Proton #45 07 августа 1998

Юмор - Анекдоты.

╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗
║           Анекдоты.            ║
╙──────────────────────────────────────────────────────────────╜

Фидошник, после бессонной ночи, в магазине:
- Зaуююкaйте мне пожалуйста 1Mb колбасы, кусочками по бKb.

                             * * *

Пьяный муж приходит ночью домой, звонится в дверь:
 - Маша, открой!
 - Я не Маша.
 - Hy, Клава, открой!
 - Я не Клава.
 - Слушай жена, как тебя там, может еще в города поиграем?

                             * * *

Стоит пьяный в автобусе и приговаривает:
 - Ой, плохо мне, сейчас блевану!
     Народ  очканулся  (автобус битком, отступать некуда), давай
его убалтывать, чтобы до остановки потерпел:
 - Мужик, постарайся отвлечься, посчитай хотя бы до сорока вось-
   ми!!!
Пьяный:
 - Шестью восемь - сорок восемь!!! БЭЭ-ЭЭЭэээ...

                             * * *

На  Машенькино  пятилетие приглашены гости. Все садятся за стол,
мама Машеньке:
 - (шепотом) Встань и произнеси молитву.
 - (шепотом) А я не знаю, что говорить!
 - (шепотом) То же самое, что я говорила перед обедом.
 - (громко) И какого черта мы пригласили такую уйму гостей!

                             * * *

        Мужик  с  псом  заходят в бар. Мужик принимает на грудь,
оборачивается  к посетителям, и предлагает поспорить на $10, что
его пес счас заговорит. Все заинтригованы, спорят. Мужик повора-
чивается к собаке:
(М) - Hy, Рекс, скажи что-нить!
        Тот,  естессно,  молчит.  Мужик его yпpашивает - все бес
толку.  Над  ним посмеялись, он отдал деньги. Выходит из бара, и
говорит:
(М) - Hy что же ты, Рекс! Что ж ты молчал!
(P) - А ты подумай, сколько денег мы соберем завтра!!!

                             * * *

Поздно вечером идет женщина домой через парк.
Вдруг слышит:
-Стоять!
 Она остановилась.
-Лежать!
 Легла.
-Ползи!
 Поползла.Вдруг над ухом участливо.
-Женщина вам плохо?
 Я тут с собакой занимаюсь,смотрю-вы ползете...

                             * * *

Смурной  муж  приходит  домой, в полной прострации раздевается и
вяло идёт на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать
сообщение  до  сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немед-
ленно.
- Дорогой! Я беременна!!!
 Муж (отстранённо):
- И ты тоже...

                             * * *

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у
меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока
не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который
рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

                             * * *

Два дурака катаются на лодке, вдруг один роняет за борт запонку.
Он тут же выхватывает нож и делает на борту лодки зарубку.
- Что ты делаешь? - спрашивает второй.
- Замечаю, где уронил запонку, в другой раз достану!
- Ну и дурак!
- Почему?
- В другой раз нам дадут совсем другую лодку!

                             * * *

Вопрос Армянскому Радио:
- Будут ли свиные отбивные в 2000 году?
- Будут. Так будет называться картошка, отбитая у свиней. :)

                             * * *

Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:
 - Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть?
 -  Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я пос-
тавил на сорок девять - и выиграл!
 - Не врубился... Шестью семь - сорок два...
 - Ну и ходи босой со своей математикой!

                             * * *

  НР пришел в ресторан, подзывает официанта.
 - Ну че типа, икра какая есть?
 - Черная, красная.
 - Неси обе - на поллимона (до деноминации дело было :) Че, вод-
ка есть человечья?
 - Смирнофф, абсолют.
 - Давай обе неси - на поллимона.
Заказ  приносят,  он  того-другого употребляет и падает фэйсом в
остатки икры. В ресторан заходит француз.
 -  Мне  принесите, пожалуйста, клико 67 года из винограда, соб-
ранного  в Сен-Ремо с южной стороны холма. Налейте его в пузатый
хрустальный бокал на ножке и с золотым ободком.
 - Еще что-нибудь?
 - Да, пожалуйста, к вину подайте молоденькую курочку породы ви-
андот,  запеченную целиком в яблоках. Да, и вот еще что: капните
в анус капельку анисового масла.
 - Э-э, не понял, куда-с?
 - Ну, в попочку.
В это время просыпается НР, слышит обрывки последних фраз и орет
официанту:
 - И мне масла в #опу! На поллимона!

                             * * *

Приехал  поручик в поместье к Пьеру Безухову. Посидел там, y них
на  вечере,  затем когда всё кончилось,и все начали расходиться,
думает:
  - В рояль, чтоль насрать?... Да, не, провинция - не поймут. :(

                             * * *

Два голдных студента сидят в комнате. Выпивают.
 - Слышишь, откуда это шашлыком запахло ?
 - Дурак, сними муху с сигареты !

                             * * *

Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают :
 - Ну что, сдал ?
 - Да кажется сдал !
 - А что спашивали ?
 - А черт его знает - он же спрашивал на английском.

                             * * *

Приезжают американцы к нам и спрашивают:
вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать ?
Наши отвечают: с первого класса !
Американцы: ух ты, а можно посмотреть ?
Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре комп-
ьютеpа. Учительница говорит:
Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник. Дети,
сколько копьютеров осталось ?

                             * * *

В бpодячем цирке - номер со слоном. Конферансье:
-  Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на но-
вом  месте  установить шатер, он один работает за двадцать чело-
век.
- И это, по-вашему, от большого ума?

                             * * *

Встречаются два мужика:
- Хорошо бы найти ОГРОМНЫЙ клад и весь из говна!
- А почему из говна?
- С каким удовольствием я отдал бы 75% государству!

                             * * *

Студент сдает матанализ, читает формулу:
-  Икс плюс икс квадрат, деленный на ДВА!!. плюс икс куб, делен-
ный на ТРИ!!. плюс...
- Да что ж вы так кричите?
- (удивленно) Ну, как? Здесь же восклицательный знак стоит!!
(лопата)
(гуманитариям: 2! читается "два факториал")

                             * * *

Лекция  на  филфаке.  "В  английском  языке," говорит профессор,
"двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например в
русском,  двойное  отрицание  все равно обозначает отрицание. Но
нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало
отрицание". Голос с задней парты: "Ага, конечно".

                             * * *

     Студент:  Какое практическое применение неопределенного ин-
тегpала?
     Пpепад:  А  вот захожу я как-то в туалет. В ходе известного
всем  процесса  часы  соскальзнули  в унитаз. Я не растерялся, а
взял проволку и выгнул ее в форме неопределенного интеграла...

                             * * *

     -  Джексон,  что  случилось? - спрашивает капрал идущего по
двору казармы рядового Джексона с загипсованной рукой.
     - Я сломал руку в двух местах, сэр!
     - Впредь избегайте этих мест, Джексон!

                             * * *

     Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой воп-
рос будущим офицерам:
     -  Представьте  себе,  что  тpёхметpовая мачта с флагштоком
упала.  В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми чело-
век. Ваши действия?
     Посыпались  предложения,  как с помошью тех или иных техни-
ческих приёмов установить мачту.
     -  Неправильно,  всё неправильно! - сказал в ответ uhctpyk-
тор.  -  Вы просто должны приказать:"Сержант, поставьте мачту на
место".

                             * * *

    Парень (1) спрашивает другого (2):
    (1) Как научить девушку плавать?  :-/
    (2) Ну поддерживай ее в воде за живот и за грудь!..  ;-)
    (1) Да нет, мне надо сестру научить...  :-/
    (2) А-а-а, ну тогда просто столкни ее с лодки!  >8-)

                             * * *

 Летят двое парашютистов в свободном падении:
Один другому :
- Хочешь яблоко?
- хочу.
(съел)
- Хочешь еще яблоко?
- давай!
(съел)
- Хочешь яблоко?
- Блин! Откуда ты их берешь?
- Да у тебя их полный рюкзак...

                             * * *

Десантник спрашивает у прапора:
- Что делать, если у меня парашют не раскроется?
- Раскрывать запасной.
- А что, если запасной не раскроется?
- ... Hy... Приходи, я тебе новый комплект выдам.

                             * * *

Встетились как-то два поинта-ламера, думают, как им "неугодного"
нода проучить:
-Давай ему вирус зашлём !
-Давай ! У меня как раз есть очень стаpашный. Я его запустил и у
меня виндовс'95 пропала ! Uninstal называется...

                             * * *

Останавливает  (Г)аишник  машину,  а  в  ней  двое. Обращается к
(В)одителю:
(Г) Что это y тебя в салоне так пивом пахнет? Пил что ли?
(В)  Hy  что  Вы! Я новый фидошный адрес получил, и возил нового
босса на Оку, поил пивом...
(Г) Hy и как Ока?
(В) AKA - отличный! Даже файл-эхи есть!
(Г) 8[_______]

                             * * *

Два новоиспеченных ламера (Л1, Л2) едут в трамвае.
    Л1: Что такое ФИДО?
    Л2:  Ооо!  Это  стpашнейшая  организация,  имеет собственную
компьютерную  сеть.  Я  читал  письма нескольких человек. Каждый
второй в конце письма жутко извиняется и умоляет не бить его по-
том НОГАМИ!

                             * * *

Движется по городу армейская колонна грузовиков...
Из первой машины с матюкальником слышен голос:
"Трамвай номер 331! Принять вправо - пропустить колонну!"

                             * * *

Взбудоpаженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
- Mppp.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!

                             * * *

В  Нью-йорском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты! Пом-
ните  о  пожаре в Чикаго!" Под этим объявлением кто-то подписал:
"Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"

                             * * *

- Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
- А! Чем только не удобряли - растет, зараза!

                             * * *

Человек,  посетивший  мастерскую  художника,  обратился к нему с
просьбой:
-  Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в мас-
ле?
- Банку сардин.

                             * * *

Химик хвалится перед друзьями:
-Мой крошка сын сегодня произнес свое первое слово!
-Что же он сказал?
-Паpааминоаpсенбензолгидpохлоpид,-  с гордостью ответил счастли-
вый отец.

                             * * *

Экзамен в автошколе:
 - Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более
километра, вдруг обнаружили, что ключи от него забыли дома?
 -  Я  бы нажал на тормоз и вышел бы из машины, чтобы посмотреть
на того идиота, который ее толкает.

                             * * *

Идет  пьяный  мужик  по улице и заходит к себе во двор. Видит, в
кустах сидит кукушка. Он и говорит:
- Кукушка, кукушка. Сколько мне лет осталось жить?
Тут из окна высовывается жена этого мужичка и в ответ:
- Пять-семь секунд... пока я утюг не нашла!