Black Crow #06 01 июня 2001

Юмор

Белый_попугай - Сборник приколов.

-----------------------------------------
                                         
      Землетрясение в США      
                                         
   Сегодня  китайское  агентство  Синьхуа
подтвердило, что землетрясение в США было
вызвано  стомиллионным митингом китайских
трудящихся, протестовавших против бомбар-
дировки  Ирака.  Синьхуа уполномочено ки-
тайским  правительством заявить, что если
Америка  не прекратит разбойные налеты на
суверенные  государства,  то  китайцы  не
только  топнут ногой от негодования, но и
ПОДПРЫГНУТ. ВСЕ!!!!!!!                   
                                         
    ╔════════════════════════════════╗   
    ║  Н  А  Б  Л  Ю  Д  И  З  М  Ы  ║   
    ╚════════════════════════════════╝   
                                         
1.  А вы и ухом не моргнули!             
2.  А зомби здесь тихие.                 
3.  Будешь сам жрать -- подавишься.      
4.  В жизни каждого мужчины наступает пе-
    риод,когда чистые носки проще купить.
5.  В любом из нас спит гений. И с каждым
    днём всё крепче.                     
6.  Взрослые! Не оставляйте детей одних -
    пожары от них.                       
    Дети! Не оставляйте взрослых одних --
    дети от них.                         
7.  Винни пух с голоду.                  
8.  Водку? С утра?! Тёплую? В подъезде?  
    Из мыльницы?!!! Не откажусь...       
9.  Всё лишнее -- детям.                 
10. Вы не любите кошек? Просто вы не уме-
    ете их готовить!                     
11. Главное в танке -- не портить воздух.
12. Даже если вас съели, у вас есть два  
    выхода.                              
13. Дайте студенту точку опоры и он уснёт
14. Деревянный пирожок, а в середине --  
    мясо...                              
15. Держи карман шире и немного вперед.  
16. Дети -- цветы жизни. Дарите девушкам 
    цветы...                             
17. Для того, чтобы похудеть, надо чаще  
    ходить в туалет.                     
18. "Другие не лучше" - надпись на зерка-
    ле.                                  
19. Ёж - птица гордая, пока не пнёшь - не
    полетит.                             
20. Ей на ухо явно наступил медведь. Не  
    пощадил он и остальные черты лица.   
21. Если голова болит, значит она есть.  
22. Если  на  вас упало яблоко, то уди-  
    райте побыстрее -- яблоко от яблони  
    недалеко падает.                     
23. Если не можешь прийти в себя, прийди 
    ко мне.                              
24. Если рыцаря ударить по левой щеке, то
    он упадёт на правый бок.             
25. Если тебя что-то гложет, сдай анализы
    и возможно это глисты.               
26. Женщина-физик как морская свинка --  
    ничего общего ни с морем, ни со свин-
    кой.                                 
27. Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый
    ребёник мог сказать тебе:"ЗДРАВСТВУЙ,
    ПАПА!"                               
28. Заряженному танку в дуло не смотрят. 
29. Здесь замешана женщина... (разговор  
    "быков" у бетономешалки).            
30. И мухи сыты, и кучи целы.            
31. Каждый человек по-своему прав, а по- 
    моему -- нет.                        
32. Капля никотина убивает лошадь! А хо- 
    мяка разрывает на куски!             
33. Картина Репина "Приплыли" -- всю ночь
    гребли, а лодку отвязать забыли.     
34. Клизма! Знай своё место!             
35. Концерт окончен -- скрипки в печку.  
36. Костыль не роскошь, а средство перед-
    вижения.                             
37. Кто к нам с мячом придёт, с тем мы и 
    сыграем.                             
38. Кто раньше встал, того и тапки.      
39. Кто способен разбудить спящего -- тот
    способен на любую подлость.          
40. Купи медаль и гордись до пенсии.     
41. Курение сокращает сигарету.          
42. Курить я буду, но пить не брошу!     
43. Лень -- двигатель прогресса.         
44. Лучше один раз родить, чем каждый    
    день бриться.                        
45. Лучше синица в руках, чем ципки на   
    руках.                               
46. Лучше синица в руках, чем утка под   
    кроватью.                            
47. Любишь купаться - люби и плавочки су-
    шить!                                
48. Любишь мочиться - люби и "Памперсы"  
    носить!                              
49. Мальчик жестами объяснил, что его зо-
    вут Хуан.                            
50. Меняю хорошего лектора на хорошее пи-
    во.                                  
51. Мне тут одна мысль пришла в голову и 
    я её думаю.                          
52. Мойте руки, перед и зад.             
53. Мужчина не собака -- на кости не бро-
    сается.                              
54. Мы за тех, кто против тех, кто против
    нас.                                 
55. Мы помчимся, мы поедем на оленях ут- 
    ром поздним.                         
56. Мысли пачкают мозги.                 
57. На прилавке "SNIKERS" фирмы "Second  
    Hend".                               
58. На халяву рот корытом.               
59. Назвался груздём -- лечись дальше.   
60. Напрасно думает пилот, что не подейс-
    твует трава!                         
61. Наступил на грабли - наслаждайся фей-
    ерверком!                            
62. Нашедшего выход затаптывают первым.  
63. Наши микросхемы -- самые большие мик-
    росхемы в мире!                      
64. Наши поезда самые поездатые поезда в 
    мире!                                
65. Не бросай товарища в бидэ.           
66. Не верь светофору -- верь идущему на 
    тебя транспорту.                     
67. Не можешь любить -- сиди и дружи.    
68. Не плюй в колодец -- отрыгнётся.     
69. Не прелюбодействуй мне на нервы!     
70. Не расслабляйся! Кто после этого     
    здесь за тобой убирать будет?!       
71. Не стой под струёй!                  
72. Не чаем единым ссыт человек.         
73. Неслышно на цыпочках крадётся слон в 
    посудную лавку...                    
74. Ничто так не нервирует женщину, как  
    всё.                                 
75. Ну и молодёжь пошла! Ты ему в морду, 
    а он сразу в драку.                  
76. Ну и что, что грудь впалая: зато спи-
    на колесом.                          
77. Оптимиста хорошей вестью не удивишь. 
78. Объявление: "Задолбали! Это квартира 
    123-45-67".                          
79. Объявление: "Опытный хирург поможет  
    плохому танцору".                    
80. От нашего стола -- Вашему стулу.     
81. Первую половины жизни нам отравляют  
    родители; вторую -- дети.            
82. Пить надо в меру. Но надо.           
83. Пожуём -- увидим.                    
84. Поработал на совесть -- поработай на 
    себя.                                
85. Последним смеётся тот, кто сразу не  
    врубился.                            
86. Пошлёшь дурака за водкой, он одну и  
    принесёт.                            
87. Пришёл, увидел, наследил.            
88. С тренером по борьбе может спорить   
    только тренер по стрельбе.           
89. С утра выпил -- весь день свободный. 
90. Сейчас засну, нет, сейчас точно засну
91. Сила -- последний аргумент тупорылых.
92. Сила воли нужна при запоре.          
93. Скакал Иван-царевич три дня и три но-
    чи! Пока скакалку не отобрали...     
94. Сколько водки ни бери, всё равно два 
    раза бегать.                         
95. Слона на скаку остановит...          
96. Спасибо мне, что я у тебя есть.      
97. Ссыт по горло.                       
98. Телом бел, а калом бур.              
99. Тише, а то чай остынет.              
100.Только солнце может спокойно заходить
    слишком далеко.                      
101.Умного пошли -- один раз скажи. Дура-
    ка пошли -- три раза скажи да ещё за 
    ним сходи.                           
102.Учитель от ученика недалеко падает.  
103.Фарш невозможно повернуть назад.     
104.Хорошая беседа ускоряет рабочий день.
105.Хорошо смеётся тот, кто смеётся по-  
    следним. А последним смеётся тот, кто
    плохо слышит.                        
106.Хочешь, чтобы жить стало легче -- об-
    легчись.                             
107.Чай не водка -- много не выпьешь.    
108.Часто моется тот, кому лень чесаться.
109.Чем дальше в лес, тем фиг вернёшься. 
110.Что можешь сегодня - сделай послезав-
    тра. Остаётся два дня свободных.     
111.Чтобы остановить кровотечение на     
    пальце ноги, необязательно наклады-  
    вать жгут на шею.                    
112.Это случится, когда русалка на шпагат
    сядет.                               
113.Ямщик, не га-а-ани! Ты го-о-онишь!.. 
114.Жила-была девушка-Робин Гуд: у бога- 
    тых брала, бедным давала...          
115.Когда решишься тряхнуть стариной -   
    смотри, чтоб не отвалился.           
116.Весна покажет, кто где срал.         
117.Щас разложу тебя на клетки!          
118.Лучше плохо, чем никогда.            
119.Будь проще - и люди на тебе оттянутся
120.Объявление в зоопарке: "Страусов не  
    пугать -- пол бетонный".             
121.Обожгусь, но другу покурить оставлю! 
122.Обделался лёгким испугом.            
123.Человек может вынести всё. Если его  
    не остановить...                     
124."Изготовим портрет вашего врага на   
    туалетной бумаге".                   
125.Любая юбка лучше смотрится на стуле. 
126.Принимая низкий старт, убедись, что  
    сзади никто не бежит с шестом.       
127.Совет сексолога: частота - залог здо-
    ровья.                               
128.И яйца курицу учат, если они крутые. 
129.Люди, конечно, летают, но обычно вниз
    головой.                             
130.Природа бывает иногда чертовски лени-
    ва -- отдыхает не только на детях, но
    и на их родителях.                   
131.На роду бывает написано, как на забо-
    ре...                                
132.Дурак бывает таким, что рядом с ним  
    чувствуешь себя идиотом.             
133.Чем мужчина отличается от женщины?   
    Тем,что он не стесняется носить усы. 
134.Отличительная черта современной моло-
    дёжи - колготки со встроенным презер-
    вативом.                             
135.Иносказательно "Ты мне нагло врёшь": 
    "Ты мне писаешь на ногу и говоришь,  
    что это дождик!"                     
136.Лицо кавказской национальности звали 
    XАЧИК СПАЛbЧИК.                      
137.Учитель -- мужчина, который когда-то 
    считал, что любит детей.             
138.Трудно дышать? Смени носки!          
_________________________________________
                                         
    ╔══════════════════════════════╗     
    ║   ДЕТСКИЕ ЯПОНСКИЕ "ТАНКА"   ║     
    ╚══════════════════════════════╝     
                                         
    ЧЧЧ                                      ЧЧЧ              
Жили y старой женцuны           Внuиателюнo вглядuсю в траву: 
две рыбы фyгy.                  Здесю сидел зелёный кузнечик, 
Одна белая, другая серая --     Похожий на плод огурца.       
две весёлые рыбы.               Ай да лягушка!                
                                         
    ЧЧЧ                                      ЧЧЧ              
Сын серого козла                Puсoвyю лепёшкy uспёк         
жил y старой женцuны.           саиyрай.                      
В баибyкoвyю рoцy ушёл          Кого yгoстuтю?                
пастuсю.                        Cаиyрай, саиyрай,             
Uзиенчuвo всё в этои uupe,      кого хoчешю выбирай.          
вечны лuшю рожки да ножки.                                    
                                              ЧЧЧ             
     ЧЧЧ                        Потеряла лицо Таня-тян:       
Вышел из tyuaha                 Плачет o ияче,                
иесяц с лuцoи саиyрая.          yкатuвшuися в пруд.           
Обнажил иеч из кариана          Вoзюиu себя в руки,           
kuuoho.                         дoчю саиyрая!                 
                                         
     ЧЧЧ                                      ЧЧЧ             
Братюя Энuкэ u Бенuкэ           Сын быка движется неровной    
лакoиuлuсю суши.                походкой.                     
Чеи бы ни тешuлoсю дитя,        Вздoхнu полной грyдюю --      
лuшю бы не пuлo сакэ.           кончаются tatauu.             
                                Падения не uзбежатю.          
                                         
     +=================================================+      
     |Отрывки из бесконечного сценария "MUTANTO FILIMO"|      
     +=================================================+      
                                         
RICARDO: Бyэнoс ytpoc, Роза!                                  
ПEPEВОДЧUK: Доброе утро, Роза!                                
ROZA: Бyэнoс не добре.                                        
ПEPEВОДЧUK: Для кого доброе, а для кого u не oченю.           
RICARDO: Пuпo kyapte не сдохло?                               
ПEPEВОДЧUK: Как твое здoрoвюе?                                
ROZA: Грация, пuздатo!                                        
ПEPEВОДЧUK: Спасибо, все отлично!                             
RICARDO: Пuпuтo хлебало, Роза.                                
ПEPEВОДЧUK: Роза, дай ине неинoжкo воды.                      
ROZA: Tyto экзuста шестёрке.                                  
ПEPEВОДЧUK: Сейчас позову горничную.                          
ROZA: Эй, Koнчuта!                                            
ПEPEВОДЧUK: Эй ты, нuкчеиная тварю!                           
     В х о д и т   К о н ч и т а.        
KONCITA: Cенюoрo верецалo?                                    
ПEPEВОДЧUK: Вы иеня звали?                                    
ROZA: Cu.                                                     
ПEPEВОДЧUK: Конечно, я зову тебя уже два часа!                
ROZA: Cенюoр Puкардo опухло хлебало.                          
ПEPEВОДЧUK: Cенюoр Puкардo oченю хочет пuтю.                  
KONCITA: Члебалo пепси-кола?                                  
ПEPEВОДЧUK: "Дюшес" будете?                                   
RICARDO: Но! Члебалo yнuтазo!                                 
ПEPEВОДЧUK: Нет, простой воды из-под крана.                   
     С т у к   в   д в е р ь.            
ROZA: Koнчuта, karo прuпёлo?                                  
ПEPEВОДЧUK: Koнчuта, кто таи пришёл?                          
KONCITA: Педрило, сенюoра.                                    
ПEPEВОДЧUK: Дон Педро, сенюoра.                               
Don PEDRO: Эдера!!!                                           
ПEPEВОДЧUK: Uзвuнuте, ради Бога, вы не видели Эдерy?..        
         Подожди, какую Эдерy? Она же на другои канале...     
     Д о н   П е д р о   у х о д и т.    
ROZA (удивлённо): Mytahto!                                    
ПEPEВОДЧUK: Странный человек.                                 
KONCITA: Педuкyлёзе!                                          
ПEPEВОДЧUK: У него прoблеиы с головой.                        
RICARDO: Hyuo де хавалo, Koнчuта?                             
ПEPEВОДЧUK: Koнчuта, а что y нас на ужин?                     
KONCITA: Пyкалo, сенюoре.                                     
ПEPEВОДЧUK: Гороховый суп, сенюoр.                            
ROZA: О, иyзыкo! Hyuo с nohtou Kарyзo.                        
ПEPEВОДЧUK: А давайте спoёи перед такии yжuнoи!               
ВСЕ ПОЮТ: "Роза Cалюваoтэр, Роза Cалюваo-o-отер..."           
ПEPEВОДЧUK: "Нэсэ Галя воду, кoрoиыслo гнэтюся..."            
      К о н е ц   17 836-й   с е р и и   
                                         
   ╔════════════════════════════════╗    
   ║ Т  О  Н  К  И  Й    Ю  М  О  Р ║    
   ╚════════════════════════════════╝    
                                         
   Подошел  Илья Муромец к развилке. А на
ней  камень.  А  на  камне  написано... И
накакано... И нарыгано...                
                                         
                  -----                  
                                         
   Когда  спортсмен Иванов метнул молот -
стадион охнул. Один зритель охнуть не ус-
пел...                                   
                                         
                  -----                  
                                         
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Меррррзавец!!! Закройте дверь!!!       
                                         
                  -----                  
                                         
 - Ваше имя?                             
 - С-с-с-сергей П-п-п-етрович.           
 - Вы что, заикаетесь?                   
 - Я  нет. Но мой папа был заикой, а пас-
портистка - сволочью.                    
                                         
                  -----                  
                                         
   Вызывает начальник подчинённого:      
 - Вы  не устраиваете нашу фирму, поэтому
с завтрашнего дня будете уволены!        
 - Нет уж, давайте с сегодняшнего!       
 - Почему это?                           
 - А я завтра сильно занят буду. Пойду на
похороны.                                
 - На чьи?                               
 - Да на ваши и пойду...                 
                                         
                  -----                  
                                         
   Объявления по городу: "В цирке -- мед-
ведь-телепат!" На представлении - аншлаг,
зал переполнен. На арену медленно выходит
огромный   медведь,   окидывает   мрачным
взглядом  зал. Затем одним движением сры-
вает семейные трусы и объявляет: "Начинаю
телипать!!!"                             
                                         
                  -----                  
                                         
   Объявления  по городу: "В цирке -- ле-
тющая корова!" На представлении - аншлаг,
зал переполнен. На арену медленно выходит
корова, её цепляют за лонжу и под бой ба-
рабанов  поднимают  под  купол, где лонжу
отцепляют. Корова летит вниз, падает, ле-
жит на арене, расставив копыта в стороны.
Затем  медленно поворачивает морду в сто-
рону  и  тихо мычит: "Ну когда же я сдох-
ну..."                                   
                                         
                  -----                  
                                         
    КАК ОТУЧИТь МУЖА ШЛЯТьСЯ ПО БАРАМ    
                                         
 - Дорогая, я выйду на пару часиков?     
 - А куда ты собрался, заинька мой?      
 - Золотко,  я  бы в бар хотел заскочить,
пивка выпить.                            
 - Ты  пива  хочешь, котик? Так смотри, я
тебе  купила 25 сортов пива, и светлое, и
тёмное.                                  
 -  Понимаешь,  душа моя, мне бы хотелось
пива с чипсами. Короче, я скоро вернусь. 
 - Любимый, посмотри в шкафу -- я там та-
кой набор чипсов припасла!               
 - Слушай, бельчёнок, в баре подают с го-
рячими креветками, моими любимыми.       
 -  Солнце  моё,  я как раз сейчас ставлю
вариться твои любимые креветки.          
 -  Ну  как тебе объяснить, синеглазка, в
баре совсем по-другому -- там можно иног-
да  раскрепоститься,  и при этом никто не
осудит, там даже матерятся свободно.     
 - Так,  милый! Давай пей своё *** пиво с
твоими  *** чипсами и этими *** креветка-
ми,  потому  что ты на *** никуда не пой-
дёшь, козёл!                             
          ( *** - ненормативная лексика )
                                         
                  -----                  
                                         
   Маленький мальчик на яблоню влез;     
   Дед Афанасий достал свой обрез.       
   Дед Афанасий не был евреем,           
   Просто ружьё его так называлось.      
                                         
                  -----                  
                                         
Беседуют два друга:                      
     --  И  прикинь, склоняется надо мной
эта докторская морда, замахивается скаль-
пелем  и  спрашивает медсестру: "Зиночка,
как  правильно пишется -- "Здесь был док-
тор" или "Сдесь был доктор?"             
                                         
                  -----                  
                                         
 И жили они долго и счастливо, и умерли в
один  день, занимаясь любовью. Она -- ут-
ром, он -- вечером.                      
                                         
                  -----                  
                                         
   И собрались на Тайную  Вечерю  ученики
Христа. И был среди них один непьющий.   
                                         
                  -----                  
                                         
  Учёные придумали замечательное средство
от  тараканов  -- новый вирус. Передаётся
исключительно  половым  путём, совершенно
безвреден  для человека, эффективность --
100  %. Осталась маленькая проблема: пер-
вого таракана нужно заражать самому...   
                                         
                  -----                  
                                         
 Тонет "Титаник". Люди в отчаянии прыгают
в  ледяную  воду,  замерзают, гибнут... И
тут  вдруг среди тонущих обмороженных лю-
дей  появляется и гребет веслами на лодке
бабушка  в  платочке  и  с корзинкой. Эхо
разносит  среди льдин её голос: "Чай, ко-
фе, капучино!.. Чай, кофе, капучино!.."  
                                         
                  -----                  
                                         
   Жили два мальчика -- богатый и бедный.
Богатого, естественно, родители задарива-
ли  машинками,  пистолетами,  тетрисами и
т.д.  Однажды и бедному подарили родители
игрушку  -  йо-йо.  Крутой пацан смеётся:
"Видишь  --  у меня 30 машинок, велосипед
за  500 баксов, каждый день родители что-
то  новое  покупают.  Значит они меня лю-
бят!"  Бедный  стоит,  молчит, слушает, а
затем, задумчиво бросая и ловя своё йо-йо
говорит:  "Ну  конечно же любят и балуют.
Ведь у тебя же рак..."