Black Crow #04
01 сентября 2000
  Юмор  

Белый попугай - Интернет похметолог и его полезные советы.

<b>Белый попугай</b> - Интернет похметолог и его полезные советы.
                                         
   РАССКАЗ ВРАЧА=ПОХМЕТОЛОГА   
                                         
CopyrigHt (э) 1999 Алекс Экслер          
-----------------------------------------
           Идею этой миниатюрки подсказал
          господин  Сиражетдинов,  за что
          ему большое человеческое спаси-
          бо ;)                          
                                         
- О! Серёг! Здорово! Сколько лет, сколько
зим!                                     
-  Петрович!  Ты  ли это? Не виделись уже
тыщу  лет.  А ты, я смотрю, в бизнес, что
ли, подался? Машина крутая, весь в верса-
че, хоть его давно убили...              
- Серёга, у меня все пучком. Ладно тачка.
Семья  на  Канарах живёт, любовница - там
же, только в другом отеле, местной любов-
нице трёхкомнатную квартиру купил. А я на
фирме даже не хозяин. Просто как бы наём-
ный работник. У нас все зарабатывают - не
ходи  купаться.  Главный  уже  просто  не
знает  - куда деньги девать. Недавно себе
филиппинку  выписал, чтобы она в квартире
убиралась.  Это сейчас модно. Только дев-
чушка ему разок эротический массаж сдела-
ла,  так  главный  обалдел настолько, что
жену-стерву выгнал и теперь у него филип-
пинка как бы официальная мистресса. Он ей
норковую  шубу купил, так она в ней в бу-
лочную ходит в 20 градусов жары.         
-  Петрович! Ты подожди. Не балабонь. На-
фик  мне нужен твой главный и его средняя
азиатка. Ты скажи - чем теперь занимается
дипломированный   врач-похметолог?  Окна,
что  ли, пластиковые народу впариваете по
цене ракетных двигателей?                
- Серега, ты не поверишь. По-прежнему ра-
ботаю врачом-похметологом.               
-  Да брось ты! Олигархов, что ли, похме-
лишь? Легко и нежно, но за тыщу баксов?  
- Ничего подобного. Ты же нашего главного
знаешь:  голова как у лошади, а думалка -
как у Эйнштейна  вместе с Ликоком де Буа-
бодраном.  Он первый в стране, даже в ми-
ре, додумался до нашей нынешней специали-
зации.                                   
- Петрович! Ну, блин, не томи! Что вы там
такого удумали, что теперь все сытые, хо-
леные и упакованные по самое не балуйся? 
- Мы, Серега, с интернетовской зависимос-
ти  снимаем.  И  кодируем по возможности,
хотя  эта  болезнь  -  довольно тяжелая и
снять с нее еще сложнее, чем с водки.    
- Оба-на! Это как?                       
- Что такое интернет - знаешь?           
- Конечно.  У меня же сынок - маньяк-ком-
пьютерщик. Телефон теперь дома занят пос-
тоянно, ночью по квартире разносится жут-
кий рев паровоза и кошмарные икающие зву-
ки:  это  он  с какой-то Аськой общается.
Спать  ложится в 6 утра. Кроме пива и си-
гарет ничего не ест и не пьет.           
- Вот это, Серег, и есть - интернет-зави-
симость.  Наш  главный  первый догадался,
что интернет-похметология - наука будуще-
го.  Мы год потратили на разработку и до-
водку  методики, зато теперь пожимаем за-
конные  плоды в виде различных материаль-
ных благ. Хотя есть и накладки. Некоторые
наши  врачи сами заражаются от пациентов.
Мы их выводим, конечно, бесплатно, но та-
ких случаев - все больше и больше.       
-  Хрен  с ними, с вашими врачами. Ты мне
лучше расскажи - как вы это все делаете? 
-  Много  всяких  способов.  Есть разовое
снятие с интернетовского запоя. Это когда
приезжаем по вызову папаши или мамаши до-
мой,  сынишку привязываем к кровати, вка-
лываем  ему лошадиную дозу снотворного, а
потом  блокируем компьютер. Еще можно все
телефонные провода дома перерезать, пото-
му что парень их потом дня два будет вос-
станавливать  и  хотя бы немного отдохнет
от этого своего Интернета паршивого.     
-  Круто.  А родители как относятся к по-
добному вандализму?                      
- С восторгом и удовольствием. Они же са-
ми не могут этого сделать, чтобы не поте-
рять контакт с молодым поколением. Поэто-
му  все обставляется как налет на кварти-
ру: врываемся в дверь (ключи нам, разуме-
ется,  даются заранее), связываем родите-
лей,   производим  интернет-похметологию,
забираем  (как  бы  воруем) установленную
сумму  из тумбочки, развязываем родителей
и сматываемся. Только маски эти шерстяные
с  прорезями - гадость жуткая, потому что
шерсть  в  рот набивается. Зато платят за
это...  Обычным налетом заработаешь мень-
ше.  И  никаких проблем с законом. Нервы,
конечно,  расшатываются больше, чем с ал-
коголиками.  Ты  бы  видел  этих бедолаг-
интернетовцев: морда синяя, задница крас-
ная, руки дрожат...                      
- Да, уж. Идея действительно классная.   
-  Ну, эти разовые налеты - дело десятое.
У нас есть целый  комплекс интернет-коди-
рования, девиртуализации, безболезненного
снятия  с  IRC  и ICQ и все такое прочее.
Вот тут настоящие  деньги и идут.  Неделя
пребывания в противоинтернет-пансионате -
2000 баксов. А люди платят, да еще и оче-
редь стоит.                              
- Ни фига себе! А за что такие деньги?   
- А ты что думал? У нас  затраты большие.
Там  же ничего электронного и электричес-
кого.  Чтобы о компьютерах не напоминало.
Сначала,  правда, оставили всякие телеви-
зоры  и  утюги, так один шустрик из утюга
модем  сделал на инфракрасном способе пе-
редачи  данных,  другой в телевизор ухит-
рился WindoWs`95 загрузить. Так что приш-
лось  любые  электронные  и электрические
предметы  убрать как класс. Конечно, вхо-
дим  в их положение. В смысле, что интер-
нет-ломка  -  очень действует на психику.
Поэтому устраиваем псевдо-интернетсеансы.
Сначала  выходит представительный мужчина
(Вадимыч  из  реанимации, ты его знаешь),
представляется профессором Вернером и нам
всем  рассказывает анекдоты. Затем всякие
новости  из газет читаем, как бы эмулируя
Gazeta.Ru.   Работаем   четко:  некоторые
строчки  в газете подчеркнуты голубеньким
фломастером,  больной  может ткнуть в них
специально  заготовленным  чучелом мышки,
после  чего  специальная санитарка немед-
ленно приносит оригинал статьи. Даже пор-
нушные  сайты  имитируем  без проблем: на
сцене   появляется  шикарная,  но  одетая
блондинка  (Леночка из отделения для буй-
нопомешанных;  мы ее перекупили за огром-
ную зарплату), которая немедленно требует
с  каждого клиента по 20 баксов за разде-
вание;  получив  деньги она начинает сни-
мать  лифчик  со  скоростью один лифчик в
два  часа, а через час появляется старший
санитар  Володя  (из солнцевской братвы к
нам пришел, представляешь?), который лас-
ково  заявляет,  что процесс прекращается
по таймауту, а кто хочет - может получить
у  него  как у сервера расширенные сведе-
ния.                                     
- И чего? Народ неделю выдерживает?      
- А куда они денутся? Некоторые, конечно,
буянят, требуют компьютер с модемом опох-
мелиться,  но  мы  к ним быстро присылаем
того  же  шкафа-Володю,  который говорит,
что станет для них провайдером и начинает
шарить  по  карманам.  Тут  даже  хроники
отступаются. Забавные они ребята. Вечера-
ми  перестукиваются  через  стенку, Аську
изображают.  Но  азбуки  Морзе  не знают,
поэтому  передают  данные байтами стуками
от  нуля до 255. На слово "привет" уходит
такое  количество стуков, что стенки при-
ходится  ремонтировать  раз  в неделю. Но
доходы все окупают.                      
-  И многих таким образом сняли с зависи-
мости?                                   
-  Ну,  полностью  излечить еще никого не
удалось.  Болезнь практически не лечится,
поэтому  на нас спрос всегда есть. Основ-
ная задача - дать организму хоть сколько-
нибудь  отдохнуть  от  интернета. Поэтому
родители детишек все чаще заказывают раз-
бить  компьютер и утопить модем в ванной.
Мы  уже  замучились.  Но  иногда бывают и
настоящие удачи.  Вон, один парень позна-
комился через ICQ с девушкой Ларисой. Так
влюбился,  что  собрался  жениться и даже
купил  свадебную  майку с надписью "Шлите
мыло зухелем". Родители, конечно, в пани-
ку, прибежали к нам, фирма провела собст-
венное  расследование и нашла эту Ларису,
которая  оказалась сорокалетним толстым и
лысым  программером с мозолью на заднице.
Его  потом предъявили счастливому жениху,
который  собственными  руками  расколотил
компьютер  об  лысую  голову программера.
Родители  говорят, что парень уже с месяц
в  интернет не заходит. Пьет, правда, как
лошадь, но это вылечить намного дешевле. 
-  Да,  уж,  Петрович.  Вытащил  ты  свою
счастливую  карту. А вам там работники не
нужны?                                   
- Серег! Ты же знаешь! Я к тебе - со всей
душой. Но у нас персонал отобранный и хо-
рошо обученный. Вот ты, к примеру, можешь
устроить  модему короткое замыкание обыч-
ной  булавкой,  одним  коротким движением
крэшнуть  винчестеру  мастер-бутрекорд  и
пропатчить  броузер  так, чтобы он вместо
порнушных сайтов показывал "Спокойной но-
чи, малыши"?                             
- Дык... Петрович! Откуда мне знать такие
страсти?  Я ж не Терминатор-Рэмбо-2. Имею
дело с обычными, спокойными буйными алко-
голиками.  Ну, бутылкой  по голове иногда
получу. Но чтоб ТАКОЕ...                 
-  О  том  и речь. Впрочем, ты, Серег, не
менжуйся.  Главный  собрался курсы откры-
вать, а то у работников процент подсевших
уж больно большой. Текучка кадров крутая.
Ладно  еще  -  обычные санитары. А у нас,
вон,  Володя  в свободное от работы время
начал  дизайнить сайт солнцевской братвы.
Чувствую,  скоро  потеряем  мы  парня. На
прошлом  налете  он топил модем в ванной,
так  не  поверишь - плакал как ребенок. А
мы же его обычными средствами не вытащим.
Кто с ним справится? Он любого провайдера
из-под  земли  достанет  и неограниченный
доступ  за крышу получит. Попробовали об-
ратиться  к местному авторитету, чтобы на
Володю  подействовать, так авторитет, за-
раза, только по е-mail теперь доступен.  
- М-да... У всех, оказывается, свои проб-
лемы есть. Так ты, Петрович, со мной свя-
жешься по поводу курсов?                 
-  А то как же! Я ж пообещал. Пиши мой е-
mail,  ICQ или просто на FTP-сервер кидай
файл с письмом. Все, Серег, я поехал. Шеф
через  полчаса  собирает  всех  в  чате -
вздрючку делать...                       
                                         
  СОВЕТЫ ИНТЕРНЕТ=ПОХМЕТОЛОГА  
                                         
(С) 1999 Алекс Экслер        WWW.exler.ru
-----------------------------------------
  Дорогие друзья! Ни для кого не является
секретом,  что в нашей повседневной жизни
существуют всякие очень  неприятные зави-
симости,  которые  изрядно влияют на наше
самочувствие,  физическое и психологичес-
кое состояние. Курение, алкоголепотребле-
ние, нюханье бензина (и это в тот момент,
когда с бензином в стране дефицит), прос-
мотр мексиканских сериалов, участие в фи-
нансовых  пирамидах, собирание консервных
ножей,  прослушивание дисков Лены Зосимо-
вой и многое, многое другое.             
                                         
   Но  в  последние несколько лет челове-
чество столкнулось с новым пороком, кото-
рый именуется "Интернет-пристрастие". На-
до  сказать, что существование этой зави-
симости  достаточно  долго замалчивалось.
Влиятельные   интернет-провайдеры  делали
все  для  того, чтобы скрыть от населения
истинные масштабы катастрофы. Те немногие
врачи, которые пытались обратить внимание
человечества  на  эту проблему, подверга-
лись  гонениям и угрозам. У всех в памяти
остался случай, когда наемные бандиты пе-
ререзали телефонный кабель в подъезде од-
ного  из  самых  известных  борцов против
виртуализации  населения - профессора Мо-
демкина.                                 
                                         
   Но  несмотря  на все происки провайде-
ров, появляются все  новые  врачи-общест-
венники, которые даже ценой лишения акка-
унта  готовы  рассказать  человечеству  о
вреде интернета, а  также помочь несчаст-
ным пользователям справиться со своим ро-
ковым пристрастием.                      
                                         
   Лично  я,  интернет-похметолог Диалап-
кин,  являюсь сторонником мягкого подхода
к  снятию  с интернет-зависимости. Если в
начале  исследования этой проблемы методы
интернет-кодирования  были просто варвар-
скими (разбивание компьютера, перерезание
телефонных  проводов, зверское погружение
модема в ванную), то сейчас наука сделала
несколько  гигантских  шагов  вперед, что
позволяет снимать пользователя с Интерне-
та без особенного вреда для его психики. 
                                         
   Мною разработан специальный курс, чет-
кое  следование которому поможет вам зна-
чительно  уменьшить дозы Интернета каждый
день, а впоследствии даже полностью отка-
заться от этой вредной привычки.         
                                         
   Но  сначала  немного теории. Итак, чем
же  вреден  Интернет? Его неблагоприятное
воздействие на любого пользователя делит-
ся на несколько аспектов:                
                                         
 1) Физический.                
 2) Моральный.                 
 3) Психологический.           
 4) Материальный.              
 5) Семейный.                  
                                         
   Часто  эти аспекты комбинируются между
собой.  Попробуем  рассмотреть  их по от-
дельности и в различных комбинациях. Нем-
ного  о  физическом  аспекте. Разумеется,
сидение  за компьютером и монотонное пос-
тукивание  по  клавишам никакого вреда не
приносит. Наоборот, у человека развивают-
ся пальцы, улучшается зрение и повышается
общий тонус организма, потому что человек
находится  в  спокойствии и не занимается
никаким  вредным  производством.  Но есть
различные  внешние  воздействия,  которые
могут  принести интернет-зависимому инди-
видууму чисто физический или материальный
вред. Что это за воздействия? Начальники,
родители и родственники!                 
                                         
   Начальники  никак не могут понять, что
его  сотрудники  часами просиживают в ин-
тернете  исключительно  в  рабочих целях.
Во-первых, они просвещаются, читая новос-
ти  и  аналитические  статьи.  Во-вторых,
чтение  анекдотов и забавных историй соз-
дает  у работника хорошее настроение, что
прекрасно   сказывается   на  работе.  В-
третьих, даже если сотрудник тратит время
на  всякие  эротические сайты, он получит
чисто  эстетическое  наслаждение, которое
опять  же  весьма  благоприятным  образом
скажется  на  годовом отчете, балансе или
общении  с  клиентами. К сожалению, боль-
шинство  начальников  является или ретро-
градами (если  сами  не используют интер-
нет),  или  эгоистами  (если сами исполь-
зуют,  но  запрещают это делать сотрудни-
кам).  Что-либо  объяснять  боссам - бес-
смысленно.   Поэтому,  чтобы  максимально
уменьшить  довольно реальный физический и
материальный  риск, рекомендуется исполь-
зовать  всевозможные  способы маскировки.
Например, повесить в список задач картин-
ку  электронной  таблицы,  где расположен
баланс,  отчет или прайс-лист, а в момент
приближения начальника вызывать ее на эк-
ран.  Если  расположение  рабочих мест на
фирме  таково,  что  появление начальника
заранее  предугадать  невозможно, следует
на  дверь его кабинета повесить небольшой
датчик,  который будет давать сигнал тре-
воги  по  всей  фирме в тот момент, когда
начальник выходит из кабинета. Можно сде-
лать  еще проще: кнопку тревоги поместить
под  рукой у секретарши босса. Конечно, в
этом  случае  всей фирмой придется секре-
тарше каждый месяц делать ценный подарок,
но здоровье-то дороже!                   
                                         
   Со стороны родственников большую опас-
ность  представляет  так называемый физи-
ческий аспект. Особенно если пользователю
немного лет, и он подключается к Интерне-
ту через единственную в квартире телефон-
ную  линию. Здесь все зависит от физичес-
кого и психологического уровня родителей.
Мои клиенты часто рассказывали о вопи- ющих случаях, когда отец с корнем вырывал модем из компьютера, бил сына/дочку этим модемом по голове и клялся взорвать офис провайдера. Но как врач я считаю, что по- добные насильственные методы плохо сказы- ваются на психике пользователя и уж никак не способствуют скорейшему снятию с ин- тернет-зависимости. Скорее наоборот, по- тому что запретный плод, как известно, всегда более сладок, чем разрешенный. И в этом случае мои советы будут ори- ентированы скорее родителям, нежели поль- зователям. Итак, если ваше чадо часами просиживает на телефонной линии, и к вам никак не может пробиться деловой партнер, секретарша или налоговый полицейский, не стоит браниться, выключать компьютер или рвать телефонные линии. Это делу не помо- жет. Нужно действовать хитрее. Еще великий Гермес Трисмегист говари- вал, что нужно лечить подобное - подоб- ным. Как это понимать? Да очень просто. Вы должны заставлять свое чадо сидеть в интернете. До одури, до потемнения в гла- зах и тошноты, появляющейся при виде бро- узера. Каждый день вам нужно давать ему всевозможные задания на отыскивание ин- формации, якобы нужной вам для работы. Эта информация должна быть максимально нудной и неинтересной. И заявите ему, что пока он все для вас не найдет, никаких дискотек, прогулок, киношек, видео, теле- визора, а также походов за город. Пускай он, к примеру, ищет в интернете все упоминания о способах легирования стали. На любых языках. Скажите ему, что за день он должен накопить не менее пары мегабайт информации. Звоните ему с работы каждые пять минут, а если телефон вдруг окажется свободным, устраивайте жуткий скандал на тему - почему это отпрыск за- нимается черт знает чем, а не сидит в Ин- тернете. Далее. В отсутствие чада зайдите нес- колько раз в Сеть с его ICQ, найдите там кучу своих единомышленников и заведите бесконечные разговоры о политике, твор- честве Герберта фон Караяна, политональ- ных наложениях у Баха, эксзистенциализме в прозе Жана Поля Сартра и метафоричности в восприятии работ Кандинского. Это лучше делать раз в два-три дня. Примерно через пару недель ваше чадо при слове ICQ будет нервно вздрагивать и разражаться слезами. Надо будет еще потратить пару дней на то, чтобы разыскать в сети несколько откро- венно спаммерских сайтов и подписаться в них на все списки рассылки. А чаду заяви- те, что он обязан просматривать всю пос- тупающую на е-mail корреспонденцию, сор- тировать ее и ежедневно давать вам отчет в виде таблицы. После этого отпрыск и на почтовую программу не сможет смотреть без содрогания. Вот видите, как просто? И никаких кри- ков, воплей и физических воздействий на аппаратуру, которая, между прочим, стоит денег. И главное, на это надо потратить всего месяц, а затем вы будете наслаж- даться волнующими диалогами: - Папа! А можно я погулять пойду? Нена- долго. Часов на пять-десять. - (сурово) А ты мне скачал все статьи на тему решений уравнений третьего поряд- ка методом Берстоу. - Пап, ну пап... Не успел я. А можно я завтра скачаю? Меня от этого Интернета уже тошнит. Доктор вообще сказал, что мне надо от Интернета отдохнуть годик-другой. Я тебе даже справку могу принести. - Ну, ладно. Иди. Чего не сделаешь ради счастья сыночка! Чем же еще вреден Интернет? Безусловно, виртуализацией отношений. Пользователи настолько привыкают к многочасовым бесе- дам через компьютер, что оно заменяет им живое человеческое общение. А это очень вредно. Куда подевались классические по- сиделки на кухне с водкой, когда - глаз в глаз, рука в руку, стакан в стакан - люди обсуждали политику, женщин, литературу, поэзию, высокое искусство и домашних жи- вотных? Нету сейчас этого. Нету. Доходит до смешного. Петя Мокин каким-то чудом выполз из дома и отправился в институт. По пути встретил друга Васю. - Ты мое письмо по е-mail получил? - спрашивает Вася. - Получил, - отвечает Петя. - Прочитал? - Прочитал. - Ответил? - Ответил. - Ну и отлично, - радуется Вася. - При- ду вечером домой, почитаю. Несчастный пользователь торчит как сыч у монитора, дует свое пиво или водку и периодически чокается с монитором. Эдак можно и алкоголиком стать. По крайней ме- ре раньше люди в одиночестве не пили. Для этого требовалась хотя бы какая-нибудь компания. Но в гости народ ходил не каж- дый день, поэтому и пили несколько мень- ше. А сейчас: соединяешься с Интернетом, запускаешь ICQ или заходишь на IRC - вон сколько собеседников-собутыльников. С другой стороны, особенную опасность представляют участившиеся случаи знаком- ства или даже сексуальных отношений через Интернет. И чем же? Отсутствием рамок и ограничений, которые затем приводят к бе- зумным разочарованием в реальной жизни. Пример. Молодой Петя Мокин представля- ет собой тип худого прыщавого юнца, воо- руженного массой сексуальных комплексов. Разумеется, ему безумно хочется познако- миться с девушкой, пусть некрасивой, но девушкой, которую он может заинтересо- вать. Что делал Петя, если бы не су- ществовало Интернета? Ясное дело, пошел бы в качалку, сделал себе мужественную фигуру, купил средство от прыщей, начал читать умные книжки, стал бы изучать ора- торское искусство, учить английский язык, и потихоньку из Пети Мокина превратился в Пит мак`Кин, познакомиться с которым соч- ла бы за честь любая девушка не старше 50 лет. А что происходит сейчас? Петя Мокин не сводит прыщи, плющит себе зад, сидя сут- ками за компьютером и с утра до утра тор- чит в интернетовских сексуальных чатах, раздувая в себе молодую похоть. "А те- перь, любимая, погладь меня ТАМ", - нер- вно выстукивает Петя, прихлебывая мимохо- дом пиво, наращивая третью складку на жи- воте и закуриваю первую сигарету из уже третьей за день пачки. Проблема даже не в том, что Петя Мокин общается не с прек- расной блондинкой Наташей (как он счита- ет), а со своим деканом Петром Сергееви- чем, которому за 60, но он еще не потерял своих гомосексуальных наклонностей. Беда заключается в том, что в Интерне- те можно познакомиться, полюбезничать и даже заняться суррогатом секса, но ро- дить-то через Интернет нельзя! Ну никак не получится, уж я вас уверяю! Можно, по- жалуй, родить какого-нибудь томагочи, но это же совсем не то, что ждет от Пети об- щество. А общество, между тем, уже вряд ли что- нибудь от Пети получит (если он сейчас же не воспользуется моими советами), потому что у молодого парня нет стимула приво- дить себя в чувство. Спортом он занимает- ся только на компьютере, спит с 6 утра до 12 дня, рубашку и джинсы не меняет меся- цами (а зачем, если его никто не видит?), питается картофельными чипсами с пивом, а интересуется только новыми версиями Win- doWs и разгоном процессоров. Ужасная картина? Конечно ужасная. Так что же делать? Выход только один! Необхо- димо избавляться от интернет-зависимости. И чем раньше, тем еще раньше. Никто не спорит, что в умеренных дозах Интернет не только не вреден, но даже полезен. Но, повторяю - в умеренных дозах. Поэтому моя задача, как интернет-похметолога, объяс- нить вам, дорогие пользователи, каким об- разом можно избавиться от интернет-при- страстия. Одно при этом следует помнить. Наука пока еще не изобрела медикаментоз- ных средств, которые все за вас сделают. И успех лечение принесет только в том случае, если вы сами захотите себе помочь и будете неукоснительно следовать моим советам. Итак, советы интернет-похметолога. 1) Постарайтесь постепенно отходить от общения с помощью электронной почты. Не сразу, но планомерно. Вероятно, вас изу- мит тот факт, что письмами можно обмени- ваться с помощью обычных почтовых отделе- ний. Да-да, письмо можно написать на бу- маге, запечатать в конверт и отправить без помощи компьютера. Попробуйте сделать это хотя бы раз, и вы увидите - насколько этот процесс интересен. Кроме того, чтобы отправить письмо, вам придется выйти на улицу, доползти до ближайшего почтового ящика или почтового отделения, а это бла- гоприятно скажется на вашем здоровье. Ес- ли вы не умеете писать ручкой, письмо на- писать можно в Word-е, распечатать его на принтере, а затем уже заклеить в конверт. Конечно же, это значительно сложнее, чем просто написать другу в почтовом ре- дакторе и немедленно отправить письмо че- рез Интернет, но вы же хотите вылечиться, не правда ли? Зато как приятно получить обычное, живое письмо, которое ваш друг или подруга собственноручно написали, за- тем распечатали и заклеили в конверт! Вы же можете взять его с собой в институт, почитать в общественном транспорте, на лекции, в туалете, наконец! А с электрон- ным письмом вы подобной радости лишены. Потом, бумажные письма никогда не содер- жат в себе вирусов или троянцев. Не вери- те? Напрасно! Да и бомбу вам туда никто не подложит, потому что она в конверт просто не поместится. К тому же спам в почтовых ящиках легко отличить от конвер- та с личным письмом, чего не скажешь о спаммерских письмах, полученных по е-ма- il. Возьмите себе за правило каждое утро вместо того, чтобы мчаться к компьютеру и проверять свой е-mail box, одеваться, бе- жать вниз и проверять свой почтовый ящик. Кстати, если вы не будете пользоваться лифтом, то такая пробежка может считаться отличной физзарядкой. Я даже рекомендую завести абонентский ящик на почте, куда следует направлять всю свою корреспонден- цию. В этом случае ваша привычка по утрам обязательно проверять почту приведет к тому, что вы помчитесь к почтовому отде- лению бегом, что уж точно прекрасно ска- жется на вашем здоровье. На щеках появит- ся румянец, пузо потихоньку начнет запол- зать обратно в штаны, задница из плоской станет упругой, словом, еще недолго - и компьютер перестанет вас узнавать. К тому же, бумажные письма менее под- вержены риску внезапного уничтожения в результате сбоя на компьютере. Это тоже важно, не так ли? И еще один крайне при- ятный момент: вы сможете читать свою поч- ту даже в том случае, если у вас в доме отключили электроэнергию! Видали, какие перспективы открываются? 2) Постарайтесь читать новости в газетах и журналах, а не на Lenta.Ru (Http://len- та.ru). Разумеется, на Ленте новости по- являются быстрее, чем в печатных изда- ниях. Но оно вам надо - быстрее всех уз- навать, что кого-то там грохнули, что-то взорвали или в очередной раз разогнали вениками правительства? Потом, как приятно подержать в руках настоящую, хрустящую бумагой газету! Ее можно читать, прихлебывая кофе, чай, рас- твор марганцовки, кефир, пиво, водку или коктейль "Немного джина в холодном тони- ке". Конечно, прихлебывать разные напитки можно и сидючи за монитором. Но вопервых - напиток имеет тенденцию случайно проли- ваться на клавиатуру. А клавиатура этого не любит. Во-вторых - газету можно распо- ложить в любой удобной плоскости, чего не скажешь о мониторе. Вы никогда не пробо- вали положить монитор на колени? Особенно если он 17-ти или 21-дюймовый. Ну, и как в случае с электронной почтой, бумажные издания можно читать везде, где угодно, а не только в непосредственной близости к электрической розетке. 3) Старайтесь постепенно отвыкать от ICQ и IRC. Открою страшную тайну: живьем мож- но общаться значительно эффективнее, чем по Сети. Не верите? Проведите маленький эксперимент. Позовите друга и начните рассказывать друг другу анекдоты. Подсчи- тайте количество анекдотов, рассказанных за час. Затем сделайте то же самое, толь- ко через ICQ. После всего этого сравните полученные результаты. Получится 30 про- тив 7. Недурно? Подумайте, какого коли- чества анекдотов вы себя лишаете. Также имеет смысл посмотреть со сторо- ны, что такое IRC. Для этого пригласите к себе в гости знакомых в количестве 20-40 человек и поиграйте в игру Internet Relay CHat. Как в нее играть? Очень просто. По- садите весь этот кагал в одну небольшую комнату. Далее предложите в один и тот же момент времени обсудить следующие темы: а) Есть ли жизнь на Марксе? б) Почему Нетшкаф лучше иксплорера? в) Почему Балтика - рулез, а Афанасий - помойка? г) Почему от белого вина бывает белая го- рячка, а от красного вина красной горячки не бывает? В процессе беседы собравшимся рекомен- дуется время от времени произносить фра- зы: "Серега ест яблоко и смотрит в окно", "Андрей только что покушал и сейчас му- чает таракана", "Лёня вчера с такой клас- сной теткой познакомился, а она оказалась мужиком", "Stalker считает, что виндуза - глюкавище поганое", "Ни у кого случайно не завалялся кракер интернета?" Периоди- чески некоторые из собравшихся должны со- бираться в группы по два-три человека и удаляться в другую комнату, чтобы приват- но пообщаться на интересующую их тему. Из них по очереди все должны раз в несколько секунд выбегать из комнаты в общий зал, чтобы послушать, о чем говорят и вставить свою фразу, как правило не имеющее отно- шение к обсуждаемой теме. Чтобы полностью воссоздать обстановку, царящую на IRC, каждый из присутствующих должен время от времени выпадать из окна, а потом захо- дить в дверь с криком: "Какая же паршивая связь сегодня!", и начинать подолгу здо- роваться со всеми присутствующими, даже если он исчез всего на несколько секунд. Лучше всего, если вы подобные сборища будете практиковать каждый день. Здесь есть два варианта развития событий: или вам настолько понравится живое общение, что вы и думать забудете о каналах IRC, или подобный стиль общения начнет вас бе- зумно раздражать, и вы возненавидите IRC лютой ненавистью. Разумеется, эти оба ре- зультата будут положительными. 4) Следует также отвыкать от дурной при- вычки по сто раз на дню обращаться к лю- бимой страничке, чтобы проверить, появил- ся там новый выпуск или нет. Вместо этого рекомендуется выбегать из дома и носиться трусцой к газетным стендам, задавшись целью поймать расклейщика газет в тот мо- мент, когда он только-только начал прик- леивать свежий номер. Ручаюсь, это намно- го увлекательнее и полезней для здоровья, чем тупое тыканье мышкой в кнопку с над- писью "Избранное". 5) Без чего еще вы не можете обойтись? Без порно-сайтов? Будут вам порно-сайты. Я не ханжа, поэтому с пониманием отношусь к подобным человеческим страстям. Недавно мы на пару с одним психологом исследовали одну любопытную проблему: почему пользо- ватели Интернета с таким неослабевающим вниманием лазают по порнушным сайтам, ча- сами дожидаясь загрузки чего-либо, что оказывается или формой для регистрации (где надо ввести номер кредитной карточ- ки), или рекламой очередного порнушного сервера? Почему они тратят на это сотни часов своего времени и сотни долларов своих денег, когда достаточно просто пое- хать на пиратский рынок и купить за пару долларов лазерный диск, где этих сисят- стых красоток - хоть обсмотрись. Как ока- залось, в процессе постепенной загрузки как раз и заключается самый возбуждающий момент. Если бы содержимое порнушного сайта появлялось на экране мгновенно, то пользователь и думать забыл бы об этих сайтах. Учитывая это обстоятельство, я предла- гаю следующий вариант воссоздания порно- сайта в реальной жизни. а) Вариант первый. Покупаете журнал "Плейбой" или "Пент- хауз" и рвете его на мелкие кусочки, пос- ле чего разбрасываете их по всей комнате. Задача состоит в том, чтобы из разбросан- ных кусочков воссоздать журнал заново. б) Вариант второй. Для него потребуется помощь приятеля. В комнате ставится ширма, за которой пря- чется приятель с пачкой порно-журналов. Вы усаживаетесь на стул перед ширмой и громко называете название журнала. После этого приятель начинает медленно демон- стрировать над ширмой всякие рекламные листовки. Вы ждете и нетерпеливо ерзаете на стуле. Примерно минут через десять, приятель должен поднять над ширмой пла- кат: "А вы уверены, что вам уже есть 18 лет?". - Да, - орете вы. - Да-да, да, да, да-да- да, да-да, да! Приятель поднимает плакат: "Точно?" - Да, - орете вы. - Да-да, да, да, да-да- да, да-да, да! Приятель поднимает плакат: "Вы увере- ны, что действительно хотите посмотреть на все эти гадости?" - Да, - орете вы. - Да-да, да, да, да-да- да, да-да, да! Приятель поднимает плакат: "Для того, чтобы посмотреть на эти гадости, вам не- обходимо спуститься во двор, пройти четы- ре квартала, найти именно красный автомо- биль "Москвич", запомнить его номер и не- медленно вернуться обратно". Вы, как последний идиот, проделываете все эти манипуляции, возвращаетесь обрат- но, сообщаете номер машины, после чего приятель очень медленно начинает припод- нимать над ширмой картинку с какой-то фо- томоделью, но внезапно ширма захлопывает- ся и приятель вместе с ширмой и журналами падает на пол. Разумеется, теперь проце- дуру необходимо начать с самого начала. Вот, пожалуй, и все советы для первого этапа лечения. Мы еще будем говорить о снятии с интернет-зависимости, а вы испы- тайте на себе все те методы, о которых я писал. Результаты сообщите мне по телефо- ну 123-45-67, но имейте в виду, что там почти круглосуточно занято, потому что у меня нет второй линии для Интернета. Доктор Дuалапкuн.



Другие статьи номера:

Программистам - Структура программ.

Программистам - Современные программы.

Программистам - Быстрый скроллер экрана с атрибутами.

Программистам - Перехват IM 1

Программистам - Теория: передача данных на компьютере.

Очумелые ручки - Набор схем, блуждающих в сетях.

Очумелые ручки - Gigascreen для Пентагона с интерлейсом.

Белый попугай - Интернет похметолог и его полезные советы.

Белый попугай - Выйди замуж за кодера.

Белый попугай - Советы молодожёнам (продолжение).

Белый попугай - Анекдоты о Штирлице.

Раскрутка - Soft из Харькова: PiFormat,

Раскрутка - Gluk Reset Service v5.2

Раскрутка - Обзор новых системок: BGE, Best Viewer, ExHummer, Selicon Player, SlangPro, Quick Commander,

Раскрутка - Crime Santa Claus-2

Игротека - В мире NETHER World.

Игротека - Сценарии будущих игр.

Игротека - Впечатление от "Чёрного Ворона".

Игротека - Super Laser Squad.

Игротека - Потрясающий шедевр: описание игры 8-й отдел.

Игротека - Обзор игрушек: Clickmania, Japan Contrast, Smagly 3, Worm World, Демониада, Towdie, Пасьянс Пирамида.

Разное - Intel outside.

Разное - Страшилка.

Разное - Реклама.

Трибуна - Рассуждения на тему.

Трибуна - Занимательные советы.

Трибуна - Украинский национализм.

Трибуна - Pidarsoft: реакция.

Трибуна - От редакции.


Темы: Игры, Программное обеспечение, Пресса, Аппаратное обеспечение, Сеть, Демосцена, Люди, Программирование

Похожие статьи:
Приход - Ведь и вправду никто не надеялся когда либо увидеть живой психоз!
Ассемблер - Z80 Flags: недокументированные комманды процессора Z80.
Реклама - Условия распространения для пользователей

В этот день...   29 ноября