Black Crow #05
01 февраля 2001
  Юмор  

Белый_попугай - Демократия в дурдоме.

<b>Белый_попугай</b> - Демократия в дурдоме.
 ПРОТОКОЛ ЗАСЕДАНИЯ ПО ВЫБОРАМ ГЛАВВРАЧА 
      В ПСИХИАТРИЧЕСКОЙ БОЛьНИЦЕ #6.     
                                         
(С) А. Арканов                           
-----------------------------------------
   ПРЕДСЕДАТЕЛь.  Многоуважаемые господа,
товарищи,  ученые, наполеоны, стахановцы,
Юлии  Цезари,  изобретатели, Шостаковичи,
физики  и  шизики!  Сегодня нам предстоит
важное мероприятие. Мы должны выбрать се-
бе  главврача нашего общего, родного всем
нам,  любимого дома. Рад сообщить, что на
нашем заседании присутствуют представите-
ли  обеих  палат  -  мужской и женской, а
также  большой отряд наших друзей - сани-
таров  в  качестве  наблюдателей с правом
совещательного и решающего голоса. Все мы
здесь собрались, объединенные хотя и раз-
ными,  но единственными мыслями, тронутые
общими зоботами. Жизнь наша с каждым днем
становится все лучше и лучше, поэтому от-
ступать дальше некуда.                   
                                         
   ГОЛОС ИЗ ЗАЛА. Разрешите вас перебить?
                                         
   ПРЕДСЕДАТЕЛь. Пожалуйста.             
                                         
(На  сцену  из зала взбегает возбужденный
мужчина  и  пытается палкой перебить весь
президиум.  Санитар  в  солдатской одежде
делает  ему  успокаивающий  укол  штыком.
Мужчина успокаивается.)                  
                                         
ПРЕДСЕДАТЕЛь. Товарищи! Кому не инте- ресно, тот может выйти. Мы никого не дер- жим. Закройте там двери на ключ, и никого не выпускать. Демократия должна быть для всех!.. Я продолжу. У нас, товарищи, мно- го нерешенных вопросов. Это и экология туалетов, и борьба с дистрофиками, и хро- ническая нехватка смирительных рубашек... Коечто, конечно, решается. Скажем, белок, соль и сахар в анализах будут выдаваться только по талонам (облегчение в зале, аплодисменты, недержание.) Многое нам всем и новому главврачу предстоит в деле повышения качества галлюцинаций. Прихо- дится признать, что до сих пор в наших галлюцинациях мы видим только мрачное темное прошлое. Светлое будущее видят только персональные пенсионеры, да и то в алкогольном бреду. Нет нужды говорить, что выбранный нами главврач должен быть из нашей среды. ГОЛОС ИЗ ЗАЛА. Протестую! ПРЕДСЕДАТЕЛь. Слово просит товарищ с биркой #18. ГОЛОСА. Не дава-ать! ПРЕДСЕДАТЕЛь. Я вас понял, товарищи! Слово имеет бирка #18. #18. От предложения председателя выд- винуть главврача из нашей среды попахи- вает застоем. Почему имеено из нашей сре- ды? А четверг? А понедельник? А вторник? Они что, не наши? ПРЕДСЕДАТЕЛь. Представьтесь, пожалуй- ста. #18. Пятница. Депутат от сто восьмого необитаемого острова. Выдвинут Робинзоном Крузо единогласно. Предлагаю в порядке альтернативы на должность главврача свою кандидатуру, но прошу дать мне самоотвод, так как по субботам я не работаю по рели- гиозным соображениям. ПРЕДСЕДАТЕЛь. У вас все? ПЯТНИЦА. Все. ПРЕДСЕДАТЕЛь. Тогда идите на место. ПЯТНИЦА. Но я еще не все сказал. ПРЕДСЕДАТЕЛь. Блям-блям-блям! Я лишаю вас слова! Говорите! ПЯТНИЦА. Вот теперь все. (Идет на мес- то, оставляя мокрые следы.) ПРЕДСЕДАТЕЛь. Пока готовят трибуну для следующего оратора, прошу голосовать за предложение депутата Пятницы. Кто "за", поднимите ногу! ГОЛОСА. А у кого две ноги? ПРЕДСЕДАТЕЛь. У кого две - протяните ноги. ЖЕНЩИНА ИЗ ЗАЛА. Надо выбрать счетчи- ка! ПРЕДСЕДАТЕЛь. Ценное замечание. ЖЕНЩИНА ИЗ ЗАЛА. Предлагаю нашего бух- галтера. ПРЕДСЕДАТЕЛь. Товарищи! Конечно, исхо- дя из логики нормального человека, на должность счетчика надо выбрать бухгалте- ра. Но мы должны учитывать специфику на- шего заведения. Верно я говорю? Поэтому у нас счетчик должен быть прежде всего честным и объективным человеком. Вот я тут между собой посоветовался и решил. На должность счетчика предлагаю нашу повари- ху Баранину. Свинина Петровна, подними- тесь со своего места. ГОЛОСА. У нее три места! ПРЕДСЕДАТЕЛь. Поднимите ее, товарищи! Свинина Петровна, посчитайте, кто голосу- ет за предложение депутата Пятницы... СВИНИНА ПЕТРОВНА. Считать вслух или про себя? ПРЕДСЕДАТЕЛь. Про себя. СВИНИНА ПЕТРОВНА. Про себя так скажу: я считаю, что каждый человек свыше вось- мидесяти килограмм должен воздержаться... ПРЕДСЕДАТЕЛь. Это правильно. Хапугам, которые хотят урвать от народного пирога, давно пора дать по лапам... Это вопрос особый... Мы к нему еще вернемся, а вы пока просто посчитайте, кто "за". (На трибуну вспрыгивает мужчина в смири- тельной рубашке.) ПРЕДСЕДАТЕЛь. Развяжите оратора... И выньте у него кляп изо рта. Гласность, так гласность... Представьтесь, товарищ. ОРАТОР. Фельдмаршал фон Шмерц, семьсот девятнадцатый национально-территориальный округ, Кенигсберг, Восточная Пруссия. Взят в плен в качестве языка в 1944 году. Представляю Калининградскую область, яв- ляюсь председателем колхоза "Гитлер ка- пут!"... Вчера ночью я вышел из палаты по малой нужде... ПРЕДСЕДАТЕЛь. Товарищи, мне думается, настало время разобраться в терминологии. Пора уже изъять из нашей терминологии это унизительное выражение "по малой нуж- де"... У нас нет "малых нужд"... У нас есть "малочисленные нужды"... (Веселое оживление в зале, одиночные выстрелы.) ФОН ШМЕРЦ. И вот я вышел из палаты по... малочисленной нужде... Но у двери с двумя нулями меня грубо оттолкнула Екате- рина Вторая и закричала: "Подождешь, фа- шист проклятый! Я - по многочисленной нужде!". Герр Председатель! По-моему, у нас все нужды равны!... ПРЕДСЕДАТЕЛь. Мне думается, у нас не может быть личных нужд. Все наши нужды - общие, и справлять их надо всем миром... ГОЛОСА. Позор! Позор! ПРЕДСЕДАТЕЛь. В чем дело, товарищи? (На трибуну выходит человек в парике.) ЧЕЛОВЕК В ПАРИКЕ. Я физик. Меня зовут Исаак Ньютон. Я говорю от имени восемнад- цати ученых, живущих в этой самой палате с двумя нулями, о которой говорил ува- жаемый фельдмаршал. В нарушение всех пра- вовых основ со всех этажей нашей необъят- ной лечебницы к нам приходят со своими нуждами. В результате этого всемирного тяготения в палате стоит невероятный ра- диационный фон со всеми вытекающими пос- ледствиями. И все это из-за того, что кто-то из вышестоящих в своих личных це- лях отвинтил единицу от номера на дверях нашей палаты, которая до этого была пала- той #100! Мы требуем вернуть нашей палате ее прежнее наименование, а также требуем создать комиссию по расследованию! Ведь в нашей палате есть и женщины... ГОЛОСА. Правильно! Голосовать! (Аплодисменты.) ПРЕДСЕДАТЕЛь. Решено. Вопрос снимается с голосования. ГОЛОСА. Правильно! (Аплодисменты. Ньютон покидает зал через окно.) ГОЛОСА. Не нравится наш воздух - дыши другим! ПРЕДСЕДАТЕЛь. Свинина Петровна, вы подсчитали, кто за предложение товарища Пятницы? СВИНИНА ПЕТРОВНА. Сейчас принесут кам- путер! (По рядам передают бухгалтерские счеты.) ПРЕДСЕДАТЕЛь. Своевременная научно-тех- ническая инициатива. ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. От палаты женщин вношу предложение избрать одного заместителя по женской части. (Крики "Позор!") ПРЕДСЕДАТЕЛь. Очень точное, совсем не позорное замечание. Плюрализм, товарищи, он и для женщин плюрализм. ВОЗГЛАСЫ. Вся власть женсоветам! ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Предлагаю нашего гине- колога Кацнеленбоген Авдотью Никитичну! МУЖСКОЙ ГОЛОС. Требую выборов гинеко- лога на альтернативной основе. ПРЕДСЕДАТЕЛь. Пройдите на трибуну, то- варищ. Представьтесь. МУЖЧИНА. Мухин. Представитель котель- ной... Товарищи! Наше заведение работает уже семьдесят лет. И сколько я себя пом- ню, ни разу на должность гинеколога не выбирали ни одного рабочего котельной. Это развивает в нас комплекс неполноцен- ности и классовой ущемленности. Предлагаю в гинекологи продвинуть нашего кочегара Ивана Долбоноса. Он парень сильный, от- зывчивый, жаростойкий... А в случае чего мы ему все поможем... Степан! Встань, по- кажись народу! (Со своего места поднимается парень в фартуке и с кочергой. Игривые женские го- лоса "Знаем! Знаем!".) КАЦНЕЛЕНБОГЕН. Я ничего против товари- ща Долбоноса не имею, но у меня к нему как к будущему коллеге профессиональный вопрос. Скажите, что такое гинекология? ПРЕДСЕДАТЕЛь. Вопрос не этичный! ДОЛБОНОС. Вот именно. Мы здесь не на экзамене! А вот ты мне скажи, Авдотья, что такое кочерга? Так что не будем то- пить друг друга в юрисперденции! Я так скажу: гинекология - это гуманизм не только к женщинам, но и к мужчинам. У ме- ня до этой работы руки, как говорится, чешутся... Женщин я люблю и уважаю их женские органы самоуправления! КАНЦНЕЛЕНБОГЕН. Спасибо! Я буду голо- совать за вас обеими руками. ПРЕДСЕДАТЕЛь. У нас еще осталось много разных вопросов, а мы еще не выбрали главного. Свинина Петровна, вы посчитали, наконец, кто "за"? СВИНИНА ПЕТРОВНА. Еще чуть-чуть оста- лось! ПРЕДСЕДАТЕЛь. Товарищи! У кого какие вопросы, прошу высказаться, но не превы- шая регламента. МУЖЧИНА В КОЛГОТКАХ. Женщины!.. ПРЕДСЕДАТЕЛь. Блям-блям-блям! Ваше вре- мя истекло. Кто следующий? ЖЕНЩИНА С УСАМИ. От имени ветеранов Первой Конной... ПРЕДСЕДАТЕЛь. Блям-блям-блям! Ваше время истекло. Следующий! МУЖЧИНА С БОРОДОЙ. Я - Энгельс! У меня вопрос к председателю. Скажите, семья - ячейка общества? ПРЕДСЕДАТЕЛь. Ячейка. МУЖЧИНА С БОРОДОЙ. А почему же ваша семья живет во дворце, а все наше об- щество - в ячейках? ПРЕДСЕДАТЕЛь. Фридрих - ты не прав! Блям-блям-блям! МУЖЧИНА С БОРОДОЙ. Я требую расследо- вания! ПРЕДСЕДАТЕЛь. Гдлян-гдлян-гдлян! Сви- нина Петровна! Вы посчитали, наконец, кто "за"? СВИНИНА ПЕТРОВНА. Посчитала... Умая- лась... ПРЕДСЕДАТЕЛь. Ну, и сколько "за"? СВИНИНА ПЕТРОВНА. По уточненным данным "за" проголосовало два-три человека. ПРЕДСЕДАТЕЛь. А против? СВИНИНА ПЕТРОВНА. Сейчас посчитаю. ПРЕДСЕДАТЕЛь. Товарищи! Пока Свинина Петровна посчитает, я хочу сделать сооб- щение. Товарищи! По-моему, мы все слегка обалдели и хотим перерыва. Есть два пред- ложения. Товарищ Бонапарт предлагает три минуты, а комендант нашего заведения предлагает час. ГОЛОСА. Три минуты! Да здравствует Бо- напарт! ПРЕДСЕДАТЕЛь. Я вас понял. Проходит предложение коменданта. Объявляется ко- мендантский час! Мы продолжим собрание после того, как всем нам будут сделаны необходимые впрыскивания, вливания и са- нитарная обработка! Приятного аппетита! Ку-ка-реку-у-у!!!



Другие статьи номера:

От редакции

Программистам - Чанки на бордюре.

Программистам - Справочник по TR-DOS.

The_hacker_club - Принцип работы АОН

The_hacker_club - Защита CSC:DV-2

Очумелые ручки - Питание для кэш.

Очумелые ручки - Цифровой индикатор состояния порта.

Очумелые ручки - Слотовая система.

Очумелые ручки - Подключение контроллеров дисковода к ZX-Spectrum.

Очумелые ручки - Снова о ZX-NEXT HDD

Очумелые ручки - Самозащита: схема электрошока.

Очумелые ручки - Телемастеру: техническое меню телевизоров.

Очумелые ручки - Реставрация дисков.

Белый_попугай - Записки жены программиста (продолжение).

Белый_попугай - Демократия в дурдоме.

Белый_попугай - Анекдоты.

Белый_попугай - День гаишника.

Игровой автомат - Самоучитель преферанса.

Раскрутка - Архиватор HRIP.

Раскрутка - Black crow viewer.

Презентация - Crime Sаntа Clаus: Dejа Vu. Free versiоn.

Обозрение - Игровые программы, игры на целый диск, демоверсии игровых программ, электронные газеты, электронные журналы, системные программы, демонстрационные программы.

Разное - Выставка полuграфuя`2000 в Украине

Разное - Реклама.

Разное - Закоси от армии.

Разное - Азы переписки.

Библиотека - Поэзия.

Библиотека - Формула боя.

Библиотека - новелла по игре Санта Клаус.

Глас народа - Рецензия от NEMO.

Глас народа - Рассуждения на тему...

Глас народа - Открытое письмо.

Глас народа - Анкета в Днепропетровске.

Глас народа - Письма читателей.


Темы: Игры, Программное обеспечение, Пресса, Аппаратное обеспечение, Сеть, Демосцена, Люди, Программирование

Похожие статьи:
brain damage - колхозники!
Программистам - IMMORTAL #2 (бессмертие в играх).
Реклама - реклама и объявления.
Чемпионат - О Чемпионате Европы по футболу.
Реклама - РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА

В этот день...   2 октября