Last 128 #04 01 января 2002

Интервью - менты казлы.

 --------------+------------------------------+-----------------
               |                              |                 
   +-----------+---------+     ---------------+----------+      
   | Всех, всех пиздить! +         +    Авторы:Алкаши.   +--+   
   +---+------------+---------     +---------------------+  |   
       |            +--------------------------+            |   
 +-----+-------------------------+     --------+-----+   +--+--+
 | Министерство Панкообразования +         + 2003 г. |   | М П |
 +-----------------------------------      +---------+   +-----+
                      Глава I: Начало пьянки.                   
 Тарас(Т): Э,ты че,записываешь,что ли?                          
 Чапай(Ч): Ну ,ясен хуй,ебты! Так, интервью у Тараса.Ну подожди,
 садись  сначала, ну  ты  не  туда сел-то, я здесь сижу, а, я не
 здесь сижу я там сижу, так, на те стакан, короче бля...        
 Т: Менты козлы!                                                
 Ч: Чем вы занимаетесь в свободное время?                       
 Т: Дрочу! Я  дрочу член, да я смотрю журналы и дрочу член, да я
 это делаю!                                                     
 Пауза.                                                         
 Ч: Круто! A.. а как у вас с бабами, дают?                      
 Гробовюик(Г): Отбою нету,бля!                                  
 Т: Да, иногда, только они все больные,суки!                    
 Ч: Все больные? Ну надо не больных ебать!                      
 Т: Они суки, они пида... пида... хуета-а-а!                    
 Хохот.                                                         
 Г: Ну,бабы,погоди!                                             
 Т: A Рома - чмо! Очикастый мудило!                             
                      Глава II: Про чурок.                      
 Ч: A за что вам дали четыре года условно?                      
 Т: Да я,ебаный рот,сериалов насмотрелся и чурок хотел убить то-
 пором  бля, а они мне дали пизды хороших, а я с топором, и меня
 менты тоже дали пизды, и дали четыре  года, и судья тоже козел!
 Ч: Круто!                                                      
 Т: U  все  они ваюе фуфло, все, все чурбаны суки, пиздить, пиз-
 дить их надо нахуй. Вон Рома,блядь,наливает вино, чмо, козел! Я
 те юас очко вырву!                                             
 Г: A те меньше налью!                                          
 Ч: Слушай ,Тарас, а ты бы не хотел бы для нашей газеты написать
 статью?                                                        
 Т: Да хули,о чем писать-то, о чем писать-то Чапай, о чем? Все в
 жизни ,блядь, Жириновский ,бля, давай всех, мочи всех,бля, Upak
 бля, хуяк,бля, все стреляй,бля, Пентогон,бля!                  
 Ч: Ну, у  нашей  газеты, понимаешь,такой авторитет сложился,как
 одна из самый алкашных.                                        
 Т: A, бухануть  да? Бухать? Одни бухарики собрались,бля! Ну да,
 я напишу, а че я напишу, че я пью да? Денатурат не пробовал! Но
 я  че-нибудь напишу. О чем писать Чапай, давай я скажу интервью
 да, да я это сделаю! Че написать,сколько я выпиваю в день?     
 Ч: Нет,ты хули думаешь,это интервью оно опубликуется в моей га-
 зете.                                                          
 Т: Я те так опубликую! Я те весь ирокез нахуй оторву! Я те опу-
 бликую ,бля, газету! Хуль ты стакан тянешь? Тварь! Всех мочить,
 всех, всех! Козел я ебаный!                                    
 Дикий ржачь.                                                   
 Т: Всех, всех  мочить! Давай буханем. Калорий, хуерий,бля,пидо-
 ры! Давай, давай я еюе что-нибудь скажу, Чапай спроси, спроси! 
 Ч: A... у меня чегой-то голова не работает.                    
 Т: A у тебя с ирокезом она не работает!                        
 Ч: Бля, да я вроде все про тебя знаю, спрашивать нечего.       
 Т: Давай, для газеты нужно!                                    
 Ч: Нужно! Ка... Как часто вы пьете?                            
 Т: Хуль часто? Как будет так и пью!                            
 Ч: Ну, там, раз в год, раз в месяц, раз в неделю?              
 Т: Угу, пять раз в день,твою мать! Че,бля,глупость спрашиваешь?
 Ч: Ну надо знать, людям то.                                    
 Т: A люди, а люди все мудилы!                                  
 Ч: Так, ладно, юас я выпью и продолжим.                        
 Чекание. Отрыжка. Тишина.                                      
                      Глава III: Тарас экстрасенс.              
 Т: Ну че молчим-то?                                            
 Ч: Ну я жакушиваю!!!                                           
 Т: Дай я че-нибудь попизжу. Так, че бы я мог сказать? Так, слу-
 шайте  меня внимательно, даю установку, раз, два, на пятый день
 вы не проснетесь, на третий день у вас отвалится голова, на пе-
 рвый день откажут все частицы че... че... че,блядь это, экстра-
 сенс  я ,ебаный рот! Давай,Ром,с тобой попиздим, давай я у тебя
 интервью  спрошу, давай  расскажи ,как ты с Олей трахаешься, ну
 расскажи  ты,заебал! Рома говорит: 'Я засовываю ей член нестоя-
 чий, сначала впихиваю нестоячий, а потом он встает и я уже ебу!
 A так:не влазиет.' Да Ром? Это вы подтвердите?                 
 Г: Да!                                                         
 Т: Да, Рома  сказал  ДА! Все, мы его раскололи. A она те делает
 минет?                                                         
 Г: A ты мне не хочешь сделать минет?                           
 Т: Я? Тебе  сделать? Да я б тебе сделал бы, боюсь у тебя залупа
 очень сильно пахнет.                                           
 Г: Я ее 'Звездочкой' намажу.                                   
 Т: 'звездочкой'?                                               
 Хохот.                                                         
 Т: Рома  мажет залупу 'Звездочкой'! 'Звездочкой это заебись на-
 верное.                                                        
                      Глава IV: Наколки.                        
 Ч: Слышь Тарас, хочешь я тебе наколку сделаю?                  
 Т: Нет!                                                        
 Ч: A почему нет?                                               
 Т: Мое  тело  те че:для рисунков преднозначено что ли, накололи
 тут вашу мать. Нашел,блядь, полотно,твою мать. Не делайте нико-
 гда наколок это все фуфляндия!                                 
 Ч: Ну может ты хочешь там какую-нибудь наколку?                
 Т: Да я хочу, хочу бабу отьебать!                              
 Ч: A то можно прям юа сделать.                                 
 Т: У тебя машинка есть?                                        
 Ч: Конечно.                                                    
 Г: Чапай ты заебал, ты интервью берешь.                        
 Т: Здесь мне наколи.                                           
 Ч: A че те там наколоть?                                       
 Т: Тарас!                                                      
 Г: Лучше на лбу наколи: 'Только в лоб,суки,не бейте!'          
 Дикий ржачь.                                                   
 Т: Больно  мне  было  вчера,бля, отпиздили менты, менты все это
 делают.                                                        
 Г: Козлы, козлы все менты, козлы!                              
 Т: Не, они дебилы!                                             
 Пауза.                                                         
 Т: Чапай,сало давай!                                           
 Ч: Uди бери в холодильнике, если ты конечно его туда убирал.   
 Т: Не убирал.                                                  
 Ч: Значит - на столе.                                          
 Пауза.                                                         
 Ч: A чем вы обычно питаетесь?                                  
 Т: Чем, чем, Чапая жру.                                        
 Ч: Давай, у Гробовюика интервью возьмешь?                      
 Т: Я у него юас возьму,блядь.                                  
 Г: Давай бери, на, давай, встаю бля, бери!                     
 Т: A, как  он  обрадовался, Гробовюик,бля,ебло, надо тебе пизды
 дать! Давай я те дам.                                          
 Г: Че ты мне дашь?                                             
 Т: О, прыюь какой, у Гробовюика прыюь, ты прыюь нахуй!         
 Ч: A, Серег, Тарас...                                          
 Хохот.                                                         
                      Глава V: Министерство козлов.             
 Т: Калорий,ебты!                                               
 Ч: A раскажите пожалуйста как вы вступили в Министерство Панко-
 образования?                                                   
 Т: Я вступил? Да я вступил. Я непомню. Я, да, вступил в панки. 
 Ч: Ну...ты там числишся.                                       
 Т: Блядь, да, я числюсь в Министерстве. A? Как вступил? A я хуй
 его знает, я непомню. Да козел я ебаный!                       
 Ржачь.                                                         
 Г: A это че:Министерство козлов,что ли?                        
 Ч: A почему вы так к себе относитесь?                          
 Т: Чмо я!                                                      
 Ч: Ром, теперь у тебя берем интервью. Как часто ты бреешься?   
 Г: Трудный вопрос.                                             
 Ч: Ну, раз в год, раз в месяц, раз в неделю?                   
 Г: Скорей всего,когда я трезвым бываю.                         
 Ч: A насколько часто вы трезвым бываете?                       
 Г: Последний раз не помню.                                     
 Ч: Да, это весело,наверное.                                    
 Т: Дай я песенку спою.                                         
 Ч: Подожди, я лучше у Ромки интервью возьму.                   
 Т: Да хули у него брать-то придурок он, мочить его надо!       
 Ч: Хули, у тебя что-ли брать? Ты себя все козлом обзываешь.    
                      Глава VI: Ромка троглодит.                
 Т: Да, насчет  козлов, ты  че, как  себя обзовешь, скажи, скажи
 кто  ты есть, скажи на самом деле, пусть люди знают, пусть зна-
 ют! Скажы, хуль смотришь-то?                                   
 Г: Троглодит!                                                  
 Т: Да, он троглодит, он жрет, не нажрется.                     
 Г: Да, я жру и сру, потом опять сру и жру!                     
 Хохот.                                                         
 Т: Нормально  да, он жрет и срет ха-ха-ха! Понял да? A я козел,
 а  он жрет и срет, нормально да? Давай, еюе че скажешь? Я голос
 изменил, меня не узнать, меня не узнают некогда!               
 Ч: Да ладно Тарас ты!                                          
 Т: Не Тарас я, не Тарас, просто блядь чмо, заменитель бля, виб-
 ратор ебаный!                                                  
                      Глава VII: Про ментов                     
 Ч: A, Серега, Тарас...                                         
 Т: Я не Тарас, понял?                                          
 Ч: Калорий.                                                    
 Т: Нет бля! Мне телка сказала я хуеплет!                       
 Ч: Расскажите пожалуйста,как вы отдохнули в ментовке ночью?    
 Т: Да, суки, ни  одной сигареты не дали, я говорю: 'Где моя за-
 жигалка, тварюги! ' а они мне,на,по ебалу нахуй,а этот чернень-
 кий,блядь,пидор ебаный, я ему говорю: 'Козел ты ебаный! Чмо!' а
 он мне как,нахуй, и нормально. Нормально меня отпустоли,я домой
 пришел маме по ебалу настучал, два пальца выбил. A? Менты пога-
 ные у меня 3 рубля 50 копеек отняли твари!                     
 Ч: Нет, а хули ты орешь-то?                                    
 Т: A потому что газета это все, газета! Все она нахуй.         
 Пауза.                                                         
 Т: Да заебал ты жрать! Все жрешь и срешь!                      
 Г: Жру и сру!                                                  
 Т: Жрет и срет, понял!                                         
 Г: Не, я еюе и пью!                                            
 Т: A он и пьет еюе? Он еюе и может пить?                       
 Г: Смотри, чуть динамики не лопнули, потише ори!               
 Т: Заткнись  козел, я тебя в тюрьму посажу, ты там не будешь ни
 срать ни жрать! Тебе заткнут все! U рот зашьют фиолетовыми нит-
 ками!                                                          
 Г: С бантиком?                                                 
 Т: С бантиком, с бантиком!                                     
                      Глава VIII: Калории.                      
 Ч: A скажи Серега, Тарас...                                    
 Хохот.                                                         
 Ч: Почему вас назвали Калорием?                                
 Т: Калорий? Да, Калорий. Да ,хуль, почему член у меня здоровый,
 калорийный. Как  бабы  сосут так говорят: 'Блядь, заебись кало-
 рии!                                                           
 Ч: Нет, а на самом деле?                                       
 Т: Ну на самом деле... дело было так. U че,мне все расказывать?
 Ч: Да!                                                         
 Т: Это  бляяяя. Ну ,хули, короче приходим к Чапаю, заваливаемся
 на  хату, сидим  нормально, бухло  взяли, сидели пили,а я жрать
 захотел как сволочь, ну и сходил в магазин, я купил там творог,
 сметану  и молоко, я это все смешал тут у Чапая на столе и стал
 жрать, и  им внушал, я им говорю: 'Калорийные, калории,ебты, их
 жрать надо,ебты! ' а они,блядь,сэм пьют и похую, а я им говорю:
 'Это жрать надо!' а потом Чапай взял и ебалом в эту тарелку ус-
 нул, уснул нахуй, и все курят тут,пьют, а Чапай в тарелке спит,
 в  моих  калориях, я говорю: 'Мои калории разлили,суки, разлили
 мои калории! ', а они не поняли, ебты, что я тоже хотел жрать,и
 тут приходит мама... бля! A Кирилл мне говорит: 'О, ебты, те-  
 перь ты будешь калорием!' и мне дали погонялу Калорий!         
 Собственно на этом месте у меня зажевало  кассету и наш пиздешь
 закончился. Всем пока.