Белый_попугай - Демократия в дурдоме.

<b>Белый_попугай</b> - Демократия в дурдоме.

 ПРОТОКОЛ ЗАСЕДАНИЯ ПО ВЫБОРАМ ГЛАВВРАЧА 
      В ПСИХИАТРИЧЕСКОЙ БОЛьНИЦЕ #6.     
                                         
(С) А. Арканов                           
-----------------------------------------
   ПРЕДСЕДАТЕЛь.  Многоуважаемые господа,
товарищи,  ученые, наполеоны, стахановцы,
Юлии  Цезари,  изобретатели, Шостаковичи,
физики  и  шизики!  Сегодня нам предстоит
важное мероприятие. Мы должны выбрать се-
бе  главврача нашего общего, родного всем
нам,  любимого дома. Рад сообщить, что на
нашем заседании присутствуют представите-
ли  обеих  палат  -  мужской и женской, а
также  большой отряд наших друзей - сани-
таров  в  качестве  наблюдателей с правом
совещательного и решающего голоса. Все мы
здесь собрались, объединенные хотя и раз-
ными,  но единственными мыслями, тронутые
общими зоботами. Жизнь наша с каждым днем
становится все лучше и лучше, поэтому от-
ступать дальше некуда.                   
                                         
   ГОЛОС ИЗ ЗАЛА. Разрешите вас перебить?
                                         
   ПРЕДСЕДАТЕЛь. Пожалуйста.             
                                         
(На  сцену  из зала взбегает возбужденный
мужчина  и  пытается палкой перебить весь
президиум.  Санитар  в  солдатской одежде
делает  ему  успокаивающий  укол  штыком.
Мужчина успокаивается.)                  
                                         





















                                         
   ПРЕДСЕДАТЕЛь.  Товарищи! Кому не инте-
ресно, тот может выйти. Мы никого не дер-
жим. Закройте там двери на ключ, и никого
не  выпускать. Демократия должна быть для
всех!.. Я продолжу. У нас, товарищи, мно-
го  нерешенных  вопросов.  Это и экология
туалетов, и борьба с дистрофиками, и хро-
ническая нехватка смирительных рубашек...
Коечто, конечно, решается. Скажем, белок,
соль  и сахар в анализах будут выдаваться
только  по  талонам  (облегчение  в зале,
аплодисменты,   недержание.)  Многое  нам
всем  и новому главврачу предстоит в деле
повышения  качества  галлюцинаций. Прихо-
дится  признать,  что  до сих пор в наших
галлюцинациях  мы  видим  только  мрачное
темное  прошлое.  Светлое  будущее  видят
только персональные пенсионеры, да и то в
алкогольном  бреду.  Нет  нужды говорить,
что  выбранный  нами главврач должен быть
из нашей среды.                          
                                         
   ГОЛОС ИЗ ЗАЛА. Протестую!             
                                         
   ПРЕДСЕДАТЕЛь.  Слово  просит товарищ с
биркой #18.                              
                                         
   ГОЛОСА. Не дава-ать!                  
                                         
   ПРЕДСЕДАТЕЛь.  Я  вас понял, товарищи!
Слово имеет бирка #18.                   
                                         
   #18.  От предложения председателя выд-
винуть  главврача  из нашей среды попахи-
вает застоем. Почему имеено из нашей сре-
ды?  А четверг? А понедельник? А вторник?
Они что, не наши?                        
                                         
   ПРЕДСЕДАТЕЛь.  Представьтесь, пожалуй-
ста.                                     
                                         
   #18.  Пятница. Депутат от сто восьмого
необитаемого острова. Выдвинут Робинзоном
Крузо  единогласно.  Предлагаю  в порядке
альтернативы  на должность главврача свою
кандидатуру, но прошу дать мне самоотвод,
так как по субботам я не работаю по рели-
гиозным соображениям.                    
                                         
   ПРЕДСЕДАТЕЛь. У вас все?              
                                         
   ПЯТНИЦА. Все.                         
                                         
   ПРЕДСЕДАТЕЛь. Тогда идите на место.   
                                         
   ПЯТНИЦА. Но я еще не все сказал.      
                                         
   ПРЕДСЕДАТЕЛь.  Блям-блям-блям! Я лишаю
вас слова! Говорите!                     
                                         
   ПЯТНИЦА. Вот теперь все. (Идет на мес-
то, оставляя мокрые следы.)              
                                         
   ПРЕДСЕДАТЕЛь. Пока готовят трибуну для
следующего  оратора,  прошу голосовать за
предложение  депутата  Пятницы. Кто "за",
поднимите ногу!                          
                                         
   ГОЛОСА. А у кого две ноги?            
                                         
   ПРЕДСЕДАТЕЛь.  У  кого две - протяните
ноги.                                    
                                         
   ЖЕНЩИНА  ИЗ ЗАЛА. Надо выбрать счетчи-
ка!                                      
                                         
   ПРЕДСЕДАТЕЛь. Ценное замечание.       
                                         
   ЖЕНЩИНА ИЗ ЗАЛА. Предлагаю нашего бух-
галтера.                                 
                                         
   ПРЕДСЕДАТЕЛь. Товарищи! Конечно, исхо-
дя  из  логики  нормального  человека, на
должность счетчика надо выбрать бухгалте-
ра.  Но мы должны учитывать специфику на-
шего заведения. Верно я говорю? Поэтому у
нас  счетчик  должен  быть  прежде  всего
честным  и  объективным  человеком. Вот я
тут между собой посоветовался и решил. На
должность счетчика предлагаю нашу повари-
ху  Баранину.  Свинина Петровна, подними-
тесь со своего места.                    
                                         
   ГОЛОСА. У нее три места!              
                                         
   ПРЕДСЕДАТЕЛь.  Поднимите ее, товарищи!
Свинина Петровна, посчитайте, кто голосу-
ет за предложение депутата Пятницы...    
                                         
   СВИНИНА  ПЕТРОВНА.  Считать  вслух или
про себя?                                
                                         
   ПРЕДСЕДАТЕЛь. Про себя.               
                                         
   СВИНИНА  ПЕТРОВНА. Про себя так скажу:
я  считаю, что каждый человек свыше вось-
мидесяти килограмм должен воздержаться...
                                         
   ПРЕДСЕДАТЕЛь.  Это правильно. Хапугам,
которые хотят урвать от народного пирога,
давно  пора  дать  по лапам... Это вопрос
особый...  Мы  к  нему еще вернемся, а вы
пока просто посчитайте, кто "за".        
                                         
(На  трибуну вспрыгивает мужчина в смири-
тельной рубашке.)                        
                                         
   ПРЕДСЕДАТЕЛь.  Развяжите  оратора... И
выньте  у  него  кляп изо рта. Гласность,
так гласность... Представьтесь, товарищ. 
                                         
   ОРАТОР. Фельдмаршал фон Шмерц, семьсот
девятнадцатый национально-территориальный
округ,   Кенигсберг,  Восточная  Пруссия.
Взят в плен в качестве языка в 1944 году.
Представляю Калининградскую  область, яв-
ляюсь  председателем  колхоза "Гитлер ка-
пут!"... Вчера ночью я вышел из палаты по
малой нужде...                           
                                         
   ПРЕДСЕДАТЕЛь.  Товарищи, мне думается,
настало время разобраться в терминологии.
Пора уже изъять из нашей терминологии это
унизительное  выражение  "по  малой  нуж-
де"...  У  нас  нет "малых нужд"... У нас
есть "малочисленные нужды"...            
                                         
(Веселое   оживление  в  зале,  одиночные
выстрелы.)                               
                                         
   ФОН  ШМЕРЦ.  И  вот  я вышел из палаты
по... малочисленной нужде... Но у двери с
двумя нулями меня грубо оттолкнула Екате-
рина  Вторая и закричала: "Подождешь, фа-
шист  проклятый!  Я  -  по многочисленной
нужде!".  Герр  Председатель! По-моему, у
нас все нужды равны!...                  
                                         
   ПРЕДСЕДАТЕЛь.  Мне  думается, у нас не
может  быть личных нужд. Все наши нужды -
общие, и справлять их надо всем миром... 
                                         
   ГОЛОСА. Позор! Позор!                 
                                         
   ПРЕДСЕДАТЕЛь. В чем дело, товарищи?   
                                         
(На трибуну выходит человек в парике.)   
                                         
   ЧЕЛОВЕК  В ПАРИКЕ. Я физик. Меня зовут
Исаак Ньютон. Я говорю от имени восемнад-
цати  ученых, живущих в этой самой палате
с  двумя  нулями,  о которой говорил ува-
жаемый фельдмаршал. В нарушение всех пра-
вовых основ со всех этажей нашей необъят-
ной  лечебницы  к  нам приходят со своими
нуждами.  В  результате  этого всемирного
тяготения  в палате стоит невероятный ра-
диационный  фон со всеми вытекающими пос-
ледствиями.  И  все  это  из-за того, что
кто-то  из вышестоящих в своих личных це-
лях  отвинтил единицу от номера на дверях
нашей палаты, которая до этого была пала-
той #100! Мы требуем вернуть нашей палате
ее  прежнее наименование, а также требуем
создать комиссию по расследованию! Ведь в
нашей палате есть и женщины...           
                                         
   ГОЛОСА. Правильно! Голосовать!        
                                         
(Аплодисменты.)                          
                                         
   ПРЕДСЕДАТЕЛь. Решено. Вопрос снимается
с голосования.                           
                                         
   ГОЛОСА. Правильно!                    
                                         
(Аплодисменты.  Ньютон покидает зал через
окно.)                                   
                                         
   ГОЛОСА.  Не нравится наш воздух - дыши
другим!                                  
                                         
   ПРЕДСЕДАТЕЛь.   Свинина   Петровна, вы
подсчитали,  кто  за предложение товарища
Пятницы?                                 
                                         
   СВИНИНА ПЕТРОВНА. Сейчас принесут кам-
путер!                                   
                                         
(По рядам передают бухгалтерские счеты.) 
                                         
  ПРЕДСЕДАТЕЛь. Своевременная научно-тех-
ническая инициатива.                     
                                         
   ЖЕНСКИЙ  ГОЛОС. От палаты женщин вношу
предложение избрать одного заместителя по
женской части.                           
                                         
(Крики "Позор!")                         
                                         
   ПРЕДСЕДАТЕЛь.  Очень точное, совсем не
позорное  замечание. Плюрализм, товарищи,
он и для женщин плюрализм.               
                                         
   ВОЗГЛАСЫ. Вся власть женсоветам!      
                                         
   ЖЕНСКИЙ  ГОЛОС. Предлагаю нашего гине-
колога Кацнеленбоген Авдотью Никитичну!  
                                         
   МУЖСКОЙ  ГОЛОС. Требую выборов гинеко-
лога на альтернативной основе.           
                                         
   ПРЕДСЕДАТЕЛь. Пройдите на трибуну, то-
варищ. Представьтесь.                    
                                         
   МУЖЧИНА.  Мухин. Представитель котель-
ной...  Товарищи! Наше заведение работает
уже  семьдесят лет. И сколько я себя пом-
ню,  ни  разу  на должность гинеколога не
выбирали  ни  одного  рабочего котельной.
Это  развивает в нас комплекс неполноцен-
ности и классовой ущемленности. Предлагаю
в  гинекологи  продвинуть нашего кочегара
Ивана  Долбоноса.  Он парень сильный, от-
зывчивый,  жаростойкий... А в случае чего
мы ему все поможем... Степан! Встань, по-
кажись народу!                           
                                         
(Со  своего  места  поднимается  парень в
фартуке и с кочергой. Игривые женские го-
лоса "Знаем! Знаем!".)                   
                                         
   КАЦНЕЛЕНБОГЕН. Я ничего против товари-
ща  Долбоноса  не  имею, но у меня к нему
как  к  будущему коллеге профессиональный
вопрос. Скажите, что такое гинекология?  
                                         
   ПРЕДСЕДАТЕЛь. Вопрос не этичный!      
                                         
   ДОЛБОНОС.  Вот  именно. Мы здесь не на
экзамене!  А  вот  ты мне скажи, Авдотья,
что  такое  кочерга? Так что не будем то-
пить  друг  друга  в юрисперденции! Я так
скажу:  гинекология  -  это  гуманизм  не
только к женщинам, но и к мужчинам. У ме-
ня  до  этой  работы руки, как говорится,
чешутся...  Женщин  я  люблю  и уважаю их
женские органы самоуправления!           
                                         
   КАНЦНЕЛЕНБОГЕН.  Спасибо! Я буду голо-
совать за вас обеими руками.             
                                         
   ПРЕДСЕДАТЕЛь. У нас еще осталось много
разных  вопросов,  а  мы  еще  не выбрали
главного. Свинина Петровна, вы посчитали,
наконец, кто "за"?                       
                                         
   СВИНИНА  ПЕТРОВНА. Еще чуть-чуть оста-
лось!                                    
                                         
   ПРЕДСЕДАТЕЛь.  Товарищи!  У кого какие
вопросы,  прошу высказаться, но не превы-
шая регламента.                          
                                         
   МУЖЧИНА В КОЛГОТКАХ. Женщины!..       
                                         
  ПРЕДСЕДАТЕЛь. Блям-блям-блям! Ваше вре-
мя истекло. Кто следующий?               
                                         
   ЖЕНЩИНА  С  УСАМИ.  От имени ветеранов
Первой Конной...                         
                                         
   ПРЕДСЕДАТЕЛь.   Блям-блям-блям!   Ваше
время истекло. Следующий!                
                                         
   МУЖЧИНА С БОРОДОЙ. Я - Энгельс! У меня
вопрос  к  председателю. Скажите, семья -
ячейка общества?                         
                                         
   ПРЕДСЕДАТЕЛь. Ячейка.                 
                                         
   МУЖЧИНА  С  БОРОДОЙ.  А почему же ваша
семья  живет  во  дворце,  а все наше об-
щество - в ячейках?                      
                                         
   ПРЕДСЕДАТЕЛь.  Фридрих  -  ты не прав!
Блям-блям-блям!                          
                                         
   МУЖЧИНА  С БОРОДОЙ. Я требую расследо-
вания!                                   
                                         
   ПРЕДСЕДАТЕЛь.  Гдлян-гдлян-гдлян! Сви-
нина Петровна! Вы посчитали, наконец, кто
"за"?                                    
                                         
   СВИНИНА ПЕТРОВНА.  Посчитала...  Умая-
лась...                                  
                                         
   ПРЕДСЕДАТЕЛь. Ну, и сколько "за"?     
                                         
   СВИНИНА ПЕТРОВНА. По уточненным данным
"за" проголосовало два-три человека.     
                                         
   ПРЕДСЕДАТЕЛь. А против?               
                                         
   СВИНИНА ПЕТРОВНА. Сейчас посчитаю.    
                                         
   ПРЕДСЕДАТЕЛь.  Товарищи!  Пока Свинина
Петровна  посчитает, я хочу сделать сооб-
щение.  Товарищи! По-моему, мы все слегка
обалдели и хотим перерыва. Есть два пред-
ложения.  Товарищ Бонапарт предлагает три
минуты,   а  комендант  нашего  заведения
предлагает час.                          
                                         
   ГОЛОСА. Три минуты! Да здравствует Бо-
напарт!                                  
                                         
   ПРЕДСЕДАТЕЛь.  Я  вас  понял. Проходит
предложение  коменданта.  Объявляется ко-
мендантский  час!  Мы  продолжим собрание
после  того,  как  всем нам будут сделаны
необходимые  впрыскивания, вливания и са-
нитарная  обработка!  Приятного аппетита!
Ку-ка-реку-у-у!!!