Визитная карточка - новый электронный юмористический журнал "SpectrofUn".

<b>Визитная карточка</b> - новый электронный юмористический журнал

┌──────────────────────────────┐
│                              │
│      ВИЗИТНАЯ КАРТОЧКА       │
│                              │
└──────────────────────────────┘

   Сегодня  мы  с  удовольствием
представляем  Вам  новый   элек-
тронный   юмористический  журнал
"SpectrofUn". Сначала он задумы-
вался как пародия  на  известный
журнал  с  похожим названием, но
потом вышел за эти  рамки.  Юмор
оцените сами, хотя здесь мы пуб-
ликуем не самые смешные статьи.
   К настоящему времени вышло  3
номера журнала, и еще 3 готовят-
ся к выходу. Нам было  бы  инте-
ресно узнать мнение читателей  о
перспективности этого  направле-
ния. А что, если в создании жур-
нала примут участие все  синкле-
ристы? Надо же им  тоже  повесе-
литься!
   Авторами   журнала   является
группа  программистов из г.Один-
цово  Моск. обл.  Итак,  давайте
знакомиться...

            FANTASY

   Очень много народу, еще начи-
ная года так с 1994-го, говорит,
что SPECTRUM  уже  не  жилец  на
этом свете (хотя мы сами  видим,
что это совершенно  не  так).  А
что будет через двадцать лет? На
этот  вопрос  постарается  отве-
тить человек, представивший  се-
бе мир через двадцать  лет,  как
мир  с  полной  и  окончательной
властью IBM'а.
   Насколько  его  представление
окажется верным (и  окажется  ли
вообще), покажет время,  а  пока
это всего лишь фантазия...

   Десять байт, которые потрясли
мир. Хроника событий.

    В октябре 2017 года в  усло-
виях хаоса и безвластия, захлес-
тнувших   страну,    руководство
ВКП(П) -  Всероссийской  Компью-
терной Партии (Программистов)  -
приняло решение о захвате  влас-
ти.  Переворот  был  осуществлен
быстро и почти  без  кровопроли-
тия. Заранее разосланные  вирусы
блокировали  работу    Генштаба,
почты, банков  и  телеграфов,  а
отряды  революционных  плэйеров,
натренированных на тайных  базах
на игре в 5-й DOOM, заняли  пра-
вительственные здания.
   Первые декреты  новой  власти
провозглашали: "Каждый  програм-
мист имеет право  на  бесплатный
компьютер,  бесплатное  пиво   и
бесплатный сон" и  "All Software
Must Be Free". Председатель Выс-
шего Хакерского Совета  выступил
с обращением к населению, в  ко-
тором  прозвучала   историческая
фраза: "Теперь  больше  не  надо
бояться человека с винчестером!"
   На следующий же день на  ули-
цах выстроились очереди за  бес-
платным пивом.
   Редкие непьющие  программисты
немедленно  развернули   крупную
спекуляцию, кроме того,  к  пиву
пытались  прорваться   личности,
чье программистское  происхожде-
ние было явно сомнительным. Воз-
никли первые беспорядки.
   Тем  временем  Высший  Хакер-
ский Совет издал декрет об обло-
жении  налогом  на   пользование
компьютером и софтом всех непро-
граммистов, что привело к  обра-
зованию Юзерской Лиги, резко оп-
позиционной  новому   режиму.  В
этих условиях  ВКП(П)  вынуждена
была спешно  формировать  воору-
женные отряды для защиты револю-
ции. Они состояли из самых  раз-
ных людей и потому получили наз-
вание Разной Гвардии.
   Параллельно решался вопрос  о
символике и наглядной  агитации.
На  площади  Материнской   Платы
(бывш. Красная)  был  воздвигнут
конный  памятник  Винеру  и  фон
Нейтману. В качестве  флага  был
выбран  бело-сине-черный,    что
символизировало    -    Windows,
Norton Commander  и  MS-DOS.  На
гербе  был  изображен,  конечно,
компьютер  (предложение   помес-
тить туда еще бутылку  пива  от-
клонил  Высший  Хакерский  Совет
после   личного    вмешательства
председателя).
   В это время из подполья  выш-
ла  экстремистская   организация
"Четная сотня", состоявшая в ос-
новном из пользователей модемов,
которая тут же устроила  погромы
работников  АТС.  Высший  Хакер-
ский Совет не  вмешивался,  пока
погромы не достигли пика,  после
чего был издан декрет о бесплат-
ной пересылке цифровой  информа-
ции по  телефонным  линиям,  что
вызвало бурный восторг  четносо-
тенцев.
   Однако, отнюдь не все полити-
ческие силы можно было  склонить
на свою сторону. Набиравшая  си-
лу  Юзерская  Лига  устроила  на
площади Хард-Диска (бывш. Манеж-
ная) мощную демонстрацию под вы-
зывающим  лозунгом  "Юзер   тоже
программист!",      поддержанную
программистами из фракции  прик-
ладников. Демонстрация была  ра-
зогнана гвардейцами, а руководи-
тели Юзерской  Лиги  укрылись  в
представительстве  фирмы  Apple,
где  и  попросили  политического
убежища. После этого  представи-
тели прикладников были  выведены
из руководства ВКП(П),  и  новое
правительство было  сформировано
только из членов фракции систем-
щиков, что впоследствии  привело
к переименованию партии  в  КППС
(Компьютерная Партия Программис-
тов-Системщиков).
   В  целях  закрепления  победы
над  ренегатами   Высший  Хакер-
ский Совет принял закон о повсе-
местном введении шестнадцатерич-
ной системы счисления.  Юзерская
Лига  и  прикладники  попытались
поднять мятеж, подавленный удар-
ными  силами   вирусов-мутантов.
Высший Хакерский Совет обьявил о
начале хакерского террора. В вы-
числительных  центрах  проходили
митинги под лозунгом "Смерть Ла-
мерам!", а на улицах  разногвар-
дейские  патрули   останавливали
прохожих  и  спрашивали  у  них,
сколько  будет  7+5.  Отвечавших
"12" тут же увозили в Кэш (бывш.
Лубянка), ибо правильный ответ -
0C.
   Левые  авиры  (авторы   виру-
сов) попытались линчевать Лозин-
ского, но были решительно  оста-
новлены  правыми  авирами.   Но,
несмотря ни на  что,  провокации
не прекращались.
   Поступали доносы о том, что в
Тауэре (бывш. БД)  новое  прави-
тельство в полном составе  целы-
ми днями играет в 5-й  DOOM.  Но
комиссия Check'a установила, что
это наглая ложь -  правительство
играло в 12-й Beholder.
   Один из лидеров Юзерской  Ли-
ги, укрывавшийся в здании Apple,
пустил шутку о том, что  обещан-
ный  каждому  программисту  бес-
платный компьютер - это  компью-
тер без плат.  В  ответ  на  это
председатель Высшего  Хакерского
Совета потребовал запретить рус-
ский язык,  как  не  поддающийся
синтаксическому анализу  и  кор-
ректной трансляции, но это  сме-
лое решение  было  заблокировано
той частью ВХС, которая не знала
английского.
   Тем временем в  самой  ВКП(П)
назрел новый раскол. Фракция ра-
дикальных системщиков, чьи пози-
ции  значительно  окрепли  после
подавления  мятежа прикладников,
начала  кампанию  за  запрещение
Windows и удаления белой  полосы
с флага.
   Но раскол не успел  углубить-
ся,  поскольку  в  это  время  в
стране кончилось пиво.
   Одновременно  с  этой   бедой
случилась и  другая  катастрофа:
задавленные налогом  юзеры  ста-
ли выкидывать компьютеры и  счи-
тать на счетах. Кэш был перепол-
нен.  Режим  оказался  на  грани
краха.  Высший  Хакерский  Совет
заседал  всю  ночь,  после  чего
выслал из страны  представителей
фирмы Apple и провозгласил НЭП -
Новое Эргономичное  Программиро-
вание. Что это такое,  никто  не
знал, но звучало красиво.
   В это время  известный  инос-
транный писатель  вирусов  посе-
тил Москву (все еще не  переиме-
нованную) и, находясь  под  впе-
чатлением от  всего  увиденного,
написал новый  вирус.  Благодаря
широкому  набору  команд  нового
процессора  Decium,  он  уместил
его всего в 10 байт. Вирус взбу-
доражил мировую  общественность,
ибо теперь самовозникновение ви-
русов  в  результате   случайных
сбоев  стало  из    невозможного
просто  маловероятным.  Идеологи
ВКП(П) усмотрели в этом  широкую
перспективу:  настанет    время,
когда программы  будут  писаться
сами собой, а  программисты  бу-
дут  только  играть  в  DOOM   и
Beholder, пить пиво и спать.
   В Минитауэре  (бывш.  Кремль)
прошел сьезд программистской мо-
лодежи, на котором  председатель
Высшего Хакерского Совета произ-
нес историческую фразу:  "Нынеш-
нее поколение программистов  бу-
дет жить!"

           *   *   *

       МАГАЗИН НА ДИВАНЕ

   В магазине на диване  мы  се-
годня обьясним девушкам,  почему
самый лучший вариант для  них  -
программист.

       ЛОТ 1. ПРОГРАММИСТ.
   ПОЧЕМУ ВАШ ВЫБОР - ЛУЧШИЙ.

   Дорогие девушки и женщины, вы
решили выйти замуж  за  програм-
миста? Вы сделали правильный вы-
бор, свидетельствующий  о  нали-
чии у вас острого ума и  тонкого
вкуса. Попробуем обосновать  эту
очевидную  мысль  на  нескольких
примерах.

1.  Программист обьединяет в се-
бе лучшие черты человека  с  бо-
лезнью Дауна и капитана  дальне-
го плавания.  Каждый  вечер  (за
исключением  вечеров,  когда  он
ИНТЕЛлектуально общается с  дру-
гими программистами) он дома  за
компьютером, но в  то  же  время
мыслями очень далеко.

2.  Если он пришел  домой  в  то
время, как Вы общаетесь со своим
(или чужим)  любовником,  доста-
точно сказать: "Дорогой, это мой
коллега. Он ничего не понимает в
компьютерах." Единственное  неу-
добство, которое  вы  испытаете,
это то, что любовник предложит в
следующий раз встретиться у  не-
го.

3. Если Вам вдруг захочется  по-
курить или выпить, он  не  будет
Вам этого запрещать, так как сам
он делает это постоянно.

4.  Он никогда не будет  раздра-
жать Вас тем, что когда Вы,  ус-
тавшая, готовите ужин, он  лежит
на диване, уставившись в  газету
или телевизор. Программист знает
свое место лучше любой дрессиро-
ванной собаки.  Оно - за компью-
тером.

5. Вам никогда не придется заду-
мываться, что  подарить  ему  на
праздник. В любое  торжество  он
будет безумно рад простой  коро-
бочке дискет его любимой фирмы.

6. Вам не придется  мучиться  по
вечерам от того, что приготовить
ему на ужин. Програмисты всеядны.

   КАК ОСУЩЕСТВИТЬ ВАШУ МЕЧТУ

   Если Ваш  избранник  выдержал
все Ваши проверки  на  полноцен-
ность  (некоторые  из   проверок
приведены ниже),  то  заполучить
его будет проще простого. Но ос-
мелимся дать Вам несколько реко-
мендаций.

1. Прийдя к нему в гости, попро-
сите его показать Вам  свой  ар-
хив. Если у него менее 128  дис-
кет, то он еще слишком молод для
брака. Если дискет у него больше
512,то он либо женат,  либо  уже
разведен  (правило  действует  в
геометрической прогрессии.  Вла-
делец  1024  дискет  может  быть
разведен дважды, а владелец 2048
- трижды). Если он  Вам  покажет
свой    стриммер     (устройство
такое), то, в принципе, на  него
можно охотиться, но  знайте, что
он - мажор.  Ну а если он  будет
мямлить, что его  архив  пожрали
вирусы, суслики  или  моль,  или
говорить, что его архив на рабо-
те, то ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО  читай-
те следущую главу.

2.  Узнайте, когда mail-time  на
его любимых бибиэсках. Тогда  Вы
не будете мучаться от того,  что
он не позвонил вовремя. Вы всег-
да будете знать,  когда  он  Вам
позвонит (обычно - в пятом  часу
утра).

3. Ночью накануне свадьбы  обес-
точьте  его  микрорайон.  Ничего
страшного нет в том, если он  на
свадьбе будет мрачен.  Главное -
он будет на свадьбе.


4. Постарайтесь  провести  медо-
вый месяц в таком месте, где от-
сутствует электропитание. И пос-
тарайтесь потом не грустить  всю
жизнь, вспоминая этот месяц.

    КАК ОТЛИЧИТЬ ФАЛЬШИВКУ

   В последнее  время  китайские
подпольные пиратские  фирмы  вы-
пускают много подделок под  нашу
продукцию.  Некоторые  из   этих
фальшивок даже не имеют  видимых
внешних дефектов  и  имеют  нор-
мальный  разрез  глаз  и  вполне
системный их красный цвет, как и
носа. Не раскрывая  всех  секре-
тов  нашей  фирмы,  опишем  нес-
колько тестов, позволяющих отли-
чить наше изделие от фальшивки.

1. Девушки без комплексов  могут
воспользоваться тестом  для  от-
браковки наиболее грубых  подде-
лок. Попросите  человека,  кото-
рый утверждает, что он  програм-
мист, показать Вам  свой  писюк.
Если он покажет Вам что-либо от-
личающееся от  PC,  можете  дать
ему пощечину и прогнать вон.

2. Будучи наедине с проверяемым,
произнесите  фразу:  "Мама  рОд-
ная!"  или  "РоднАя мама!". Нас-
тоящий программист сразу скажет:  
"Где?.." и  начнет  озираться  в
поисках платы.

3. Пригласите своего  избранника
куда-нибудь, где есть компьютер,
и положите рядом  с  компьютером
дискету. Если дискета не окажет-
ся сразу в дисководе или в  кар-
мане Вашего  партнера, или  если
он даже не спросит, что на  этой
дискете, то это фальшивка.

4.  В самый неподходящий  момент
задайте  ему вопрос типа: "Люби-
мый, а хаевая дискета - это  хо-
рошая или плохая?" или "Дорогой,
а что бы ты сделал, если бы тебе
дали  по  фрекам?".    Настоящий
программист  ответит  на   такие
вопросы в любом состоянии.

5.  Если в ответ на Вашу  фразу:
"Дорогой, я хочу, чтобы  ты  за-
помнил меня на  всю  жизнь!"  он
тащит Вас не в постель, а к ска-
неру  - это  настоящий  програм-
мист.

6. Как-нибудь, будучи с ним нае-
дине, попросите  его  где-нибудь
нацарапать слово из трех букв  -
инт. Если он напишет INT  -  это
системщик, если  напишет  int  -
прикладник.  А  если    спросит:
"Разве у тебя такие инициалы?" -
гоните вон.

   ИНСТРУКЦИИ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ

   Последними иследованиями уче-
ных установлено, что программис-
ты - натуры творческие,  поэтому
они нежны, легкоранимы, и  обра-
щаться с ними  нужно  с  большой
осторожностью. Иначе  можно  ис-
портить наше изделие,  или  быть
побитой самой, или  может  прои-
зойти распад союза (семейного, а
не республик).

1. Никогда не ставьте свои инте-
ресы впереди его интересов. Если
Вы хотите норковую шубку,  а  он
собирается на эти деньги  купить
дорогую периферию, то не устраи-
вайте скандалов - он не  поддас-
тся.  Лучше  скажите:  "Дорогой,
давай купим мне шубку, а потом я
надену эту шубку, и ты  сделаешь
с меня чудесную гифку!"

2. Перепившему программисту  по-
кажите Dendy, но в руки  не  да-
вайте. Ему сразу  станет  лучше,
но  не  давайте  ему   разломать
Dendy - она Вам еще пригодится в
следующий раз.

3. Постарайтесь   изучить    его
язык.  Например, по-программист-
ски фраза:  "Ты что, охренел  за
своим компьютером? Сколько  мож-
но тебя ждать в  постели?"  зву-
чит как: "Ты что  на  прерывания
не реагируешь? У меня  сейчас  в
постели IRQ0 всю систему  подве-
сит!"

4.  Если он работает,  постарай-
тесь не включать одновременно  в
одну розетку  утюг,  электрочай-
ник, электроплитку, щипцы, теле-
визор, стиральную машину и т.п..
Программист, не сохранивший свою
программу, бывает СТРАШЕН !!!