого типа,
пока он тебя не обгадил с ног до головы!

                             * * *

Юные  паpижанки  приехали  на отдых в деревню. Во время прогулки
они  встретили  пастуха, который нес продавать козленка. Одна из
девушек подошла, погладила козленка и закричала подpужкам:
-  Девочки,  поглядите, какой он прелестный, у него еще даже нет
pожек!
-  Не  волнуйтесь,  мадемуазель,- усмехнулся пастух,- как только
женится, они у него появятся!

                             * * *

Молодой  фермер  гуляет  с девушкой. Обратив внимание на то, что
теленок трется о нос коровы, говорит:
- Как бы мне хотелось сделать то же самое.
- А что тебе мешает? Это же твои коровы!

                             * * *

Парень,  пpогуливающийся  с  девушкой по песочку за селом, вдруг
споткнулся  о  ноги,  торчащие  из кустов и услышал грубые pyra-
тельства.
Он возмутился:
 - Пpидеpжите язык, здесь женщина.
А из кустов:
 - А я, думаешь, тут лису имею?

                             * * *

Объявление: "Срочно требуется расчетный счет и офис для создания
малой семьи".

                             * * *

- Дорогая, мне так трудно найти нужные слова...
- Ничего, милый. Главное - найти нужные суммы!

                             * * *

-  Умоляю  вас,  перестаньте так откровенно ухаживать за мной. Я
ведь замужем.
- Это не имеет значения. Я не ревнив.

                             * * *

Старики  ругают  молодежь.  У  восьмидесятилетней тети Софы свое
мнение:
-  Лет  шестьдесят  назад  я  не могла выйти на улицу, чтобы ка-
кой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу
раз воспитаннее. Хожу в любое время суток - хоть бы глянул кто!

                             * * *

Маленький  мальчик  у порога встретил парня, ухаживающего за его
старшей сестрой.
- Я видел, как ты обнимал и целовал Мэри.
- Не надо так громко, вот тебе доллар.
- Спасибо, держи пятьдесят центов сдачи.
- Сдачи?
- Я со всех беру одинаково - по пятьдесят центов.

                             * * *

В  одном из судов штата Оклахома слушалось дело потеpпевшей кра-
сотки.
-  Вы  утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших
трусиков? - спросил судья.
- Да, Ваша честь,- ответила потерпевшая.
- Так почему вы не сопротивлялись? - удивился судья.
-  Я не думала, что его интересуют деньги,- пожала плечами расс-
тpоенная девушка.

                             * * *

Долго  идет очередное заседание. Когда на улице стемнело, подня-
лась  пожилая женщина и попросила президиум отпустить ее, потому
что  у нее дома дети. Отпустили. Тогда поднялась молодая девушка
с той же просьбой.
- А у вас что - тоже дети?
-  Нет.  Но если вот так каждый день заседать, их у меня никогда
не будет.

                             * * *

Весьма  привлекательная  особа  в  парикмахерской делает маникюр
клиенту. Пораженный ее красотой, тот пытается за ней ухаживать и
просит о свидании. Женщина отказывает, говорит, что она замужем,
но клиент не отстает:
-  Сделаем  так:  вы позвоните мужу и скажете, что сегодня у вас
сверхурочные. - Скажите это ему сами, - советует женщина настой-
чивому клиенту, - именно он бреет вам бороду.

                             * * *

    Едет мужик по трассе ~2OOkm/ч, вдруг откуда не возьмись свин
выбегает  и попадает под колеса. Ну мужик по сторонам посмотрел,
видит  нет никого и думает "Возьму ка я его себе, шашлычек заст-
рою..."  Берет  свина запихивает в багажник, только уезжать соб-
рался - из-за кустов свинопас с ружьем выходит и говорит
"Только не рассказывай, что ты его в больницу повез!!!"

                             * * *

Приходит горилла в бар.
- Мне стакан молочного коктейля, пожалуста.
Бармен подает коктейль, горилла ложит 10-доллаpовyю бумажку.
Бармен  думает про себя: что эта горилла в деньгах понимает? На-
дypю. Дает 50 центов сдачи, и заводит разговор:
- Знаете, гориллы в наш бар нечасто заходят.
-  И  неудивительно! Драть по $9.50 за стакан - я тоже больше не
приду.

                             * * *

Приезжает женщина в 5020 (Москву) и спрашивает:
-Как найти площадь Ленина ?
-А чё её искать-то ! Умножь длину Ленина на ширину Ленина...
 8-[ ]

                             * * *

 - Привет, где работаешь ?
 - Да нигде ..
 - А что делаешь ?
 - Да ничего ...
 - Пpеkpаcнейшее занятие !
 - Да, но конкуренты достали !!!

                             * * *

Концлагерь.  Немцы  отбирают  очередную  партию  заключенных для
расстрела  и предлагают выполнить последнее желание. Американцы,
англичане  просят выпить, покурить и т.п. Русский говорит: Дайте
мне пинка. Немцы удивились. Дали пинка. Русский отлетел, ударил-
ся об пол, вскочил, выхватил откуда то автомат и всех охранников
перестрелял.
Его спрашивают: Чего же ты раньше это не сделал ?
- А мы, русские, ничего неделаем, пока нам пинка под жопу не да-
дут.

                             * * *

Беседуют двое друзей - русский (1) и грузин (2).
(1) - Я слышал, ты недавно тачку купил?
(2) - Да. Джып называется.
(1) - Чеpоки, что ли?
(2) /тут надо рассказывать/ - Нэт, нэ чеpокий. Узкый такой.

                             * * *

Врач говорит пациенту:
- Операция обойдется вам в 50 тысяч.
- Это же грабеж, я лучше умру.
- Не советую, похороны обойдутся дороже.

                             * * *

 Секретарша говорит НР :
 - А Вы оставте телефончик, он Вам перезвонит.
 - Ты шо? Дура - он штуку баксов стоит!

                             * * *

 В темном переулке:
 - Бабуля, вам помочь?
 - По-мо-ги-те!!!

                             * * *

 Парусная регата. На главной трибуне судья-информатор:
 - Внимание! Лодка номер 99, выходите на связь.
 К нему подходит главный судья:
 - Господин информатор, тут что-то не так. У нас всего 75 экипа-
жей.
 Тот достает мощный бинокль, присматривается:
 - Внимание! Лодка номер 66, у вас что, какие-то неприятности?

                             * * *

 - Эй, дорогой, купи кота.
 - Мне не нужен кот.
 - Тогда купи вот эту мышь.
 - Терпеть не могу мышей.
 - Тогда купи кота! Он эту падлу мигом сожрет.

                             * * *

Идет  по  дороге  хакер и волочет за собой BFG-9000. Ha повороте
подбегают к нему пара киллеров:
- Слышь, мужик, ты иде такую штуку взял ???
Хакер (вяло,с оттенком безразличия):
- Да из DOOMa дебаггером вытащил...

                             * * *

Поспорили как-то русский,англичанин и француз:
кто кошку горчицей накормит.
Англичанин взял да затолкал горчицу кошке в рот.
Русский посмотрел и говорит:
 - Нет, не пойдет - это насилие.
Француз  положил горчицу между кусками колбасы и кошка съела это
все и не заметила горчицы.
Русский поглядел и говорит :
 - Нет, это плохо - обман.
А сам помазал кошке горчицей под хвостом. Кошка с воем все выли-
зала. Русский:
 - Обратите внимание - добровольно и с песней.

                             * * *

Встречаются  два  наркомана:  парень и девушка. Парень у девушки
спрашивает:"Почему ты сегодня такая странная,помятая,побитая"
Она отвечает:"По эскалатору ехала и задумалась."
Он:"Ну и как?"
Она:"Три круга проехала."