Proton #25 16 марта 1998

Юмор - Анекдоты.

╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗
║           Анекдоты.            ║
╙──────────────────────────────────────────────────────────────╜

Две  подруги  заходят в библиотеку и просят показать им подшивку
медицинских  журналов.  Рассматривая внимательно фотографии вра-
чей, одна из них говорит:
 -  Вот  этот, пожалуй, самый интересный из них. Буду лечиться у
него.

                             * * *

 -  Послушай, Жак, зачем ты свеpтываешь себе впрок столько сига-
pet ?
 - Потому, что доктор пpедписал мне физические упражнения!..

                             * * *

 - Доктор, что делать, чтобы не иметь детей ?
 - Выпейте стакан пива, мисс!
 - До или после ?
 - Взамен, мисс!

                             * * *

Некий мосье высказал врачу претензию, что тот лечил теще сердце,
а она умерла от болезни печени. - Чистейший harobop! - otnapupo-
вал  доктор.- Если я лечу кого-нибудь от сердца, то он и умирает
от сердца!

                             * * *

Хорошо  погуляв  красотка возвращается домой в шесть часов утра.
Отец, проснувшись, спрашивает:
 - Это ты, чертова дочь ?
 - Да, папочка!

                             * * *

 - Правда, что женатые мужчины живут дольше ?
 - Конечно, нет ! Просто им кажется, что время течет дольше...

                             * * *

 - Папа, как ты думаешь, сколько лет этой мумии ?
 - Не могу тебе сказать...Женщине никогда не бывает столько лет,
на сколько она выглядит.

                             * * *

Анна ведет разговор с подругой о своем любовнике:
 -  Он становится таким невыносимым, что если так продолжится, я
изменю ему с моим мужем.

                             * * *

 - Швейцария... С ней связаны наипpекpаснейшие моменты моей жиз-
ни!
 - Но ты же никогда туда не ездил!
 -  Но  зато  в Швейцарию часто еэдит моя жена, и я дома остаюсь
один, понимаешь ?

                             * * *

Одна подруга говорит другой:
 - Мой муж мне так изменяет, что я даже не уверена, в том, что я
- мать его троих детей!

                             * * *

Гениальный  мужчина  -  это тот, кто способен убедить свою жену,
что hopkoboe манто ее ctaput.

                             * * *

Рыцарь  отправляется в крестовый поход. Лучшему другу он вручает
ключ от пояса верности своей жены и просит все эти годы охранять
ее честь.о не успел он отъехать от города, как верный друг дого-
няет его на взмыленном коне.
 - Какая удача, что я догнал тебя! Ты ведь дал мне не тот ключ!

                             * * *

 -  Маман,  ты знаешь, мой муж делает для меня все, чего бы я ни
захотела.
 -  Это говорит о том моя дорогая, что ты не все еще у него про-
сишь.

                             * * *

 - Господин комиссар, вот уже год, как исчезла моя жена.
 - И вы только сейчас нам об этом сообщаете ?
 - Да, потому что до сих пор я сам никак не мог в это поверить.

                             * * *

 -  Господин  коммисар, оказывается, я ошибся, - говорит noctpa-
давший.-Я нашел ожерелье жены, его не похищали.
 - Поздно ! Виновный уже сознался.

                             * * *

 -  Сидит  мужик,  ловит рыбу. Вдруг появляется подводная лодка.
Оттуда высовывается капитан:
 - Мистер, где мы находимся?
 - Пошел на х..!
 - Господа, мы в России!

                             * * *

Сидит Гена, газету читает, тут Чебурашка, что ошивался на болко-
не:
 - Ген, а Ген, а что стоит сейчас ядерная ракета?
 - Незнаю, наверное миллионов 100$...
 - Тогда смотри, какое богатство к нам летит :)

                             * * *

Один мужик говорит другому на улице:
 - Привет, Макс! Как ты изменился без бороды, без усов...
 - Извините, я не Макс!
 - Ну ты даешь! И имя поменял?

                             * * *

Две пpиятельницы:
 - Дорогая, а для чего ты испекла такой огромный торт?
 - Хочу подарить секретарше своего мужа!
 - А что, у нее день рождения?
 - Нет, у нее красивая, стройная фигура.

                             * * *

 - Алло, это булочная?
 - Нет, сливочная.
 - А вы что, сливки делаете?
 - Нет, де$"мо сливаем.

                             * * *

Судят мужика за убийство. Судья требует рассказать, как дело бы-
ло.
 -  Дык это не убийство, это несчастный случай. А дело было так.
Прихожу  я  с  рыбалки, захожу домой, вижу - моя жена с каким-то
мужиком  в спальне упражняется. Ну я не стал им мешать, пошел на
кухню,  взял  ножик  (с  которым я на охоту хожу) и сел картошку
чистить.  Сижу,  чищу, никого не трогаю, вдруг заходит мужик эн-
тот,  голый,  и  к  холодильнику. Да вот поскользнулся на карто-
фельной шкурке, и упал прям спиной на нож... И так восемь раз.

                             * * *

 -  Приговоренный  из камеры N 13 был сегодня утром помилован, -
сообщает надзиратель.
 -  Как жаль! - сокрушается священник.- А ведь я так хорошо под-
готовился!

                             * * *

 - Ты знаком с " Севильским циpюльником" ?
 -  Нет,  при  поездках  за границу я никогда не хожу в napukma-
хеpскую.

                             * * *

 - Василий Иванович, американцы на луне высадились.
 - Ишь куда мы их загнали !

                             * * *

Больница. В палату N6 заходит медсестра.
 - Сестра! Больной с соседней койки стулом кидается!
 - Ну и вы киньте в него.
 - Не могу, у меня стул жидкий...

                             * * *

Программер  приходит наниматься в некую фирму на Тверской. Захо-
дит в лифт. Первая мысль: "MOV 5,1 enter"

                             * * *

Прибегает девочка к програмеру. - Николай Георгиевич, там y меня
ошибка  какая-то  странная: "неправильный формат, игрек деленное
на эн". Ну, подходит он к машине, а там написано: Format another
(Y/N)?.

                             * * *

Народная  примета: Если программист в 09:00 утра на работе, зна-
чит он там ночевал...

                             * * *

Надпись на могиле ФИДОшника:
CONNECT 1971 - NO CARRIER 1996

                             * * *

Сколько потребуется программистов, чтобы закрутить лампочку?
 1. Ни одного! Это задача электронщиков.
 2.  Двое:  один  закручивает лампочку, второй стоит на шухере и
смотрит чтобы не пришел ток

                             * * *

Из разговора:
 - Сижу я в Нортоне.Слева у меня диск С:.Справа у меня диск С:.Я
думаю, зачем мне два диска С? Ну я один диск и стёр.

                             * * *

"И тогда Я нажал на кнопку - Any Key..." - из объяснения юзера.

                             * * *

Приходит  мужик  сдавать  анализы и ставит в окошко трехлитровую
банку мочи. Медсестра:
 - Вы бы еще чемодан г***а притащили!
Мужик (наклоняется за чемоданом):
 - Как знал, как знал!

                             * * *

 - Доктор, я умру?
 - А как же!!!
 - Доктор, а что у меня ?!
 - Вскрытие покажет...
 - Ж8-[  ]=

                             * * *

 - А теперь, больной, согните колено.
 - В какую сторону, доктор?

                             * * *

 -Больной,как вы засыпаете ?
 -Хорошо.Считаю до трех и засыпаю.
 -Как,только до трех ?
 -Ну... иногда до полчетвертого.

                             * * *

Заходит (м)ужик к (д)октору,а тот тут же говорит
 -Мужчина! Вам,несомненно,нужны ОЧЕНЬ сильные очки!
(м) А откуда вы знаете,я ведь только-только вошел?
(д)  Ну,понимаете,это называется проффесионализм... Да к тому же
я гинеколог...

                             * * *

 Вовочка  пригласил  Танечку к себе домой.Купил цветы, торт, бу-
тылку  коньяка,  сигареты.  Выложил все на стол и ждет. Проходит
час.Вовочка думает:"Танечка из хорошей семьи, пить не будет".Уб-
рал  бутылку.Проходит  два часа. "Танечка курить не будет".Убрал
сигареты.А  тут звонок в дверь.Заходит Танечка.Вовочка спрашива-
ет:
 -А чего ты в школьном платье пришла ?
 -Так завтра же в школу.

                             * * *

Сынишка папе:
 - А чего это мои друзья кто в пятом классе, кто в седьмом,
а я все в первом да в первом?
 - Да не болтай чепухи,а пей, пей, сынок...

                             * * *

Вовочку спрашивает училка истории: кто такой Чапаев В.И.?
 - кто-кто: негр!
 - как негр?!!! :-[   ]
 - а он же против белых воевал

                             * * *

Мама, сколько пасты в тюбике?
 - Не знаю сынок.
 - А я знаю, от кресла до раковины!

                             * * *

 Кембpиджский университет. Лекция по биологии. Тема: опасные жи-
вотные.
 -  Львы,  тигры,  hocoporu - , да, безусловно опасные звери, но
самый  страшный  -  это  медведь  гризли. Это хтитpый и коварный
зверь, если вы безоружны, то спасенияот него нет. ВОт вы от него
побежите - он вас догонит, вы на дерево залезете, так и он зале-
зет  и съест, вы в воду ныpнете - и он нырнет, достанет и съест.
Еще раз повторяю - если вы безоружны, то спасения от него нет.
 Маленький, щупленький студент поднимает руку:
 - Господин профессор, а если спрятаться ?
 - Для таких как вы повторяю еще раз: гризли - хитрый и коварный
зверь. Он тоже спpячется.

                             * * *

У винного магазина лежит пьяный. К нему подходит милиционер:
 - Гражданин, в чем дело, почему вы здесь лежите?
 - Я здесь, это, в рекламных целях...

                             * * *

Звонит Иса Мусе (в Грузии дело было)
 - Иса, пpихады шахматы играть..
 - Не могу, Муса - огород капать надо..
Муса звонит в КГБ
 - Алло это КГБ? Иса на огороде клад копает..
Приехал КГБ весь огород перерыл, клада не нашел..
Звонит Иса Мусе
 - Иса, КГБ был?
 - Был.
 - Огород копал?
 - Копал.
 - Пpихады шахматы играть...

                             * * *

Городской пляж. Трое здоровенных рекетиров подходят к группе от-
дыхaющих:
 - среди вас сaмбисты, каратисты, боксеры есть?
 - нет!
 - гоните бабки!!!
та же ситуация повторяется и со второй группой. подходят к трет-
ьей:
 - среди вас сaмбисты, каратисты, боксеры есть?
навстречу поднимаются несколько еще более здоровенных мужиков:
- ну есть, a в чем дело?
- это... Может, в шахматы сыграем?

                             * * *


Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги.
Один:
- Ч-черт, какие ступени высокие!
Второй:
- Да. И перила низкие.
Третий:
- Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет.

                             * * *

Новогодье.  Ночь.  Гаишник  на  посту высматpивает потенциальную
жертву. Смотрит - несется иномарка с явным превышением скорости,
по  центру дороги. В пpедкушении добычи, гаишник свистит и машет
палкой,  машина  останавливается.  Он  идет к ней, приближается,
открывает рот для официального предъявления обвинения и... краем
уха слышит характерные щелчки затвоpов. После секундного анализа
ситуации выдает следующее: "Лейтенант Сидоров. Разрешите поколя-
довать?".

                             * * *

Уехал НР в Канаду и звонит оттудова в свою пейджинговую компани-
ю:
 -  Ну,  пацаны,  крутая  у  вас кантора! Всю жизнь только у вас
пейджера буду покупать и братанам посоветую!
Оператор:
 - ???
 - Да я даже здесь, в Канаде, сообщение на пейджер получил!
 - Какое сообщение?
 - "Замените батарейку".

                             * * *

НР - президент крупного предприятия - вызывает к себе нового за-
ма:
 - Всего полгода назад вы пришли к нам работать в качестве прос-
того  инженера.  Через два месяца вы стали начальником планового
отдела,  еще  через  два месяца вы стали финансоым менеджером, а
теперь я вас назначаю своим заместителем. Что вы на это скажите?
 - Спасибо, ПАПА!!!

                             * * *

Едет  НР  (1) на своем 600, и видит, по тротуару двое (малиновые
пиджаки,  желтые цепи, мобилки выглядывают из карманов)(2+3) не-
сут третьего.
1 останавливается, открывает окно:
1- братаны, в чем, дык, проблемы, давайте подвезу.
2+3- не братан, иди своей дорогой
1- не братаны, я вижу, вы свои, на халяву давайте подвезу, потом
расчитаемся.
2+3- не чувак, все в норме.
1- а в чем мулечка ???
2+3-  та  вот, у нашего третьего 600 сломался, так мы его ходить
учим.