RST #01 25 июня 1998

Юмор

Смеходром - Cейчас 5 часов утра и нам не до смеха!

********************************
*          CMЕXOДPOM           *
*   (P) Rusty and Русланычъ.   *
********************************
                                
  Привет! C прибытием на  смехо-
дром, где мы, крутые DJ'и журна-
ла "RST", а точнее - это я и он,
толкаем  свои гениальные телеги.
Сейчас 5 часов утра и нам не  до
смеха (жутко хочется бабу, есть,
выпить, покакать  И  СПАТь!!!), 
поэтому мы с наглыми рожами,жут-
ко  икая  и издавая массу разно-
образных   звуков,  стянули  эту
статью  у наших коллег из Рыбин-
ска (журнал  ADVENTURER'5),кото-
рым тоже видимо было не до смеха
(жутко хотелось бабу,есть,выпить
                                
                                
покакать И СПАТь!!!),и они также
стянули эту статью у англибйског
о                               
журнала EXTASY-3,  которым  тоже
было не до смеха...             
                                
                                
 16 ВЕЩЕЙ КОТОРЫЕ МОЖНО СДЕЛАТь 
 BO ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ ИГРЫ C ЛЕНТЫ 
================================
                                
1. Включите  магнитофон и  идите
посмотреть по "телеку"   Элен  и
ребята,а через пять минут верни-
тесь и обломайтесь, так как  это
была игра "Fighter bomber" в ко-
торой  нужно  было nриостанавли-
вать загрузку для выбора самоле-
та.                             
2. Сбегайте в магазин за пивом и
если в магазине не было  очереди
и пиво было в продаже, то вы как
раз успеете к концу загрузки.   
3. Сбегайте в  магазин еще  раз,
так как  вы забыли купить чипсы,
и еще раз обломайтесь (см. пункт
первый).                        
4. Подрочите.  Если  вам  мешают
звуки загрузки, то убавьте гром-
кость магнитофона.              
5. Подрочите еще.               
6. Поиграйте  в говенную карман-
ную игру.                       
7. Достаньте свистульку или дру-
гой духовой инструмент и что-ни-
будь сиграйте.                  
8. Попробуйте  сиграть  в  одной
тональности со звуками загрузки.
9. Включите радио  и настройтесь
так, чтобы звуки радио совпадали
со звуками магнитофона.         
                                
10.Причешитесь, используя  экран
монитора как зеркало.Если поста-
раться, то в  нем  можно разгля-
деть  контур прически, но, прав-
да, на  вашей  голове может ока-
заться взрыв на макаронной  фаб-
рике.                           
11.Если вы   собираетесь  давить
прыщей, то лучше  воспользуйтесь
обычным зеркалом.               
12.Посмотрите в окно и представ-
те, как вы замечательно notpaxa-
етесь в субботу.                
13.Прочитайте описание загружае-
мой игры. Нет ничего хуже искать
FIRE во время игры.             
14.Выпейте пиво.  Если у вас за-
валялся план,то кураните  его, и
к концу загрузки вы будите гото-
вы к переходу  в виртуальную ре-
                                
альность.                       
15.Если у вас нет плана, то пей-
те пиво, заедая чипсами, но буд-
те осторожны, не крошите на кла-
виатуру, это может  отразиться в
дальнейшей работе.              
16.Поставьте музыку и, наслажда-
ясь ею, подумайте о том, что  вы
ничего бы не смогли сделать, ра-
ботая с дисководом.             
                                
 Поnробуте  сделать с дисководом
что нибудь из вышеперечисленного
  ТАК ЧТО  КТО ЕЩЕ И3 HAC ЛОХ?  
                                
 Мы лично крайне не согласны   с
Cear Bear (автором этой статьи).
Нашу  точку зрения разделяет ав-
тор следующей статьи (очень  из-
виняемся, мы не помним имени).  
                                
Ну, мы уж очень  сильно  заnари-
лись так что мы пошли курить,  а
вы читайте следующую  статью  из
того же ADVENTURER'а.           
                                
 16 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ МОЖНО СДЕЛАТь
 ПОКА ИГРА ЗАГРУЖАЕТСЯ C ДИСКА. 
================================
                                
1. 3anyctute загрузку, а   затем
высуньте дискету. Рассмотрите ее
и засуньте обратно,  наслаждаясь
дальнейшей  загрузкой. Пусть по-
пробуют тормоза сделать тоже са-
мое с кассетой.                 
2. C криком: "затрахало!", выру-
бите на хрен Элен.              
3. Если вы страдаете  nреждевре-
менной  кончиной,  то можете по-
дрочить.                        
                                
4. Пусть   тормоза  засунут себе
описание  в задницу, гораздо ин-
тереснее отискать кнопки во вре-
мя игры.                        
5. Закурите сигарету, это единс-
твенное, что вы успеете сделать.
Зато потом   вы сможете notpehu-
роваться в выкуривании сигареты,
не вынимая ее изо рта.          
6. Подтяните носки,  нет  ничего
                                
хуже, когда   они валяются   под
столом.                         
7. Откройте пиво. Конечно, вы не
успеете  выпить его, пока загру-
зится  игра, но зато в любой мо-
мент вы сможете  нажать на паузу
и отхлебнуть пивка.             
8. Откройте еще пиво, потом еще.
К утру вы явно будете  вести бе-
седу  со  своим Speccy  о теории
происхождения мира.             
9. Пердите, это приятно и не за-
нимает  много  времени.  Как раз
столько, сколько надо для загру-
зки.                            
10.Pыгайте (см. пункт 9.).      
11.Почешите задницу.            
12.Попробуйте почесать еще  и не
закрывать от удовольствия глаза.
13.Разбейте об стену  магнитофон
с криком: "Ты   медленный  кусок
дерьма!!!".                     
14.Послушайте радио.  Speccy  не
создает помех  на  частоте  96.3
FM.                             
15.Если прикрепить  к  дисководу
свечку, то он может служить  как
вибратор.                       
16.И наконец nоnлачьте, предста-
вляя,  как  "Typer'ы"  загружают
                                
"Fighter bomber".               
                                
                                
  Ну что, Cear Bear,            
     КТО И3 HAC БОЛьШИЙ ЛОХ?    
                                
  Значит так,  теперь вы знаете,
что  делать  при загрузке, тогда
                                
двинули дальше.                 
                                
================================
 Так как мы "конченые"   лодыри,
писать от  себя  мы  не будем, а
предложим  на ваш суд работу ре-
бяT из Одинцово ("SpectroFun"). 
================================
                                
           *   *   *            
                                
       МАГАЗИН HA ДИВАНЕ        
                                
   B магазине на диване  мы  се-
годня обьясним девушкам,  почему
самый лучший вариант для  них  -
программист.                    
                                
       ЛОТ 1. ПРОГРАММИСТ.      
   ПОЧЕМУ ВАШ ВЫБОР - ЛУЧШИЙ.   
                                
   Дорогие девушки и женщины, вы
решили выйти замуж  за  програм-
миста? Вы сделали правильный вы-
бор, свидетельствующий  о  нали-
чии у вас острого ума и  тонкого
вкуса. Попробуем обосновать  эту
очевидную  мысль  на  нескольких
примерах.                       
                                
1.  Программист обьединяет в се-
бе лучшие черты человека  с  бо-
                                
лезнью Дауна и капитана  дальне-
го плавания.  Каждый  вечер  (за
исключением  вечеров,  когда  он
ИНТЕЛлектуально общается с  дру-
гими программистами) он дома  за
компьютером, но в  то  же  время
мыслями очень далеко.           
                                
2.  Если он пришел  домой  в  то
время, как Вы общаетесь со своим
(или чужим)  любовником,  доста-
точно сказать: "Дорогой, это мой
коллега. Он ничего не понимает в
компьютерах." Единственное  неу-
добство, которое  вы  испытаете,
это то, что любовник предложит в
следующий раз встретиться у  не-
го.                             
                                
3. Если Вам вдруг захочется  по-
                                
курить или выпить, он  не  будет
Вам этого запрещать, так как сам
он делает это постоянно.        
                                
4.  Он никогда не будет  раздра-
жать Вас тем, что когда Вы,  ус-
тавшая, готовите ужин, он  лежит
на диване, уставившись в  газету
или телевизор. Программист знает
свое место лучше любой дрессиро-
ванной собаки.  Оно - за компью-
тером.                          
                                
5. Вам никогда не придется заду-
мываться, что  подарить  ему  на
праздник. B любое  торжество  он
будет безумно рад простой  коро-
бочке дискет его любимой фирмы. 
                                
6. Вам не придется  мучиться  по
                                
вечерам от того, что приготовить
ему на ужин. Програмисты всеядны
.                               
                                
   КАК ОСУЩЕСТВИТь ВАШУ МЕЧТУ   
                                
   Если Ваш  избранник  выдержал
все Ваши проверки  на  полноцен-
ность  (некоторые  из   проверок
приведены ниже),  то  заполучить
его будет проще простого. Но ос-
мелимся дать Вам несколько реко-
мендаций.                       
                                
1. Прийдя к нему в гости, попро-
сите его показать Вам  свой  ар-
хив. Если у него менее 128  дис-
кет, то он еще слишком молод для
брака. Если дискет у него больше
512,то он либо женат,  либо  уже
разведен  (правило  действует  в
геометрической прогрессии.  Вла-
делец  1024  дискет  может  быть
разведен дважды, а владелец 2048
- трижды). Если он  Вам  покажет
свой    стриммер     (устройство
такое), то, в принципе, на  него
можно охотиться, но  знайте, что
он - мажор.  Ну а если он  будет
мямлить, что его  архив  пожрали
вирусы, суслики  или  моль,  или
говорить, что его архив на рабо-
те, то ОЧЕНь ВНИМАТЕЛьНО  читай-
те следующую главу.             
                                
2.  Узнайте, когда mail-time  на
его любимых бибиэсках. Тогда  Вы
не будете мучаться от того,  что
он не позвонил вовремя. Вы всег-
да будете знать,  когда  он  Вам
позвонит (обычно - в пятом  часу
                                
утра).                          
                                
3. Ночью накануне свадьбы  обес-
точьте  его  микрорайон.  Ничего
страшного нет в том, если он  на
свадьбе будет мрачен.  Главное -
он будет на свадьбе.            
4. Постарайтесь  провести  медо-
вый месяц в таком месте, где от-
сутствует электропитание. И пос-
тарайтесь потом не грустить  всю
жизнь, вспоминая этот месяц.    
                                
    КАК ОТЛИЧИТь ФАЛьШИВКУ      
                                
   B последнее  время  китайские
подпольные пиратские  фирмы  вы-
пускают много подделок под  нашу
продукцию.  Некоторые  из   этих
фальшивок даже не имеют  видимых
                                
внешних дефектов  и  имеют  нор-
мальный  разрез  глаз  и  вполне
системный их красный цвет, как и
носа. Не раскрывая  всех  секре-
тов  нашей  фирмы,  опишем  нес-
колько тестов, позволяющих отли-
чить наше изделие от фальшивки. 
                                
1. Девушки без комплексов  могут
воспользоваться тестом  для  от-
браковки наиболее грубых  подде-
лок. Попросите  человека,  кото-
рый утверждает, что он  програм-
мист, показать Вам  свой  писюк.
Если он покажет Вам что-либо от-
личающееся от  PC,  можете  дать
ему пощечину и прогнать вон.    
                                
2. Будучи наедине с проверяемым,
произнесите  фразу:  "Мама  рОд-
                                
ная!"  или  "РоднАя мама!". Нас-
тоящий программист сразу скажет:
                                
"Где?.." и  начнет  озираться  в
поисках платы.                  
                                
3. Пригласите своего  избранника
куда-нибудь, где есть компьютер,
и положите рядом  с  компьютером
дискету. Если дискета не окажет-
ся сразу в дисководе или в  кар-
мане Вашего  партнера, или  если
он даже не спросит, что на  этой
дискете, то это фальшивка.      
                                
4.  B самый неподходящий  момент
задайте  ему вопрос типа: "Люби-
мый, а хаевая дискета - это  хо-
рошая или плохая?" или "Дорогой,
а что бы ты сделал, если бы тебе
дали  по  фрекам?".    Настоящий
программист  ответит  на   такие
вопросы в любом состоянии.      
                                
5.  Если в ответ на Вашу  фразу:
"Дорогой, я хочу, чтобы  ты  за-
помнил меня на  всю  жизнь!"  он
тащит Вас не в постель, а к ска-
неру  - это  настоящий  програм-
мист.                           
                                
6. Как-нибудь, будучи с ним нае-
дине, попросите  его  где-нибудь
нацарапать слово из трех букв  -
инт. Если он напишет INT  -  это
системщик, если  напишет  int  -
прикладник.  A  если    спросит:
"Разве у тебя такие инициалы?" -
гоните вон.                     
                                
   ИНСТРУКЦИИ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ   
                                
                                
   Последними иследованиями уче-
ных установлено, что программис-
ты - натуры творческие,  поэтому
они нежны, легкоранимы, и  обра-
щаться с ними  нужно  с  большой
осторожностью. Иначе  можно  ис-
портить наше изделие,  или  быть
побитой самой, или  может  прои-
зойти распад союза (семейного, а
не республик).                  
                                
1. Никогда не ставьте свои инте-
ресы впереди его интересов. Если
Вы хотите норковую шубку,  а  он
собирается на эти деньги  купить
дорогую периферию, то не устраи-
вайте скандалов - он не  nоддас-
тся.  Лучше  скажите:  "Дорогой,
давай купим мне шубку, а потом я
                                
надену эту шубку, и ты  сделаешь
с меня чудесную гифку!"         
                                
2. Перепившему программисту  по-
кажите Dendy, но в руки  не  да-
вайте. Ему сразу  станет  лучше,
но  не  давайте  ему   разломать
Dendy - она Вам еще пригодится в
следующий раз.                  
                                
3. Постарайтесь   изучить    его
язык.  Например, по-программист-
ски фраза:  "Ты что, охренел  за
своим компьютером? Сколько  мож-
но тебя ждать в  постели?"  зву-
чит как: "Ты что  на  прерывания
не реагируешь? У меня  сейчас  в
nnстели IRQO всю систему  nодве-
сит!"                           
                                
                                
4.  Если он работает,  nостарай-
тесь не включать одновременно  в
одну розетку  утюг,  электрочай-
ник, электроплитку, щипцы, теле-
визор, стиральную машину и т.n..
Программист, не сохранивший свою
программу, бывает СТРАШЕН !!!   
                                
================================
                                
      Кусочек Интернета.        
      ------------------        
         !Извратизмы!           
                                
  Камасутра и  Кама с  вечера...
Между нами ничего не было,  даже
трусов...Французы  все  ударения
делают на конце...Кому как  нра-
вится, так тому и кайфу... Будем
искать точки соприкосновения  не
                                
только по вертикали, но и в  го-
ризонтали...Искал  жену  научным
методом "тыка" ...Женщина  наци-
ональности не имеет,только пол..
Mинетация...Только что я  создал
хаос - это красиво...           
                                
================================
                                
На этом ВСЕ!                    
Уже стучат в   дверь,  наверное,
пришли БАБЫ,  принесли еду,  вы-
пивку. Мы дружно сходили на гор-
шки и теперь идем СПАТь!!!      
  Мы извиняемся перед нашими чи-
тателями за то  что,  не  смогли
сами написать "Cмеходром".B сле-
дующих  номерах "-=RST=-" мы по-
пробуем написать все сами.A так-
же  извиняемся   перед  ребятами
                                
из  "ADVENTURER'а"  и  "SPECTRO-
FUN'а" за то, что стянули  у них
статьи. Мужики, мы  не  нарочно,
больше  не будем (ногами не бей-
те).                            
--------------------------------
Еще раз напомним,  что  всю  эту
муть воровали и  писали  мы, THE
BEST DJ FROM -=RST=-:           
Rusty and Русланычъ.            
                                
           (C) SHADOW GROUP 1998
                                
        *      *      *