|
Black Crow
#04
01 сентября 2000 |
|
Белый попугай - Советы молодожёнам (продолжение).
ЗАПИСКИ ЖЕНЫ ПРОГРАММИСТА (С) Алекс Экслер ----------------------------------------- И черт меня дернул выйти за него замуж! Ведь сама - не дура! Не уродина! Да и по- клонниками не была обижена. Даже совсем наоборот, вились вокруг косяками. Я его, наверное, поэтому сразу и приметила на той вечеринке. Все мужики вокруг меня так и скачут, приносят шампанское, суют кон- фетки, приглашают потанцевать. А Сережа как пришел, так сел на диван, поставил перед собой с десяток бутылок пива и стал их по очереди осушать, думая какую-то свою думу. На меня не обратил ни малейше- го внимания. Я сначала подумала, что он - секретный физик. Такое же загадочное выражение ли- ца, встрепанные волосы и небрежность в одежде. Представляете, вообще не посмот- рел в мою сторону! Меня это так возмути- ло. Сначала я в пику ему стала вовсю флиртовать с поклонниками, ходила танце- вать, один раз даже сбила юбкой бутылку пива ему на колени. Так он и в этом слу- чае на меня не посмотрел. Поднял глаза на хозяйку квартиры и говорит: "Лена, мне бы произвести процесс дегидратации штанов". Лена долго пыталась понять - что она должна сделать с его штанами, но потом сообразила, увела Сережу в ванную, откуда он вернулся в штанах ее мужа-культуриста. Главное, любой бы засмущался, находясь на вечеринке в штанах на пять размеров больше. А этому - все по-барабану. Взял еще пива, попросил бумажку с ручкой и стал что-то быстро писать на листочке. Тут я уже сама не выдержала. Подсела к нему и говорю: - Вы извините, Сергей, что я на вас случайно бутылку пива опрокинула. - Что? - отвечает он. - Я не расслышал. Я отвлекся. - Извините, - ору во весь голос, - что бутылку пива вам на штаны опрокинула! - Это не страшно, - говорит. - Я сам частенько пиво на одежду проливаю. Глав- ное - клавиатуру не залить. Поэтому круж- ка или бутылка ставится подальше, на край стола, и тут всякие неожиданности могут быть. Я уже привык. - А кем вы работаете, - спрашиваю. - Сисадмином и программером, - отвечает он. - Понятно, - говорю я, ничего не пони- мая. - А что такое - сисадмин? - Сижу в конторе на сетке. Сетка, прав- да, барахло - коаксиал. Но они там все жмутся на витую пару. А у нас представ- ляешь - двадцать пять компов! Вот как тут работать на последовательном соединении? Как уборщица шваброй где-нибудь по кабелю шваркнет, так и приходится как пчелке ко- косовой по всему офису лазить. - Да, уж! Во дела! - соглашаюсь я. - А на сетке сидеть удобно? Может просто кресло какое-нибудь поставить? - Да ты не въезжаешь, - сердится Сер- гей. - Я же администрированием занимаюсь. Разделение доступа, то, да се. Секьюрити, там, всякие. - Так ты в секьюрити администратором работаешь! - наконец догадалась я. - Нет, ну как с тобой разговаривать? - вконец обозлился Сергей. - Я же сразу сказал, что работаю сисадмином. Это сис- темный администратор! Поняла? - Поняла, поняла, ты не волнуйся, - то- ропливо ответила я. - В каждой фирме есть своя система работы. Ты в этой системе работаешь администратором. Правильно? - Ну, типа того, - махнув рукой, согла- сился Сергей. Я, чтобы разрядить обстановку, пригла- сила его потанцевать. Тот сначала долго не соглашался, заявляя, что в последний раз танцевал еще до изобретения компьюте- ров, но потом, все-таки, уломался. Во время танца он непрерывно говорил, но я понимала максимум одно слово из двадцати. Несколько раз прозвучало слово "карта", из чего я заключила, что парень не дурак поразвлечься. Один раз он употребил слово "порт", из которого можно было понять, что его профессия как-то связана с морем. Термин "кабель" указывал на то, что он имеет отношение к электричеству. Короче, такой загадочный парень оказался - это что-то. Под конец танца он настолько раздуха- рился, что долго изображал на столе с по- мощью бутылок, банок и столовых приборов какую-то странную структуру, которую наз- вал "Схемой роутинга почты в нашей сет- ке". Из чего я поняла, что он также имеет какое-то отношение к почтовому отделению. Видимо, по утрам подрабатывал разноской почты. Честно говоря, я давно хотела познако- миться с таким парнем. Сколько профессий, и это все в одном человеке. Да и не чу- рается такой тяжелой работы, как разноска почты по утрам. Да и как человек он был довольно симпатичен, особенно если его отмыть и более-менее прилично одеть. Но даже и в таком виде он мне нравился. Це- леустремленный, погруженный в себя взгляд и отрешенность от быта, высокий лоб, поч- ти скрытый за спутанными волосами. Он совсем не походил на этих лощеных придур- ков, моих поклонников. В тот момент я и поняла, что это тот, кого я искала всю жизнь. Привести его в божеский вид я и сама смогу, ибо зачем еще нужны женщины, как не для того, чтобы управлять мужчиной? А там уж постараюсь, чтобы он стал совсем известным ученым, академиком, буду варить ему борщи и ез- дить с ним в дома отдыха для особенно ценных работников. Если уж парень в свои двадцать с чем-то лет ведет себя как нас- тоящий академик, то что же будет в трид- цать-сорок? Нобелевская премия, не мень- ше. Все это проносилось в моей голове, пока Сергей непрерывно что-то бормотал. Вид у него был совсем одержимый. Волосы вскло- кочены, глаза горят, пару раз он меня до- вольно ощутимо ткнул кулаком в бок, объ- ясняя работу какого-то "гейта". Боже, он еще и к авиации отношение имеет! Просто какая-то ходячая энциклопедия, а не чело- век. Короче, я влюбилась. Попросила его про- водить меня домой. Пыталась поговорить сформе одежды был сильно похож на Сергея. Но оказалось, что он - иностранец, потому нас приветствовал словами:"Хай, пипель!". И тут я поняла, что Сергей в совершенстве владеет английским, потому что он с этим иностранцем с легкостью проговорил минут пять. Они обсуждали какой-то "Рулез", ко- торый был "полный кул", и что "мастдаище - сакс полный". Умные ребята. Я сразу да- ла себе клятву изучить в ближайшее время английский, чтобы не выглядеть полной ду- рой на их фоне. Наконец, они договорили, Сергей прово- дил меня до подъезда и быстро распрощал- ся, заявляя, что ему сегодня еще "NT пат- чить". Видали? Даже поцеловать меня не попытался на прощанье. Со мной это просто первый раз в жизни. Вот выдержка у парня! Разумеется, я его заставила записать мой номер телефона, потому что он сам его попросить не догадался. На всякий случай, сама взяла его номер, но дома, когда от- крыла бумажку, увидела там какой-то шифр: "207A7A". Хорошо еще, что у отца на рабо- те, в отделе математических методов, су- мели расшифровать эту белиберду. И знае- те, этот негодяй мне не позвонил ни на следующий день, ни через день. Со мной это просто первый раз в жизни. Обычно поклонники чего только не делали, чтобы заполучить номер моего телефона. А уж ес- ли его получали, то трезвонили с утра до вечера так, что только трубка дымилась. А этот... Я дня три выдерживала характер, но потом не выдержала и позвонила сама. Весь день было занято. Наконец, на сле- дующий день с двадцатой попытки оказалось свободно. Там сняли трубку, но в ответ раздался какое-то мерзкий писк, похожий на ответ факса. И так продолжалось нес- колько дней. Но меня уже за живое взяло. Надоели мне всякие поклонники-мажоры, хотелось любви умного и интересного человека. Пробовала ему факс отправить, но тоже не получи- лось. Наконец, я как-то не выдержала и в ответ на гнусный писк факса стала кричать в трубку: "Сере-е-е-ежа! Выключи ты свой проклятый факс!". И тут - о чудо! - я вдруг услышала ЕГО ГОЛОС. Он недовольно поинтересовался "какой козел звонит в не- рабочий промежуток его борды". - Сергей, - говорю, - это Ирина. - Какая Ирина? Ник у тебя какой? - Нету у меня никаких ников, - отвечаю. - Я единственный ребенок в семье. - А мы где с тобой познакомились? - спрашивает он. - В чате или через Аську? - Мы с тобой познакомились через Ленку. На ее дне рождении. Неужели не помнишь? Он еще минут пять что-то там раздумывал и вспоминал (эти ученые - такие рассеян- ные), но потом, наконец, припомнил. Вооб- ще, конечно, тяжело с ним было общаться. Не могу же я из него клещами вытягивать приглашение в гости или на прогулку. Ос- тальных поклонников за язык тянуть не приходилось; приглашения сходить в кино, на концерт, в театр, в гости, на природу и так далее, сыпались как из рога изоби- лия. А этот все мямлил, что готов со мной встретится сегодня с 21 до 22 на канале "Кроватка". На каком, к черту, канале? У нас же не Венеция. Наконец, договорились встретиться у меня дома в пять вечера, так как предки очень кстати собрались от- валить в театр. Повесила трубку и подума- ла, что уж сегодня-то точно влюблю в себя этого парня. Половину дня потратила на приведение себя в полную боевую готовность. Даже одела воздушную белую кофточку, которую обычно надеваю не раньше, чем через пару недель знакомства. Приготовила ужин, пос- тавила на стол бутылку французского вина. В пять его не было. В полшестого - тоже. Я разозлилась, ужас просто. В первый раз со мной себя так ведут. Наконец, около шести раздается звонок в дверь. Откры- ваю... Надо же! Он себя в порядок привел. Волосы собрал в хвостик, одел чистую май- ку с надписью по-иностранному "Виндозе - маст дай", принес в подарок горшок с за- сохшей геранью и авоську с пятью бутылка- ми пива. Ладно, думаю, я его еще в чув- ство приведу. Только хотели сесть за стол, как вдруг Сергей увидел в гостиной отцовский компь- ютер. - Твой комп? - спрашивает. - Это отцовский. Он его включать не ра- зрешает. Потом, там все равно запаролено. Сергей пробурчал что-то про какого-то Митника, не спрашивая включил компьютер и забарабанил по клавишам. - У тебя отец, - опять спрашивает Сер- гей, - под мастдаем работает? - Неа. Он под министерством обороны. - Оно и видно, - саркастично говорит Сергей. - Граница на замке. Пароль, сос- тоящий из слова "passWord" - это круто. Передай своему папаше, что он хоть бы ра- ди приличия пароль сделал посложнее. - Он сначала нашу фамилию в качестве пароля поставил, - объясняю я. - Но ему в отделе защиты информации объяснили, что такой пароль легко подобрать. - Ага, понятно, - говорит он. - Ой! Что это? Твой отец РАБОТАЕТ В ЛЕКСИКОНЕ? - Вроде, да, - неуверенно отвечаю я. - А что? - Скажи спасибо, что дети за отцов не отвечают, - говорит Сергей. - Иначе я бы ни на минуту в таком доме не остался! Подумаешь, какой он нервный. Ладно, оторвала я его от компьютера и усадила за стол. От вина Сергей отказался, говоря, что пьет только пиво. Салат по-римски съ- ел с таким безразличием, как будто это был обыкновенный винегрет. А я его, между прочим, часа два готовила и все пальцы себе изранила, пока сумела натереть пола- гающееся количество сыра. И главное, никак не можем найти общий язык. На все мои вопросы отвечает что-то непонятное или научное. Сам у меня ничего не спрашивает, только смотрит куда-то в сторону и все время о чем-то напряженно раздумывает. Вот, к примеру, спрашиваю: - Сергей! А какие фильмы тебе больше всего нравятся? - Дивиди, - отвечает. - Мпег - фигня полная. А я этот "Дивиди" и не смотрела. Даже и не знаю - кто там играет. Попробовала му- зыкой поинтересоваться, те же проблемы. Ну не слышала я группы: "Рилаудио" и "Ви- намп". Короче, налицо явная интеллек- туальная пропасть. Даже игры у нас раз- ные. Хотела предложить ему поиграть в "города", "буриме" или фанты, так он заявил, что играет только в стратегии и "Анрил". Все остальное, говорит, для де- тей. Я даже обиделась, но он этого, по- моему, не заметил. Ну, думаю, надо пус- кать в ход тяжелую артиллерию. Усадила его на диван, села рядышком, призывно нагнулась к нему и шепотом спрашиваю: - Сергей! А что ты любишь больше всего на свете? - Юникс! - отвечает этот негодяй, глядя на мою грудь. Ну что мне с ним делать? А? *** Дождалась! Наконец-то! Сережа пригласил меня к себе домой. Чтобы, как он сказал, показать "берлогу одинокого программера". Опять красилась и штукатурилась часа три. Долго думала - чего с собой принести. Ос- тановилась на бутылке хорошего вина и тортике. Пришла за полчаса до назначенного вре- мени, долго бродила у подъезда, подвер- гаясь огню перекрестных взглядов бабулек на лавочке. Те сначала только тихонько перешептывались, но когда я прошла мимо них раз в десятый, самая противная на вид старушка не выдержала и елейным голоском спросила: - К кому пришла, красавица? - К Сергею из 14-й квартиры, - сообщаю. Я всегда с бабульками вежливо разговари- ваю. А чего их злить понапрасну? Сама когда-нибудь такой же буду. Тут с бабуль- ки сразу слетел елейный тон. - К Сереге? Из 14-й? Такая видная де- вушка? Он же псих ненормальный! - Почему это псих? - обиделась я. - Он ученый. Занимается всякими научными изыс- каниями. - Вивисектор он, прости Господи! - вме- шалась другая старушка. - По ночам кошек мучает. Ну, ничего! Скоро его опытам ко- нец придет. Мы участковому уже сообщили. - Вы, бабуль, чего-то путаете, - объяс- няю я. - Он же не биолог. Сергей со вся- кой электроникой возится. Он этот... как его... компьютермен. Вот. - Компьютерман? - спрашивает первая бабка. - Это ты чего-то путаешь. Фамилия у него какая-то простая, русская. - А ведет себя как масон какой-то, - все сердится вторая бабка. - Ладно, - говорю, - мне уже идти пора. - Иди, деточка, - с жалостью посмотрев на меня, сказала первая старушка. - Ты, если что, кричи. Мы здесь на посту будем. Сразу милицию вызовем. - Мерси, - говорю. - Но я вас уверяю, что ничего страшного не случится. Подня- лась на четвертый этаж, нажимаю кнопку звонка и тут же роняю торт на пол, потому что из-за двери раздается жуткий голос: - Incoming cHat request! Тут Сергей открывает дверь и говорит: - Accept. Come in. - Сереж, - спрашиваю я. - а чего, нор- мальный звонок поставить нельзя? Я же от этого вопля торт на пол уронила. Хорошо еще, что не бутылку. - Нормальный - не интересно, - рассеяно отвечает он, разглядывая этикетку на бу- тылке. - Потом, на обычный звонок я не всегда реагирую. А на этот сознание четко срабатывает. По поводу торта не беспокой- ся. Я торты не пью. Вино, кстати, тоже не очень уважаю. А чего, пива в киоске не было? Ну и нахал же он. Я ему, видите ли, пи- во должна приносить. - Может тебе еще и пол помыть? - спра- шиваю с максимальной долей сарказма. Гла- за у Сергея радостно загорелись: - Ну, если тебе не в лом, тогда было бы здорово. А то я уже и забыл что там по- стелено: линолеум или паркет. Я аж дар речи потеряла от подобной наг- лости. - Слушай, а чего мы в дверях стоим, - засуетился вдруг Сергей. - Прошу в мое скромное обиталище. Только предупреждаю, у меня не до конца прибрано. Я гордо отодвинула его рукой в сторону и вошла в квартиру. Боже мой! Это назы- вается - не прибрано? Картина напоминала взрыв динамитной шашки в цистерне с мака- ронами. Я такого давно не видела. Нет, я конечно догадывалась, что настоящие уче- ные живут в некотором беспорядке, но кот, дрыхнувший в аквариуме, носки, висящие на люстре, груда грязной посуды, засыпанной стиральным порошком, лежащая в огромном тазу посреди комнаты - это было уже слиш- ком. - Слушай, - говорю, - а ты вообще здесь когда-нибудь убираешься? - Здрассте, - обиделся Сергей. - Я к твоему приходу полдня скреб и драил. Даже монитор пивом протер. Ты бы видела, что здесь с утра творилось. - Мда-а-а, - только и сказала я. А что еще можно было на это сказать? - Ладно, - говорит он. - Прошу к столу. Я на ужин две банки консервов припас. И бутыль очаковского со вчерашнего дня в холодильнике прохлаждается. Веришь ли, всю ночь терпел, но так ее и не раскрыл. - Герой, - презрительно говорю я и от- правляюсь на кухню. Там ждет очередной сюрприз. На кухонном столе вольготно раз- леглась груда всяких электронных железок. Даже стакан некуда поставить. - Ну и куда прикажешь садиться? - спра- шиваю. - Может быть, снимешь со стола эту гадость? - Ты чего, Ир, - пугается он. - Это же сборочный стенд. Я тут компьютеры соби- раю. Мне это все девать некуда. Я целый день подбирал комплектующие из этой груды барахла, которое в ящике валяется. Еле подобрал. - А где ты ужинать предлагаешь? - воз- мущаюсь я. - На полу? - Зачем на полу? Можно на тумбочке у плиты. Стоя. Я же сидя работаю, вот поэ- тому использую каждую возможность, чтобы постоять. - Ну и нахал же ты, братец, - возмуща- юсь я. - Черт знает что. Приглашаешь де- вушку на ужин, а у тебя даже сесть негде. Ну, ничего! Я сейчас сама здесь порядок наведу, - и решительно начинаю сгребать компьютерные железки в здоровенный пакет, который нашла под столом. - Ир, Ир, ты это, осторожнее, - взмо- лился парень. - Да легче бери, симы же сломаешь. Ой! Осторожнее! Кулер не погни! Нет, с этим парнем явно надо что-то де- лать. Какой-то он дикий совсем. С другой стороны, мне даже интересно стало. Уж ес- ли этого пряника сумею в чувство привес- ти, значит я просто супер. Освободила стол, поставила на него бу- тылку с вином и сплющенный тортик. Сергей перочинным ножом открыл две банки консер- вов и шикарным жестом выставил на стол пластмассовый жбан пива "Очаковское спе- циальное". - Давай бокалы, - командую я. Он с го- товностью кидается к мойке и приносит два граненых стакана. - Это что? - недоумеваю я. - Бокалы? Для вина? - А чего? - Сергей даже растерялся. - Ну, если хочешь, можно для вина чашки взять. У меня, по моему, еще не все раз- бились. - Да ну тебя, - безнадежно машу рукой в его сторону. - Будем лучше из граненых стаканов. Как два бомжа в подъезде. - Ир, ну чего ты завелась? - канючит Сергей. - Ты же знаешь, мужик, когда один живет, приобретает все жуткие холостяцкие привычки. Но я не безнадежный. Вот вчера, к примеру, даже окно в комнате помыл. А то оно от сигарет совсем черное было. Те- перь через него даже солнце можно уви- деть. В ясный день, конечно. - Ладно, - говорю. - За что пить будем? - За то, чтобы он сдох! - торжественно говорит Сергей. - Я всегда за это пью. - Кто? - Как это - кто? Билли Гейтс, конечно. - А что он тебе такого сделал? - Как это - что? Майкрософт виндоуз он мне сделал. - Ну? - Что ну? - возмутился Сергей. - Тебе этого мало? - Давай лучше выпьем за мир во всем ми- ре, - предлагаю я, чтобы его не заводить. - Давай, - соглашается он. - И чтобы он сдох. Сидим. Пьем и роемся гнутыми вилками в банках с консервами. Разговор как-то не клеится. Сергей все время думает о чем-то своем, периодически улыбаясь, а я все пы- таюсь его разговорить, но как-то не очень хорошо получается. - Сереж, - говорю, - а что если у тебя тут порядок какой-нибудь навести? Удобнее же работать будет. - Ты чего? - подозрительно смотрит он. - Мне и так удобно. Знаю я этот порядок, когда все по шкафам рассовывается и ниче- го потом найти нельзя. - А у тебя все по полу разбросано, - спорю я. - Неужели так удобнее? - Конечно удобнее. Все же на виду. - А ходить как? - Осторожно, - злится Сергей. - Я тут каждый день хожу, и все в порядке. - А вот, к примеру, - интересуюсь я, - если потанцевать захочется? - Это еще зачем? - спрашивает он. - Ну, как это зачем? Потанцевать, как люди танцуют. Парень смотрит на меня с недоумением: - А зачем? - Сереж, ну ты чего? Вот пришла к тебе девушка в гости. Хочет с тобой потанце- вать. А где тут это можно сделать? По по- лу всякие железки разбросаны. Не на шкафу же танцы устраивать? - У меня тут не танцплощадка, - важно заявляет он, - а рабочий кабинет. Тьфу ты! Совсем непрошибаемый парень. Ладно, попробуем по-другому. - Сереж, - говорю я. - Может быть ты просто музыку включишь? Где у тебя магни- тофон? - Музыку - это можно. Только магнитофо- на у меня нет. Нам магнитофон не нужен, при живом-то компе. Пошли в комнату. Идем в комнату, осторожно обходя желез- ки, валяющиеся на полу. На столе у Сергея стоит компьютерный телевизор (монитор, по-моему, называется), клавиатура, четыре пепельницы, чашка с умирающим уже неделю чаем и кружка для пива. А на стене приби- та какая-то здоровая зеленая пластинка, в которую воткнуты пластинки поменьше. От них во все стороны топорщатся провода. Интересно, что это такое? - Сереж, - говорю, - а где твой компь- ютер? - Да вот же он, - объясняет Сергей. - К стене приколочен. - Подожди, - не понимаю я, - компьютер - это такая серенькая коробочка с лампоч- ками. А у тебя на стене какие-то обломки телевизора. Я думала, что это или антенна такая новомодная, или просто абстрактная скульптура. - Ир, - спрашивает он. - Ты правда та- кая непонятливая, или просто под дурочку косишь? Это компьютер на стене висит. Он просто без корпуса, чтобы охлаждался луч- ше. - А почему без корпуса и на стене? - Для прикола. - Ага, - говорю, - поняла. Смешно. Сергей тем временем вставил CD-диск в какую-то коробку, лежащую на столе, и - о чудо - действительно заиграла музыка. На- конец-то. - Сереж, - говорю я. - Может быть мы на диван присядем? - Легко, - отвечает он. Я стильно сажусь на диван, и тут квар- тиру прорезает мой дикий вопль. Потому что села я на очередную компьютерную же- лезку, которая очень больно впилась мне в... ну, туда, чем обычно садятся. А я еще, дура, брючки тонюсенькие одела. - О! - обрадовался Сергей. - Видеокар- та. Я ее уже три дня ищу. А ты чего орешь-то? Видеокарты ни разу не видела? Думаю, залепить, что ли, ему этой ви- деокартой? Он, видите ли, ее три дня ищет. А я теперь три дня садиться не смо- гу. - Очень рада, - саркастично говорю я, - что помогла тебе отыскать этот ценный предмет. Может быть еще что-нибудь найти? Ты не стесняйся. В этот момент опять раздался жуткий го- лос, символизирующий звонок в дверь. - Это еще кто? - подозрительно спраши- вает Сергей. - Конь в пальто, - отвечаю. - Откуда я знаю. Твоя же квартира. Парень пошел открывать и вернулся с участковым милиционером. Тут я все поня- ла. Бабки снизу были начеку и мой крик восприняли как просьбу о помощи. - Ну, и что тут происходит? - подозри- тельно спрашивает участковый (молодой, кстати парень). - Изнасилование? - Хуже, - отвечаю я. - Садистские дей- ствия чистой воды. Молодую девушку поса- дили на игольчатую железку. А я йогом стать вовсе не собиралась. - На какую? - интересуется милиционер. - Вот на эту, - показывает Сергей. - Вижу, - говорит участковый. - Matrox Milenium восьмимеговый. Надеюсь, не трес- нула? А то глюков потом - не оберешься. - Да вроде, живая , - отвечает Сергей. - Впрочем, сейчас можно проверить, - и отправляется вставлять железку в свою абстрактную скульптуру. Милиционер, между тем, рассматривает какую-то черную коробку с красными лам- почками, которая лежит на столе. - Курьер эврисинг? - уважительно инте- ресуется участковый. - Разумеется, - отвечает Сергей. - На барахле не работаем. - А у меня все Зюхель старенький пашет, - жалуется милиционер. - Никак не собе- русь поменять на что-нибудь приличное. Зарплаты у нас - сам понимаешь. - Ты бы к Додонову съездил, - советует Сергей. - У него всегда можно что-нибудь недорогое купить. А Зюхель лучше предать быстрой и лютой казни, чтобы он не мучал- ся. - Это как? - интересуется участковый. - Законнектить его на сутки на 300 бод без нифига? - Ну ты и зверь! - поражается Сережа. - Достаточно просто утопить его в ванной. Предварительно включив в розетку, конеч- но. - Хорошая мысль, - соглашается милицио- нер. - А у тебя в аське ник какой? - Stranger. А у тебя? - У меня - вполне интуитивный, - отве- чает участковый. - Мент. - А я тебя помню, - радостно заявляет Сергей. - Мы с тобой в Кроватке схлестну- лись на предмет пиратских сидюков. Ты еще ко мне обещал наряд омона прислать, когда IP адрес вычислишь. - Ага, - радуется милиционер. - Приятно встретить родственную душу. И тут они начали сыпать такими термина- ми, что у меня просто уши завяли. Крутые парни. Встречаются в кроватке, а потом наряд омона высылают. Что творится на этом свете? - Кхмм, - сказала я. - Чего тебе? - недовольно оторвался от беседы Сергей. - Прошу прощения, что беспокою, но я должна заметить, что в этом доме находит- ся девушка, которую пригласили на ужин. И что эту девушку накормили рыбной консер- вой, а потом ей в зад всадили какую-то компьютерную мерзость. И что если некий молодой человека не оторвется от своих воспоминаний о том, как ему в кроватку прислали отряд Омона, эта девушка отдерет со стены компьютерные кишки и вдарит мо- лодому человеку по ушам. И так двадцать раз. И даже присутствие милиции меня не остановит. Потому что милиция у нас, как оказалось, тоже чокнутая на всю голову. - Ир, ты не кипятись, - примирительно говорит Сергей. - Хочешь я тебе Интернет покажу? - Нет, ну вы слышали? - возмущаюсь я. - Приличная девушка первый раз пришла в дом к молодому человеку, а ей тут же делают скабрезные предложения. Да еще и при пос- тороннем. - Ир, ну это же сетка такая международ- ная. - Какая еще междугородная секта? - Не секта, а сетка. Компьютерная сеть. Там же куча всего интересного. Вот пого- ди, - сказал Сергей и стал что-то бряцать по клавишам. Черная коробочка на столе некоторое время щелкала, а потом вдруг завыла дикими кошками. Кот, спящий в ак- вариуме, внезапно открыл один глаз, прис- лушался, но потом широко зевнул и снова задрых. - Теперь понятно, почему тебя бабульки в вивисекции подозревают, - догадалась я. - Ты бы хоть звук приглушал, а то они уже заявление в милицию написали. - Да я этих заявлений по десять штук в день получаю, - объясняет милиционер. - Хорошо еще, что знаю - откуда ноги рас- тут. Иначе замучился бы по домам бегать и выискивать истерзанных кошек. В этот момент на экране телевизора что- то стало происходить. - Во, - обрадовался Сергей. - Соедини- лись. Иди сюда, посмотришь сейчас на Ин- тернет. Я нехотя подошла к экрану, вгляделась и... О Боже! Что за мерзость! Какие жут- кие и скабрезные фотографии! И это он по- казывает мне?!?! - Так, - говорю я. - Ты, конечно, мо- жешь увлекаться всякими международными тантрическими сектами, но я с таким чело- веком общаться не желаю. Схватила свою сумочку и побежала из квартиры этого гнусного человека. За своей спиной услы- шала только фразу милиционера. - Что, брат, наступил на грабли? Лично я никогда порнушный сайт по умолчанию не выставляю. У меня из-за этого тоже невес- та ушла. *** Конечно, после того случая, когда Сер- гей мне показывал Интернет, а на экране вдруг возникли жуткие скабрезные картин- ки, я вовсе не собиралась с ним дальше общаться. Точнее, общаться собиралась, но первый шаг должен был сделать он. Спроси- те, почему я решила простить ему это бе- зобразие на компьютере? Да потому что он вовсе не производил впечатления сексуаль- ного маньяка. Скорее даже наоборот. До этого все поклонники, с которыми я встре- чалась, только и думали о том, как бы по- быстрее затащить меня в постель. А этот... У меня дома побывал, но только и рассказывал о каком-то линуксе и, почему- то, о пингвинах. Я так и не поняла, он что, кроме всех остальных профессий, еще и биолог? Что у него дома произошло, я тоже рас- сказала. О соблазнении не могло быть и речи. Так что во мне даже какой-то спор- тивный интерес проснулся. Надо, думаю, растормошить этого чурбана, а то я себя как-то неуверенно стала чувствовать. Од- нако несколько дней Сергей не спешил мне звонить и извиняться. Я уже думала, что все... Парень или сам обиделся за то, что я тогда так резко убежала, или наоборот - считает себя настолько виноватым, что да- же боится показываться мне на глаза. Ожидание становилось мучительным, и я подумывала над тем, как бы мне самой предпринять первые шаги к примирению, как вдруг однажды иду я вечером домой, смотрю - стоит у подъезда мое чудо в перьях. Я его таким первый раз увидела. Брюки пог- лажены (гладил явно сам - стрелка начина- лась у левого кармана, наискосок пересе- кала брючину и заканчивалась где-то у правой щиколотки), надел относительно бе- лую рубашку и каскетку с изображением пингвина в красной шапке (ну явно он еще в каком-то экологическом обществе рабо- тает). В руках держит... - мама моя доро- гая - БУКЕТ ЦВЕТОВ! Я, разумеется, делаю строгий вид, насупливаю брови и смотрю на него вопросительно. - Ир, ты... это... - замялся он. - Ну, в общем, блин, прости меня... Я же не хо- тел. Просто понимаешь, у этих, блин, неп- риличных сайтов всякие там флэши, ява- скрипты, аплеты там всякие... ну и не ус- ледишь, бывает, что они возьмут, да забу- золят свой урл в фавориты по дефолту. А что я могу сделать? Я же и не вижу. Хотел броузер пропатчить на эту тему, а все ру- ки не доходят, - и он посмотрел на меня с самым разнесчастным видом. Конечно, из этой тирады я не поняла ни- чего. Догадалась только, что он извиняет- ся. Ладно, думаю, надо простить парня. Вон какой несчастный и даже брюки погла- дил. - Хорошо, Сергей, - строго говорю я. - Прощаю. Но чтобы это было в последний раз. - Ой, Ир, - обрадовался он, - да я, да я прямо сегодня... Вот только домой при- ду, весь броузер, Ир, клянусь, весь диз- ассемблирую... - Стоп, машина, - прерываю его я. - Что ты там с собой сделаешь - твои проблемы. Главное, руки на себя не накладывай, по- тому что уже все в порядке. Я тебя уже простила. Почти. Вот только букет цветов мне вручишь и считай, что прощен оконча- тельно. Надеюсь, - язвительно добавляю я, - цветы мне предназначены? - Да, Ир, конечно, - замельтешил Сергей и сует мне этот букет прямо в нос. - Что это? - недоуменно спрашиваю я, вытаскивая букет из ноздри, пытаясь одно- временно остановить кровь. - Это, - отвечает Сергей с каким-то внутренним торжеством, - это - настоящее оптоволокно! Вот! Его можно или в вазу поставить, или абажур из него сделать. Знаешь, как оно на свету переливаться бу- дет. Красота - словами не передать. И нигде такое не купишь. Распределяется только по секретным объектам. Смотрю я на него и прям завидую: это же надо остаться таким наивным и чистым человеком. Впрочем, за это его и полюби- ла. Чего уж теперь удивляться-то? - Сереж, - осторожно спрашиваю я. - А ты знаешь, что на свете существуют такие растения, которые называются цветы? Ну, знаешь, они сначала растут или на кустах, или в парниках, а потом симпатичные парни восточного вида продают их на рынках и в переходах. Они еще пахнут так приятно. Нет, не восточные парни, а эти самые цве- ты пахнут. Женщины очень любят, когда мужчины им дарят вот эти самые цветы. Я тебе точно говорю. А абажур из этих шту- чек у меня уже есть. Папа в свое время спер из какого-то супер-секретного само- лета дипольные отражатели, так они - один в один как вот это твое оптоволокно. - Ир, - отвечает Сергей, смотря на меня как-то исподлобья. - Чего ты меня - сов- сем за идиота считаешь? Знаю я, что такое цветы. Да! Врать не буду, хотел тебе ку- пить букетик. Подошел у метро и поинтере- совался. Так они за каждую розу по 80 рублей потребовали! За каждую! Ир, ты пойми, я не меркантильный! Мне вообще в этой жизни мало что надо. Всего-то мощный компьютер с винтом гиг на пятьдесят, 250 метров памяти, Multi-Write Cd-Rom на 6-8 скоростей, магнитооптику, слайд-сканер, монитор на очко дюймов, клаву CHerry с золотыми контактами и все. Ну и еще, ко- нечно, чтобы из стены выделенка торчала наземная на два мега. И все. Больше ниче- го не нужно. Но когда за букет цветов, который подохнет через несколько часов, просят стоимость четырехмеговой видеокар- ты... - Мда... - задумчиво говорю я. - Дейст- вительно, мало тебе нужно в этой жизни... - А чего? - спросил Сергей и задумался. - Ну, с двухмеговой выделенкой я, конеч- но, загнул. Мне одному вполне хватит 128- мегабитки. Можно даже по радиоэзернету. Впрочем, - тут он развеселился, - я же не только о себе забочусь. Когда-нибудь же- нюсь, вот тут канал помощнее и потребует- ся. - Это да, - отвечаю я и смотрю на него пристально. - Когда-нибудь действительно канал помощнее потребуется. - Вот видишь, - совсем развеселился он. - Ты же меня понимаешь! - Ладно, чудо мое, - говорю я. - Какие у тебя дальнейшие планы на ближайшее бу- дущее? - Ну, - задумался он, - сначала новый фикспак на NT установить, затем я хотел Office-2000 поковырять, а то он у меня пока падает каждые десять минут, после этого... - Да не по поводу твоих идиотских желе- зок планы! - ору я на весь двор, - А по поводу нас с тобой, дурак, бессердечное чудовище, балда компьютерная! - и начинаю плакать от бессилия. - Ой, Ир, ты чего, Ир, я же не хотел, Ир, ты меня спросила про планы, вот я и ответил про планы, - забормотал этот упертый парень. - Ты не думай, у меня на тему нас много всяких планов. Хочешь, завтра пойдем куда-нибудь вместе? На Ма- нежной новая выставка открывается. "Ин- тернет" называется. Хочешь, Ир? Так он говорит, а я плачу, плачу... Од- нако понимаю, что у меня есть только два выхода. Или вообще решить никогда больше не связываться со всякими молодыми учены- ми, или продолжить общение с ним, но тог- да придется самой начать изучать все это безобразие, чтобы из его речи понимать хотя бы три слова из пяти, а не одно из двадцати, как это происходит сейчас. Но я девушка сильная, поэтому решила, что пройду все до конца. Кое-как перестала плакать, сказала Сер- гею, что с удовольствием схожу с ним на выставку "Интернет", договорилась созво- ниться завтра и отправилась домой, волоча за собой букет из оптоволокна. А с завт- рашнего дня решила начать серьёзно зани- маться компьютером. Потому что нету у ме- ня другого выхода. Нету. *** На следующий день вечером я села ду- мать, где бы мне научиться работать с компьютером. Вариантов, собственно, было немного. Можно было попросить дать мне несколько уроков кого-нибудь из однокур- сников, но во-первых - те, кто охотно со мной позанимались бы - производили впе- чатление умственно недоразвитых, да и в компьютерах мало что соображали (даже на мой взгляд.) Во-вторых, мне вовсе не хо- телось, чтобы кто-то из однокурсников воспринял мои просьбы как попытку флирта. В-третьих - те ребята, которые в компь- ютерах действительно что-то соображали, витали в своих облаках точно так же, как и мой ненаглядный Сергей. Можно было пойти на компьютерные курсы, но я хорошо помнила рассказы отца, кото- рый своих сотрудниц отправил на полуго- дичные курсы, а потом, когда вся его фир- ма переехала в новое здание, и отец дал команду девушкам поставить компьютеры и начинать работу, девушки поставили на стол мониторы и долго искали, куда к ним подключается клавиатура... Так что компь- ютерные курсы исключались как неэффектив- ные. СТОП! У меня же есть папа! Папа, кото- рый вполне неплохо, насколько я понимаю, владеет компьютером! Вот его я и попрошу со мной позаниматься. А чего? Эта идея с каждой секундой мне нравилась все больше и больше. Во-первых - флирт во время за- нятий исключен, так как папа - ярый про- тивник инцеста. Во-вторых - я смогу без стеснения задавать ему вопросы. В-третьих - буду чаще общаться с папой, что важно для хорошей атмосфере в семье. В-четвер- тых - под эгидой занятий он мне разрешит работать на его компьютере, так как на данный момент мне строго-настрого запре- щено даже близко подходить к этой банду- ре. С этими мыслями я отправилась в каби- нет к отцу. Папа сидел за компьютером и увлеченно работал в игру "Лайнс". - Папа! - заорала я с порога. - Доча! - закричал в ответ папа, не от- рывая взгляд от монитора. - Папусик! - заорала я еще громче. - Дочурик! - пробасил папа в ответ, все еще не глядя в мою сторону. - Доча! - взвизгнула я изо всех сил. - Папульчик! - проорал папа и, наконец, посмотрел на меня. - Чего надо? - поинтересовался он. Я только раскрыла рот, как вдруг папа ска- зал: - Стоп! Не говори! Главное для меня - полное взаимопонимание с молодым поколе- нием. С моей единственной дочуркой. Ты ничего не говори, а я сам постараюсь до- гадаться. Так. Крошка дочь пришел к отцу, и сказала доча: "Дорогой папочка. Будьте так галантерейны! Дайте своей любимой дочке туда-сюда немножечко денежек на бу- лавки и всякую другую косметику, потому что стипендии хватает только на то, чтобы кошелек себя не чувствовал совсем пус- тым!" - Я угадал? - спросил папа и полез за кошельком. - Не совсем, - ответила я. - То есть, деньги-то мне конечно нужны, но речь сей- час не об этом. - Ой! - сказал папа и схватился за сер- дце. - Пожалей старого больного человека. Не выкладывай все сразу. Начни постепен- но. - Папа! - сказала я.- У тебя есть дочь! - Еще одна? - спросил папа. - Хорошая новость. А почему я о ней узнаю послед- ний? - Я имею в виду себя, - пояснила я. - А-а-а-а-а, - успокоился папа. - Те- перь ситуация проясняется. - И эта дочь влюбилась, - продолжаю я. - Так, - сказал папа. - Когда-нибудь это должно было произойти. Не томи меня. Говори самое главное. Только начинай из- далека. Если ты уже беременна, то спроси сначала: "Папочка! А ты не скучаешь по внукам?" - Рано тебе еще внуков, - говорю я. - То есть дедушкой стать ты уже морально готов, но еще не готов каждый вечер от- правляться в постель с бабушкой. - Логично, - одобрил папа. - Я всегда говорил, что ты умом - вся в меня. Тогда в чем проблема? Что не так с объектом твоей влюбленности? Надеюсь, - тревожно спросил папа, - он не еврей? В нашей семье евреи не нужны. В нашей семье дос- таточно одного еврея - меня. И то мамочка считает, что это уже слишком много. - Хватит шуток, папа, - решительно го- ворю я. - С этим парнем все в порядке. Ну, скажем так, с его точки зрения все в порядке. Вот только понимаешь, - замялась я. - Руби сплеча, - предложил папа. - Я ко всему готов. У меня валидол в кармане и скорая сейчас приезжает довольно быстро. - Понимаешь... - все мнусь я, - он... он... он - компьютерщик. Папа некоторое время смотрел на меня, выпучив глаза и надув щеки. Потом сдул щеки и довольно спокойно спросил: - И что? Я пока особой трагедии не ви- жу. Профессия довольно дефицитная и хоро- шие компьютерщики сейчас в почете. Даже зарабатывают вполне неплохо. - Вот я и говорю, - обрадовалась я. - Но мне с ним немножко сложно общаться, поэтому я решила начать изучать все эти компьютерные премудрости. - Правильное дело, - согласился папа. - Сейчас не уметь пользоваться компьютером - это все равно что не уметь пользоваться кофеваркой. Стыд и позор. - Кстати, - поинтересовался папа. - А ты, если я ничего не путаю, уже почти год проучилась в Московском, если я ничего не путаю, Ордена Ленина и Ордена Московского Комсомола, Московском Авиационном Инсти- туте, имени, если я не ошибаюсь, Серго Орджоникидзе. Я надеялся, что там есть кое-какие компьютеры. Так в чем проблема? Тебя не хотят учить? Ты только скажи, я тут же отправлюсь к ректору и там им всем быстро отвыкну издеваться такими безобра- зиями! - Да нет, - говорю я. - Компьютеры там есть и даже чему-то обучают... Но ты же знаешь все эти институты. - Кхм... - ответил папа. - Вовсе неза- чем лишний раз намекать на мой купленный диплом. Зато у меня мозги работают намно- го лучше, чем у всяких высшеобразованных. - Я вовсе не хотела тебя обидеть, - го- ворю я. - Просто объясняю, что в институ- те довольно слабо поставлено обучение компьютерам. Да и обучают там всякие тет- ки, а ты же сам говорил, что женщин- компьютерщиц в природе не бывает. - Я так говорил? - удивляется папа. - Ну, это явно было сказано в минуту гнева. Ладно. Короче, чего ты от меня хочешь? - Общения, - твердо говорю я. - В каком смысле? - В таком, что ты меня будешь каждый вечер потихонечку учить работе с компь- ютером. - Я?!?! - совсем поразился папа. - До- ча! Ты ничего не путаешь? У тебя отец - довольно-таки обычный генеральный дирек- тор. И вовсе даже не компьютерщик, и уж тем более - не программист! - Ну и что? - не сдаюсь я. - Мне ника- ких специальных знаний не надо. Просто хочу научиться на нем работать и лазить по Интернету. А ты это умеешь. - Дочка! - заныл папа. - Может быть, я тебе лучше расскажу - от чего появляются дети, а компьютеры ты будешь изучать с кем-нибудь другим? - Дети появляются в результате элемен- тарной забывчивости, - строго заявляю я. - Кстати, ты слышал чего-нибудь о кон- фликте поколений? Ты вообще в курсе, с чего начинаются проблемы во взаимоотноше- ниях отцов и детей? Папа взглянул на меня исподлобья, потом тяжело вздохнул и ска- зал: - Ну, ладно. С завтрашнего дня начнем заниматься. Только чур - усваивать все быстро и не мучить меня вопросами! - Не буду, не буду, все усвою быстро, просто мгновенно, тем более - с таким шикарным преподавателем, - скороговоркой выпалила я, чмокнула папу в щечку и пошла из кабинета. Когда выходила, взглянула через плечо, ожидая увидеть папу, который со вскипев- шей в уголке глаза слезой провожает меня глазами, но увидела только его затылок и характерную картинку "Лайнс" на мониторе. *** продолжение следует...ним о литературе.
Оказалось, что он
довольно начитан,
потому что часто
ходит в "библио-
теку Мошкова". Я
спросила - что
это за библиоте-
ка, и намного ли
она меньше Ленин-
ской. Оказалось,
что моя Ленинка с
этой библиотекой
даже рядом не
стояла. Я так по-
няла, что она
где-то на другом
конце Москвы. По-
том рассказала
ему несколько
свежих анекдотов,
но он заявил, что
все их давно уже
слышал от профес-
сора Вернера. О!
Точно! Я не ошиб-
лась в том, что
Сергей вращается
в самых высоких
научных кругах.
По пути нам
встретился какой-
то молодой чело-
век, который по
Другие статьи номера:
Похожие статьи:
В этот день... 21 ноября