Бывальщина - Чукчи.


   
                                          
Music By CRAZY DOCTOR           
(c) SISOFT/TRG                  
                                          
                                    Чукча-это не национальность 
                                             Чукча-это диагноз. 
                                                      (C) Народ 
                                          
 Однажды  Чукча  захотел стать генеральным
секретарем ЦК КПСС. И стал.               
                                          
 Однажды   Чукча   привел   в  погранчасть
Геолога   и   говорит:   "Однако,   шпиона
поймал".  Его  спрашивают:  "  А с чего Вы
взяли,  что  этот че- ловек-шпион?" - Так,
однако  иду, вижу: стоит этот человек и по
скале  молотком  стучит.  Я спрашиваю: "Ты
кто?"  А  он: "Начальник партии". Чукча не
дурак,  Чукча  знает,  кто у нас начальник
Пар- тии!".                               
                                          
 Однажды  у  Чукчи  спросили:  "Чукча,  Вы
хотите   стать   Почетным   ака-   демиком
Академии   Наук   СССР?"  Чукча  подумал и
сказал:  "Однако,  хорошо!   По  четным - 
академиком, по нечетным - рыбу ловить!"   
                                          
 Однажды  Чукча  принес  в  редакцию  свой
роман.   Редактор  прочитал  и  говорит: "
Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику
читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А
Достоевского?.."  -  "Однако, нет; Чукча -
не читатель, Чукча - писатель."           
                                          
 Чукча  приехал домой из Москвы и говорит:
"Чукча  в Москве был, Чукча умным стал, ве
знает:  Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих,
Эн-  гельс  не  четыре  человека, а два, а
Слава   Кпсс   -  вообще  не  чело-  век."
/вариант:  ...-не еврей."/, /вариант: "...
поэтому   скульптурную    группу    "Карл,
Маркс, Фридрих, Энгельс" переименовываем в
"Карл Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи",а
одноименное    стадо    оленей   уменьшаем
вдвое."/                                  
                                          
 Однажды  Русский  говорит  Чукче:  "Давай
играть: Я загадываю загадку; отгадываешь  
-  я  тебе  даю  рубль,  нет  - ты мне." -
"Давай."  Играют.  "Одна  внутри  красная,
снаружи   черная   и  блестящая."  -  "Тю-
леня?"  -  "Нет."  -  "Оленя?"  - "Нет." -
"Тогда  не знаю." - "Одна галоша." Чукча  
кладет рубль. "Две внутри красных, снаружи
черных  и блестящих." - "Тюленя?" - "Нет."
-  "Оленя?"  - "Нет." - "Тогда не знаю." -
"Две галоши." Рубль...                    
 ...Ночь,  сидят  Русский и Чукча, играют.
"1689  внутри  красных, сна- ружи черных и
блестящих."   -   "Тюленя?"   -   "Нет." -
"Оленя?"  -  "Нет."  -  "Тогда не знаю." -
"1689 галош"...                           
                                          
 Чукча  вернулся  из армии, а у его жены -
ребенок.  "Однако,  откуда   ребенок: меня
ведь   не   было?"   -  "Так  ведь  ты  же
фотографию  при- сылал из армии, помнишь?"
- "Однако, но ведь там же я до пояса"...  
                                          
 Сидят  два  Чукчи  на  берегу  Ледовитого
океана.  Один  говорит:  "Хочешь, я тебе  
политический анекдот расскажу?" - "Однако,
нет, а то еще сошлют куда-нибудь."        
                                          
 Пришел  китайский представитель к Чукчам:
"Воевать  с  вами  будем.  Вас сколько?" -
"Человек  пятьсот  будет.  А вас?" - "Один
миллиард."   -  "Тц-тц-тц,  однако,  где ж
хоронить вас будем?"                      
                                          
 Чукча  говорит  жене:  "Не знаешь, почему
про  нас  говорят, что мы такие /стучит по
дереву/ ?" Жена: "Стучат." Чукча: "Сиди, я
сам открою."                              
                                          
 Однажды  Чукча  купил  шкаф  с внутренним
зеркалом.   Открывает   его  дома:  "Жена,
смотри,   ко   мне   брат  приехал!"  Жена
подходит: "И с ним баба какая-то..."      
                                          
 Чукча  выступает на съезде: "Товарищи! До
Великой    Октябрьской    социалистической
революции   мы,   чукчи,   испытывали  два
чувства:   чувство   голода   и   чувство 
холода.  Теперь мы испытываем три чувства:
чувство  голода,  чувство холода и чувство
глубокого удовлетворения!"                
                                          
 Приезжает  Чукча в Госплан. "Однако, 3000
кирпичей      надо."      -     "Зачем?" -
"Экономическая     эксперимента."    Дали.
Приезжает Чукча че- рез год. "Однако, 3000
кирпичей      надо."      -     "Зачем?" -
"Экономическая     эксперимента."    Дали.
Приезжает  Чукча  еще  через год. "Однако,
3000    кирпичей   надо."   -   "Зачем?" -
"Экономическая   эксперимента."  Дали,  но
решили   проверить,  что  он  с  кирпичами
делает.  Приезжают,  видят: сидит Чукча на
берегу,  кирпичи  в  воду  кидает. "Что ты
делаешь?" - "Однако, думаю: почему кирпичи
квадратные, а следы на воде круглые?"     
                                          
 Однажды  посадили  Чукчу  и  обезьяну  на
необитаемый  остров. При- езжают - у чукчи
огромные  уши,  а у обезьяны шишка на лбу.
Повторили  эксперимент.  Приезжают - опять
то   же   самое.   Опять   повторили   эк-
сперимент  и  решили  проследить. Смотрят:
Чукча  оттопыривает  ухо: "Это что шумит?"
Обезьяна    -   стучит   себя   по   лбу -
"Во-до-пад!!!"                            
                                          
 Чукский   национальный   театр   поставил
спектакль   "Цезарь   и   Брут"   в   трех
отделениях.   Действие  первое.  На  сцену
выходит  большой  Чукча, бьет себя кулаком
в  грудь:  "Я - Цезарь!" Занавес. Действие
второе.  На  сцену  выходят большой Чукча,
Чукча  поменьше.  Большой:  "Я  - Цезарь!"
Поменьше:  "Я  -  Брут!" Занавес. Действие
третье.  На  сцену  выходят большой Чукча,
Чукча поменьше и маленький Чукча. Большой:
"Я  -  Цезарь!"  Поменьше: "Я - Брут!" Ма-
ленький:  "Я  -  Брут!"  Большой:  "И ты -
Брут?" Занавес.                           
                                          
 Приехал  Чукча  в Москву. Едет в такси по
городу.   Вдруг   наперерез   -  старушка.
Водитель  -  вправо,  и  старушка  вправо,
водитель - влево и старушка влево. Еле-еле
разминулись.  Едут  дальше. Чукча говорит:
"Русский охотник - плохой охотник. Если бы
Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!"
                                          
 Чукчу    предупредили,   что   московские
таксисты  - жулики. Приехал Чукча в Мосву,
проехался  на такси. Ему водитель говорит:
"С вас три - двадцать пять." Чукча думает:
"Чукча  не  дурак, Чукчу не  обманешь."  И
начинает отсчитывать: раз - двадцать пять,
два  -  двадцать   пять,   три - двадцать 
пять.                                     
                                          
 Однажды  Чукча  собрался  в  Москву.  Ему
говорят:  "Привези  дефицита."  -  "А  где
это?" - "А как увидишь очередь - значит за
дефицитом."  И  вот Чукча в Москве. Поймал
такси   и   говорит   водителю:  "Вези  за
дефицитом."  - "В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский
пассаж?" - "Однако, куда очередь длиннее."
Водитель  подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча
на   Красную   площадь,  увидел  очередь в
Мавзолей  и  говорит  таксисту: "Однако, я
здесь   встану,   а  ты  вечером  за  мной
заезжай."    Вечером   таксист   приехал и
спрашивает:   "Ну   как?"  -  "Однако,  не
повезло:   пока   до   прилавка   дошел - 
продавец помер."                          
                                          
 Едут в такси на переднем сиденье, рядом с
водителем  Чукча,  а  на  заднем - Грузин.
Водитель  спрашивает  Чукчу: "Вам куда?" А
Чукча  только  и умеет по-русски спросить:
"Как  диля?" - "Куда-куда?" - "Как диля?!"
-  "Не  понимаю,"  - "Как диля?!" Водитель
оборачивается к Грузину: "Что он говорит?"
- "Патамучто!"                            
                                          
 Однажды  Чукче  в  Москве таксист загадал
загадку:  "Кто  сын моей матери, но не мой
брат?"  -  "Однако,  не  знаю." - "Я сам!"
Вернулся   Чукча   домой   и  рассказывает
загадку:  "Кто  сын моей матери, но не мой
брат?"   -   "Не   знаем."  -  "Московский
таксист, однако!"                         
                                          
 Чукча  получил новую квартиру и показывет
гостям.  Первая  комна-  та: "Здесь у меня
тундра."  Вторая  комната:  "Здесь  у меня
тундра."  Кухня:  "Здесь  у  меня тундра."
Туалет:   "Здесь  мой  чум."  Его  спраши-
вают: "А куда же ты в туалет ходишь?" - "В
тундру!"                                  
                                          
 Получил   Чукча   квартиру  и  хвастается
друзьям:   "Квартира   хорошая,     только
умывальник   странный:  я  нажимаю  ручку,
начинает  литься  вода;  руки  помыть  еще
успеваю, а зубы почистить - нет."         
                                          
 Однажды  Чукча пришел в магазин: "Однако,
сколько  эта гармошка стоит?" - "Мы чукчам
гармошки   не   продаем  ."  Чукча  пошел,
переоделся   под   Хохла.  "Скильки  будет
гармошка  стоить?"  -  "Мы  чукчам гармош-
ки  не  продаем."  Пошел,  переоделся  под
Грузина.  "Па-ачем этот гармошка?" - "Мы  
чукчам  гармошки  не продаем." - "А как вы
каждый  раз  узнаете, что я - Чукча?" - "А
только    Чукча   можетназвать   гармошкой
батарею парового отопления."              
                                          
 Однажды  Чукча  зашел в магазин: "Однако,
шампуня  есть?" - "Есть только "Яичный", -
"Однако, жаль. Я весь хотел помыться."    
                                          
 Однажды   Чукча  купил  холодильник.  Его
спрашивают:      "Чукча,     зачем     Вам
холодильник?"  -  "Однако,  зимой греться:
зимой на улице -40, а в холодильнике -4." 
                                          
 Однажды  Чукча пришел в магазин: "Однако,
у   вас   цветные  телевизоры   есть?"  - 
"Есть",   -   "Тогда   дайте,  пожалуйста,
зеленый."                                 
                                          
 Приезжает  Чукча в стойбище в вельветовых
джинсах.  Его  спрашивают:   "Зачем   тебе
вельветовые   джинсы?"  -  "Однако,  чтобы
каждая вошка по своей дорожке бегала."    
                                          
 Чукча  тонет и кричит: "Однако, воду пью!
Однако,  много  пью! Однако, на ночь здесь
останусь!"                                
                                          
 Два  чукчи  подходят к начальнику поезда.
Первый:   "Этот   поезд  довезет  меня  до
Ленинграда?" - "Нет." Второй: "А меня?"   
                                          
 Однажды  начальник вокзла видит: подходит
Чукча  к  вагону  поезда  и бьется об него
головой,   подходит   к   следующему   - и
головой,   под-   ходит   к  третьему  - и
головой,   и  т.д.  Начальник  спрашивает:
"Чукча,  Вы  свихнулись?"  - "Однако, нет,
Чукча мягкий вагон ищет."                 
                                          
 Однажды  Чукча ехал в поезде. Приезжает -
весь в синяках и в ссадинах. "Чукча, что с
Вами?"  -  "Однако, на верхней полке ехал,
все время вниз падал." - "Так что же Вы не
поменялись  с  тем,  кто  на  нижней полке
ехал?"  - "Однако, поменяться не мог - там
никого не было."                          
                                          
 Однажды  Чукча  подходит к кассам поездов
дальнего следования. "Скажите, а поезд 975
идет  на  Беркакит?"  -  "Нет." - "А поезд
1007  идет  на  Беркакит?"  -  "Нет." - "А
поезд 911 идет на Беркакит?" - "Нет." - "А
куда?"  -  "На  ...!!!"  -  "А  это  через
Беркакит?"                                
                                          
 Однажды Чукча ехал в одном купе с Деицей.
Чукча    зажал   в   зубах   металлическую
пластинку   и   сидит   играет   на   ней:
"Дззинннь!..Дззи-      нннь!..Дззинннь!.."
Девица:  "Перестань!"  Чукча  отложил свой
музыкальный  инструмент  и  стал смотреть 
окно.  Через некоторое время Девица вышла,
переоделась,   вернулась   и  села  весьма
соблазнительно.  Чукча  стал  смотреть  на
нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну
давай,   только   быстро!"  Чукча  схватил
зубами  пластинку:  "Динь  - динь - динь -
динь - динь!"                             
                                          
 Чукча   спрашивает   в  кассе  Аэрофлота:
"Самолет  до  Чукотки  сколько  летит?" - 
"Минуточку..." - "Спасибо."               
                                          
 Звонит  Чукча в Политбюро ЦК КПСС. "Алло,
я  хочу  стать  членом  Политбюро. Что для
этого   нужно?"  Ему  отвечают:  "Вы  что,
идиот?" - "А это обязательно?"            
                                          
 Однажды   чукча   вернулся   из  Москвы и
рассказывает:  "Однако,  Москву     видел.
лозунг "Все во имя человека, все для блага
человека" видел, и человека этого видел." 
                                          
 Бежит  Чукча  по улице и кричит: "Свободу
Горбачеву!    Свободу    Горбачеву!"   Его
останавливают.  "Чукча, Вы с ума сошли?" -
"Однако,  только  что  по радио слышал: "В
заключении  Михаил  Сергеевич     Горбачев
сказал...!"                               
                                          
 Чукча     рассказывает     своей    жене:
"Перестройка  -  этор  как у нас в тайге в
ураган:  вверху шум, внизу темнота и шишки
падают."                                  
                                          
 По  просьбе  своих  соплеменников  поехал
Чукча   в   Москву   узнать,  когда  будет
коммунизм.   Приходит   Чукча  на  прием к
Горбачеву   и   спрашивает:  "Когда  будет
коммунизм?"  -  "Вот смотри: видишь, стоит
моя  "Волга",  "Волга"  Лукьянова, "Волга"
Лигачева.  Вот  когда  будет  рядом стоять
твоя   "Волга",  тогда,  считай,  и  будет
коммунизм."  Вернулся  Чукча  в  стойбище.
"Узнал?"  -  "Узнал. Вот видишь, стоят мои
унты,  твои  унты  и  еще  унты. Вот когда
рядом  будут стоять унты Горбачева, тогда,
считай, и будет коммунизм.                
                                          
 Два   Чукчи   смотрят  в  небо.  "Однако,
самолет     летит!     Правительство!" -  
"Однако,  вряд  ли:  когда  правительство,
тогда еще округ  мотоциклы:  "тр-р-р-р!"."
                                          
 Однажды  гуляет Чукча по Красной площади.
Остановился,  смотрит  на часы на Спасской
башне.   Подходит   мужик.   "Нравятся?" -
"Нравятся,"  -  "Хочешь?"  -  "Хочу," -   
"Давай  тысячу  рублей и жди меня здесь, я
за   лестницей   сбегаю."   Взял  деньги и
убежал.  Через  несколько   часов    Чукча
понял,  что  его  обманули. Приехал домой,
все  рассказал. Приехал его брат в Москву.
Стоит на Красной площади, смотрит на часы.
Подходит  мужик. "Нравятся?" - "Нравятся,"
-   "Хочешь?"   - "Хочу," - "Давай тысячу 
рублей  и  жди  меня здесь, я за лестницей
сбегаю." - "А, нет! Чукча не дурак! Жди ты
меня, я сам сбегаю!"                      
                                          
 Выиграл   Чукча  "Волгу"  по  лотерейному
билету.  Приходит  и  говорит: " Дайте мне
красную  "Волгу"."  А ему: "Хотите черную?
зеленую?  синюю?  желтую?  А красных у нас
нет."   -  "Ах  так,  -  говорит  Чукча, -
тогда верните мне мои пятьдесят копеек."  
                                          
 Однажды  Чукча  купил  "Волгу" и поехал в
свое   стойбище    хвастаться,   а     как
тормозить  забыл.  Покружился, покружился,
да и врезался с размаху в камень. Машину -
вдребезги,  сам  -  в больницу попал. Вер-
нулся  через  некоторое  время из больницы
домой  и  говорит: "Врачи сказали, хорошо,
что мозгов нет, а то было бы сотрясение." 
                                          
 Однажы  Чукча  купил "Жигули". Приехал на
них  к  себе  в  стойбище.  Высыпал народ,
любуется. Один Чукча протер фары. "Однако,
какие  большие  глаза!" Другой похлопал по
крыше.   "Однако,  какая  крепкая  шкура!"
Третий   подергал   за   выхлопную  трубу.
"Однако, - самец!"                        
                                          
 Поехал  Чукча  на  машине путешествовать.
Все   стойбище   его   провожало.    Через
некоторое   время   приходит   телеграмма:
"Приехал  нормально,  вернусь  такого-то."
Все  стойбище высыпало его встречать. Ждут
Чукчу  -  нет  его.  День  ждут, два ждут.
Через  месяц  приезжает.  Его  спрашивают,
отчего такая задержка? "Однако, туда - три
скорости,  а  обратно  -  одна,  и  голова
устает задом наперед за дрогой следить."  
                                          
 Однажды  Чукча  с сыном охотятся в тайге.
Видят  -  белка.  Пфф! "Однако, - шкурка."
Видят - лось. Пфф! "Однако, - мясо." Видят
-   геологи.  Пфф!  Пфф!  Пфф!  "Однако, -
спички."                                  
                                          
 Сидит  Чукча с женой и дочкой в чуме. Над
чумом пролетает   вертолет. Чукча говорит:
"Опять   большая   машина   летит,   опять
бородатые  люди придут, огненная вода пить
будут, меня бить будут, /жене/ тебя бить  
будут,    /дочке/    тебя   .....   будут:
экспедиция!"                              
                                          
 В тайге замерзал Геолог. Его нашел Чукча,
привел  к себе домой, накормил, напоил, со
своей  женой спать уложил. Геолог в порыве
благодарности   пригласил   его  к  себе в
гости,  в  Москву.  И  вот через некоторое
время  получает от Чукчи телеграмму: "Еду,
встречай." Геолог  думает:  "Ну, накормлю,
напою,  но  не  класть  же  его с моей же-
ной!"  Сбегал  к  трем вокзалам, нашел там
"девочку"   и   уговорил   ее  за  десятку
переспать  с  Чукчей.  А Чукче сказал: "Ты
хороший  друг,  так что же я тебя со своей
повседневной  женой уложу? Я тебя уложу со
своей  парадной  женой." Чукча вернулся из
Москвы,   рассказывает:   "Хороший   город
Москва!   Хороший   друг  Геолог!  А  жена
парадная  у  него  такая хорошая! - до сих
пор с ... капает!"                        
                                          
 Один  Геолог  заблудилсмя, несколько дней
голодал, зарос  и  замерз. Ползет и видит:
сидит  Чукча, и рядом - гора рыбы. "Чукча,
дай  рыбы - умираю!.." - "однако, не могу,
-  у начальника спросить надо," - "А кто у
тебя начальник?" - "Я сам себе начальник!"
-  "Начальник,  дай рыбы!" - "Однако, бери
сколько хочешь!"                          
                                          
                                          
                                          
 Сидит   Чукча   в   чуме,  читает  газету
"Правда"  с  материалами съезда.   Вбегает
человек. "Чукча! Там твой олень в пропасть
прыгнул!"  Чукча  не отрывается от газеты.
Вбегает  второй  человек.  "Чукча! Там два
твоих  оленя  в  пропасть прыгнули!" Чукча
читает  газету.  Вбегает  третий  человек.
"Чукча!  Там  все  твое  стадо  в пропасть
прыгнуло!"   Чукча   поднимает  голову  от
газеты. "Однако, - тен-ден-ция!"          
                                          
 Сидят  в  чуме  два  Чукчи.  Один  читает
газету;  через некоторое время он изрекает
с  умным  видом:  "Что-то  меня  беспокоит
Гондурас,"   -   "Я   же  говорил  тебе, -
отвечает второй Чукча, - не тереби его."  
                                          
 Однажды  у  Чукчи родился шестой ребенок.
Вот    Чукча    и    заполняет    метрику:
национальность      отца      -     Чукча,
национальность    матери    -       Чукча,
национальность   ребенка   -  китаец.  Его
спрашивают:  "Как  же  китаец,  если   вы,
родители - чукчи?" - "Однако, Чукча газету
читал,  а  там написано, что сейчас каждый
шестой на Земле - китаец."                
                                          
 Однажды   Чукчи   захотели  породниться с
Евреями.  Приходят свататься.  "Однако,  у
вас дочка - у нас сын, хотим породниться с
ва-  ми. Однако, юрта у вас старая - новую
надо,  -  кладут  на стол 5Е4,  -  Однако,
оленей  у  вас  нет - много надо, - кладут
еще  50000,  -  Однако,  дочка у вас бедно
одета  - богато надо," - еще 50000. Старый
Еврей   говорит  своей  жене:  "Сарра,  не
кажется   ли   тебе,   что   наши    новые
родственники больше похожи на японцев?"   
                                          
 Пришла   делегация   Чукчей   в  приемную
комиссию Веховного Советв СССР и жалуется:
"Не хотим называться Чукчами: сплошные про
нас  анекдоты  и остроты хдят." - "Хорошо,
учтем."  На следующий день в газетах вышло
постановление:   "Отныне   вместо  "Чукча"
следует говорить "Еврей - оленевод"."     
                                          
 Чукчи  обратились  в  ЦК  КПСС  чтобы  их
перестали называть Чукчами:  обидно.  И ЦК
КПСС  издало постановление называть Чукчей
просто    "народами    крайнего   Севера".
Первомайская   демонстрация.   Комментатор
передает: "Идет делегация народов крайнего
Севера.  Они  несут  транспаранты: "МИР!",
"ТРУД!",     "МАЙ",     "ИЮНЬ",    "ИЮЛЬ",
"АВГУСТ!",... Нет! Все-таки это - Чукчи!" 
                                          
 Представители  разных народов спорят, кем
был по национальности В.И. Ленин. Русский:
"Он   был  русским."  -  "Почему?"  -  "Он
родился,    сделал    революцию,    умер и
похоронен  в  России." Англичанин: "Он был
англичанином."  -  "Почему?" - "Он готовил
русскую    революцию    в     английских  
библиотеках."     Швейцарец:    "Он    был
швейцарцем." - "Почему?"                  
                                          
 - "Он все время прятался от русского царя
в   Женеве."   Чукча:  "Он  был  Чукча." -
"Почему?" - "Очень умный был."            
                                          
 Приходит  Чукча  ко врачу и говорит: "Что
это  у  меня  такое,  что  меня все Чукчей
называют?"  Врач  вскрыл  ему  черепушку и
видит:  две параллельные извилины. Он взял
да  и  положэил  их крест накрест. На- уто
Чукча  встает, подходит к зеркалу. "Ой, ну
який же я гарний хлопець!"                
                                          
 Идут   два  Чукчи  по  лесу.  Один  тащит
телефонную будку, а второй - бревно. "Тебе
зачем  телефонная  будка?" - "Однако, если
волк  нападет,  я  в  нее спрячусь. А тебе
зачем   бревно?"   -  "Однако,  если  волк
нападет,  я  его  брошу и мне бежать легче
будет."                                   
                                          
 Однажды  один  Чукча идет и видит: другой
Чукча  выкопал  яму по пояс и сидит в ней.
"Зачем  ты  залез  в  эту яму?" - "Однако,
сфотографироваться  надо  по  пояс." Через
некоторое   время   идет  первый  Чук-  ча
обратно и видит: второй Чукча еще одну яму
копает. "Зачем ты еще одну яму копаешь?" -
"Однако, в двух экземплярах надо."        
                                          
 Однажды  два  Чукчи  заблудились в тайге.
Один  говорит:  "Когда русские заблудятся,
они стреляют в воздух. Так что - стреляй."
Второй   Чукча   стал  стрелять.  Стрелял,
стрелял   и  перестал.  "Ты  что  стрелять
перестал?" - "А у меня стрелы кончились." 
                                          
 Однажды  немой  Чукча заблудился в тайге.
Стоит  на полянке, машет  руками:  знаками
показывает: "Я заблудился!" Выходит к нему
на  полянку  другой  Чукча,  тоже  немой и
знаками показывает: "Ты что раскричался на
весь лес?"                                
                                          
 Однажды  Чукчу учили прыгать с парашютом.
Объяснили  все  как  надо  и  выбросили из
самолета. Чукча летит и все никак не может
вспомнить   за  что  надо  дергать.  Вдруг
видит,  навстречу  ему летит другой Чукча.
Он  ему  и  кричит: "Брат! Как с парашютом
обращаться?"   А   тот:   "Однако,   я  не
парашютист, я - сапер!"                   
                                          
 Армия.   "Рядовой   Иванов!"   -   "Я!" -
"Рядовой   Петров!"   -  "Я!"  -  "Рядовой
Чукча!"  -  "Мой!"  -  "Что "Мой"?" - "Так
точно!"    -    "Что    "Так    точно"?" -
"Ур-р-ра!!!"                              
                                          
 Однажды Чукча стоит на посту. Кто-то идет
мимо. Чукча: "Пароля!"  -  "Пошел на ...!"
Чукча: "Однако, сколько лет стою, а пароль
не меняют."                               
                                          
 Однажды   Чукчу   послали   в  разведку и
сказали  ему:  "Если патруль тебя услышит,
закричи  каким  -  нибудь зверем, например
кошкой."   Чукча   пополз.  Все  разведал,
ползет  обратно,  тут  его  часовой  и ус-
лышал.  "Стой!  Кто  идет?" - "Однако, мы,
кошки, домой ползем!"                     
                                          
 Почему Чукчи не едят болгарские помидоры?
Голова в банку не пролезает.              
                                          
 Почему  Чукчи не едят шоколадные конфеты?
От фольги изжога.                         
                                          
 Как Чукча ест сосиски? Вот так.          
                                          
 Как  Чукча  проверяет  спички  в коробке?
Достает  спичку  и чиркает ею. Если спичка
плохая  -  не зажигается с первого раза, -
он    ее   выбрасывает,   если   хорошая -
зажигается  с  первого  раза,  - он ее га-
сит и снова убирает в коробок.            
                                          
 Однажды  Чукча ехал в метро и держался за
поручень.  "Однако,  "Проспекта  Маркса" в
эту  сторону?"  -  "Нет."  -  "Спасибо," -
сказал   Чукча,   поворачиваясь   кругом и
берясь за другой поручень.                
                                          
 Однажды Чукча стоял на Пушкинской площади
и  смотрел на памятник  Пушкину.  "Однако,
кто  это?"  -  "Пушкин."  -  "Это  который
"Му-Му"  написал?" - "Нет, "Му-Му" написал
Тургенев."  -  "Однако,  странно:  "Му-Му"
написал Тургенев, а памятник Пушкину."    
                                          
 Решили   проверить,   кто  сколько  может
голодать.  Посадили  в  разные     комнаты
Руского,  Африканца  и  Чукчу. Поставили в
каждую  комнату  по  телефону  и  сказали:
"Захотите  есть  - звоните." Через три дня
позвонил  Русский.  Через  неделю позвонил
Африканец.  А  от  Чукчи  все  нет  и  нет
звонка.     Неделя,    другая...    Решили
проверить.  Открывают  дверь, видят: сидит
Чукча    перед    телефоном   и   говорит:
"Телефона, телефона, Чукча кушать хочет!" 
                                          
 Съезд  охотников  за крокодилами в Конго.
Выступает    Англичанин:   "Я   убил   сто
крокодилов."  Выступает  Француз:  "Я убил
двести  крокодилов."   Выступает Чукча: "Я
убил  пятьдесят  носеров."Все  удивились и
решили подсмотреть на кого охотится Чукча.
Видят:  подкрадывается Чукча с винтовкой к
кусту,  из  куста выскакивает перепуганный
негр. Чукча: "Крокодила?" - "No, Sir!"    
                                          
 Однажды    Чукча    пришел   к   шаману и
спрашивает,  какая будет зима - теплая или
холодная?  Шаман  подумал:  "Если  я скажу
теплая,  то он может не заготовить дров, а
вдруг  зима  будет  холодная?  Скажу  луч-
ше,  что  холодная."  И  сказал. Потом ему
стало  стыдно  и  он пошел к метеорологам.
Спрашивает:    "Какая    будет    зима?" -
"Холодная."  -  "А почему?" - "А вон Чукча
за дровами пошел."                        
                                          
 Захотел  раз  Чукча  избавиться от своего
больного  и  богатого  брата. Пригласил он
Русского    -    каратеиста    и   сказал:
"Переоденься  шаманом и убей моего брата."
Русский   переоделся,  вошел  в  чум,  от-
туда  послышалась  возня.  Русский  вышел:
готово  дело.  Потом у Чукчи умирал второй
брат  и  он  опять  позвал Русского добить
брата.  А  потом     Чукча  подумал: "Этот
человек  убил двух моих братье. Теперь на-
до   убить   его."   И   позвал   Японца -
каратеиста  и  сказал  ему:  "Притворись  
моим  умирающим  братом, а когда под видом
шамана  войдет  Русский   -   убей   его."
Русский,  ничего  не  подозревая,  вошел в
чум;  послышалась  возня  и  хрип. Русский
вышел  и  сказал: "Ну и братец был у тебя!
Ему бы еще жить да жить!"                 
                                          
 Однажды  Чукча  женился  на  Француженке.
Через  некоторое время его спрашивают: "Ну
как?"   -   "А   что  как?  Мы  уже  давно
развелись."   -   "Почему?"   -  "Да  она,
оказалось,  такая грязнуля! Ей каждый день
мыться приходится!"                       
                                          
 Однажды  Чукчу  спросили:  "Как  часто Вы
моетесь?"  -  "Однако,  раз  в полгода." -
"Так   редко?  А  Вы  себя  не  чувствуете
грязным?"  -  Однако,  первые  два  месяца
чувствую,  а  потом грязь сама отваливает-
ся."                                      
                                          
 Чукча идет в баню, ведет за собой телку и
несет  большую  трубу.  У него спрашивают:
"Чукча,  зачем Вам телка?" - "Однако, мы в
баню  всегда  с телками ходим." - "А зачем
труба?" - "Однако, всю ночь гудеть буду." 
                                          
 Сидит  Чукча  на  дереве, рубит под собой
сук.    Проходит   человек.   "Чукча,   Вы
упадете!"  -  "Однако,  вряд ли!" Порубил,
порубил  и  упал.  Встал,  посмотрел вслед
человеку: "Колдун, однако!"               
                                          
 Однажды  вернулся Чукча с охоты. Жена ему
и  говорит:  "Что  ты  хочешь?" - "Однако,
есть хочу." Она его накормила. "Что еще ты
хочешь?"  -  "Однако,  пить хочу." Она его
напоила. "Что еще ты хочешь?"  -  "Однако,
спать  с  тобой хочу." Переспали. "Что еще
ты хочешь?"  -  "Однако, лыжи снять хочу."
                                          
 Проходит             сельскохозяйственная
конференция.   Встает  Француз:  "Мы  сеем
картошку  15  мая,  а  снимаем  урожай  16
сентября."  Встает  Англичанин:  "Мы  сеем
картошку  15  апреля,  а урожай снимаем 16
августа."  Встает Чукча: "Мы сеем картошку
15  июня, а снимаем урожай 16  июня. " Его
спрашивают:  "Через  день?  А  почему  так
рано?" - "Очень кушать хочется."          
                                          
 Плывет  корабль.  Навстречу ему всплывает
подводная  лодка.  Высовывается   Француз:
"Какой       курс      на      Гренаду?" -
"Зюйд-зюйд-вест-38."     Плывут    дальше.
Всплывает    вторая    подводная    лодка.
Высовывается  Англичанин:  "Какой  курс на
Гренаду?"  -  "Зюйд-зюйд-вест-38."  Плывут
дальше.  Всплывает третья подводная лодка.
Высовывается Чукча: "Однако,  какая  курса
на   Гренаду?"   -  "Зюйд-зюйд-вест-38." -
"Однако,  ты  давай  не  зю-зюкай, а лучше
рукой махни!"                             
                                          
 Сидит  Чукча  в  каяке, ловит рыбу. Вдруг
рядом  всплывает  несоветская    подводная
лодка.  Чукча  подумал:  "Однако, шпиона!"
Постучал  в  лодку. Из люка выглянул некий
человек.   Чукча:   "Однако,   ду  ю  спик
инглиш?"   -   "Yes,  of  course!"  Чукча,
грустно: "А фигли ж толку?"               
                                          
 Однажды  в  Олимпийские виды спорта ввели
новый:   забивание   гвоздей      головой.
Проходят      соревнованаия.     Выступает
французский  спортсмен.  Два  гвоздя забил
-   и   его  унесли  с  разбитой  головой.
Выступает   американский   спортсмен.  Три
гвоздя  забил  -  и  его унесли с разбитой
головой.  Выступает Чукча. Забил пятьдесят
гвоздей.  Объявляют  результат:     первое
место  занял  спортсмен  США, второе место
занял   спортсмен  Франции,  третье  место
занял Чукча. Чукчины тренеры обиделись   и
пошли  выяснять  почему  только третье. "А
ваш спортсмен вообще  нарушил  правила: он
забивал гвозди шляпками вниз."            
                                          
 Чукча  говорит:  "Однако, в горах большая
птица  появилась, людей таскает! Чукча три
раза    стрелял,   прежде   чем   человека
выпустила. Дельтаплан называется!"        
                                          
 Однажды  послали  в  космос  двух собак и
Чукчу.  Пошел  первый  виток,   с    земли
вызывают:   "Белка!"  -  "Гав!"  -  "Нажми
красную   кнопку!"  -  "Гав!  Гав!"  Пошел
второй виток. "Стрелка!" - "Гав!" - "Нажми
белую   кнопку!"   -   "Гав!  Гав!"  Пошел
третий  виток. "Чукча!" - "Гав!" - "Ты что
гавкаешь,  .....!  Накорми  собак и смотри
ничего не тро- гай!"                      
                                          
 Однажды  Чукча  нанялся  красить пароход.
Покрасил.    Пришла   комиссия   принимать
работу.   Смотрят   и  говорят:  "Чукча, а
почему Вы пароход  только  с одной стороны
покрасили?"  -  "Однако,  Чукча  не дурак!
Чукча договор читал, там написано: Чукча -
с  одной  стороны,  Речфлот   -  с  другой
стороны!"                                 
                                          
 Однажды  идет  Чукча  из магазина и несет
холодильник.  Его  спрашивают:     "Чукча,
зачем  Вам  холодильник,  Вам  же его даже
включить  некуда?"  -  "Однако,  Чукча  не
дурак! Чукча розетку тоже купил!"         
                                          
 Однажды  сидит  Чукча в чуме. Вдруг в чум
влетает  человечек,  начинает    кружиться
под   потолком   и   приговаривает:   "Я -
Карлсон!"  Чукча   спрашивает: "А где твой
товарищ?"  -  "Какой  товарищ?"  - "Ну как
же - Фридрихсон..."                       
                                          
 Чукча  приехал  из Москвы и рассказывает:
"Однако,   апельсины   ел!  Вкус  -  прямо
как..."  - "Тюленя?" - "Нет..." - "Оленя?"
- "Нет, вкус... как... сношаться!"        
                                          
 Однажды  друзья прислали Чукче новогоднюю
посылку:  мандарины  и красную икру. Чукча
пишет  в  ответ письмо: "Посылку получили,
за  мандарины большое спасибо. А клюкву мы
выбросили - она рыбой пахнет."            
                                          
 Однажды у Чукчи спросили: "А вы у себя на
Чукотке слушаете вражеское радио?" - "Да."
-  "Ну  и  что  они  говорят?"  -  "Да все
больше пугают." - "А как пугают?" - "А вот
так: у-у-у-у!"                            
                                          
 Однажды  Чукча  взял  с  собой  на  охоту
Русского.  Идут,  видят  -  берлога. Чукча
бросил   туда  камень,  из  берлоги  вылез
разъяренный    медведь   и   бросился   на
охотников.  Чукча  бросился наутек, за ним
Русский,  за ними - медведь. Бегут, бегут,
тут Русский сообразил, что у него на плече
висит  карабин. Он на бегу сорвал карабин,
раз-  вернулся  и  убил  медведя  наповал.
Чукча    подходит   и   говорит:  "Однако,
русский  охотник  -  плохой охотник. Зачем
сейчас  убивал  медведя? Надо было сначала
до  дома добежать, а теперь кто тащить его
будет?"                                   
                                          
 Однажды  у  Чукчи спросили каких он знает
послов.      "Однако,      знаю     "посол
Чрезвычайный",  знаю "посол Уполномоченый"
и знаю "посол на ..."                     
                                          
 Сидит   Чукча   и  приговаривает:  "Устал
сегодня Чукча, ох, устал!" Его спрашивают:
"Почему  устал?" - "Однако, думал сегодня.
Очень  устал." - "А почему очень устал?" -
"Однако, сегодня целых три раза думал."   
                                          
 Сидят  два  Чукчи,  пилят бомбу. Проходит
мимо  мужик.  "Эй,  вы что делаете, она же
взорвется!"  -  "Однако, ничего, у нас еще
одна есть!"                               
                                          
 Два Чукчи разговаривают: "Однако, дураком
Николашка - импера- тор был.." - "Почему?"
- "Потому что Аляску американцам продал, а
Чукотку - нет."                           
                                          
 Идет  Чукча,  на  нем  кепка  с  четырьмя
козырьками.  Его спрашивают:  "Чукча,  ну,
козырек  впереди  и  козырек  сзади  - это
понять  можно,   но   зачем   козырьки  по
бокам?"  -  "Однако, чтобы лапшу на уши не
вешали!"